Liebe, was du hasst und hasst, was du liebst

Erzählen Sie Ihre eigene Geschichte – es scheint so einfach. Nur eine Zusammenfassung von Fakten und Wahrnehmungen. Was mich das Bloggen jedoch gelehrt hat, ist, dass es komplizierter ist. Blogging hat mir auf viele überraschende Weise geholfen.

Das öffentliche Schreiben über meine Gedanken und Erfahrungen hat zu öffentlichen und privaten Gesprächen geführt, die zu tiefgreifenden Erkenntnissen für mich geführt haben. Erkenntnisse, die mir helfen, mein eigenes Leben und meine eigene Psyche zu verstehen. In vielerlei Hinsicht hat es mir geholfen, mein eigenes Leben klarer zu sehen.

Quelle: Von Bill Branson (Fotograf) [Public Domain oder Public Domain], über Wikimedia Commons

Ein Beispiel dafür kam nach meinem März-Beitrag über den Schmerz des Lebensmitteleinkaufs. Bis heute ist es einer meiner populäreren Beiträge, aber die interessantesten Effekte, die es hatte, war nicht öffentlich, sondern privat. Interessanterweise wusste mein eigener Ehemann nach 20 Jahren bei mir nicht, wie es sich für mich im Lebensmittelgeschäft anfühlte. Es führte zu einer interessanten Unterhaltung.

Wenn ich über meine Erfahrungen schreibe, bin ich oft neugierig darauf, was eine nicht-autistische Person aus dieser Perspektive sehen kann. Für diese Perspektive ist die erste Person, an die ich mich gewandt habe, mein Ehemann. Nachdem ich den Beitrag geschrieben hatte, bat ich ihn darum, es zu lesen. Seine sofortige Antwort war ein Markenzeichen: "Ich würde nur nach Peapod gehen."

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Ich war amüsiert, aber gleichzeitig fasziniert. Ich habe ihn gebeten, etwas auszuarbeiten. "Ich hatte keine Ahnung", sagte er. "Wenn ich das erleben müsste, glaube ich nicht, dass ich damit umgehen könnte. Ich sagte es scherzhaft, aber ich denke, ich würde wirklich nach Peapod gehen. "Wir diskutierten Aspekte meiner Erfahrung, von denen ich nicht einmal gedacht hatte, dass sie verbal mit ihm in Verbindung gebracht werden könnten. Meine Blog-Karriere war voller solcher Momente. Sie sind Geschenke an und für sich, aber es hört nicht auf.

Irgendwo in der Mitte unserer Unterhaltung kam mir ein Gedanke – "Warum gehe ich nicht einfach nach Peapod?" Die Antwort kam schnell, aber es war verwirrend. Trotz der Tatsache, dass ich gerade einen Aufsatz darüber geschrieben hatte, wie schmerzhaft ein Einkaufserlebnis sein kann, als ich daran dachte, die Praxis aufzugeben, wurde mir klar, dass ich es vermissen würde. Das scheint ein seltsamer Widerspruch zu sein.

Je mehr ich darüber nachdachte, desto klarer wurde mir, wie emblematisch das für mein Leben ist. Es scheint ein roter Faden zu sein, dass ich dazu neige, die Dinge zu lieben, die ich hasse und die Dinge hasse, die ich liebe. Die meisten Aktivitäten, die ich genieße, haben eine Komponente des Schmerzes und umgekehrt. Und es scheint auch, dass vieles davon mit Autismus zu tun hat, nämlich Probleme mit Sozialisation und sensorische Sensibilität.

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Wenn es um die soziale Welt geht, sind meine Gefühle oft in Konflikt geraten. Ich habe mich oft gefragt, ob ich nicht ein Extrovertierter im Körper eines Introvertierten bin. Zurück zu meinen frühesten Erinnerungen werden sie von einem Interesse an anderen Menschen dominiert. Aber langsam, im Laufe der Zeit, wurden diese Gefühle gedämpft, ersetzt durch eine Vorsicht, die aus dem Bewusstsein entstand, wie meine Verbindungsversuche aufgenommen wurden. Eine Angst vor Schmerz und vor Ablehnung.

Als Ergebnis haben sich meine Gefühle in dem Wissen verfestigt, dass der Wunsch, sich zu sozialisieren, nicht dasselbe ist wie erfolgreich sozialisieren. Die Kluft zwischen meinen Gefühlen und meinen Fähigkeiten ist eine schmerzhafte, die trotz allem, was ich gelernt und erlebt habe, niemals vollständig verschwindet. Es ist eine Lücke, die mein Leben in vielerlei Hinsicht kontrolliert.

Zu Beginn unserer Beziehung war die gemeinsame Quelle des Konflikts zwischen meinem Mann und mir die Tatsache, dass ich dazu neigte, nicht nach draußen zu gehen. Die Vorstadt-Wochenend-Erfahrung, sich um den Hof zu kümmern, hat ihm gefallen. Es war eine Chance, sich von seinen Frustrationen der Woche abzuarbeiten und sich mit den Nachbarn zu verbinden. Es war frustrierend für ihn, dass ich nicht mitmachen konnte oder wollte.

Quelle: Von Ville Oksanen aus Finnland (http://www.flickr.com/photos/villoks/484601637/) [CC BY-SA 2.0 (http://creativecommons.org/licenses/by-sa/2.0)], über Wikimedia Commons

Mein Verhalten hätte auf viele Arten (und oft auch) angenommen werden können, aber hier ist die Wahrheit. So sehr ich Entschuldigungen fand, um nicht nach draußen zu gehen, ich habe es auch sehr vermisst. Meine liebsten Erinnerungen an das Erwachsenwerden waren alle mit der Natur verbunden – Radfahren, Wandern, Verbinden mit der Natur. Aber die Welt der langen Stunden in einem dunklen, künstlich beleuchteten Arbeitsraum ließ für diese Art von Aktivitäten nicht viel Zeit übrig. Das Wochenende war meine Chance, meine Liebe für die Natur zu verwöhnen. Warum habe ich es vermieden?

In den Vierteln, in denen wir lebten, war Gartenarbeit kein einsames Unterfangen. Aufgewachsen, welche Höfe wir hatten, wurden oft vor den Nachbarn abgeschirmt, oder soziale Konventionen diktierten einfach, dass du vorgibst, einander nicht zu sehen, wenn sie in ihnen waren. In diesen Vierteln reichte es jedoch nicht, einfach nach draußen zu gehen und Blumen zu pflanzen. Das Ritual, das als "Arbeiten im Garten" bekannt ist, kam mit verwirrenden Regeln und schmerzhaften Fehlschlägen, die ich mit jeder Faser meines Wesens zu fürchten begann.

Ohne ein Verständnis von Autismus, um all das zu erklären, interpretierte mein Mann dies als "Du hasst es, nach draußen zu gehen". Ein Gefühl, das, wenn er es zu sagen wagte, immer zu Konflikten führte. Weil ich die Einschränkung, die mir meine sozialen Beschränkungen auferlegten, tief hasste. Es war nicht so, dass ich es hasste draußen zu sein, ich hasste es draußen in diesem Kontext zu sein .

Was für ihn ein leichtes und angenehmes Nachmittagserlebnis war, fühlte sich für mich sehr unterschiedlich an. Er ging nach draußen, begann zu mähen, rannte in jemanden hinein, blieb stehen und redete, dann mähte er weiter. Er wusste immer, was er sagen sollte. Wie sagt man. Ich habe nie getan. Blumen pflanzen zu gehen, fühlte sich an, als würde man den Handschuh laufen. Ich könnte nie sagen, welche meiner Nachbarn mich sehen und versuchen würden, mit mir zu reden oder worüber sie versuchen würden, mit mir zu reden.

Da ein Großteil meiner sozialen Rede von Skripten abhängig ist, bedeutete dieser Mangel an Struktur, dass ich viel zu oft einen Verlust hinterließ. Es fühlte sich oft so an, als würden die Leute im Gebüsch warten und darauf warten, mich mit komplizierten Kalkülproblemen zu überraschen, die ich sofort lösen sollte. Mit schwerwiegenden sozialen Folgen sollte ich scheitern. Es war anstrengend.

Einkaufen war ähnlich. Ich habe viele schöne Erinnerungen an den Einkauf im Laufe der Jahre. Denn wie Gartenarbeit kann Einkaufen ein gesellschaftliches Ritual sein. Eine häufig in Familien und Gruppen von Freundinnen genutzte Möglichkeit, sich zu verbinden. Im richtigen Kontext – ich genieße es. In der Tat, an Tagen, an denen ich besonders einsam bin, tröste ich mich manchmal darin – wenn andere Auslöser nicht stören. Der oberflächliche Kontakt zwischen Geschäftsangestellten und Gelegenheitskäufern ist einer, für den ich Skripte habe, und hat wenige Konsequenzen, wenn Sie scheitern.

Auf der anderen Seite sind einige meiner schmerzhafteren Erinnerungen an das Einkaufen. Ich erinnere mich zum Beispiel an eine der ersten Ferienzeiten, nachdem mein Vater wieder geheiratet hatte. Es war die Tradition unter den Frauen der Familie, einen ganztägigen Einkaufsmarathon zu machen, der in den frühen Morgenstunden, dem Tag nach Thanksgiving, begann und erst endete, als die Geschäfte geschlossen wurden. Ich war eifrig dabei, mich in meine neue Familie einzufügen, und schloss mich ihnen an. Es war traumatisch genug, dass ich mich nicht an viel erinnern konnte, außer an Schmerz.

Schmerz, der durch meinen Körper strömte, als ob meine Nerven brennen würden. Schmerz würde nicht nachlassen. Schmerz, dem ich nicht entkommen konnte – weil niemand verstand, was es war, warum ich es fühlte oder dass es ernst genommen werden sollte. Ich erinnere mich, dass ich mich verzweifelt und gefangen fühlte und keine Möglichkeit hatte, dem Schmerz zu entkommen oder zu gehen. Es war schrecklich – etwas, das ich nie wieder gemacht habe.

Es war nicht so, dass ich die soziale Verbindung nicht wertschätzte, die von der Teilnahme an einer der von mir geliebten sozialen Traditionen meiner neuen Familie herrührte, ich wollte es sehr. Aber der Schmerz des sensorischen Ansturms ließ mich in einem unerträglichen Grad hängen. Wenn ich nur darüber nachdenke, wird mir schlecht. Ich kann immer noch nicht sicher sein, in welchem ​​Maße sie es persönlich genommen haben oder wenn sie es immer noch tun.

Wenn ich mir anschaue, was ich liebe und was ich hasse, finde ich diese Dynamik ziemlich typisch. Es gibt oft eine unangenehme Mischung zwischen den beiden … und das kann schmerzhaft und einschränkend sein. In meinen dunkleren Momenten gibt es Zeiten, in denen diese Dynamik mich überfordert. Wenn ich fürchte, dass ungetrübte Freude oder Glückseligkeit etwas ist, das ich niemals fühlen werde. Dass ich dem Schmerz nicht entkommen kann.

In diesen Momenten stelle ich mir vor, wie ich in einer dunklen Landschaft mit nichts als Schlamm über Meilen reist. Es klebt an meinen Beinen, saugt sie ein. Ich muss kämpfen, um sie zu befreien, bis meine Muskeln von der Anstrengung zittern. So sehr die Müdigkeit droht, ich kann nicht aufhören. Wenn ich aufhöre, werde ich sinken und sterben. Aber es gibt keinen festen Grund, um gesehen zu werden, keine Gelegenheit, sich auszuruhen. Wie lange, bis meine Beine nachgeben und der Schlamm zu gewinnen beginnt?

Aber dann, da sind die Momente, die mich überraschen. Wenn jemand irgendwo es bekommt. Wer gibt mir einen Stein zum sitzen? Macht es möglich, sich auszuruhen.

Und in diesem Moment habe ich alle Hoffnung in der Welt.

Quelle: El Pollock [CC BY-SA 2.0 (http://creativecommons.org/licenses/by-sa/2.0)], über Wikimedia Commons

In der Tat

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