Der Gerontologe Amanda Smith Barusch (2008) stellte fest, dass die romantische Liebe in den späteren Jahren (im Gegensatz zu den frühen Jahren) „eine Kraft für Veränderungen ist: romantische Erfahrungen definieren den Charakter auf subtile Weise; Liebe öffnet Türen zu unserem Potenzial, prägt, wer wir werden. “(S.4) Trotzdem verewigen die Liebesschilderungen der Liebe„ den Mythos, dass nur junge und ungefaltete Menschen Romantik genießen können “und, was noch schlimmer ist,„ Late-Life-Romantik ist entweder komisch oder ekelhaft. “(Barusch, 2008, S. 3) Baby-Boomer, die statistisch elephantinische Kohorte, die nach dem Zweiten Weltkrieg geboren wurde, haben jeden Lebensabschnitt in einer Weise neu definiert, die dem Status Quo entgegensteht. Es ist unwahrscheinlich, dass sich diese Gruppe an soziale Stereotypen der Romantik als eine Jugenderfahrung hält. In der Tat ist die Datierung älterer Frauen ein steigender Trend, der wahrscheinlich auf die wachsenden Ränge älterer Singles in den USA zurückzuführen ist. Laut den Daten für 2012 war beispielsweise ein Drittel der Babyboomer unverheiratet (Brown & Shinohara, 2013). Liebesgeschichten im späteren Leben sind nicht nur möglich, sondern auch üblich. In einer nationalen Stichprobe älterer Erwachsener (57 bis 85 Jahre) berichtete Brown & Shinohara die folgenden Statistiken:
Später Leben Romantik bietet Wachstumschancen, nicht nur für Baby-Boomer von Mitte 50 bis 70, sondern auch für diejenigen in den 80ern und darüber hinaus. So wie der erste Pinsel der Welpenliebe die Möglichkeiten durch die elektrifizierte Anziehungskraft zum anderen erweckt, so wirkt sie auch auf den grauen (und weißen) Haaren magisch. Im Gegensatz zu Jugendliebe basieren spätere Liebesromanen auf Erfahrungswerten – vergangenen Lieben, die zur erfolgreichen Navigation der gegenwärtigen Liebe beitragen können. Die spätere Lebensromantik bietet die Gelegenheit, zu realisieren, was Markus und Nurius (1986) als “mögliches Selbst” definiert haben. Das mögliche Selbst umfasst die Ideen des eigenen Ichs und wird von zwei Kernfragen bestimmt: “Was würde ich gerne werden?” Und “Was.” Habe ich Angst davor zu werden? “Im späten mittleren Alter kann ein Prozess der Überprüfung des Lebens und der Selbstreflexion durch die Fragen des möglichen Ichs im Gegensatz zum frühen Erwachsenenalter dringlicher werden. Die Zeit ist immerhin kurz und diese Erkenntnis kann einen großen Anstoß für den Wandel geben.
Wenn man vergangene Romanzen durch die Linse möglicher Ichs untersucht, kann die Selbstreflexion viel darüber preisgeben, wie man romantische Beziehungen gewählt und beibehalten hat. Die vorherigen romantischen Erfahrungen eines Einzelnen waren möglicherweise positiv, wie zum Beispiel ein Ehepartner, der ein Seelenverwandter war; oder negativ, wie zum Beispiel intime Vereinigungen, die schlecht beendet wurden, in Verbitterung oder Verrat. Diese Romanzen können bewusst oder unbewusst von jugendlich idealisierten Versionen des Partners getrieben worden sein; Seelenverwandte (Romeo und Julia), romantischer Held (Ritter in glänzender Rüstung), verletzliche Heldin (Mädchen in Not), der Wunsch nach Intimität und bedingungsloser Liebe, die in der Kindheit nicht vorhanden war (Daddy- oder Mommy-Figuren) oder der soziale Status (Heirat für Wohlstand / soziales Prestige). Darüber hinaus könnten sie durch psychologische Entwicklungsanstrengungen gefördert worden sein; Zum Beispiel der Wunsch nach einer Familie („biologisches Uhrenticken“) oder der Wunsch, anderen Altersgruppen („verheiratet mit Kindern“) ähnlich zu sein. Diese Triebe könnten zu romantischen Entscheidungen geführt haben, die auf einem möglichen Ich-Gefühl basieren (allein, kinderlos, nicht mit Gleichaltrigen). Spätere Romane des Romans ermöglichen ein „Umsetzen“ möglicher Ichs, die sich nach dem richten, was man werden möchte, und nicht von Angst, sondern von der Möglichkeit getrieben. Im Gegensatz zu Romanzen in der Jugend ist es unwahrscheinlich, dass die idealisierten Bedürfnisse Potenz haben, da man „dort gewesen ist, das getan hat“.
Wie bei allen Beziehungen können späte Romane einen zwingen, sich auf neue Art und Weise zu betrachten und dadurch intrapsychische und zwischenmenschliche Turbulenzen zu erzeugen. Barush schlägt vor, dass die Liebe des späteren Lebens unsere Komfortzone ausdehnen kann. Folglich können spätere Liebesromanzen zu Veränderungen führen, die auf einige der folgenden Arten unbequem sind:
Umgekehrt können solche Romanzen positives Selbstwachstum durch das Erwachen von Gefühlen / Erlebnissen fördern, die neu und aufregend sind. Genau wie in der Jugend kann die romantische Liebe im späteren Leben intensiv sein; es kann jedoch auch emotional komplexer und subtiler sein.
Die Winterträume späterer Romanzen können die Gelegenheit bieten, sich auf erfüllende und liebevolle Weise mit einem anderen Menschen zu verbinden. Spätere Liebesromane können einen Anlass geben, nach innen zu schauen und zu fragen: „Wie kann ich mit dieser Person wachsen?“ Spätere Lebensromanze kann das bestmögliche Selbst erwecken.
Verweise
Barusch, AS (2008). Liebesgeschichten aus dem späteren Leben: Ein narrativer Ansatz, um Romantik zu verstehen. New York: Oxford University Press.
Brown, SL & Shinohara, SK (2013). Dating-Beziehungen im älteren Erwachsenenalter: Ein nationales Porträt. Journal of Marriage and Family, 75, 1194-1202. doi.org/10.1111/jomf.12065
Markus, H. & Nurius, P. (1986). Mögliche Ichs. American Psychologist, 41, 954–969. doi.org/10.1037/0003-066X.41.9.954
