Es gibt immer einen anderen Teil: Eine Ursprungsgeschichte

Der Zufall, der weitergibt.

Quelle: Septimiu Balica / Pixabay

Im Sommer 2011 war ich in einem Buchladen in West-Massachusetts auf der Suche nach einem guten Sommer. Ich stöberte eine Weile herum, verlor mich zwischen den Stapeln, wurde von einigen Titeln versucht, fühlte mich aber letztlich uninspiriert. Eine Frau, die dort arbeitete, musste meinen Kampf aufgegriffen haben und fragte mich, ob sie helfen könne. Ich sagte ihr, ich suche nach einem einnehmenden Roman, einer, der mich schnell einholen könnte, aber der Tiefe und Substanz hatte. Sie zog ein Buch aus dem “Staff Picks” -Regal und teilte mit, dass sie selbst dieses Buch gerade gelesen und es sehr genossen habe, und dachte, es könnte nur alle meine Boxen überprüfen. Ich las den Titel und blickte dann mit offenem Mund zu ihr auf. Der gute Psychologe von Noam Shpancer. Von all den Büchern, die sie vorschlagen soll, reicht sie mir diese?

Ich schüttelte ungläubig den Kopf und erklärte ihr, dass ich in nur wenigen Wochen mein erstes Jahr der Graduiertenschule beginnen würde und ausgerechnet klinische Psychologie studieren würde. Sie lachte über den Zufall, als sie mich anrief, und ich ging aus dem Laden, hielt das Buch in meiner Hand und rührte mich mit Ungläubigkeit über die komischen Weisen, dass das Universum uns wissen lässt, dass es nach uns Ausschau hält.

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Ich verschlang das Buch, vollendete es in Tagen, markierte Passagen, machte Notizen, war schnell, tief, vertieft in die Geschichte, so wie man es tut, wenn sie ein Buch finden, das sie bewegt. An der Startlinie meiner formellen Ausbildung auf dem Feld zu stehen, um im Kopf eines erfahrenen Klinikers zu sein, der unbenannte Protagonist des Buches, Einblick in die Art und Weise, wie das persönliche und berufliche Leben als Psychologe interagiert, entfacht in mir was fühlte sich wie eine angemessene Mischung aus intensiver Aufregung, Vorfreude und Ambivalenz über meine eigene bevorstehende Reise. Ich habe das Buch monatelang auf meinem Nachttisch aufbewahrt, nachdem ich es fertiggestellt hatte. Rückblickend denke ich, dass es mich daran erinnert hat, dass die Gefühle, die es in mir aufbrachte, irgendwie bestätigten, dass ich die richtige Wahl getroffen hatte, während die ersten Monate der Schule mich erschöpften und ärgerten.

Die Geschichte hätte dort enden können. Ach, tut es nicht.

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Quelle: Xopher Wallace / ISO Republik

Es war ungefähr ein Jahr später, dass das Buch meine Aufmerksamkeit erregte, jetzt auf einen Stapel anderer einmal geliebter Titel verbannt, in einem Stapel, der Staub auf dem Bücherregal unter dem Fernseher sammelte. Etwas ließ mich wieder nach ihm greifen; vielleicht verwandt mit dem, was ich damals in meinem Leben hatte: dreiundzwanzig, ein Schuljahr unter meinem Gürtel, sicher über ungefähr nichts in meinem Leben, von wechselnden Freundschaften zu komplizierten romantischen Verstrickungen, zu meinen Versuchen in der wöchentlichen Therapie zu bügeln Der Weg des lebenslangen Kampfes mit dem Selbstwert kam mir als junger Erwachsener immer wieder in die Quere. Ich las das Buch noch einmal durch, wie ich es vorhin durchgezogen hatte, berührt von den Notizen und Passagen, die ich das letzte Mal hervorgehoben hatte, fasziniert von dem, was mir damals aufgefallen war, und bemerkte neue Zeilen und Sätze, die aus welchen Gründen auch immer nicht Resonanz mit mir bis jetzt.

Es gab vor allem eine Passage, die mich ausspuckte:

Sag nicht, dass ich das so oder so fühle, er sagt es immer seinen Klienten; Sag, ein Teil von mir fühlt so und so; weil es immer einen anderen Teil gibt …

Ich unterstrich diese Worte heftig, als würde dies irgendwie in mein Gehirn eindringen. Sie fühlten sich enthüllend, doch irgendwie vertraut und gleichzeitig wohl. Es machte so viel Sinn für mich, den Zug von einem starken Gefühl oder Reaktion geblendet zu werden, die Nuance in unserer eigenen Erfahrung zu vergessen. Die Anerkennung, dass wir Menschen sind, kompliziert die Zusammensetzung von Emotionen, die alle widersprüchlich erscheinen können, aber in Wirklichkeit sind sie Ausdruck der grauen Natur, die das Leben definiert. Aber ich lese auch Shpancers Worte als beruhigende Beruhigung, eine Erinnerung daran, dass keine Erfahrung im Leben statisch ist, dass, wenn Depressionen oder Angst oder Umstände uns das Gefühl geben, dass jeder Raum, in dem wir gerade sind, für immer bestehen bleibt Situationen entwickeln sich, unsere Geschichte verebbt und fließt, nicht immer auf vorhersehbare Weise, aber so sicher wie das Auf und Ab der Sonne. Es gibt immer einen anderen Teil, und es gibt immer einen anderen Teil zu diesem Teil, trotz der Tendenz zu glauben, dass der Teil, in dem wir gerade stecken, unser Endspiel ist.

Es dauerte nur ein paar Wochen, bis ich durch alte Tagebucheinträge gelesen hatte, etwas, das ich in Zeiten besonderer Introspektion selbst tat, alten Gedanken nachging und neugierig den relativen Status bestimmter interner Konflikte verfolgte. Es war dann, dass ich darauf stieß, ein One-Lined-Eintrag vom 19. August 2011, nur mit diesen Worten:

Es gibt immer einen anderen Teil.

Mein Herz schwoll an, als ich die Ironie erkannte. In meiner zweiten Lesung, da der Satz im Buch ohnehin nicht markiert oder notiert war, hatte ich angenommen, dass ich diese Wörter zum ersten Mal entdeckte. Als ich sie vor Wochen gelesen hatte, fühlte ich mich von ihnen so verzaubert, dass ich mich sofort gezwungen fühlte, sie tätowieren zu lassen. Ich hatte mein erstes Tattoo in diesem Sommer bekommen, am Höhepunkt des ersten Schuljahres; “Loslassen”, geschrieben in Skript an der Basis meines linken Armes. Aber ich war vorsichtig gewesen, in einen anderen zu springen, nachdem ich den berauschenden Zug einer Tätowierung bemerkt hatte, und die Art, wie es dich sehnsüchtig macht, mehr zu bekommen. Ich wollte nicht so eine dauerhafte Entscheidung treffen, die auf einer flüchtigen Emotion beruhte, ich hatte gezögert. Doch als ich jene Worte sah, die in meinen Gedanken auf der Seite standen, in meiner eigenen Hand, Beweise für die Wirkung, die sie damals auf mich hatten, verschwommen von den Gefühlen, die ich verspürte, als ich sie kürzlich las, spürte ich eine starke Welle der Synchronizität das erfüllte mich mit Wärme und einem Gefühl der Leichtigkeit. Innerhalb weniger Tage wurden sie an der Innenseite meines rechten Handgelenks eingefärbt.

Quelle: Emily Green

Die Geschichte hätte dort enden können. Ach, tut es nicht.

Schnitt zu 2017: Ich hatte einen Blogpost zu Psychology Today eingereicht, den ich ursprünglich für das New Yorker Kapitel der Nationalen Organisation für Frauen (NOW-NYC) über meine Erfahrungen in der Therapie mit heranwachsenden Mädchen geschrieben hatte. Psychology Today kam zu mir zurück und zeigte an, dass sie interessiert waren, aber dass die Website selten einmalige Beiträge veröffentlicht; würde ich darüber nachdenken, einen offenen, fortlaufenden Blog zu schreiben? Sich selbst und meine Texte für den Blog NOW-NYC zu veröffentlichen, war eine Übung, das Unbehagen des Selbstzweifels zu tolerieren, das mich immer geplagt hatte, und als ich die Idee vorbrachte, Inhalte für eine Website zu produzieren, die auf meinem Gebiet so bekannt ist Der unmittelbare Instinkt bestand darin, dieses Unbehagen zu vermeiden, um eine Rechtfertigung dafür zu finden, dass es abgelehnt wurde. Letztendlich gab es keine; eine Gelegenheit war mir in den Schoß gefallen, eine, die ich vielleicht nicht selbst gesucht hatte, von der ein Teil von mir Angst hatte, aber ein anderer Teil von mir wusste, dass es eine Chance war, mich über die Grenzen meiner traditionellen Komfortzone hinauszuschieben .

Ich ging mit dem Redakteur hin und her über mögliche Namen für das Blog, freute mich über Ratschläge, strich unausgegorene Ideen auf einem gelben Block und wurde frustriert über das Fehlen einer geeigneten Option, und mir wurde klar, dass die Antwort richtig war vor mir, genau dort an meinem Handgelenk. “Wie wäre es, es gibt immer einen anderen Teil ?” Ich schrieb an meinen Redakteur und erklärte, dass es aus einem Roman von Noam Shpancer stammte, dass es ein Tattoo von mir inspiriert hatte. Erst kurz nachdem ich die E-Mail geschickt hatte, kam es mir in den Sinn, dass er es ablehnen könnte, und fühlte sich plötzlich verletzlich und ausgesetzt. Ich öffnete seine Follow-up-E-Mail vorläufig:

“Übrigens ist Noam auch ein PT-Blogger (und ist seit einiger Zeit). Ich kann mir vorstellen, dass er sich geschmeichelt fühlt, um herauszufinden, dass sein Buch ein Tattoo inspiriert hat! ”

Es gibt viele Momente im Leben, die durch Ambivalenz und gemischte Gefühle kompliziert sind. Wir fühlen selten einen Weg über irgendetwas, und manchmal unsere Ehe mit der Idee, dass wir uns auf einen unrealistischen Standard emotionaler Kontrolle einstellen sollen, der uns letztendlich mehr Leiden bringt (ein Konzept, das ich wunderschön durch verschiedene Lehren in meinem klinischen Training ergänzt habe) , vor allem Marsha Linehan Konzept der Dialektik in DBT). Der Einfluss von Shpancers Worten auf mein persönliches und berufliches Leben war immens. Ich habe dem Klienten das Tattoo gezeigt und mit ihm den Ursprung des Zitats geteilt und es zu größeren Gesprächen über Schwarz-Weiß-Denken und die Wichtigkeit, mit Ungewissheit und Widerspruch in uns selbst vertraut zu werden, gefaltet. Aber während ich die E-Mail des Herausgebers lese, die von einem Ohr zum anderen lächelt und von den vielen Momenten, die mich in diesen Moment gebracht haben, summt, kann ich getrost sagen, dass ich das Universum gespürt habe.

Ich würde sagen, dass hier die Geschichte endet, aber die Erfahrung sagt mir, dass es immer ein anderes gibt …. Nun, du hast die Idee.

Verweise

Shpancer, N. (2010). Der gute Psychologe. New York, NY: Heny Holt & Co.