Aufhören zu kämpfen! Beziehung Reparatur ohne zu sprechen

Manchmal verhält sich dein Liebhaber wie dein schlimmster Feind. Während eines Kampfes verwandelt sich diese Person, die du liebst, von der du dachtest, dass du sie kennst, in ein Alien von einem anderen Planeten. Sie sehen, dass sich ihr typisch sanftmütiges Selbst in jemanden verwandelt, den Sie in ein Irrenhaus bringen möchten.

Ihre Worte und Handlungen mögen rein nussartig erscheinen, aber die Reaktionen Ihres Partners sind in der Physiologie verwurzelt. Was passiert, sagt Psychotherapeutin Nancy Dreyfus, Autor von Talk to Me Like Ich bin jemand, den du liebst: Beziehungsreparatur in einem Flash , ist das mitten in einem Kampf unsere Körper in Kampf oder Flugmodus gehen. Unsere Instinkte treten in höchste Alarmbereitschaft.

In diesen Momenten erhöhter Chemie scannen wir tatsächlich die Umwelt nach Gefahren. Normalerweise finden wir es ziemlich schnell. Sogar innerhalb einer Entschuldigung. "Wenn dein Partner sagt:, Es tut mir leid ', hören wir nicht nur die Worte, sondern auch den Ton unter ihnen", sagt Dreyfus. "Wenn es nicht von ganzem Herzen ist oder es eine langsame Kante der Verzweiflung gibt, was wir hören, ist 'Du bist mein Feind, nicht mein Freund'."

Ein Teil davon ist der Tatsache geschuldet, dass, laut dem Kommunikationspionier Professor Albert Mehrabian, "7% der Botschaft, die sich auf Gefühle und Einstellungen bezieht, in den Worten ausgedrückt wird. 38% der mit Gefühlen und Einstellungen verbundenen Botschaft sind paralinguistisch (so wie die Wörter gesagt werden). 55% der Botschaft, die sich auf Gefühle und Einstellungen bezieht, liegt im Gesichtsausdruck. "So kann sogar eine aufrichtige verbale Entschuldigung durch einen kleinen Prozentsatz der vom Hörer wahrgenommenen Spannung beeinträchtigt werden. Wenn unser Körper sich in einem Zustand der Erregung befindet, sind wir darauf ausgerichtet, die Umgebung sowohl akustisch als auch visuell auf Gefahr hin zu scannen.

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Erschwerend kommt hinzu, dass, wenn die Person, die die Entschuldigung erhält, sie nicht kauft oder fühlt, dass sie nur die Klappe hält, kann die Entschuldigung selbst einen Kreislauf entfachen, in dem sich die Person, die sich aufrichtig entschuldigt, hoffnungslos fühlt. Wenn seine Entschuldigung nicht akzeptiert wird, stärkt es seine Wut.

Dies ist einer der Gründe, warum Dreyfus ihre geschriebenen Flash-Karten erstellt hat, die Paaren helfen können, die kämpfen oder in einer Sackgasse sind, sich in weniger als einer Minute zu beruhigen und eine gemeine Interaktion in eine liebevolle zu verwandeln. Die Flash-Karten sind eine Reihe von warmen und beruhigenden selbstbewussten Botschaften, die inmitten eines Arguments gehalten werden können. Zum Beispiel kann es beängstigend sein zu sagen: "Ich fürchte, wenn ich sage, es tut mir leid, du wirst alles meine Schuld machen." Aber die Karte hochhalten kann die Schwierigkeit neutralisieren.

Eine schriftliche Nachricht verbreitet die ganze Täuschung. "Wir wollen uns verbinden", sagt Dreyfus. "Und aus spiritueller Sicht sind wir es bereits. Aber in diesen Momenten der Wut und Verzweiflung fühlen wir uns getrennt. "Die Flash-Karten schließen die Trennung. Da sie frei von jeglichem "Ton" sind, ist ihre Botschaft auch frei von jeder Interpretation jenseits der Wörter. "Schriftliche Nachrichten ermöglichen es uns, uns einfacher auf unser Vertrauen zu stützen", sagt Dreyfus. "Wir sind bereit zu vertrauen, dass eine schriftliche Nachricht eine Reinheit hat, die eine verbale Nachricht nicht hat."

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Ein weiterer Grund, warum die Karten funktionieren, ist, dass sie zeigen, dass die Person, die sie benutzt, eine bewusste Entscheidung gegen eine reaktive trifft. Da die Leute die Karteikarten normalerweise nicht zur Hand haben, wenn ein Streit ausbricht, müssen sie aus dem Raum stürmen, das Buch holen und eine passende Karte finden.

Die geschriebene Botschaft, die von fragwürdigen Sprachtönen unberührt bleibt, hat normalerweise das einzigartige Potenzial, die Überlebens-basierte Paranoia, die unsere Kampf-oder-Flucht-Reaktion diktiert, zu transzendieren.

Ein Paar, das Dreyfus an dem Tag, an dem sie die Stadt für ihre Buchreise verließ, zu einer Notsitzung anflehte, fand in Dreyfus 'Rat Trost – und hätte von der Verfügbarkeit der Karten sehr profitieren können. Dieses normalerweise liebevolle Paar hatte in zwei Tagen nicht gesprochen.

Kurz darauf lud der Ehemann zum Abendessen ein, der für den Tag in der Stadt war, dessen Zustimmung ihm wichtig war. Anstatt zu fragen, informierte er seine Frau "Wir haben Gesellschaft zum Abendessen." Sie erlebten finanzielle Schwierigkeiten und konnten sich kein extravagantes Abendessen leisten, sondern hatten etwas gefrorenen Auberginen-Parmesan zur Hand. Die Frau, die den ganzen Tag neu organisiert hatte, damit sie das Haus putzen und alles für ihren Gast vorbereiten konnte, versäumte es, die Anweisungen auf der Aubergine zu lesen und holte sie zum Auftauen aus dem Gefrierschrank.

Als der Ehemann herausfand, dass das Abendessen etwa dreißig Minuten zu spät sein würde, weil seine Frau die Aubergine nicht winkte, wie die Anweisungen sagten, ging er ballistisch. Er begann zu schreien und sagte: "Du bist nicht mein Freund oder meine Frau. Ein Freund hätte gewusst, wie wichtig das war. "

Diese Art von Überreaktion ist der Effekt einer tiefen Verletzung in der Kindheit, erklärte Dreyfus. Er nahm ihre "Laxheit" über das Essen als ein Hinweis darauf, dass sie sich nicht so sehr für das Abendessen interessierte als für ihn. Natürlich ging es nicht um das Essen, sondern um eine Kindheitswunde um eine Mutter, die nie mit ihm synchron war.

Es war, als wäre er ein gesundes Kleinkind, das darum schrie, dass seine Mutter auf ihn eingestimmt war. Früh im Leben kann diese suboptimale Einstimmung lebensbedrohlich sein, wenn eine Mutter nicht auf die Bedürfnisse reagiert, die ihr Kind nicht verbalisieren kann. In der Gegenwart wurde dieses ungelöste Problem auf seine Frau übertragen. Das erste, was er in ihrer Sitzung zu ihr sagte, war: "Du liebst mich nicht." Alles, was sie getan hatte , war bedeutungslos für ihn. Was er verlangte, war jemand, der seine Gedanken lesen und die Dinge genauso machen würde, wie er sie getan hätte.

Diese Form von Kampf oder Flucht wurzelt in einer Zeit, in der das Überleben davon abhängig war, dass ein Elternteil die Bedürfnisse des Kindes lesen konnte. Das "Versagen" der Frau brachte den Ehemann in Panik, was ihn wütend und grausam werden ließ. Die Frau fühlte sich blindlings, weil sie dieses Verhalten von ihm noch nie erlebt hatte. In diesem Fall könnte Flashcard # 15 eine Intervention für sie gewesen sein. "Ich bin dein Freund. Es ist schmerzhaft, wenn ich so schnell dein Feind werde. "

Seine mögliche beste Wette Karten zu ihr: # 41 "Ich merke, dass ich überreagieren bin. Kannst du mir eine Minute geben, um wieder gesund zu werden? " Oder # 47" Ich habe nur auf dich reagiert, als wärst du meine Mutter, und ich weiß, dass du es nicht bist. " Wenig kann deinen Partner beruhigen, genauso wenig wie ein Eingeständnis dein eigener Wahnsinn, berichtet Dreyfus.

Nicht jeder kann in einem Beziehungsnotfall in Dreyfus 'Büro eilen, aber die Karten dienen als eine Art Ersatztherapeut, der immer mit einem weisen Rat zur Seite steht. Mit Hilfe von " Sprich mit mir, wie ich bin jemand, den du liebst, wenn du Feinde wieder in Liebende verwandelst" ist nur eine Karte entfernt.

Nancy Dreyfus, Psy. D. ist Psychotherapeutin, Pärchentrainerin und ehemalige Journalistin, die ein Jobangebot bei der New York Times aufgegeben hat, als ihr klar wurde, dass die Berichterstattung über die Missstände der Welt dem Planeten nur noch mehr Elend hinzufügte. Sie glaubt nun, dass der Weltfrieden erst dann kommen wird, wenn wir mit den Missständen umgehen, die wir mit der Person haben, die wir heute Morgen aufgewacht sind. Sie schrieb ihr Buch " Sprich mit mir, als wäre ich jemand, den du liebst", " Relationship Repair in a Flash" als Leitfaden, um sich in den unordentlichsten Momenten des Lebens treu zu bleiben.

Susan Harrow ist die Autorin von Sell ​​Yourself Without Selling Your Soul . Sie leitet eine Medienberatung, in der sie jedem von Fortune 500-CEOs bis hin zu Starköchen, Unternehmern und Autoren hilft, ihr Geschäft durch Mediencoaching und die Kraft der PR zu erweitern. Für weitere Informationen kontaktieren Sie bitte Susan.