Kim Hoopers Debütroman PEOPLE WHO WIEN ME ist der seltene Roman über die Pflege, der die Details richtig macht. Das Wall Street Journal nennt es "erfrischend roh und ehrlich … [mit] einer scharfen Kante emotionalen Traumas und Enttäuschung. Es ist sehr einfach, Emily zu lieben – sie ist wie jeder von uns, der darum kämpft, die besten Entscheidungen zu treffen, die sie treffen kann. Frau Hooper erinnert uns daran, dass Kontrolle eine Illusion ist, dass die Vergangenheit keine Entschuldigung bietet und die Entscheidungen, die wir treffen, uns wiederum machen. "
Ich freue mich sehr, hier einen Essay von Kim zu teilen, sowie einen kurzen Auszug von PEOPLE WHO KNEW ME, den St. Martin's Press diesen Monat veröffentlicht hat. Wenn Sie auf diesen Link klicken, gelangen Sie zu interessanten Fragen auf ihrer Website, die sich auf den Roman beziehen, die jedoch einige Gedanken darüber aufkommen lassen, was Pflege im wirklichen Leben bedeutet.
von Kim Hooper
Als ich meinen Mann zum ersten Mal traf, sagte er mir, dass er nicht sicher sei, ob er in einer Beziehung sein könnte, weil er zwei kranke Eltern hatte und sie seine Priorität waren. Sein Vater starb an ALS und seine Mutter verschlechterte sich schnell aufgrund einer etwas mysteriösen Krankheit (manche sagten Parkinson, andere sagten Lyme-Krankheit), die ihre Fähigkeit beeinträchtigte, zu gehen, zu sprechen und sich zu ernähren. Sie waren beide in den Fünfzigern.
Sie hatten sich geschieden, als mein Mann und seine Geschwister klein waren. Sie hatten beide wieder geheiratet. Die Stiefmutter meines Mannes übernahm die Aufsicht für seinen Vater; sein Stiefvater kümmerte sich um seine Mutter. Dann starb sein Stiefvater plötzlich – ein Herzinfarkt, als er auf der Autobahn unterwegs war, um Rezepte zu holen. Mit dieser Schicksalswende wurden mein Mann und seine Geschwister die Pflegekräfte ihrer Mutter. Und ich wurde die Frau eines Betreuers.
Es war die Stiefmutter meines Mannes, die mich zuerst mit etwas bekannt machte, das sie Circle Theory nannte. Nach dieser Theorie befindet sich die Person, die krank oder sterbend ist, die Person, die die Notwendigkeit einer Bezugsperson (die, wie manche sagen, die ultimative Niederlage eingesteht) zugeben muss, im Mittelkreis. Der primäre Betreuer ist in einem Ring, der das Zentrum umgibt, der zweite Betreuer ist im nächsten Ring und so weiter. Sie sagen: "Tröstet herein, Klagen aus", was bedeutet, dass wir den Kreisen im Kreis mehr Trost spenden sollten als unsere eigenen, und sich nur über Leute in weiter entfernten Kreisen beschweren.
Diese einfache Theorie macht natürlich Sinn. Aber es ist immer noch eine Theorie. Die Realität kann komplizierter sein.
Ich würde lügen, wenn ich sagen würde, dass ich meinem Mann immer Trost spendete und sich nie beschwerte, während er half, auf seine Mutter aufzupassen. Ich bin nicht so perfekt. Es gab Tage, an denen ich zu ihm geweint habe. Es gab Tage, an denen ich den Verlust von "unserem Leben" beklagte. Es gab Tage, an denen die finanziellen Lasten überwältigend erschienen. Zum Glück hatten wir familiäre Unterstützung und Ressourcen zur Verfügung, um uns zu helfen. Nicht jeder tut es.
In meinem Roman "Menschen, die mich kannten" stellte ich ein junges Paar, Emily und Drew, in die schwierige Situation, sich um Drews kranke Mutter zu kümmern, ohne jegliche Unterstützung oder Ressourcen. Ich habe die Leser in anderen Ländern sagen lassen: "Aber zahlt die Regierung nicht für die Pflege?" Leider nein. Es gibt einige Medicare-Leistungen, aber die Vollzeitpflege ist nicht versichert. Da die Debatten über das Gesundheitswesen diese Wahlsaison heizen, bleibt dies eines meiner heißesten Themen. Ich hoffe, dass eines Tages eine solche Geschichte in Menschen, die mich gekannt haben, überholt erscheint.
In dem Buch wird die Ehe von Emily und Drew von Drews Sorgfaltspflichten belastet:
"Er verbrachte seine Tage damit, Nahrungsergänzungsmittel auszugeben, weil sie die konventionelle Medizin zugunsten ganzheitlicher Versprechungen aufgegeben hatte. Er säuberte den Dreck unter ihren Nägeln, rasierte ihre Achselhöhlen, säuberte ihre Ohren mit Q-Tipps und schnitt ihr Essen in winzige Stücke, wie es Mamas für Kleinkinder tun. Er sagte, nur ihren Sabber abzuwischen, sei ein Vollzeitjob. Sie sabberte immer. In der Woche zuvor saß sie auf einem Schemel, nur ein paar Meter über dem Boden, und fiel nach vorn, riss die Nase auf, weil sie nicht die Geschicklichkeit oder Kraft in ihren Armen hatte, um die Gesichts-Pflanze aufzuhalten. Drew sagte: »Es ist gut, dass sie sich nicht die Nase gebrochen hat«, aber ich dachte, es wäre vielleicht gut gewesen, wenn sie sich die Nase gebrochen hätte. Vielleicht hätte ein Arzt in der Notaufnahme diesmal vernünftig mit allen gesprochen, auf professioneller Pflege bestanden. Ich hatte Drew gesagt, dass sie das brauchte – ein Profi. Er sagte: "Weißt du wie viel das kostet?" Und ich tat es nicht, also würde ich den Mund halten. "
Es ist diese Anspannung, die Emilys Entscheidung, New York zu verlassen, vorbereitet und ihren Tod am 11. September vorgetäuscht hat, um ein neues Leben in Kalifornien zu beginnen. Dramatisch? Ja. Aber auch die emotionalen und finanziellen Schwierigkeiten der Pflege sind dramatisch.
Es ist fast drei Jahre her, seit mein Schwiegervater gestorben ist und fast zwei Jahre, seit meine Schwiegermutter verstorben ist. Im Nachhinein kann ich sehen, dass dies eine Phase unseres Lebens war. Ich kann sehen, wie naiv ich war, wie mir die Perspektive fehlte. Ich kann sehen, wie es uns stärker gemacht hat, so wie es die Klischees versprochen haben.
Die Rolle des Ehepartners ist schwierig. Du willst helfen, aber du willst nicht eingreifen. Du weißt, dass deine Gefühle keine Priorität haben, aber du hast sie immer noch. Du kannst mir nicht helfen. Dein Leben ist auch betroffen. Es ist einfach so.
Das Schreiben über Emily und Drew hat mir geholfen, etwas zu realisieren: Die Circle-Theorie muss nicht für Ehepartner gelten. Die Kommunikation zwischen Emily und Drew brach zusammen, weil sie nicht zusammensaßen und sagten: "Wir brauchen beide Trost. Wir müssen uns beide beschweren. "Stattdessen gingen sie in ihre eigenen Ecken und wälzten sich in Selbstmitleid, in einem stillen Wettbewerb, um zu beweisen, wer es noch schlimmer hatte.
Die Ehe ist eine Partnerschaft, auch wenn eine Person die Hauptlast trägt, während die andere zusieht. In der Ehe geht es darum, in den Schuhen Ihres Ehepartners mehr Meilen zu gehen als in Ihrer eigenen. Es geht nicht nur darum, das "schlechtere" zu tolerieren, auf das in "zum Guten oder zum Schlechten" verwiesen wird; Es geht darum, ehrlich miteinander zu sein, durch das Schlimmste, tröstend und beschwichtigend, während man darauf vertraut, dass man irgendwann auf alles zurückblicken und sagen wird: "Wir haben es geschafft."
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