7 Abhilfemaßnahmen in der forschungsgestützten Beziehung

Paare müssen Freiheit entwickeln, indem sie starke Emotionen ausüben.

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Sie denken vielleicht, dass dies selbstverständlich sein sollte, aber in meiner persönlichen und beruflichen Erfahrung haben sie nicht:

# 1. Seien Sie schnell, um Verletzungen zu reparieren

Eines Tages spürte meine Frau meine seltsame Stimmung, ich mochte sie nicht gern und es wuchs von da an. Wir wurden beide sauer, und sie ging in unser Schlafzimmer und schloss die Tür. Nach einer Weile schrieb ich eine Notiz darüber, wie sehr ich sie liebte, und schob sie unter die Tür. Es dauerte nicht lange, bis die Spannung aufgehoben wurde.

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Unsere schnellen Ausbrüche von der Angst bis zur Verschränkung führen uns nirgendwo gut, wenn wir in einer Dynamik stecken, die sich um das momentane Eigeninteresse dreht. Zig Ziglar hat es am besten gesagt: „Achten Sie darauf, dass Sie bei dem, was Sie jetzt wollen, keine Kompromisse eingehen, was Sie am meisten wollen.“ Doch manchmal gehen wir Kompromisse ein, was wir am meisten wollen. Der renommierte Beziehungsforscher Dr. John Gottman hat herausgefunden, dass Beziehungsmeister nicht so sind, weil sie konfliktfrei sind, sondern weil sie “früh und oft” Wiedergutmachung leisten.

# 2. Versuchen Sie es mit einer kleinen Zärtlichkeit

Dr. Keith Sanford, Forschungsprofessor an der Baylor University, untersuchte die Wahrnehmung von Emotionen in Paarbeziehungen. Er bezeichnete Emotionen als “hart” und Emotionen als “Verletzbarkeit” Zum anderen stieg die Angst aufgrund der Wahrnehmung einer Bedrohung der Kontrolle, der Macht oder des Status in der Beziehung. Wenn man eine Abnahme der „sanften“ Emotion oder eine Zunahme der sogenannten „flachen“ Emotion feststellte, stieg die Angst aufgrund der Wahrnehmung emotionaler Vernachlässigung.

Harte und weiche Emotionen reagieren reflexiv auf wahrgenommene Bedrohung und Vernachlässigung in einer Kettenreaktion von Moment zu Moment. Sanford hat angewiesen: “Was Sie als Ihren Partner empfinden, wirkt sich auf verschiedene Arten von Gedanken, Gefühlen und Reaktionen in sich selbst aus, unabhängig davon, ob das, was Sie wahrnehmen, tatsächlich richtig ist oder nicht.” t wir Anstatt sich auf das Unzuverlässige zu verlassen, sollten wir einfach den Ratschlägen von Otis Redding befolgen und „etwas Zärtlichkeit versuchen“.

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#3. Verstehe zuerst

Argumente, die in der Verteidigung, Kritik und Debatte über Tatsachen gebadet werden , bilden das, was ich als Tailspin bezeichne , was zu Ressentiments und emotionaler Lähmung führt. Das Verständnis wird durchkreuzt und die kalte Distanz durchdringt. Es ist nicht leicht, demütig zuzuhören und durch das Zittern roher Emotionen verletzlich zu verhandeln. Wenn jedoch Mitgefühl erlebt wird, ist das Miteinander auch in Konflikten wahrscheinlicher. Dr. Sue Johnson, ein führender Experte für Paartherapie, schrieb über den Kampf gegen Paare: „Beide sind verängstigt; Sie behandeln es einfach anders. Das Problem besteht darin, dass sie, sobald sie diese Schuldentfernungsschleife beginnen, ihre Ängste bestätigen und zu ihrem Gefühl der Isolation beitragen. “Auf der anderen Seite gewinnen wir Perspektive, fördern Gegenseitigkeit und katalysieren das, was ich als Abheben bezeichne .

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# 4. Passen Sie Ihre Zuneigungen an

Der Beziehungslehrer Dr. Gary Chapman hat fünf Möglichkeiten herausgefunden, wie wir einander lieben können: Worte der Bestätigung, Taten des Dienstes, Geschenke geben, Qualitätszeit und körperliche Berührung. Chapman behauptet, dass wir dazu verdrahtet sind, auf eine oder zwei Arten die beste Zuneigung zu geben und zu empfangen. Wenn wir in der einzigartigen Sprache unseres Partners Liebe zeigen, maximieren wir die Wirkung unserer Zuneigung und stärken eine sichere Basis. Die Alternative? WL Bateman hat es ganz gut ausgedrückt: “Wenn Sie das tun, was Sie immer getan haben, werden Sie immer das bekommen, was Sie immer haben.”

# 5. Lassen Sie Ihren Stolz fallen, reagieren Sie emotional

Eines Abends früh in unserer Ehe stieg ich in das Bett meiner Frau. Ich glaubte nicht, dass wir „Seiten“ brauchten. Aber es gefiel ihr, dass wir beide unsere eigene Seite des Bettes hatten. Sie war wirklich frustriert und sagte, sie würde nicht auf meiner Seite schlafen. Ich weigerte mich, mich zu bewegen, und sie schlief auf dem Boden.

Unser Frieden ist so zerbrechlich wie unser Stolz undurchdringlich. Emotional reagieren bedeutet, die individuellen Bedürfnisse unseres jeweiligen Partners in Momenten der Not zu verstehen und sinnvoll zu verstehen. Dr. Ted Huston von der University of Texas untersuchte Scheidungsprädiktoren und kam zu folgendem Schluss: „Wenn Ehen scheitern, sind Konflikte nicht die Ursache. Es verringert die Zuneigung und die emotionale Reaktionsfähigkeit. “

# 6. Selbstvertrauen, Beziehung stärken

Stampedes werden erzeugt, wenn psychische Panik einen physiologischen Schreck auslöst. Aufschrecken in einem fördert Panik in einem anderen und so weiter. Die Leute sind nicht so verschieden. Es gibt eine positive Rückkopplungsschleife zwischen Überzeugungen und Verhalten – wenn genügend Leute glauben, dass etwas wahr ist, kann dies durch ihr Verhalten wahr werden, und Beobachtungen ihres Verhaltens können wiederum den Glauben erhöhen. Ein klassisches Beispiel ist ein Banklauf. Möglicherweise sind Sie mit dem Ausdruck „sich selbst erfüllende Prophezeiung“ vertraut. Wo Eigeninteresse herrscht, laufen Beziehungsprobleme Gefahr, Teufelskreis zu werden. Die wahrgenommenen Provokationen und Misserfolge derjenigen, die wir lieben, können uns überwältigen und die Intimität lahmlegen. Der renommierte Paartherapeut Terry Real hat gewarnt: „Zu oft wechseln wir von persönlicher Entmachtung zu persönlicher Ermächtigung. Wir müssen lernen, relationales Empowerment zu kultivieren. “

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# 7. Handeln Sie trotz impulsiver Emotionen und nicht nach Lust und Laune

Wenn wir Unsicherheit zulassen, Panik, Wut oder Verzweiflung, um zu entscheiden, übertrumpft ein primärer Kampf- oder Fluchtinstinkt unsere Fähigkeit zu Empathie und Verhandlungen. In dem Maße, in dem wir es nicht schaffen, unsere eigenen emotionalen Impulse zu verfolgen, gehen sie mit denen, die wir lieben, auf Zehenspitzen.

Der Beziehungsguru Dr. David Schnarch schloss: „Wenn Sie Ihre eigene emotionale Temperatur nicht regulieren können, regulieren Sie jeden um Sie herum, damit Sie sich wohl fühlen.“ Wenn das positive Ende eines Magneten am negativen Ende eines anderen Magneten liegt Eine unsichtbare Kraft zieht sie zusammen. Wenn das positive Ende des Magneten gegen das positive Ende eines anderen platziert wird, stoßen sie sich gegenseitig ab. Paare müssen im gefühlten Schieben und Ziehen von starken Emotionen in ihren Beziehungen Freiheit entwickeln.

Verweise

Chapman, G. (2015). Die fünf Liebessprachen: Das Geheimnis der Liebe, das andauert . Chicago, IL: Northfield Publishing.

Gottman, J., Silver, N. (1999). Die sieben Prinzipien für die Ehe funktionieren . New York: Three Rivers Press.

Huston, T., Caughlin, J., Houts, R., Smith, S. & George, L. (2001). Der konfubielle Tiegel: Jungvermählte Jahre als Prädiktoren für Ehefreude, Not und Scheidung. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 80 , 237-252.

Johnson, S. (2008). Halte mich fest: Sieben Gespräche für ein Leben voller Liebe . New York, NY: Little, Brown und Company.

Real, T. (2011, 18. März). Die neuen Regeln der Ehe . Weltweite Telefonkonferenz: GoodTherapy.org.

Sanford, K. (2007). Harte und weiche Emotionen während eines Konflikts: Untersuchung von Ehepaaren und anderen Beziehungen. Persönliche Beziehungen, 14 , 65-90.

Schnarch, D. (2009). Intimität und Verlangen: Erwecken Sie die Leidenschaft in Ihrer Beziehung . New York: Beaufort-Bücher.