Anhang ablegen und die Suche nach Liebe

Warum kann jemand Liebe wollen, aber nicht in der Lage sein, es zu tolerieren.

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Jeder will Liebe … auch diejenigen, die phobische Reaktionen darauf haben. Mary Connors betitelt ihren bahnbrechenden Artikel von 1997: “Der Verzicht auf die Liebe; Die Bindung und ihre Behandlung ablegen. “Bei der Arbeit mit vielen entlassenen Klienten über die Jahre habe ich jedoch nicht festgestellt, dass sie auf Liebe verzichten ; vielmehr finde ich, dass diese Menschen genauso wie der Rest von uns Wert auf Romantik und Liebe legen.

Menschen, die Bindungsstile ablehnen, scheinen keine Schwierigkeiten zu haben, romantische Begegnungen zu beginnen oder Beziehungen zu beginnen. Sie sind sich nicht sicher, wie sie sie halten und wachsen lassen sollen. Abgewohnte Menschen können zunächst warm und charismatisch wirken. Ich habe gehört, dass viele Partner, die Leute entlassen, sie als das Leben der Partei beschreiben. Freunde mögen bemerken, wie glücklich Sie sind, eine so warme und sympathische Person in Ihrem Leben zu haben. Und du fragst dich selbst: Was ist los mit dir, dass diese wunderbare Person wegzieht und sich entfernt, sobald die Party vorbei ist?

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Wenn Sie in einer Beziehung mit einem entlassenen Partner sind, dann haben Sie wahrscheinlich auch die Verlockung ihrer verführerischen Persönlichkeit gespürt. (Anmerkung: Ich werde hier ein männliches Pronomen für die abweisende Person verwenden, da die meisten Klienten, die Hilfe zu diesem Thema suchen, männlich sind.) Es ist relativ einfach für jemanden, sich auf einen neuen Partner zu konzentrieren und sein Interesse zu zeigen – in der frühen Phase von einer Beziehung denken sie nicht darüber nach, was sie persönlich von der anderen Person brauchen, und die andere Person ist noch keine Bedrohung geworden. Der Dating-Partner mag all die positive Aufmerksamkeit und merkt daher nicht, dass ihr entlassener neuer Freier selten viel über ihre Kindheit, persönliche Kämpfe oder Gefühle redet.

Stellen Sie sich vor, Sie wären die abweisende Person, die Ihr Leben nach Liebe und Verbundenheit verbringt: Sie treffen immer wieder Menschen, die objektiv zu Ihren hohen Ansprüchen als guter Partner aufsteigen. Aber sobald Sie sich daran beteiligen, werden Sie feststellen, dass Ihr Partner viele irritierende Eigenschaften hat, hohe Anforderungen an Ihre Zeit und Zuneigung stellt und Ihrem Verhalten zunehmend kritisch gegenübersteht. Du kannst in den Augen dieser anderen Person einfach nichts richtig machen. Gleichzeitig sagt Ihnen Ihr Partner immer wieder, wie sehr er Sie liebt und liebt. Du sagst zu dir selbst: “Wer braucht das?” Du weißt, dass es niemals funktionieren wird, aber du kannst den Gedanken nicht ertragen, ihr Herz zu brechen.

Da du deine Partnerin nicht verletzen willst und nicht von ihrer Familie und deinen Freunden, die du generell magst, als Idioten angesehen werden willst, entscheidest du dich, das zu tun, was du für richtig hältst: Du gehst mit ihr aus, aber du bist vorsichtig berühre sie zu sehr oder zeige ihr zu viel Zuneigung. Das ist gar nicht so schwer, denn zu dieser Zeit machen ihre zärtlichen Berührungen dich ohnehin ängstlich und unruhig. Du fängst an, ihr zu sagen, dass du nicht denkst, dass du ihr geben kannst, was sie in der Beziehung will und dass sie es besser verdient. Du hoffst, dass sie mit dir Schluss machen wird , damit du sie nicht persönlich verletzen musst, aber sie hängt immer noch dort drin.

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Offensichtlich ist dies eine herzzerreißende Situation für einen Partner – und es macht auch der ablehnenden Person wenig Spaß. Die abweisende Person erkennt normalerweise, dass etwas nicht stimmt. Im Gespräch mit anderen beschreibt er seinen Partner positiv. Es interessiert ihn, und du kannst es in seiner Stimme hören. Er wird sogar eifersüchtig und verletzt, wenn er sieht, dass die Person, die er versucht, es zu beenden, ein geringes Interesse an einer anderen Person zeigt. Er fühlt sich wie zwei Menschen: Er will wirklich Liebe. Er will “normal”. Er möchte vielleicht sogar verheiratet sein und Kinder haben. Er weiß, dass er dieses Muster nicht wiederholen will, aber er weiß nicht, was er tun soll.

Das Problem ist hier eine starke Trennung zwischen den bewussten Gedanken der abweisenden Person und ihrem emotionalen System. Sein Bewusstsein sagt ihm, dass dieser Partner attraktiv ist und eine großartige Persönlichkeit hat – dass er glücklich sein sollte, mit der Beziehung voranzukommen. Gleichzeitig aber liest sein emotionales System ihre Liebe und Zuneigung als Bedrohung und löst eine Angstreaktion aus.

Wenn man sich selbst als schwach oder ängstlich ansieht, steht man jemandem mit einem ablehnenden Bindungsstil gegenüber. Aber er muss eine Zuschreibung für seine emotionale Erfahrung machen, um sein eigenes Verhalten zu verstehen. So bezeichnet er die Angst als Irritation oder Belästigung. Und er fühlt so, wann immer sie ihm sehr nah und liebevoll ist. Also muss sie der Grund für diese Irritation sein. Sein Gehirn stimmt zu und sagt: “Ja, sie ist irritierend” und (wie alle normalen menschlichen Gehirne) findet sein Gehirn dann Beweise in der Umgebung, um diese Idee zu unterstützen. Er findet ihre Fehler und subtilen Unvollkommenheiten, die er jetzt unerträglich findet. Er wendet sie in Gedanken ab und er muss sich zurückziehen.

Dieses Muster mit dem romantischen Partner ist das gleiche wie das, das entlassene Menschen oft mit ihren Eltern verabreden. Sie vergöttern die Person (gewöhnlich aus der Entfernung), oder sie entlassen die andere Person aus ihren Gedanken und schließen die Beziehung aus.

Rational weiß die abweisende Person, dass er das tut und weiß, dass es ein Problem ist. Er möchte aufhören.

Wenn diese Beschreibung des ablehnenden Liebespartners annähernd so ist, wie du dich in deinen engen Beziehungen fühlst, solltest du Folgendes beachten:

• Erkenne das Muster, das du verwirklichst, und dass dein emotionales System deinem Bewusstsein einen Streich spielt.
• Konzentriere dich auf die körperliche Empfindung, die du fühlst, wenn dein Partner sich nähert. Schau, ob du ihm einen Namen geben kannst. Die Sensation ist schließlich nicht du ; es ist nur eine Sensation. Sehen Sie, ob Sie die Liebesgefühle von der Angst trennen können.
• Erkenne, dass das Gras anderswo nicht wirklich grün ist. Oft ist die Liebe, die du willst, nicht weit entfernt, wenn nicht direkt vor dir.
• Lerne dich selbst zu lieben. Umarme die zärtlicheren, weichen Teile deines Wesens und nähre sie wie ein kleines Kind, das deine Fürsorge braucht. Wenn Sie lernen können, dies für sich selbst zu tun, werden Sie es leichter für andere tun.

Der Grund, warum Liebe und Zuneigung für jemanden mit einem ablehnenden Bindungsstil so bedrohlich ist, liegt darin, dass diese Dinge typischerweise nicht von Eltern in der Kindheit zur Verfügung gestellt wurden, obwohl sie bei Befragungen normalerweise angeben, dass ihre Kindheit idyllisch war und dass ihre Eltern waren Lieben, ohne unterstützende Erinnerungen an Beweise anzubieten. In dieser Situation wird das Kind die Notwendigkeit von Liebe und Zuneigung leugnen, anstatt in einem Zustand der Traurigkeit und Sehnsucht zu bleiben. Nach jahrelangen Bemühungen, diesen Mangel an Liebe aus dem Bewusstsein zu drängen, fühlt sich der entlassene Erwachsene stark und selbstsicher.

Aber dann kommt jemand vorbei, der sich wirklich interessiert und sagt: “Ich liebe dich.” Und nun will all die unterdrückte Sehnsucht aus der unterdrückten Vergangenheit zurückstürzen. Aber unser ablehnender Freund kann es nicht ertragen, so verletzlich und bedürftig zu sein, dass er wütend auf diese Reaktion ist, die seine hart umkämpfte Sicherheit bedroht, und er muss sie verdrängen. So schiebt er denjenigen weg, der ihm Liebe anbietet.

Wenn Sie in einen entlassenen Partner verliebt sind:

• Erkenne, dass er versucht, sein eigenes Bedürfnis nach Liebe zu verdrängen … die alte Wunde, die er vergessen zu haben glaubte, geschlossen zu halten.
• Wenn er anfängt davonzulaufen, sag ihm, wie sehr du dich sorgst, aber lauf ihm nicht hinterher. Denken Sie daran, dass ein verhungernder und verängstigter Hund sehr gerne gerettet werden möchte … aber das heißt nicht, dass er Sie nicht beißt.
• Treffen Sie eine Wahl: Sagen Sie ihm, dass Sie nicht daran interessiert sind, aus der Ferne geliebt zu werden und beenden Sie es; Sie müssen Ihre eigenen Toleranzstufen kennen, und wenn es zu sehr schmerzt, sollten Sie gehen. Oder sag ihm, dass du nirgendwohin gehst und dass du seine dreckige Arbeit nicht für ihn erledigen wirst. Wenn er die Liebe nicht tolerieren kann, sollte er den Mut aufbringen, es selbst zu beenden; Mit anderen Worten, “mach dich auf oder halt die Klappe.” Stelle sicher, dass du nicht nur in der Mitte stehst und nicht weißt, ob du kommst oder gehst; Das ist ein sehr schmerzhafter Weg. Und lerne, dich ein wenig zu entlassen. Das mag sich für ihn wohler anfühlen, und es ist ein Weg, dass Sie davon abhalten können, all Ihre Kraft in der Beziehung abzugeben.

Verweise

Connors, ME (1997). Der Verzicht auf die Liebe: Dissoziative Anhaftung und ihre Behandlung. Psychoanalytische Psychologie, 14 (4), 475-493. doi: 10.1037 / h0079736