Wird Ihre Beziehung eine kurze Haltbarkeit haben? Wie man erzählt

Einige Schlüsselindikatoren zeigen an, welche Beziehungen enden werden, während andere bestehen bleiben.

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Ob Sie hoffen, den Konflikt in Ihrer Beziehung zu heilen oder, wenn die Dinge gut laufen, Ihre gute Verbindung in die Zukunft aufrechtzuerhalten, wissen Sie, dass beides kompliziert ist. Eine romantische und sexuelle Beziehung aufzubauen und zu erhalten, ist in vielerlei Hinsicht eine Herausforderung – einander auf einer tiefen, intimen Ebene zu verstehen; ehrliche Kommunikation fördern; und Ihre Intimität zu vergrößern, ist alles schwierig, vor allem bei vielen externen Anforderungen und alltäglichem Stress und Verantwortung. Paradoxerweise erweisen sich die unwahrscheinlichsten Beziehungen oft als am nachhaltigsten. Und diejenigen, die im Himmel erscheinen, lösen sich oft auf, zum Entsetzen der Freunde und der Familie. Warum ist das?

Was Ihnen helfen kann, diese schlammigen Gewässer zu reinigen, ist zu lernen, welches Wissen wir über erfolgreiche oder fehlgeschlagene Beziehungen haben, die zu einer kurzen Haltbarkeit oder zu weiterem Wachstum führen. Einige der nützlichsten Informationen spiegeln akademische, empirische Forschung wider, die bestätigt, was wir klinisch kennen und beobachten, aus den realen Alltagssituationen und -erfahrungen der Menschen – das heißt, wenn akademische Forschungsdaten und klinische Befunde Hand in Hand gehen.

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Das Problem ist, dass sie es oft nicht tun, und das schafft Verwirrung und irreführende Informationen. Kürzlich stieß ich auf zwei verschiedene Studien, die den Nachteil dieser Art akademischer Forschung illustrieren. Es besteht in der Regel aus Tests von Situationen, die nach Ansicht der Forscher “echtes Leben” nachahmen, und dann werden fehlerhafte Schlussfolgerungen aus den Ergebnissen gezogen.

Schauen wir uns die Studien an: Ihre Schlussfolgerungen helfen nicht zu klären, wann eine Beziehung in Gefahr ist oder wann sie andauern könnte. Aber dieses Versagen zeigt auf das, was Sie wissen müssen, das kann hilfreich sein:

Die erste Studie von 151 heterosexuellen Männern und Frauen kam zu dem Schluss, dass diejenigen, die am “Bling” am meisten interessiert sind – materiellen Reichtum, auffällige Besitztümer und dergleichen – kurzfristige Beziehungen bevorzugen. Die Teilnehmer wurden gebeten, sich die Bilder potenzieller Partner anzusehen und sie danach zu bewerten, ob sie eine kurz- oder langfristige Beziehung mit jedem einzelnen bevorzugen würden. Dann wurden ihnen Bilder von materiellem Reichtum gezeigt, wie schnelle Autos, Schmuck und Villen. Danach wurden sie gebeten, die Bilder potenzieller Partner noch einmal zu bewerten. Dieses Mal wählten sowohl die Männer als auch die Frauen signifikant mehr Partner für eine kurzfristige Beziehung als zuvor.

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Aus der Studie, die von der Swansea University in Wales durchgeführt wurde, folgerten die Forscher: “Nicht alle Menschen bevorzugen langfristige, engagierte Beziehungen”, und fügen hinzu, dass vielleicht Menschen, die verfügbare Ressourcen sehen, eine kurzfristige Beziehung bevorzugen. Die Forscher betonten die Wichtigkeit von visuellen Hinweisen. Zum Beispiel: “Wenn den Teilnehmern Hinweise gegeben wurden, dass die Umwelt kleine Kinder enthielt, wählten sie eher Individuen für eine langfristige Beziehung. Gefährliche Umgebungen scheinen sowohl Männer als auch Frauen dazu zu veranlassen, längerfristige Partner zu wählen, obwohl einige Frauen stattdessen eher kurzfristige Partner wählen. “Die Studie wurde hier beschrieben und in” Evolution and Human Behaviour “veröffentlicht.

Dies sind interessante Daten, abgeleitet von einer experimentellen, kontrollierten Studie. Sein Mangel ist, dass es nicht widerspiegelt, was sich in den realen Situationen der Menschen im Laufe der Zeit abspielt – das heißt, warum mögen manche Leute, die eher materialistisch sind, auch einen Kurzzeit-Fling suchen, während andere dies nicht tun? Was ermöglicht es, Selbsterkenntnis darüber zu erlangen, was sie tatsächlich aus einer Beziehung heraus suchen und wie sich dies auf ihr Interesse am materiellen Wohlstand bezieht? Vielleicht Sicherheit, um tiefe Gefühle der Unzulänglichkeit zu verbergen? Selbstverherrlichung, durch “besessen” und dann eine kurzfristige Beziehung nach der anderen verwerfen? Oder gibt es irgendeine Verbindung zwischen ihrer Freude an materiellen Besitztümern und den Arten von Beziehungen, die sie suchen? Diese Fragen reflektieren komplexe psychologische Probleme, wie die Beeinflussung der Entwicklung der Person, ihre Lebenserfahrungen und die Werte, die sie erworben haben.

Die zweite Studie von der University of California in Davis ergab, dass langfristige und kurzfristige Beziehungen zunächst gleich aussehen, aber “langfristige und kurzfristige Trajektorien ziehen sich typischerweise auseinander, nachdem man jemanden wochen- oder monatelang gewusst hat “, Sagte der Hauptautor Paul Eastwick. “Am Anfang gibt es keine starken Beweise dafür, dass die Leute sagen können, ob eine gegebene Beziehung langfristig und ernsthaft oder kurzzeitig und zwanglos sein wird.”

Das klingt wahr genug. Aber dann fand die Studie heraus, dass romantisches Interesse dazu neigt, in kurzfristigen Beziehungen zu steigen und zu sinken, während es in langfristigen Beziehungen weiter aufsteigt und einen höheren Gipfel erreicht. Die Divergenz tritt auf, wenn die Beziehung beginnt, sexuell zu werden. (Diese Studie wurde im Journal of Experimental Psychology: General veröffentlicht .)

Diese Ergebnisse sind für mich ebenso verwirrend in Bezug auf die tatsächliche Rolle des sexuellen Interesses bei lang- oder kurzfristigen Beziehungen. Wieder klingt es nach einer vereinfachten und theoretischen Erklärung, die nicht mit dem übereinstimmt, was die Menschen tatsächlich erleben und was sie in ihrer Beziehung antreibt. Zum Beispiel gibt es im Gegensatz zu dem obigen Befund über “Divergenz” Situationen, in denen Partner von Anfang an ein hohes Maß an sexueller Anziehung und Kompatibilität erfahren – was auch dann noch anhält, wenn die Beziehung nicht anhält. Dies sind Partner, die ihre Beziehung aus einer Vielzahl von Gründen beenden und sich dennoch nach der Trennung oder nach der Scheidung sexuell verlobt (und sogar aktiv) fühlen.

Dann gibt es diejenigen, die zu Beginn einer Beziehung ein relativ geringes Maß an sexueller Anziehung angeben, aber dann wächst es weiter und die Beziehung wird zu einer langfristigen Verpflichtung. Klinisch gesehen erleben manche dieser Paare im Laufe der Zeit ein stetiges Wachstum des sexuellen Genusses, während sich ihre Gesamtbeziehung vertieft und stärker wird. Kurz gesagt, das Gefühl, auf der gleichen “Wellenlänge” zu sein, kann die sexuelle Verbindung als Nebenprodukt einer sich vertiefenden, verbundenen Beziehung verstärken und erhöhen.

Das Fazit meiner Meinung: Einige Forschungsstudien können bestätigen, was wir klinisch lernen, was Menschen tatsächlich in Beziehungen tun, was zu einer Sackgasse oder langfristigen Intimität führt. Aber es ist viel mehrdimensional als die Ergebnisse einiger akademischer Studien.

Zu diesen wichtigen Multidimensionen gehören:

Identifizieren Sie Ihre Werte.

Die Dinge, die für Sie wirklich wichtig sind, werden die treibenden Kräfte bei der Wahl Ihrer romantischen Partner oder irgendetwas anderem. Das erfordert eine ehrliche Selbstüberprüfung und Selbsterkenntnis über deine größere Sicht des Lebens – was du suchst und was deine gegenwärtigen Werte auf lange Sicht zu guten oder schlechten führen.

Spiel das lange Spiel.

Das Bewusstsein für das, was Sie in einer sexuellen / romantischen / spirituellen Partnerschaft anstreben, ist der Schlüssel. Akzeptiere, dass es Zeit braucht zu erkennen, was im Laufe der Zeit in deiner Beziehung entsteht und was dir das sagt. Ihre sexuelle Beziehung ist mit der Tiefe und Authentizität Ihrer gesamten Verbindung verwoben und wird damit steigen oder fallen. Was im Schlafzimmer vor sich geht, spiegelt den Zustand von Intimität und Verbundenheit in der gesamten Beziehung wider.

Erstellen Sie die Ausrichtung.

Die tragende, wachsende Beziehung, im Gegensatz zu der mit einer kurzen Haltbarkeit, spiegelt die Synchronizität zwischen Ihnen und der Lebensanschauung Ihres Partners wider – getrennt und als Paar. Diese Vorschläge können helfen, Folgendes zu verdeutlichen:

• Öffnen Sie sich miteinander, wie Sie den Zustand Ihrer Beziehung in diesem Moment sehen. Identifizieren Sie die Stärken und die Bereiche, die nicht so wünschenswert sind.
• Denken Sie darüber nach, warum Sie beide an erster Stelle zusammenkamen: Wie haben Sie sich verändert, seit Sie zusammen waren? Wie erleben Sie die Veränderungen in einander?
• Wie soll eine Beziehung aussehen und sich anfühlen, wenn Sie vorwärts gehen? Vergleiche und diskutiere, wo du ausgerichtet bist und wo du nicht bist, frage, welche Qualitäten jeder von dir bei deinem Partner sehen möchte. Was willst du als Reaktion auf das Feedback, das dein Partner dir gibt, in dir selbst “wachsen”?