Ein Teil von mir denkt, dass es deine Schuld ist

Quelle: memgenerator.net

Adrienne Glasser, LCSW, RDMT, ist der Autor dieses Gastbeitrags. Sie ist Mitglied der Fakultät für FACTS (Familien- und Paarbehandlung) und zertifizierte IFS- und Mindfulness-Expertin. Sie schreibt:

Wir sind überzeugt. Es ist ihre Schuld. Wenn sie nur gemeinsam handeln könnten, besser zuhören, mehr lieben, mehr sein, mehr tun, dann wäre alles in Ordnung. Die meisten von uns werden von einem Teil von uns gezwungen, der davon überzeugt ist, dass die Lösung unseres Problems in einer anderen Person liegt. Es ist ein Glaube, der die Situation auf eine Weise vereinfacht, die sich überschaubarer anfühlt als uns selbst zu betrachten. Ein Blick nach innen auf uns selbst fühlt sich normalerweise viel weniger angenehm an, aber es bleibt die einzig wahre Lösung.

Das von Richard Schwartz entwickelte Internal Family Systems (IFS) -Modell ist ein unglaublich effektives Werkzeug für Paare, um die Kommunikationsmuster, die nicht funktionieren, klarer zu sehen und es ihnen zu ermöglichen, neugierig auf wirksamere Muster zu werden. Dieses Modell kann auch mit Familienkommunikationsmustern verwendet werden. Im Folgenden sind Schritte von Schwartz und Toni Herbine-Blank, einem Master-Therapeuten, der andere Therapeuten zu IFS mit Paaren zu trainieren, beeinflusst.

1. Kommunikationsmuster und Teile

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In der ersten Phase der Unterstützung eines Paares durch IFS ist es hilfreich, darüber zu sprechen, wie gemeinsame Abwehrmaßnahmen als "Teile" von uns angesehen werden können. Jeder Teil kann als Unterpersönlichkeit betrachtet werden und jeder hat eine Mission: Sich selbst zu schützen und Sicherheit in der gesamten Person zu fördern. Das Problem ist, dass die Teile falsch interpretieren können oder missverstehen, was tatsächlich Sicherheit im Selbst schaffen wird. Sie können also mit der Absicht handeln, uns zu beschützen, aber sie dienen dazu, die Verbindung mit anderen schwieriger zu machen. Das Problem mit den Abwehrmechanismen besteht darin, dass sie bei ihrer Arbeit dazu neigen, uns von anderen zu trennen. Der Versuch, aus einem defensiven, schützenden Teil zu kommunizieren, schafft Distanz zu anderen. Um diese Distanz zu reduzieren, sollte man versuchen, die Funktion des schützenden "Teils" zu verstehen und sich darin einzufühlen, indem man seine wahre Absicht erfährt. Betrachten Sie dies als Selbstmitgefühl.

Um die Schutzagenda eines Teils zu erforschen, sollte man fragen: "Was würdest du befürchten, wenn du nicht das tust, was du normalerweise tust?" Wenn zum Beispiel ein Teil Energie ausübt, vermeidest du es, dich einem Gefühl zu stellen erleben, können Sie fragen: "Wie wäre es, wenn wir, anstatt die Erfahrung dieses Gefühls zu vermeiden, versuchen würden, es zu untersuchen, es besser zu verstehen, es zu fühlen?"

Wenn man die Kommunikationsmuster von Schutzteilen verfolgt, können sich die Paare einfühlen und sehen, dass ihre defensive Kommunikation angesichts dessen, was sie ändern wollen, verständlich ist. Dies öffnet die Tür zu effektiveren Wegen, den zugrunde liegenden Konflikt zu lösen.

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Ein anderes Beispiel: John wird wütend auf Ellie, wenn sie das Thema "Umzug in eine größere Wohnung" aufgreift. Seine Wut ist eine reflexartige Reaktion und erstickt am Ende das Gespräch darüber, was Ellie über ihre Situation denkt. Anstatt wütend zu werden, wenn er diesen Teil – den wütenden Teil – untersuchen könnte, wenn er will, könnte er vielleicht seine Wut abschwächen, Ellies Hoffnungen für die Zukunft ruhig diskutieren und zumindest helfen sie fühlt sich gehört und verstanden. Dies würde ihren Dialog öffnen, Neugier fördern. Johns Fähigkeit, seinen wütenden Teil abzuschwächen, würde Platz machen für Ellie, um zu fühlen, dass ihre Stimme und Interessen von Interesse respektiert wurden; auch wenn John nicht identische Ziele von Gefühlen zu einem bestimmten Thema hatte.

2. Teilweise ein Teilerkenner sein

Sowohl das Paar als auch die Person, die dem Paar bei der Kommunikation hilft, können darüber diskutieren, wie sie zusammenarbeiten, um allen Teilen innerhalb des Partners im Paar zu helfen. Es ist wichtig, dass jeder Partner die gleiche Aufmerksamkeit genießt und dass alle seine Partner in der Beziehung willkommen sind. Durch die Diskussion dieser Partnerschaft kann eine kollektive Neugier auf Schutzteile entstehen, und der helfende Fachmann kann helfen, diese Teile auf eine Weise zu identifizieren, die sich unterstützend anfühlt.

3. Sprechen und Hören

Paare sollten ermutigt werden, abwechselnd zu sprechen und zuzuhören. Während der zuhörende Partner zuhört, können sie sich auch um die schützenden Teile ihrer selbst kümmern, die es schwierig machen, ihren Partner zu hören. Sie können auf sich selbst hören, während sie ihrem Partner zuhören! Wenn die Partner miteinander sprechen, können sie ermutigt werden, für die schützenden Teile ihrer selbst zu sprechen, anstatt von denen, die Schutz tun.

4. Eine Kehrtwende machen

Es ist wichtig, die schützenden Teile für die Verteidigung nicht zu beschämen, aber es gibt riesige Möglichkeiten für verminderte Reaktionsfähigkeit und wahre Ermächtigung des "Selbst", wenn das Bewusstsein wächst. Dieser interne Fokus ermöglicht einen Einblick in die Sicherheitsanfälligkeit unterhalb des Schutzes. Mit anderen Worten, was verteidigt wird, kann enthüllt werden. Diese Pause ermöglicht Paaren eine stärkere Differenzierung zwischen reaktiven Teilen und ihrem wahren Selbst, wodurch Mitgefühl und Empathie in der Kommunikation gesteigert werden. Dieser U-Turn ermutigt Paare, sich auf sich selbst zu konzentrieren (auf Körperempfindungen, Emotionen und "Teile"), anstatt auf ihren Partner. Mit diesem Manöver wird die innere Harmonie sowie eine sicherere Bindung gefördert.

5. Mit Mitgefühl zu Ihrem Partner zurückkehren

Sobald diese Wende erfolgt ist, können sich Partner und Familien wieder offener begegnen. Indem Paare gelehrt werden, zwischen den Zeiten zu unterscheiden, in denen sie in ihrem wahren Selbst sind, und wenn sie mit schützenden Teilen von sich selbst verschmolzen sind, können mehr Empathie und Mitgefühl in ihre Dynamik eingehen und das Bedürfnis nach Schuld wird vermindert.

Ich habe gesehen, dass Paare und Familien ihr Mitgefühl für sich selbst und füreinander steigern, indem sie nach dieser Art von Bewusstseinsbildung streben. Dieses Mitgefühl und die Ausrichtung auf das wahre Selbst ermöglichen eine bessere Kommunikation selbst in den komplexesten Kommunikationsmustern.

Fragen oder Kommentare zu diesem Beitrag sind willkommen.

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