Beim Hören – Nimm es auf, nimm es nicht an

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In der Lage zu sein, genau das aufzunehmen, was jemand teilt, ist entscheidend. Für die meisten Menschen brauchen Sie nicht, dass Sie ihnen zustimmen, nur dass Sie sie verstehen – sowohl woher sie kommen als auch wie sie sich fühlen. Und natürlich möchten sie auch, dass Sie mitfühlend auf alles reagieren, was sie offen legen.

Denk daran. Wie oft fühlst du dich missverstanden? Und wie hat dich das beeinflusst? Zumindest waren Sie wahrscheinlich frustriert (und vielleicht stricken Sie die Augenbrauen). Allenfalls (wenn Sie sich dazu frei fühlten) verzerrten Sie sich geradezu ekelerregend – besonders, wenn dies Ihr zweiter oder dritter Versuch war, etwas Lebendiges zu ihnen zu bringen.

Leider und nur allzu oft – und Männer sind besonders schuldig – ist die Person, die Ihnen zuhört, ehrlich gesagt nur halb hörend. Zur gleichen Zeit hören sie deine Worte, sie denken darüber nach, welche Ratschläge sie ihnen anbieten werden, sobald sie innehalten und ihnen die Möglichkeit geben. Das heißt, sobald sie erkennen, dass Sie etwas Problematisches teilen, sind sie geneigt, vom Zuhörmodus in den Ratschlagmodus zu wechseln, wobei sie sich hauptsächlich auf das konzentrieren, was sie Ihnen empfehlen möchten. Es ist nicht wichtig, dass Sie (zumindest noch) keinen Rat eingeholt haben – wenn Sie es sogar geplant haben .

Und das ist ein Teil von dem, was ich damit meine, dass jemand "annimmt", was Sie ihnen anvertrauen. Ihre Absicht könnte sein, Ihnen zu helfen, aber die Wirkung ihrer nicht angeforderten Empfehlung wird Sie wahrscheinlich dazu bringen, sich als präventiv, kommandiert oder, naja, "übernommen" zu fühlen. Schließlich haben Sie nie verlangt, dass sie als Ihr Berater fungieren. Ihre ungebetene "Intervention" kann Sie leicht in die falsche Richtung reißen. Die Notwendigkeit zu teilen – unbestreitbar, universell in unserer Spezies – überwiegt bei weitem die Notwendigkeit, sich auf eine andere zu verlassen, um gesagt zu bekommen, was zu tun ist. Vielmehr bedeutet das Vertrauen in ein anderes Distress-Gebiet normalerweise, dass:

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• Du musst dir etwas von deiner Brust holen und du dachtest, die andere Person würde nichts dagegen haben, wenn du sie belüftet. Außerdem wissen Sie vielleicht bereits, was Sie in der Situation tun müssen: Sie brauchen jemanden, der Sie hört, während Sie ihn "ausblasen" (z. B. haben Sie kürzlich erfahren, dass Sie eine Herzoperation benötigen oder Ihre Eltern haben gerade mit Alzheimer diagnostiziert wurde, oder Ihr Kind von der Schule suspendiert, etc.).
• Sie möchten etwas von ihnen abprallen lassen oder sie als Resonanzboden verwenden, um etwas besser in den Griff zu bekommen, das Sie beunruhigt. Hier versuchen Sie, etwas Sinnvolleres zu erkennen, auf das Sie vielleicht gar nicht vorbereitet waren und immer noch versuchen zu assimilieren. Oft reicht es aus, einfach zu artikulieren, was dich stört, damit du es besser verstehen kannst.
• Du fühlst dich isoliert oder alleine in einer Sache, der du dich stellen musst, also suchst du nach einer anderen emotionalen Unterstützung. Es ist nicht Führung, die du suchst, sondern Verständnis und vielleicht etwas Sympathie.

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Es stimmt, dass Sie möglicherweise auch nach Führung suchen. Aber wenn Sie es nicht sind, ist es wahrscheinlich am besten, die andere Person im Voraus wissen zu lassen, dass, wenn sie so willig sind, Sie nur das Ohr ein bisschen beugen wollen. Oder dass es sich um eine Angelegenheit handelt, die Sie selbst lösen müssen, so dass (zumindest vorerst) die Abgabe von Meinungen oder Vorschlägen, wiewohl sie auch gut gemeint sind, nicht hilfreich sein wird.

Leider sind die meisten Menschen in der Welt so tätig – und dies wiederum spiegelt Männer viel stärker wider als Frauen -, wenn wir auf die Probleme anderer hören, können wir sie beraten. Aber das Problem mit solch einer "helfenden" Einstellung ist, dass:

• Wir üben nicht die nötige Geduld aus, um unsere ganze Aufmerksamkeit darauf zu richten, was sie mit uns teilen wollen.
• In unserem egozentrierten Bedürfnis, unsere eigene (überlegene?) Sichtweise der Situation vorzustellen, neigen wir dazu, ihnen zu sagen, was sie tun müssen. Und indem wir ihnen herablassend sind, können wir sie entweder irritieren oder ihnen das Gefühl geben, entmachtet zu sein.

• Wenn wir uns emotional übermäßig mit ihnen identifizieren, können wir – stellvertretend – ihr Problem "übernehmen" und so unsere eigene Angst darüber erfahren. In solchen Fällen fühlen wir uns absolut genötigt, dieses jetzt "geteilte" Unbehagen zu lindern, indem wir mit ihnen (gegen sie!) In den Problemlösungsmodus stürzen. Und obwohl diese reflexartige Reaktion unsere Angst oder unser Unbehagen lindern könnte, ist es kaum wahrscheinlich, dass die Person, die uns in ihr Selbstvertrauen gebracht hat, reduziert wird.

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Kurz gesagt, ist es nicht wirklich etwas, was wir für sie tun, wenn wir das Problem des Teilhabers übernehmen, als wäre es unser eigenes; es ist für uns selbst. Und das trifft besonders dann zu, wenn ihre Schwierigkeit uns unbewusst an etwas Unangenehmes aus unserer Vergangenheit erinnert hat, das nie emotional gelöst wurde – und das in diesem Moment alarmierend nahe an die Oberfläche kommt.

Wenn wir auf einen anderen aufdringlich reagieren, hören wir sie leider nicht so, wie sie uns brauchen, ihnen den Raum zu geben, den sie brauchen, um ihre Situation klarer zu machen. Vielmehr nehmen wir an, ihr Problem anzunehmen. Und indem wir es uns zu eigen machen und dann schnell Wege finden, es zu korrigieren, handeln wir wirklich respektlos – zumindest geben wir dem Teilhaber nicht, was er von uns erhalten wollte.

Eine andere Sache, die hier Erwähnung verdient, ist, dass wir nicht in der Lage sind, der Versuchung zu widerstehen, den Sprecher zu unterbrechen und (selbst wenn es sich nachsichtig macht) das zu stehlen, wenn wir an unsere eigenen Erfahrungen der Vergangenheit erinnert werden Ball aus ihren Händen und fange damit an, selbst damit zu rennen. Wir wollen vielleicht nicht unhöflich sein, aber fraglos ihre Erzählung unterbrechen, um unser eigenes zu beginnen, ist kaum die mitfühlende, interessierte Antwort, die sie suchten.

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Um also zu schlussfolgern, wenn jemand Sie in sein Vertrauen nimmt, dann – wie mein Titel betont – "nehmen Sie" genau hin, was sie zu sagen haben … Aber passen Sie auch auf, dass Sie es nicht "übernehmen".

(Anmerkung: Hunde verstehen vielleicht Ihre Worte nicht, aber sie hören gut zu – und unterbrechen Sie nicht.)

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