52 Wege: Identifizieren Sie Bedrohungen für Ihre Beziehung von anderen

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Letzte Woche habe ich Motivationen von Menschen beschrieben, die bewusst oder unbewusst eine romantische Liebesbeziehung gefährden können. Einige Motivationen sollen das Selbstwertgefühl schützen: den Wunsch, sich "besonders" oder gewollt oder wichtig zu fühlen oder sich mit anderen zu vergleichen. Andere sind gefühlsbasiert, getrieben von Frustration oder Angst, entwickeln sich oft zu Wut. Sie können Abhängigkeit, Eifersucht, Einsamkeit, Missbilligung, ein Verlangen nach mehr oder weniger Intimität, Verlustangst, verzerrte Wahrnehmung oder falsche Zuordnung widerspiegeln. Heute betrachte ich destruktive Verhaltensweisen Dritter, die sich aus diesen Impulsen ergeben können. Ich werde auf Wege eingehen, wie ich nächste Woche mit ihnen umgehen kann.

Verhaltensweisen, die für eine Beziehung toxisch sind, wirken durch ihre Konsequenzen. Sie können die Integrität des Paares unterminieren, Konflikte zwischen den Partnern verursachen oder ein Mitglied des Paares entgleisen.

Unterminierung der Integrität des Paares.

• Verführung . Wie belastbar ist dein Paar, wenn jemand mit deinem Partner flirtet? Oder bietet (mehr) attraktive Vorteile wie Tickets für ein Spiel oder eine Show? Ein wunderschöner Pullover, der über deine Verhältnisse hinausgeht? Eine Einführung in den Arbeitgeber Ihrer Träume?
• Passiv-aggressiv sein. Ein Dritter kann das Paar (oder eines seiner Mitglieder) manipulieren, um Ärger zu fühlen und auszudrücken, den der Dritte als sein eigenes bestreitet. Er oder sie könnte sich zurückziehen, nicht verfügbar sein, nicht teilnehmen, zu spät kommen, zu viel Platz oder Zeit einnehmen, aber diese Realität nicht anerkennen, leugnen, dass Probleme mit einem Mitglied des Paares (oder der Dyade selbst) existieren. Suchen Sie nach gebrochenen Daten, chronischer Verspätung, dem Versäumnis, Anrufe oder Nachrichten zurückzugeben, sarkastischen Bemerkungen, die manchmal als "Hänseleien" positioniert sind, und vorgeben, dass die Dinge nicht so sind, wie sie sind.
• Zweifel schaffen. Wenn ein Dritter jemanden wiederholt auf eine Art und Weise befragt, die ihn dazu zwingt, an Entscheidungen oder Pläne zu zweifeln, die er mit seinem Partner getroffen hat, kann Chaos in dem Paar entstehen. Die Partner wussten genau, wo sie leben wollten, welche Karrieren sie verfolgen wollten, wen sie zu einem Urlaubsessen einladen wollten, wie sie Kinder großziehen wollten. Scheinbar unschuldige Fragen können sie dazu bringen, ihre Vereinbarungen zu überdenken und Unsicherheit und Konflikte zu erzeugen.
• Interferieren. Ein Schritt über das Schaffen von Zweifeln hinaus ist eine direkte Einmischung. Denken Sie an die Eltern, die das Wohnzimmer umgestalten, ohne gefragt zu werden, sich weigern, Ihre Bitte zu respektieren, dass sie Kindern keine koffeinhaltige Soda geben, oder darauf besteht, dass Sie "Tante Nina" jedes Erntedankfest einschließen, obwohl Tante Nina sich weigert, mit Ihrem Ehepartner zu sprechen.
• Konkurrierend. Manche Leute können nicht widerstehen, immer "eins besser" zu gehen. Wenn Sie beginnen, Ihren Urlaub zu beschreiben, beginnen Sie mit deren Details. Wenn du ein Restaurant vorstellst, das du magst (und es dir leisten kannst), dann machen sie es sich auch zunutze. Wenn Sie stolz auf das Essen sind, das Sie gerade serviert haben, beschreiben sie, wie ihre Dinner-Partys in einem Gourmet-Magazin geschrieben wurden. Du hast die Idee. Und natürlich gehen ihre Kinder zu einer Ivy-League-Schule und deine nicht.

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Konflikt erstellen. Einige Dritte können nicht widerstehen, Konflikte zu erzeugen, entweder offen oder durch subtilere Prozesse. Sie können Partner dazu bringen, darüber zu streiten, was gerade passiert und was zu tun ist, oder sie in Kämpfe mit anderen Menschen zu drängen. Alle Methoden führen zu unnötiger Disharmonie im Paar; Sie sind giftig.

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• Dreiecke bilden. Eines der tödlichsten Verhaltensweisen im Arsenal eines Dritten ist die Zusammenarbeit mit einem Partner im Paar und das Ausschließen des anderen. In einer Version kann die dritte Person nicht warten, um ein Mitglied des Paares von dem anderen weg zu bekommen, so dass sie ein Geheimnis teilen können, wobei manchmal eine andere Person beurteilt wird und manchmal das abwesende Mitglied des Paares kritisiert wird. Der Partner, der manchmal von der Einladung zu etwas, das wie Intimität erscheint, geschmeichelt wird, wird manipuliert, um eine Verbindung zu bilden, die per definitionem seine geliebte Person auslässt. In einer anderen Version bleibt der Partner präsent und wird ignoriert, während sich vor ihm eine fesselnde private Unterhaltung zwischen seinem Liebsten und dem Dritten abspielt. Wenn ein Dritter Erinnerungen an Ereignisse, die er nur mit einem Mitglied des Paares geteilt hat, noch einmal durchlebt, seien Sie vorsichtig! Die Gegenwart wird ausgelöscht!
• Krisen erzeugen. Einige Dritte behaupten ihre Wichtigkeit dadurch, dass sie für immer in einer Krise sind, die die Aufmerksamkeit eines Partners oder des Paares einlädt (oder manchmal erfordert?). Diese Krisen können zu Diskrepanzen zwischen den Partnern führen, wenn sie versuchen, Zeitpläne, Prioritäten, Aufgaben neu zu ordnen und einen oder beide Partner aus dem Gleichgewicht zu bringen, wenn sie versuchen, Ressourcen neu zuzuweisen.
• Ausübung der Autorität. Manchmal wird Autorität direkt durch eine Forderung ausgedrückt. Ein Dritter kann gelegentlich in die Ruhe eines Paares eingreifen, indem er auf längere Arbeitszeiten im Büro, häufigere Besuche, strengere Einhaltung einer Fitnessroutine besteht. Manchmal wird es subtiler ausgedrückt, wie wenn die Spitzmaus, die einen Samthandschuh an ihrer eisernen Klaue trägt, einen Sitzplan orchestriert, den Sie ablehnen, oder der joviale Gute-Zeit-Gastgeber einen unnötigen zusätzlichen Drink oder Nachtisch auf Ihren Partner drängt, der Mäßigung übt.
• Ressourcen bereinigen. Christine Lavan und die Four Bitchin 'Babes singen von "Energy Vampires". Eine dritte Partei, die einen Energiediebstahl betreibt, kann einen großen Konflikt in einem meist liebenden Paar verursachen. Gleichermaßen kann jemand, der mehr Zeit oder materiellen Reichtum verlangt, als bequem verteilt werden kann, einen oder beide Partner dazu bringen, sich selbst und ihre Beziehung intakt zu halten.

Entgleisung eines Partners im Paar . Die dritte Konsequenz, die für ein Paar toxisch sein kann, stammt von Verhaltensweisen, die einen der Partner destabilisieren.

• Ablenkend und störend. Eine einfache Unterbrechung, die für manche Menschen harmlos erscheinen mag, kann für andere sehr störend und störend sein. Wenn ein Partner in einem Paar nicht leicht wechselt, kann Verhalten von Drittanbietern, das die Aufmerksamkeit umleitet, Chaos in der internen Organisation und Fokusfähigkeit des Partners verursachen. Ärger kann sich ergeben und zu einem Paarproblem werden.
• Ärgerlich – steif werden oder anklammern oder fordernd oder, das scheinbare Gegenteil, unnötig hilfreich. Telefonate oder SMS kommen immer wieder: "Bleib einfach in Kontakt", könnte er oder sie sagen. Die dritte Partei wird eine Fliege, die einfach nicht weggeht. Egal wie angenehm es ist und nur helfen will, er oder sie kann eine Person des Paares, die sich nicht anmeldet, mit jemandem mit einem Temperament (oder Persönlichkeit), das aufdringlich oder unflexibel ist, sehr ärgern.
• Diebstahl von Zeit und Aufmerksamkeit für die Selbstversorgung . Wenn ein Drittkommandant – mit welchen Mitteln auch immer – Zeit und Energie für die Selbstversorgung benötigt, kann der Betroffene als Einzelner und insbesondere als Partner in einem Paar nicht mehr reibungslos funktionieren. Bevor wir jemanden anderen effektiv lieben können, müssen wir in der Lage sein, uns selbst zu versorgen. Eigenliebe ist essentiell. Hüten Sie sich vor dem Dritten, der Sie als Geisel hält, wenn Sie eine Geschichte nach der anderen erzählen, die belanglos oder irrelevant ist, Sie auf subtile Art und Weise niederlegt oder Sie vielleicht sogar zum Schlafen bringt.
• Inkohärent sein. Ein Dritter kann einen herausfordernden Kommunikationsstil verwenden: wesentliche Details auslassen, Annahmen treffen, schwer zu folgen, abzuschweifen. Wer Schwierigkeiten hat, zu folgen oder zu verstehen, was geäußert wird, kann frustriert, wütend oder sogar verängstigt werden, dass etwas nicht stimmt. Implikationen für das Paar sind offensichtlich.
• Aktivieren . Zwölf-Schritte-Programme sprechen viel über eine Person, die "ermöglicht" – sich in Verhaltensweisen einlässt, die es einer Person ermöglichen, Konfrontationen mit ihrer Sucht zu vermeiden oder sie dazu zu ermutigen, selbstzerstörerisches Verhalten zu betreiben. Wenn ein Dritter einem Mitglied eines Paares, das daran arbeitet, ein Verhalten zu verbessern, das für diese Person oder für das Paar selbst schädlich ist, ermöglicht, wird Schaden angerichtet.

Externe Bedrohungen für ein Paar können aus vielen Quellen und aus unterschiedlichen Motiven kommen. Ich habe Verhaltensweisen aufgelistet, die sich aus verschiedenen Motivationen ergeben und die Integrität des Paares selbst bedrohen, andere, die Konflikte innerhalb des Paares oder eines seiner Mitglieder verursachen, und noch mehr, die einen Partner entgleisen und somit Schaden anrichten. Nächste Woche werde ich Wege untersuchen, mit diesen externen Bedrohungen umzugehen.

Gab es Zeiten, in denen Sie das Gefühl hatten, Ihr Paar sei von einem Dritten bedroht? Können Sie eines ihrer Verhaltensweisen identifizieren, die Probleme verursacht haben? Wie haben Sie und Ihr Partner auf das Verhalten reagiert? Waren Sie sich darüber einig, was passiert ist, oder haben Sie die tatsächlichen Ereignisse anders gesehen? Was ist mit deinem Paar nach dem Vorfall passiert?

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