2 einfache Schritte, um besser mitzukommen

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In letzter Zeit, als ich Paartherapie durchführte, merke ich, dass, obwohl der Inhalt immer anders ist und die Ebene der Emotionen variiert, die Lösung, die beide Partner suchen, oft darauf hinausläuft:

• Schritt # 1: Mach mehr von dem, was der andere will.
• Schritt 2: Hör auf zu tun, was der andere hasst.

Und das, denke ich, ist der Kern dessen, was beide anders machen müssen.

Ich weiß, das hört sich ein wenig vereinfacht an – Sie denken, dass es da etwas Komplizierteres geben muss, dass es all diese Probleme gibt, all diese Geschichte, einige tief liegende Probleme usw. Aber wenn Sie darüber nachdenken, was im Mittelpunkt steht von "nicht weiterkommen", ist das nicht, worum es bei all diesen Argumenten normalerweise geht: Den anderen dazu bringen, die ersten beiden Schritte zu machen?

Leicht zu sagen, aber wo dies immer wieder auseinander fällt, ist es, beide Partner dazu zu bewegen, nur diese Schritte voranzutreiben, weil ihre Köpfe Gründe dafür liefern, warum sie nicht sollten.

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Hier sind einige der häufigsten Saboteure der realen Veränderung:

1. "Ich möchte nicht das tun, was er von mir erwartet, weil er sich nicht darum bemüht hat, das zu tun, was ich von ihm möchte." Sie können den Machtkampf spüren , wenn Sie das gerade lesen. Dies ist ein blinkender Wettbewerb: Wer muss den ersten Schritt machen? Hör auf: der Machtkampf, das rettende Gesicht, die One-Upmanship. Mach einfach den ersten Zug.
2. "Nach der Art, wie sie mich behandelt hat, hat sie es mir nicht verdient, ihr zu geben, wonach sie fragt." Das ist eine Variation des Obigen mit ein bisschen mehr Wut und Urteilsvermögen: Man bekommt eine Art Rache, indem man zurückhält; Sie können sich für die Buße entscheiden. Gib es auf, mach weiter.
3. "Was er will, ist … nicht ich, nicht in meiner Persönlichkeit, nicht in meinen Werten usw." Wenn du fühlst, dass "was", was immer es ist, außerhalb deiner Komfortzone ist, dann geht es darum, dass du kleine Schritte unternimmst. Wenn es um Werte, Visionen des Lebens geht, dann geht es um Kompatibilität, und das können zugegebenermaßen die wirklich harten Kompromisse sein. Wenn Sie "total Sie" sein wollen, erkennen Sie, dass der Kompromiss vielleicht darin besteht, dass Sie völlig alleine leben müssen. Beziehungen erfordern Anpassung. Entscheide, wie weit du mit Kompromissen gehen kannst und ändere, ob es reicht.
4. "Es gibt kein Ende dessen, was sie will – sie wird nie glücklich sein, sie hat nur die Kontrolle. Warum die Mühe?" Das Alles-oder-Nichts-Denken ist hier der Staupunkt. Wie Benjamin Button sagte: "Du kannst dich ändern oder gleich bleiben und aufhören, wann immer du willst, es gibt keine Regeln für dieses Ding." Also kannst du weiter gehen und sehen, was passiert; du kannst aufhören, wann du willst; Du wirst nur kontrolliert, wenn du denkst, dass du kontrolliert wirst. Ihr Glücklichsein liegt bei ihr. Sie können nur das Beste tun, was Sie tun können, und Sie können entscheiden, was das ist.
5. "Er sollte nicht so empfindlich sein oder sich so aufregen oder so gestört sein." Im Grunde sagst du, er sollte nicht fühlen, wie er sich fühlt, dass seine Gefühle nicht gültig sind, sind unwichtig. Hier fangen Paare an zu streiten, wessen Version der Realität richtig ist, um die Überreaktion des anderen zu verwerfen – das habe ich nicht gesagt. Ja, hast du. Aber ich habe das nicht gesagt – ein sinnloses Argument, das nirgendwohin führt und allgemein nur Ärger hervorruft. Vielleicht ist er "überreagierend" oder sah es nicht so wie du es getan hast; Ja, er kann versuchen, eine andere Perspektive anzupassen, aber das ist sein Ruf und hebt nicht auf, was er jetzt fühlt. In der Zwischenzeit, warum möchtest du nicht etwas tun, das ihm helfen kann, sich besser zu fühlen, weil es für ihn wichtig ist und du dich um ihn sorgst?

Die Annahme besteht darin, dass Sie die Beziehung tatsächlich verbessern wollen – die Dynamik zwischen Ihnen – und nicht nur "gewinnen", sondern sogar, die andere Person dazu bringen, sich zu ändern, oder einen Grund haben, auszusteigen.

Sie können auch dem Faden folgen – dass es darum geht, die Einstellung fallen zu lassen und damit aufzuhören, sich unbehaglich zu fühlen, Veränderungen zu machen, Macht zu kämpfen oder wütend zu sein oder sich zu engagieren, in dem Sie beide entweder in Ihren Bunkern halten oder regelmäßig Granaten auf einander schleudern. Sie möchten das Klima der Kriegszone ändern. Sie möchten versuchen, ein großzügiges Herz zu haben.

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Finde heraus, was die andere Person will und was sie hasst; Lassen Sie sie so konkret wie möglich machen, damit Sie genau wissen, was zu tun ist. Sie tun das gleiche: Sagen Sie ihnen, was Sie wollen und nicht wollen. Und dann senkt jeder seinen Kopf und versucht es, ohne Erwartungen. Sehen Sie, was passiert, hören Sie auf, wann Sie wollen.

Tun Sie das Beste, was Sie tun können.