Denke du bist eine schlechte Eltern?

Nichts hätte mich auf die Tiefe der Liebe vorbereiten können, die ich fühlte, als unser erstes Kind geboren wurde. In den letzten fast 10 Jahren habe ich die profunde Belohnung für die Erziehung unserer drei Kinder erfahren.

Aber egal, wie sehr wir es lieben, ein Vater oder eine Mutter zu sein, es ist keine leichte Aufgabe, ein menschliches Wesen zu erziehen. Es gibt zumindest eine Sache, über die sich die Menschen hinsichtlich der Elternschaft einigen können: Es ist harte Arbeit. Die Arbeit ist noch schwieriger, wenn wir ständig unsere eigene Erziehung kritisieren.

Ich kenne die harten Dinge, die wir uns als Eltern sagen, sowohl als Vater als auch als Therapeut. Die meisten dieser Kritiken sind unfair und unwahr, was sie zu einem perfekten Ziel für die Werkzeuge der kognitiven Verhaltenstherapie (KVT) macht.

Einige der selbstkritischen Gedanken, die Eltern oft plagen sind:

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"Ich bin ein unterdurchschnittlicher Elternteil."

Wir neigen dazu, eine kuratierte Version der Elternschaft anderer zu sehen, besonders in den sozialen Medien. Im Gegensatz dazu sind wir die ganze Zeit bei uns, so dass wir immer wissen, wenn wir unsere Kinder im Stich lassen.

In Wirklichkeit stehen wir alle vor den gleichen Herausforderungen wie die Eltern: Wir haben Mühe, in "knirschenden Zeiten" geduldig zu sein wie in der Schlafenszeit und am Morgen aus der Tür. Wir sind frustriert, mehr als wir zugeben wollen. Wir fühlen uns am Ende des Tages schuldig und schwören, dass es morgen besser wird – was es ist, aber nicht immer. Wir sind niemals perfekte Eltern.

Es ist ironisch, wie viele von uns denken, wir sind unter dem Durchschnitt, eine Art umgekehrter "Lake Wobegon" -Effekt ("wo alle Kinder überdurchschnittlich sind"). Die Chancen stehen gut, dass Sie einen besseren Job machen, als Sie sich selbst zuschreiben.

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"Ich muss an allen Veranstaltungen meines Kindes teilnehmen."

Als Eltern möchten wir unsere Kinder wissen lassen, dass sie uns wichtig sind und mit dem, was in ihrem Leben passiert, Schritt halten. Diese Absichten könnten zu einem Alles-oder-Nichts-Denken führen, da wir uns sagen, dass wir an jedem einzelnen Ereignis teilnehmen müssen.

Es wird jedoch zwangsläufig widersprüchliche Verpflichtungen geben oder Dinge, die wir ehrlich gesagt lieber tun würden (siehe nächsten Abschnitt). Vielleicht nehmen wir lieber unseren Lieblings-Yoga-Kurs, anstatt an der Sportpraxis unseres Kindes teilzunehmen oder während des Feldtages unseres Kindes die Arbeit nachzuholen.

Wir können immer nur an einem Ort sein, und wir müssen uns nicht für diese Einschränkung kritisieren.

"Die Interessen meines Kindes müssen immer vor meinen eigenen stehen."

Große Opfer sind ein wesentlicher Bestandteil der Erziehung. Dein ganzes Leben verändert sich und deine Zeit gehört oft nicht mehr dir. Ein engagierter Elternteil bedeutet weniger Zeit für Arbeit, Entspannung, Selbstsorge und Beziehungen.

Konflikte zwischen dem, was Sie brauchen, und dem, was Ihr Kind braucht, können Sie nicht vermeiden. Vielleicht sehnen Sie sich nach einem Abend mit Freunden, was bedeutet, dass Sie Ihr Kind vor dem Schlafengehen nicht reinstecken können. Oder Sie könnten verzweifelt nach einem 15-minütigen Nickerchen suchen, wenn Ihr Kind Sie bittet, mit ihr zu spielen.

Wie bei allem anderen ist der Schlüssel das Gleichgewicht. Unsere Bedürfnisse müssen oft in den Hintergrund treten, und manchmal müssen wir unsere erste Priorität sein. Sonst riskieren wir nicht, unser Bestes als Eltern zu sein, da unsere emotionale Reserve überzeichnet ist und unsere Stimmungen tanken. Wir können sogar verärgern, dass unsere eigenen Bedürfnisse niemals Priorität haben.

"Ich darf nie die Geduld mit meinem Kind verlieren."

Wenn Sie nach Gelegenheiten suchen, um Geduld zu üben, denken Sie über Elternschaft nach. Es ist eine große Herausforderung, sich zu beruhigen, wenn ein Baby nicht schlafen geht, ein Kleinkind sich unseren Wünschen widersetzt, ein Kind seine Schuhe nicht anzieht, Teenager sich weigern, ihr Zimmer zu putzen und zahllose andere Beispiele.

Ob wir "sollten" oder "nicht sollten", jedes Elternteil, das ich kenne (einschließlich mir), verliert manchmal manchmal Geduld. (Offensichtlich ist verbaler oder physischer Missbrauch eine andere Sache.) Ruhe zu bewahren ist eine ausgezeichnete Absicht, die wir halten können, und wenn wir von dieser Absicht abweichen, können wir auch Geduld mit unseren Unvollkommenheiten üben.

"Ich werde nie Zeit finden mit meinem Kind langweilig."

Unsere Kinder können eine endlose Quelle der Freude bieten – sogar ihre einfachsten Handlungen wie das erste Überrollen, Lächeln oder das Laufen.

Gleichzeitig ist es leicht, sich durch Kinderaktivitäten zu langweilen. LEGOs und fantasievolles Spiel zum Beispiel sind für einen 6-Jährigen viel interessanter als für die meisten Erwachsenen.

Vielleicht fühlen wir uns erschöpft von dem endlosen Geschwätz unseres Kindes oder dem Reifen auf dem Spielplatz. Vielleicht können wir den Gedanken nicht ertragen, mehr von den sozialen Belangen unseres Teenagers zu hören.

Langeweile bedeutet nicht, dass etwas mit dir nicht stimmt oder dass du deine Kinder nicht liebst. Es bedeutet wahrscheinlich nur, dass du völlig menschlich bist.

"Ich habe meine Beziehung zu meinen Kindern dauerhaft ruiniert."

Die Interaktionen, die wir routinemäßig mit unseren Kindern führen, werden unsere Beziehung zu ihnen prägen, also ist es wichtig, ob wir Kritik oder Angst oder Liebe betonen.

Am Ende des Tages könnten wir anfangen, unsere elterlichen Fehltritte zu überprüfen: uns nicht einfühlen, unsere Stimme erheben, Missverständnisse. Es ist leicht vorstellbar, dass wir die Beziehung zu unserem Kind für immer beschädigt haben.

Glücklicherweise sind Eltern-Kind-Beziehungen robust, da beide Parteien die Fähigkeit haben, vergangene Verletzungen zu vergeben. Zeit und Reife (sowohl Kinder als auch Eltern) können Wunder wirken.

"Meine Kinder wären ohne mich besser dran."

Wenige Gedanken sind beunruhigender – und weniger wahr – als dieser. Ich kann grundsätzlich garantieren, dass deine Kinder ohne dich nicht besser dran wären.

Wenn Ihnen dieser Gedanke scheint, ermutige ich Sie, jemandem sofort Bescheid zu sagen – vor allem, wenn Sie auch deprimiert sind. Diese Art des Denkens kann mit Selbstmordgedanken verbunden sein, die keinem Kind zugute kommen. Sprechen Sie mit jemandem darüber, ob es an der Zeit ist, eine Behandlung in Betracht zu ziehen, damit Sie sich besser fühlen können.

Problematische Gedanken erkennen

Der erste Schritt bei der Festsetzung unserer Gedanken besteht darin, zu bemerken, was wir uns selbst sagen. Dann können wir die Gedanken herausfordern, die uns niederreißen.

Das nächste Mal, wenn Sie sich über Ihre Elternschaft verprügeln, gehen Sie folgendermaßen vor:

1. Schreibe auf, was du schlecht machst. Zum Beispiel könnte Bill sagen: "Erhob meine Stimme zu meinem Kind, weil er sein Fahrrad draußen gelassen hat."
2. Schreiben Sie auf, was Sie denken, dass Ihr Verhalten bedeutet. In diesem Beispiel sagte sich Bill: "Ich bin ein schrecklicher Vater."
3. Schreibe auf, wie du dich über die Episode fühlst. Bill bemerkte, dass er wütend auf sich selbst und schuldig war.

Um diese Situation zusammenzufassen, erfuhr Bill:

Erhob meine Stimme → "Ich bin so ein schrecklicher Vater" → Ich fühlte mich schuldig, wütend auf mich selbst

Jetzt ist es an der Zeit, die Gedanken, die wir uns selbst sagen, genauer zu betrachten.

Wie man hart selbstkritische Gedanken herausfordert

Wir können herausfinden, ob das, was wir uns sagen, wahr ist, indem wir einfach die Beweise untersuchen.

1. Fragen Sie sich zuerst, welche Beweise Ihren Gedanken unterstützen. Bill sagte, dass das Quengeln auf seinen Sohn ein Hinweis auf eine suboptimale Erziehung sein könnte.
2. Als nächstes überlegen Sie, ob es Beweise gibt, die Ihren Gedanken nicht unterstützen. Vielleicht gibt es etwas, was du ignorierst oder ablehnst. Bill erinnerte sich, dass er am selben Tag noch ruhig geblieben war, als sein Sohn viele Dinge getan hatte, die Bills Knöpfe drücken konnten.
3. Nachdem Sie beide Seiten ziemlich gewogen haben, fragen Sie sich, wie genau der ursprüngliche Gedanke war. Bill schloss daraus, dass "der schreckliche Vater" ziemlich übertrieben war für das, was er tatsächlich getan hatte, und für den großen Plan seiner Elternschaft.
4. Formulieren Sie eine genauere Interpretation Ihrer Aktionen. Bill entschied, dass eine realistischere Sichtweise war: "Ich bin ein guter Elternteil und kein perfekter Elternteil. Es gibt Dinge, an denen ich weiterarbeiten möchte. "

Bill fühlte sich mit diesem Gedanken wohl und nicht schuldig und wütend. Er fühlte sich auch motiviert, sich als Eltern weiterzuentwickeln.

Ein Formular für diese Übung ist hier verfügbar. Geben Sie einfach Ihre E-Mail-Adresse an (Sie werden nicht mit Spam versorgt) und klicken Sie dann auf das Formular " Challenging Your Thoughts (erweitertes Formular) ".

Machen Sie sich keine Sorgen, dass Sie mit diesem Ansatz glauben, Sie seien ein besserer Elternteil als Sie; Wenn unsere Eltern wirklich eine Überholung benötigen, ist diese Information wichtig zu wissen. Das Ziel von CBT ist es nicht, durch glückliche Gedanken einer Gehirnwäsche unterzogen zu werden, sondern genauere Wege zu entwickeln, die Welt zu sehen – was die meiste Zeit auch für uns selbst freundlicher sein wird.

Hast du mit deinen selbstkritischen Gedanken gerungen? Bitte teilen Sie uns mit, wie Sie im Abschnitt "Kommentare" behandelt haben.

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