Gestern hat der Vater eines Teamkollegen meines Sohnes wütend den linken Fußballschuh seines Sohnes auf die andere Seite des Feldes getreten. Der Junge wurde sehr oft gefoult und verlor schließlich seinen Schuh auf einer Rutsche von einem anderen Spieler. Das Kind fing an, in klarer Frustration zu weinen, sogar Schmerzen. Aber der Vater hatte es nicht und ließ es ihn wissen, indem er ihn losschickte, um seinen eigenen Schuh zu holen. Viele Sätze kamen mir in den Sinn, als sich diese Szene entfaltete. Harte Liebe. Mann, Kind. Sauge es auf. Es gibt kein Weinen im Baseball (oder Fußball)!
Verhalten ist oft ein Fenster in die intuitiven Theorien, die Menschen über ihre Welt haben, und im Falle von "Tough Love" -Strategien ist die Theorie klar und weit verbreitet. Es ist die Theorie, dass ein Trost für die Entwicklung von Resilienz kontraproduktiv ist. Ich selbst nenne es die "Plantar-Theorie der menschlichen Natur". Nach dieser populären Theorie wird der Fuß, der immer durch gepolsterte Turnschuhe geschützt wird, niemals eine Schicht harter Haut entwickeln. Es wird nur zu einer Notwendigkeit für mehr Dämpfung führen.
Ich bin von der Debatte über das Barfußlaufen Agnostiker, aber ich fühle mich stark darüber: Menschen sind entschieden keine Füße. John Bowlby (1907-1990), der Vater der Bindungstheorie, sah sich einem mühsamen, aber letztlich erfolgreichen Kampf gegenüber, der das Gebiet der Psychologie gegen die Weisheit der Plantar-Theorie der menschlichen Natur überzeugte. In seiner einflussreichen Attachment-Trilogie (Bowlby, 1969, 1973, 1980) und in seinem kürzlichen Band "A Secure Base" (1988) brachte Bowlby Psychologie, Ethologie und Evolutionstheorie zusammen, um zu argumentieren, dass eine gesunde menschliche Entwicklung tatsächlich darauf beruht die psychologische Sicherheit, in der Lage zu sein, sich zu verlassen und sich von unseren Lieben vor der Gefahr geschützt zu fühlen. Wenn wir Kinder sind, sind wir tatsächlich völlig abhängig und verletzlich. Bowlby zufolge hängt eine gesunde sozio-emotionale Entwicklung davon ab, dass das Kind lernt, dass seine angeborenen Bedürfnisse nach Nähe, Sicherheit und Komfort adäquat von schützenden Erwachsenen erfüllt werden. Wenn man fühlt, dass man sich auf eine schützende Figur für Sicherheit verlassen kann, ist man eher bereit, seine Welt zu erforschen und paradoxerweise später im Leben eine unabhängigere Person zu werden.
Die Vorstellung, dass durch die Annahme der Abhängigkeit von geliebten Menschen ihre Unabhängigkeit gefördert werden kann, klingt sicherlich nicht intuitiv. Aber buchstäblich Hunderte von Studien zeigen dieses Phänomen eindeutig – wenn Kinder das Gefühl haben, dass sie eine "sichere Basis" haben, auf die sie sich verlassen können, zeigen sie größere Unabhängigkeit und psychologisches Wohlbefinden, sowohl als Kinder als auch als Erwachsene. Schauen Sie sich zum Beispiel dieses Video an, das ein experimentelles Paradigma mit dem Namen "Fremde Situation" illustriert:
Die Psychologin Brooke Feeney von der Carnegie Mellon University konnte das "Abhängigkeitsparadoxon" auch in engen Beziehungen bei der Arbeit demonstrieren – das heißt, die Unabhängigkeit zu fördern, indem man die Abhängigkeit eines Partners oder eines geliebten Menschen akzeptiert. In einer Reihe von Studien, die im Journal of Personality and Social Psychology veröffentlicht wurden, brachte Feeney (2007) romantische Partner in ihr Labor, um eine Reihe von Fragebögen auszufüllen und verschiedene Aufgaben zu erfüllen. Die Teilnehmer beantworteten Fragen zu ihrer eigenen Reaktion gegenüber ihren Partnern (z. B. "Ich bin sehr aufmerksam auf die nonverbalen Signale meines Partners für Hilfe und Unterstützung"). Feeney fand, dass je mehr Teilnehmer mit diesen Arten von Aussagen einverstanden waren, die größere Unabhängigkeit sowohl von den Teilnehmern als auch von ihren Partnern berichtete. In einer anderen Aufgabe ließ sie die Partner einige herausfordernde Rätsel lösen und fand Beweise für das gleiche Abhängigkeit-Unabhängigkeit-Muster: Je mehr Teilnehmer berichteten, dass sie auf die Bedürfnisse ihrer Partner nach Komfort und Unterstützung reagierten, desto wahrscheinlicher waren die Partner um die Rätsel ohne Lösungshinweise von ihren Partnern zu lösen. In einer anderen Studie führte die Akzeptanz der Abhängigkeitsbedürfnisse ihrer Partner zu einer größeren unabhängigen Erfüllung der persönlichen Ziele des Partners sechs Monate später.
Zusammengenommen sind die Ergebnisse sehr klar: Treten Sie nicht mit den Schuhen Ihres geliebten Menschen über das Feld, wenn Sie mit dem Schlitten in Berührung kommen. Es ist in Ordnung, ihren Schmerz zu erkennen, sie weinen zu lassen, Trost zu spenden. In der Tat, Sie werden Ihnen beiden einen Gefallen tun: Sie werden Ihre Wahrscheinlichkeit erhöhen, dass das nächste Mal Ihr Geliebter aufsteht, sicher in dem Wissen, dass Sie für sie da sind, wenn sie Sie brauchen.
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