Vor einigen Jahren gestand eine Therapeutin namens Susan, die über vier Jahrzehnte Erfahrung verfügte, dass sie sich eher als Scheidungsvermittlerin als als Paarberaterin fühlte, denn für 90% der Paare, die sie sah, war es schon zu spät. Sie erklärte, dass sie die letzte Station war, nicht die erste, und dass die meisten Paare, die sich auf ihrer Couch niedergelassen hatten, jahrelang festgelegt worden waren, und es war wahrscheinlich nicht so, dass Verachtung und regelrechte Feindseligkeit jede Liebe ersetzt hätte Zuneigung gab es einmal.
Die Forschung zeigt jedoch, dass dies nicht der Fall sein muss, und dass wir Dinge tun können, um die Abwärtsspirale unserer intimsten Beziehung entweder mit der Hilfe eines Therapeuten oder allein zu stoppen. (Sexuelle Verbindung wird in einem anderen Beitrag angesprochen.)
1. Reinige deine Verbindung.
Langeweile spielt eine wichtige Rolle bei der Abnahme der ehelichen Zufriedenheit, so eine Untersuchung von Irene Tsapelas und anderen, die heute in einer Beziehung gelangweilt sind und in neun Jahren Unzufriedenheit vorhersagen können. Es ist nicht nur ein Konflikt, auf den man achten muss, sondern auch Engagement .
Also, was machst du, um in der Nähe zu bleiben?
Erinnerst du dich, wie du dich gefühlt hast, als du deinen Partner das erste Mal getroffen hast, und die Freude, herauszufinden, wer sie oder er war? Zu viele von uns, gefangen im täglichen Stress und den Ablenkungen von Mobiltelefonen und E-Mails, vergessen das einfache Vergnügen von Gesprächen, die uns näher bringen. Berühmtheit erlangten Arthur Aron und seine Kollegen eine Reihe von Experimenten, in denen sie Gefühle der Nähe durch persönliche Offenlegung erzeugten. In langfristigen Beziehungen wird diese Art von Gerede – die die Grundlage für die Verbindung war – oft aufgegeben und vergessen.
Bring es zurück, indem du Zeit teilst. Stellen Sie einander Fragen, die über das Alltägliche hinausgehen: "Wenn eine Kristallkugel Ihnen die Wahrheit über sich selbst, Ihr Leben, die Zukunft oder irgendetwas anderes sagen könnte, was würden Sie wissen wollen?" (Diese Frage stammt aus Arons Studie.) Richtig gemacht, das muss kein Gesellschaftsspiel sein.
Eine andere Studie von Aron zeigte, dass es auch Nähe und Engagement gab, wenn man gemeinsam etwas Neues tat. Warum versuchst du es nicht? Wie Gärten müssen auch Beziehungen gepflegt werden.
2. Stoppen Sie relationale Muster in ihren Spuren.
"Das selbe alte Tattoo" war es, was ein gewisser Jemand in meinem Leben abschätzig sagte, mit verschränkten Armen, wann immer ich etwas erregte, was mich belästigte. Diese Interaktion hat tatsächlich einen Namen – "Nachfrage / Rückzug" – und einen verdienten Ruf, ein besonders effektiver Beziehungsmörder zu sein und ein verlässlicher Prädiktor für Scheidung zu sein. Wenn dies ein Muster in Ihrer Beziehung ist – und jeder eine Rolle spielen kann, obwohl es häufiger für Frauen ist, in der "Nachfrage" -Situation und Männer in der "Rückzug" -Position zu sein – müssen Sie es erkennen und daran arbeiten, es zu stoppen , idealerweise in einem Moment der Ruhe, nicht Agitation.
Serielle Argumente, so die Arbeit von Michael E. Roloff und Rachel M. Reznik, können mit konstruktiver Kommunikation angegangen werden. Der Schlüssel ist, die "In-ihr-zu-ihr-gewinnen" -Mentalität loszulassen, die Sie mitten in einem Streit überholen kann, oder die tit-for-tat-Reaktionen, auf die wir reflexartig zurückgreifen können, wenn wir wirklich geärgert sind und Schmerzen haben. Roloff und Reznik konzentrieren sich auf das, was getan werden muss, um die gegenseitige Feindseligkeit zu reduzieren, die die Amps bekämpfen, und halten konstruktive Kritik in Schach und skizzieren einen dreiteiligen Prozess basierend auf ihrer Forschung:
3. Touch neu entdecken.
Wurde Berührung in Ihrer Beziehung ins Schlafzimmer verbannt? Studien zeigen, dass das gegenseitige Berühren, besonders während der Zeit des Stresses, nicht nur eine ursprüngliche, direkte Art ist, Mitgefühl und Gefühle für Ihren Partner zu zeigen; es erhöht auch dein Gefühl der Verbindung. Nach der Arbeit von Jennifer L. Goetz und anderen ist Berührung in zwei soziale Prozesse involviert, die mit der Entwicklung des Mitgefühls zusammenhängen: Beruhigung und die Bildung von kooperativen Bindungen. Mitgefühl macht dich auf deinen Partner aufmerksam – und sein Schmerz und seine Berührung verstärken dieses Bewusstsein. Während Not sich auf das Selbst konzentriert ("Ich weh!"), Stellen Mitgefühl und Berührung eine Verbindung her . Da die wirklich destruktiven Formen der Interaktion in Beziehungen defensive und beleidigende Verhaltensweisen beinhalten – physische und emotionale Trennung der Dyaden – ist die Berührung eine Möglichkeit, die Verbindung wiederherzustellen. Und berühren heißt hier, wie es sich anhört, zum Beispiel eine Hand am Unterarm. Wenn Sie nach Ihrem Partner greifen, was vermittelt Ihre Berührung? Berührt dich dein Gatte oder berührst du überhaupt nicht? Frag dich ehrlich und diskutiere darüber.
4. Bestätigen Sie Ihre Unterschiede.
… und nicht auf schuldige oder argumentative Weise, sondern nachdenklich. Wenn du im Geiste der Versöhnung über deine Unterschiede sprichst, kann jeder von dir herausfinden, was du auf die Party bringst. Zum Beispiel zeigen Untersuchungen, dass Menschen mit sicheren Bindungsstilen, die liebevolle und aufeinander abgestimmte Beziehungen in der Kindheit hatten, kaum Muster von Nachfrage oder Rückzug zeigen; aber unsicher angeheftete Menschen sind. Über die Art und Weise zu sprechen, auf die Sie unterschiedlich reagieren und reagieren, kann sehr konstruktiv sein, solange Sie es nicht kritisch oder verunglimpfend tun.
In seinem Buch, Warum Ehen Erfolg haben oder scheitern , schlägt John Gottman vor, dass starke Paare "den Ruhm" in ihren Ehen finden. Laut seiner Forschung erhalten solche Paare Stärke und Bedeutung aus den felsigen Zeiten, die sie überlebten, und den Schwierigkeiten und Zweifeln, die sie durchmachten. Diese Geschichten zu erzählen, so Gottman, dient dazu, ihren Glauben an einander und ihre Vereinigung zu stärken.
5. Erhöhen Sie die Bindung.
Dies bedeutet nicht, eine Zeremonie zu veranstalten oder die Gelübde zu erneuern, sondern es bedeutet , bewusst die Verhaltensweisen einzuschränken, die nach Forschungsergebnissen unser Engagement für eine Beziehung verringern. In einer Reihe von Experimenten zeigten Gian C. Gonzaga und andere, dass nonverbale Liebesbezeugungen – die Art von Lächeln, die Sie dazu bringen, Ihre Augen zu kräuseln; gestikulierend; oder sich aufeinander zu stützen – verstärken Liebe und Verpflichtung. Wie viel davon ist noch in deinem Haus passiert? (Das hängt auch mit Berührung zusammen.) Ständige Kritik erodiert auch das Engagement und ein bisschen Vergebung für die kleinen Ärgernisse und Unterlassungen, die unser tägliches Leben verschleudern, ist ein langer Weg, um nicht mehr zu unserer Zufriedenheit abzuhacken. Wenn Sie dazu neigen, die Dinge, die schief gehen, der Persönlichkeit oder dem Charakter Ihres Partners zuzuordnen – "Das zu vergessen, ist so typisch für Sie"; oder: "Denkst du jemals an jemanden außer an dich selbst?" – du bist in einem toxischen Gebiet und musst aufpassen. Wie die Forschung zeigt, verallgemeinern glücklichere und zufriedenere Paare die Dinge, die schief gehen; sie personalisieren nicht.
6. Dankbarkeit hilft.
Dankbarkeit auszudrücken, eine Studie fand heraus, verbessert nicht nur das Konzept des Empfängers der Beziehung; es erweitert auch das der Person, die Dankbarkeit ausdrückt. Zwar gibt es Einschränkungen bei der Studie, wie die Autoren zugeben, gibt es dennoch einige wertvolle Erkenntnisse. Die Autoren weisen darauf hin, dass der Ausdruck der Dankbarkeit sowohl eine Kommunikation mit dem Anderen als auch mit dem Selbst ist; es reduziert Dissonanz und zementiert unsere Gefühle über die guten Teile unserer Verbindung. Natürlich fühlt sich ein Partner, der sich geschätzt fühlt, eher dazu ermutigt, in Zukunft noch liebevoller und unterstützender zu sein. Auch das ist eine gute Grundlage.
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Tsapelas, Irene, Arthur Aron und Terri Orbuch, "Martial Boredom prognostiziert jetzt weniger Zufriedenheit 9 Jahre später", Psychologische Wissenschaft (2010), vol. 20, Nr. 3, 543-545.
Aron, Arthur, Edward Melinat, Elaine N. Aron, Robert Darrin Valone und Renee J. Bator, "Die experimentelle Generation der zwischenmenschlichen Nähe: Ein Verfahren und einige einleitende Funde," Persönlichkeit und Psychologie Bulletin (April, 1997), vol. 23, no.4, 363-377
Schrodt, Paul, Paul L. Witt und Jenna R. Shimkowski, "Eine Meta-analytische Überprüfung der Nachfrage / Rückzug Muster der Interaktion und ihre Verbindung mit individuellen, relationalen und kommunikativen Ergebnissen, Kommunikations Monographien , 81,1 (April 2014 ), 27-58.
Roloff, Michael E. und Rachel M. Reznik, "Kommunikation während der seriellen Argumente", in Angewandte zwischenmenschliche Kommunikation, herausgegeben von Michael T. Motley ( Los Angeles: Sage Publications, 2008), pp. 97-119.
Goetz, Jennifer L., Dacher Keltner und Emiliana Simon Thomas, "Mitgefühl: Eine evolutionäre Analyse und empirische Sicht", Psychologisches Bulletin (Mai 2010), 36 (3), 351-374.
Gottmann, John. Warum Ehen Erfolg haben oder scheitern. New York: Kaminbücher, 1994.
Gonzaga, Gian C., Dacher, Keltner, Esme A. Londahl und Michael D. Smith, "Liebe und das Engagement Problem in romantischen Beziehungen und Freundschaften", Journal of Personality and Social Psychology (2001), Bd. 81, Nr. 2, 247-262.
Fincham, Frank D., Gordon T. Harold und Susan Gano-Philips, "Die longitudinale Assoziation zwischen Zuschreibungen und Familienzufriedenheit", Journal of Family Psychology (2000), Band 14, Nr. 27, 267-285.
Lambert, Nathaniel M., Margaret S. Clark, Jared Durtsch, Frank D. Fincham und Steven M. Graham: Vorteile der Dankbarkeit gegenüber einem Partner ändert seine Sicht der Beziehung, " Psychologische Wissenschaft (2010), 21,4, 574-580.
