5 Wege, wir lehnen Liebe ab (und wie man aufhört)

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Die meisten Leute denken natürlich nicht, dass sie die Liebe ablehnen, aber die Frage ist wirklich nicht, ob wir es tun oder nicht: Es ist, wie viel wir tun und warum . Ich habe in früheren Blogs über die Gründe geschrieben, warum so viele von uns bis zu einem gewissen Grad Angst vor Liebe haben. Hier erkläre ich, wie sich diese Angst in unseren Handlungen manifestiert. Was sind die subtilen und nicht so subtilen Wege, wie wir der Liebe täglich widerstehen? Indem wir lernen, mit welchen Verhaltensweisen wir einen Partner wegschieben, können wir beginnen, diese Verhaltensweisen zu ändern und die Dynamik unserer Beziehungen zu verschieben. Am wichtigsten ist, dass wir unsere Fähigkeit entwickeln können, die Liebe zu geben und zu empfangen, die wir sagen.

Also, wie drücken wir die Liebe weg?

1. Zurückhalten.

So werden viele Paare in meinem Büro sitzen und ausführlich über die Qualitäten sprechen, die sie ursprünglich zu ihrem Partner führten, die nie oder selten mehr auftauchen: "Er kommt nie einfach auf und umarmt mich." "Sie war so eine großer Zuhörer. "" Er hat das so bestätigt. "" Sie war immer geduldig. "Wenn sich die Leute in einer Beziehung näher kommen, neigen sie dazu, einen Punkt zu erreichen, an dem sie Angst bekommen und sich zurückziehen. Ihre Angst vor Intimität kann beginnen, sie gegen sich selbst oder ihren Partner zu wenden. Um Abstand zu schaffen, fangen sie an, die Qualitäten zu behalten, die ihr Partner am meisten schätzt.

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Dieser Prozess ist oft unbewusst und geschieht unabsichtlich, was es schwierig machen kann, ihn genau zu bestimmen. Wenn wir jedoch feststellen, dass sich unsere Gefühle zu verändern beginnen – zum Beispiel, dass wir uns etwas vorwerfen, was wir gerne für unseren Partner getan haben -, sollten wir vielleicht in Betracht ziehen, dass wir zurückhalten. Zurückhaltende Handlungen kommen in vielen Formen vor. Wir können aufhören, unser Bestes zu geben, was dazu führen kann, dass unser Partner weniger von uns angezogen wird und uns weniger das Gefühl gibt, unseren Partner zu verfolgen. Wir können aufhören, kleine Dinge zu tun, wie zum Beispiel den richtigen Kontakt, wenn wir uns verabschieden, bevor wir zur Arbeit gehen oder unseren Partner mit Zuneigung begrüßen, wenn wir zurückkommen. Wir hören vielleicht auf, die Geschichten unseres Partners zu hören oder zu fragen, wie er oder sie sich fühlt. Als eine Übung sollten wir immer nach den großen und kleinen Wegen Ausschau halten, in denen wir uns selbst davon zurückhalten, das Selbst zu sein, in das sich unser Partner verliebt hat.

2. Herunterfahren.

Einer der Gründe, warum wir unserem Partner vorenthalten oder ihn sogar ausleben, kommt von einem internen Verteidigungssystem, das uns von unseren Gefühlen abschneidet. Wir bilden unsere Verteidigung basierend auf frühen Lebenserfahrungen. Diese vergangenen Verletzungen, die uns zu Taten verführten, fühlen sich immer noch selbstschützend, dienen aber tatsächlich dazu, unser Leben und unsere Beziehungen zu begrenzen. Zum Beispiel könnten wir uns in jemanden verlieben. Plötzlich blinken Warnlampen und Gedanken strömen herein wie: "Das bewegt sich zu schnell. Du wirst nur verletzt werden. Du brauchst niemanden. Tritt einfach auf die Bremse. "Als Ergebnis ziehen wir uns von etwas zurück, das uns glücklich macht.

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Wenn wir auf unsere Verteidigung einwirken, überzeugen wir uns oft selbst, dass uns die Beziehung nicht so wichtig ist. Wir können beginnen, süße Momente zu vermeiden, Augenkontakt abzuwenden oder Zuneigung zu widerstehen. Wir können Komplimente, Danksagungen oder Anerkennung ignorieren. Wenn ein süßer Moment entsteht, können wir ihn abstoßen oder diesen Moment wählen, um uns zu beschweren oder ein Problem zu stellen, das unseren Partner entfremdet.

Unsere Verteidigung kann dazu führen, dass wir innerlich werden oder uns kalt fühlen und Millionen von Ausreden finden, nicht mit jemandem zu interagieren, den wir lieben. In unterschiedlichem Maße hören wir auf, Gefühle für sie zu haben, und schreiben sie oft ab, ohne ihre Gefühle oder Wünsche zu berücksichtigen oder ihnen eine Bedeutung zu geben. Wir können plötzlich das Interesse körperlich verlieren oder aufhören, uns von ihnen angezogen zu fühlen. Im Gegenzug hören wir auf, uns an liebevollen Handlungen zu beteiligen, die unserem Partner ein gutes Gefühl geben. Wir können unseren Partner sogar direkt ablehnen, indem wir ihn nicht zur Priorität machen oder vermeiden, Zeit miteinander zu verbringen. Es ist wichtig anzumerken, dass dieses fehlende Interesse, das wir plötzlich fühlen, nicht auf äußeren Umständen beruht, die wir nicht kontrollieren können, sondern auf unseren eigenen Abwehrmaßnahmen, die uns davor schützen, verwundbar zu sein oder uns zu nahe zu kommen.

3. Überkritisch werden.

Die extremere Seite, wenn wir unsere Gefühle ausschalten, ist es, unseren Partner tatsächlich auszuwählen und sich auf mögliche Fehler zu konzentrieren. Wir können beginnen, auf eine "kritische innere Stimme" zu hören, die sowohl uns selbst als auch diejenigen, denen wir am nächsten sind, angreift. Dieser innere Kritiker ist wie ein negativer Filter, der unsere Wahrnehmung abschirmt, so dass wir ein verzerrtes und ungünstiges Bild von unserem Partner und unserer Beziehung haben. Es kann sein, dass wir jedes kleine Ding über unseren Partner kritisieren, von der Tasse, die auf der Theke steht, bis zu der Art, wie er oder sie um einen Gefallen bittet. Unsere kritische innere Stimme kann uns weiter dazu bringen, sich für eine Mutt-for-Tat-Mentalität einzusetzen. Wir fangen an zu messen, was wir geben und was wir bekommen – wir sehen unsere Beziehung eher als mathematisches Problem als als natürlichen und persönlichen Austausch von Freundlichkeit.

Dieser innere Kritiker kann auch eine Form des selektiven Zuhörens unterstützen. Wir können nur das Negative hören – entweder die Rosinenpickerei, die wir nicht mögen, oder die Worte des anderen verdrehen, um etwas anderes zu bedeuten. Es ist oft einfacher, unseren Partner als Ablehnung zu sehen, anstatt seine oder ihre Liebe zu akzeptieren. Wenn wir die Gefühle unseres Partners verzerren, können wir distanziert, zurückgewiesen oder Opfer werden. Wir können uns verzweifelt fühlen und versuchen, unseren Partner zu zwingen, zu beweisen, dass er oder sie uns liebt. Auch dies kann die Liebe verdrängen, weil wir sie nur begrenzt akzeptieren können.

Langsam, wenn wir diesem inneren Kritiker nachgeben und seinem Rat zuhören, zwingen wir Distanz in unsere Beziehung. Wir bauen einen Fall gegen unseren Partner auf, der unsere Liebesgefühle untergraben kann. Wir sind alle fehlerhaft, und es wird immer Qualitäten geben, die wir selbst unseren nächsten Angehörigen nicht mögen. Aber wenn wir zynisch werden und aufhören, sie für das zu sehen, was sie wirklich sind, hören wir auf, uns auf liebevolle Weise mit ihnen zu befassen und das Beste aus ihnen herauszuholen.

4. Form über Substanz geben.

So viele Paare sagen, dass sie verliebt sind, aber sie behandeln einander mit einer grundsätzlichen Missachtung oder Respektlosigkeit, die es schwer macht zu glauben, dass sie sich sogar mögen . Wir können nicht behaupten, verliebt zu sein, ohne uns liebevoll zu verhalten. Beziehungen geraten in Schwierigkeiten, wenn Paare eine "Fantasiebindung" eingehen, in der sie echte Liebesakte durch die Form des Beziehungslebens ersetzen. Sie funktionieren dann als eine Einheit, ohne die Art des Respekts und der Freundlichkeit zwischen zwei Individuen auszutauschen, die Liebe und Anziehung gedeihen lässt.

Wenn wir mit unserem Partner eine Fantasiebindung eingehen, beginnen wir, echte Beziehungen durch routinemäßige Interaktionen zu ersetzen. Um sicher zu gehen, dass wir nicht auf die wahre Liebe zu einer Fantasie des Verliebtseins verzichten, sollten wir es vermeiden, so zu funktionieren, als wären wir verbunden, im Gegensatz zu zwei Menschen, die eine Verbindung herstellen. Wir sollten der Versuchung widerstehen, ein "wir" statt eines "du und ich" zu werden.

Um mit unseren eigenen liebevollen Gefühlen in Kontakt zu bleiben, sollten wir unsere Handlungen unseren Worten anpassen und uns weiterhin an Handlungen beteiligen, die unser Partner als liebend empfinden würde. Dies ist der Schlüssel zu jedem Aspekt unserer Beziehung zu unserem Partner. Wenn wir Angebote oder Versprechen machen, sollten wir sicher sein, dass wir sie behalten. Wir sollten nicht sagen, dass wir unseren Partner lieben und wollen, dass sie sich zu uns hingezogen fühlen, dann ergreifen Sie nicht die Handlungen, um unser liebend und attraktiv zu fühlen.

5. Picking Kämpfe.

Alle Paare werden mit Konflikten und Problemen konfrontiert, die schwer zu lösen sind, wie es zwei Menschen mit zwei souveränen Köpfen tun werden. Allerdings können wir Zeiten bemerken, wenn wir anfangen, unseren Partner häufiger oder aus heiterem Himmel zu ärgern oder zu provozieren. Bei diesen Aktionen geht es normalerweise nicht darum, Konflikte zu lösen, sondern sie zu erstellen. Sie dienen keinem anderen Zweck, als eine negative Antwort zu bekommen oder unseren Partner tatsächlich wegzudrängen.

Zum Beispiel, wenn unser Partner besonders liebevoll handelt, können wir diesen Moment wählen, um eine andere Zeit heraufzubeschwören, wenn sie sich nicht so verhielten. Eine Freundin von mir bemerkte, dass sie jedes Mal, wenn ihr Freund süß und anhänglich war, eine Klage einreichte. Er sagte etwas wie: "Du bist so süß zu mir. Ich bin so glücklich, dich zu haben ", und sie antwortete mit einem" Ja, aber "Kommentar:" Ja, aber du hast dich gestern Morgen nicht so gefühlt. Du warst so launisch mit mir. "Das beendete natürlich seine warmen und offenen Gefühle und setzte ihn auf die Verteidigung. Es erzwang Distanz, statt ihnen näher zu kommen und einen Moment der Verbindung zu genießen.

Es ist wichtig, Muster in unserem Verhalten zu bemerken, die die Liebe verdrängen. Wir können eine offene Haltung einnehmen und über alle Möglichkeiten nachdenken, die wir zurückhalten, herunterfahren, übermäßig kritisch sein, uns auf Form konzentrieren oder Kämpfe mit unserem Partner suchen. Wir können aufmerksam sein und die Gefühle wahrnehmen, die wir haben, bevor wir uns auf diese Weise ausleben. Fühlen wir uns bedroht, eingedrungen, ängstlich oder unsicher? Wenn wir erkennen können, was in uns aktiviert wird, was uns dazu veranlasst, uns von der Verletzlichkeit und Liebe zurückzuziehen, können wir anfangen zu verstehen, warum wir so handeln, wie wir es tun. Wir können die Ursachen unserer Ängste oder den Widerstand gegen Intimität finden.

Letztendlich können wir uns von diesen Reaktionen befreien, indem wir ihnen einen Sinn geben und ihnen nicht die Macht geben, unser Verhalten zu beeinflussen. Stattdessen können wir uns bewusst und aktiv für ein Verhalten entscheiden, das liebevoll ist und zu unserem Partner und unserem eigenen Wohlbefinden beiträgt. Wir können hartnäckig sein in unserer Bemühung, Liebe zu einer Priorität zu machen und sie in unserem Leben am Leben zu erhalten.

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