Die meisten Ehen enden in einem Wimmern, nicht in einem Knall. Der endgültige Bruch wird nicht durch zu viel Wut oder Missbrauch oder Untreue verursacht. Vielmehr sterben die meisten Ehen einen langsamen, quälenden Tod durch zu wenig Mitgefühl.
Mitgefühl ist Sympathie für die Verletzung oder Not eines anderen. Im Grunde ist es eine einfache Einschätzung der grundlegenden menschlichen Schwäche, die wir alle teilen, weshalb die Erfahrung des Mitgefühls dazu führt, dass Sie sich menschlicher und weniger isoliert fühlen.
Mitgefühl ist notwendig für die Bildung emotionaler Bindungen. Denke daran, wann du mit jemandem zusammen warst, den du irgendwann lieben lernst. Angenommen, Sie müssten diese Person anrufen und melden, dass Ihre Eltern gestorben sind. Wenn dein Date mit "Naja, das ist hart, ruf mich an, wenn du darüber hinweg kommst", würdest du dich in diese Person verliebt haben? Die Chancen stehen gut, dass Sie sich in jemanden verliebt haben, der sich darum gekümmert hat, wie Sie sich gefühlt haben, besonders wenn Sie sich schlecht gefühlt haben.
Das meiste von dem, worüber Sie jetzt streiten, ist nicht Geld oder Sex oder Schwiegereltern oder Erziehung der Kinder. Das sind häufige Probleme, die nur dann unüberwindbar erscheinen, wenn du verletzt bist. Was den Schmerz verursacht, dh worüber man wirklich streitet, ist der Eindruck, dass es deinem Partner egal ist, wie du dich fühlst. Wenn jemand, den du liebst, nicht mitfühlend ist, fühlt es sich an wie Missbrauch.
Mit abnehmendem Mitgefühl steigt der Groll automatisch an und macht gemeinsame Probleme unlösbar. Wenn sie von den besseren Engeln unserer Natur befreit werden, wird der Groll unvermeidlich zur Verachtung.
Verachtung ist Verachtung für die Verletzung anderer, aufgrund ihrer niedrigeren moralischen Stellung, ihrer Charakterfehler, ihrer mentalen Instabilität, ihrer Ignoranz oder ihrer allgemeinen Unwürdigkeit. Verachtung wird durch eine niedrige aber stetige Dosis Adrenalin angetrieben. Solange das Adrenalin anhält, fühlen Sie sich selbstsicherer und selbstgerechter, wenn Sie Ihre schlechten Gefühle auf einen Defekt Ihres Partners schieben. Aber du fühlst dich auch weniger menschlich. Und wenn das Adrenalin nachlässt, fühlst du dich deprimiert.
Sowohl Mitgefühl als auch Verachtung sind extrem ansteckend und stark von der Projektion beeinflusst. Wenn Sie in der Nähe einer mitfühlenden Person sind, werden Sie wahrscheinlich mitfühlender werden. Wenn Sie in der Nähe einer verächtlichen Person sind, werden Sie wahrscheinlich verächtlicher werden, es sei denn, Sie unternehmen eine entschlossene Anstrengung, um Ihren tiefsten Werten treu zu bleiben. Wenn Sie auf andere projizieren, dass sie mitfühlend sind, werden sie wahrscheinlich rücksichtsvoller werden. Wenn Sie verächtliche Charakterisierungen wie "Verlierer, Missbraucher, selbstsüchtig, faul, narzisstisch, irrational, hinterhältig usw." projizieren, werden sie wahrscheinlich noch mehr werden.
Zu der Zeit, in der Paare wegen chronischem Groll, Wut oder emotionalem Missbrauch in unsere Boot-Camps kommen, haben sie fest verwurzelte Gewohnheiten entwickelt, ihre jeweiligen Schwachstellen zu schützen, indem sie sich gegenseitig abwerten. Sie versuchen ihre Verachtung mit "Beweisen" zu rechtfertigen, dass der Partner egoistisch, faul, narzisstisch, verrückt, beleidigend usw. ist. Gegenseitige Verachtung lässt sie beide chronisch kritisiert und attackiert werden, obwohl keiner den anderen wirklich angreifen will. Sie fühlen sich wie Opfer und rationalisieren ihr schlechtes Verhalten als bloße Reaktionen auf das schreckliche Verhalten des anderen. Ihre Verteidigung rechtfertigt so automatisch ihren Groll und ihre Verachtung, dass sie sich unmöglich sehen können.
Sie können auch nicht sehen, dass ihr Groll und ihre Verachtung sie von ihren tieferen Werten abgeschnitten und zu jemandem gemacht haben, der sie nicht sind.
Sobald die Verteidigung zu Gewohnheiten wird, laufen sie auf Autopilot und widerstehen Veränderungen durch Einsicht. Sie werden wahrscheinlich in jeder zukünftigen Beziehung wiederkehren, die Schuldgefühle, Scham und Angst hervorruft, das heißt jede enge Beziehung.
Der einzige Ausweg, ob das Paar in der Beziehung bleibt oder nicht, besteht darin, sich auf Mitgefühl zu konzentrieren – nicht auf Veränderung in der anderen -, sondern sich humaner zu fühlen und sich wieder mit ihren tiefsten Werten zu verbinden.
Das Problem ist, dass die meisten Paare Angst haben, Mitgefühl zu empfinden, sobald sie verletzt wurden. Mein nächster Beitrag wird die verständliche, aber selbstzerstörerische Angst vor Mitgefühl ansprechen.
