Danke für das Geschenk der Zeit

Gastbeitrag von Greg Markway, Ph.D.

Ich hatte vor neun Tagen einen Herzinfarkt. Am nächsten Tag fand eine Herzkatheterisierung heraus, dass eine Koronararterie zu 80% blockiert war (ein Stent wurde verwendet, um diesen zu stützen), weitere 70% waren blockiert und eine auf der rechten Seite war zu 100% blockiert.

Ich hatte mich gut gefühlt und trainierte am Thanksgiving-Tag morgen ein 5k.

Ich war am Nachmittag etwas müder gewesen, hatte aber nicht wirklich nachgedacht. Ich war immer auf der mageren Seite. (Das erste Spiel, das ich in der Uni veranstaltete, schlug ein lautstarker südlicher Gentleman vor, ich sei so dünn, dass ich "Wasser in einem Gartenschlauch treten könnte".) Ich hatte eine anständige Diät (bewusst, wie viel Fett ich konsumierte). Ich habe nie geraucht. Ich hatte jährliche Check-ups, bei denen mein Cholesterin und Triglyceride im akzeptablen Bereich lagen.

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Letzten Montag ging ich bei der Arbeit den Flur entlang. Ich stoppte kurz, um mit einem Mitarbeiter zu sprechen. Am Ende dieser Unterhaltung kribbelte mein linker Arm, als würde er einschlafen. Ich fühlte Druck in meiner Brust. Ich hatte einen Moment Tunnelblick.

Ich wusste, dass etwas mit meinem Herzen nicht stimmte.

Ich ging zurück in mein Büro und alles ging weg. Meine Ablehnung trat ein und ich dachte kurz, dass alles in Ordnung sein würde. Aber zum Glück wusste ich es besser. Ich musste ins Krankenhaus gehen. Ich sagte meiner Assistentin, dass ich gehen würde, um zum Arzt zu gehen, aber ich sagte ihr nicht, warum – ich wollte nicht, dass sie sich Sorgen machte.

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Ich hatte immer noch genug Leugnung, um mich selbst in die Notaufnahme zu bringen (was um alles in der Welt dachte ich?).

Innerhalb weniger Momente nach der Ankunft an der Rezeption der ER, war ich in einem Raum mit drei Sätze von Händen auf mich (Start einer IV, gib mir und EKG, und zeichne Blut).

Ich hatte meine Frau Barb noch nicht angerufen. Ich hatte mein Handy nicht bei mir. Weißt du, ich hatte es ihr in der Notaufnahme gegeben, als ich wegen einer seltsamen Empfindung in meinem Arm reingegangen war. In dieser Nacht war mein EKG normal. Das seltsame Gefühl in meinem Arm folgte einem bestimmten Nervenweg. Es schien, als hätte ich einen eingeklemmten Nerv gehabt. (Auch im Nachhinein war das eine vernünftige Hypothese.)

Diesmal waren meine Symptome viel stärker, viel deutlicher. Ich bat die Krankenschwester, meine Frau anzurufen, und Barb war innerhalb von Minuten dort.

An verschiedenen Stellen dachte ich an meinen Bruder Steve, der vor 18 Monaten plötzlich an einem offensichtlichen Herzinfarkt gestorben war.

Als Brüder hatten Steve und ich einige Dinge gemeinsam. Aber wir hatten auch signifikante Unterschiede. Wir waren zwölf Jahre getrennt im Alter und manchmal fühlte es sich an, als wären wir von verschiedenen Generationen. Als ich jünger war, fühlte ich manchmal, dass er mehr ein Elternteil als ein Geschwister war.

Wir hatten auch signifikante Persönlichkeitsunterschiede. Ihm war mulmig geworden, selbst ins Krankenhaus zu gehen. Ich wurde Psychologin und verbrachte einen Teil meiner Zeit mit der Beratung von medizinischen Einheiten, hauptsächlich mit Herzpatienten.

Hier war ich und teilte eine sehr wichtige Sache mit ihm. Ich hatte einen Herzinfarkt. Aber meine war anders – ich hatte eine Warnung.

An diesem Tag hatte ich das Gefühl, ich hätte eine Wahl. Als ich den Tunnelblick hatte, schien es, als hätte ich die Wahl, ob ich leben sollte oder nicht – nicht, ob ich ins Krankenhaus gehen sollte oder nicht, sondern um zu leben. Ich hatte das Gefühl, ich hätte mir erlauben dürfen, loszulassen, zu sterben, genau dann und dort.

Ich kann es nicht erklären. Wer weiß, ob das, was ich beschreibe, wirklich wahr ist? Ich kann nur sagen, wie es sich anfühlte.

Ich habe keine Angst. Ich hatte nicht das Gefühl, dass ich vor dem Tod davonlaufen musste. Es fühlte sich okay an zu gehen, aber ich war nicht bereit.

Ich wollte Barb nicht verlassen. Ich wollte unseren Sohn nicht verlassen, Jesse. Ich wollte den Rest meiner Familie nicht verlassen.

Es war nicht meine Zeit zu gehen.

Als ich auf den Herzboden gebracht wurde, sah ich mehrere Krankenschwestern, die ich aus der Zeit kannte, als ich dort arbeitete. Es war beruhigend, dass sie immer noch dort arbeiteten, dass sie sich ihrer Arbeit so verpflichtet fühlten und dass sie sich an mich erinnerten.

Körperlich fühlte ich mich gut. Emotional war ich in einem veränderten Zustand. Ich wusste, dass sich mein Leben für immer verändert hatte, obwohl ich nicht wirklich wusste, was das bedeutete.

Barb war die ganze Zeit bei mir, liebevoll und hilfsbereit, er wusste genau, was ich brauchte, ohne dass ich etwas sagen musste. Andere Familienmitglieder kamen zu mir. Zu dieser Zeit hatte Barb mir mein Telefon gebracht und ich hatte Freunde und Kollegen per E-Mail und SMS geschickt.

Spät am Nachmittag ermutigte ich Barb, eine Pause einzulegen.

Während ich mich ruhig in meinem Zimmer ausruhte, schaute ich aus dem Fenster und konnte die Wipfel einiger sehr alter Bäume sehen. Ich sah, wie sie sanft im Wind schwankten und überlegte, wie gut mein Leben war.

Ich habe eine schöne Frau, die mich seit 27 Jahren liebt. Wir teilen einen erwachsenen Sohn, der der Welt Freundlichkeit und Mitgefühl bringt. Ich habe wichtige Arbeit geleistet. Ich hatte immer alles und noch mehr, was ich brauchte.

Der Tod war knapp, aber aus irgendeinem Grund war es jetzt nicht meine Zeit.

Am nächsten Morgen ging ich durch den Herzkatheter. Ich kam gut zurecht. Am nächsten Abend war ich mit Anweisungen zur Entspannung für die nächsten paar Wochen nach Hause, bis ich mich mit dem Kardiologen verabredete. Zu dieser Zeit brauche ich vielleicht einen anderen Stent, obwohl das nicht sicher ist.

Ich sage nicht, dass das einfach war. Ich habe eine ganze Reihe von Emotionen erlebt und einige Tränen vergossen. Aber aus irgendeinem Grund bin ich immer noch hier und ich weiß nicht genau warum. Vielleicht werde ich es nie erfahren. Ich habe meine Prioritäten neu überdacht, ohne wirklich zu wissen, wohin mich dieser Prozess führt.

Mein ganzes Leben habe ich geschrieben, um meine Gefühle zu verarbeiten. Ich konnte nichts von meiner Erfahrung schreiben, bis heute, als ich eine Geschichte auf der NPR-Website mit dem Titel "What" las, sei dankbar für "When" This Thanksgiving.

Ich ermutige Sie, die ganze Kolumne von Adam Frank, einem Astrophysiker an der Universität von Rochester, zu lesen. Er beschreibt, wie wir nicht nur für Dinge dankbar sein sollten, sondern für die Zeit. Die Zeit ist das wahre Geschenk, das wir bekommen haben.

In diesem Jahr bin ich mehr als je zuvor dankbar für die Zeit, die mir gegeben wurde.

Bitte denke über Franks Gedanken als Teil deines Thanksgiving-Gebets nach:

"… an diesem Thanksgiving schieße ich dafür, dass ich dankbar bin, wann. Ich hoffe, dass dieser lange Moment, der mein Leben ist, an diesem Tisch seine Schneide finden wird, gefüllt mit der Fülle und umgeben von Liebe. Ich werde versuchen – mir bewusst zu sein -, dass dieser Moment immer ungebeten kommt und mir auf diese Weise immer ein großes Geschenk gemacht wird. Dafür bin ich wirklich dankbar. "

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