Wir wollen eine Dame auf der Straße,
Aber ein Freak im Bett.
In diesem eindringlichen Vers spielt der zeitgenössische amerikanische Dichter Ludacris auf ein grundlegendes Dilemma an, das viele intime Beziehungen anspricht: Die Forderungen der erotischen Ekstase stehen oft im Widerspruch zu den Diktaten der sozialen Anständigkeit.
Erotisches Begehren bedroht die Gesellschaft, weil es nicht akzeptablen sozialen Regeln und Werten gehorcht. Im Gegenteil, die Themen, die unsere erotische Vorstellungskraft beleben, stehen oft in starkem Kontrast zu öffentlich akzeptierten Vorstellungen von angemessenem Verhalten. Du musst nicht einmal alle fünfzig Graustufen durchlesen, um zu erkennen, dass unsere erotische Vorstellungskraft subversive Elemente enthält, die dazu neigen, gegen das zu rebellieren, was erwartet, zulässig und akzeptabel ist.
Während unsere soziale Existenz von unserer Fähigkeit abhängt, Zurückhaltung zu üben, Befriedigung zu verzögern und eine breite Perspektive beizubehalten (über die Zukunft, die Kinder usw. nachzudenken), ist erotische Erfahrung mit dem Hier und Jetzt beschäftigt – mit dem, was sinnlich ist, nicht was ist sinnvoll. Merkmale, die für eine gute und angenehme soziale Existenz sorgen (Gleichheit, Ordnung, Sicherheit, Fairness) sind ein Rezept für erotische Verwüstung. Wenn wir uns ein Auto auf der Autobahn vorstellen, das sich plötzlich dazu entschließt, seinen eigenen Gesetzen zu folgen, verstehen wir, warum erotische Erfahrung eine Bedrohung für die soziale Ordnung darstellt.
Tiefgreifende erotische Erfahrung und Erforschung kann auch eine Bedrohung für die Stabilität unserer intimen Beziehungen sein. Viele von uns suchen einen Lebensgefährten, den wir gut kennen; ein stabiler, gerechter, loyaler und respektvoller Partner. Die Rolle unseres Partners ist es, uns dabei zu helfen, mit der Realität erfolgreich umzugehen. Aber in der erotischen Erfahrung versuchen wir, die Realität zu überschreiten, bei höherer Spannung zu vibrieren. Das Wissen über das Andere, so hilfreich bei der Bewältigung von Alltagsproblemen, untergräbt die erotische Erfahrung, die von Geheimnis, Versuchung, Offenbarung und Abenteuer abhängt. Daher sind Partner, die stabil, bekannt und vorhersehbar sind, weniger wahrscheinlich, ein Gefühl von Überraschung, Mysterium und Gefahr zu erzeugen, das so entscheidend für eine voll gefühlt erotische Erfahrung ist. Ohne ein Element des Risikos – ohne Zugang zu den gefährlichen Urkräften im Kern unseres Seins – ist es schwierig, eine aufregende erotische Begegnung zu erleben. Auf der anderen Seite ist ein gefährlicher Alltag nicht aufregend, sondern einschränkend, repressiv und potenziell schwächend. Spannung ist ein unangenehmer Zustand im Kontext des sozialen und ehelichen Lebens. Spannung ist essentiell und aufregend im Bereich der Erotik. Daher das Dilemma.
Selbst als Individuen finden wir es schwierig, in Frieden mit der Dualität zu leben, die sich in unseren erotischen Sehnsüchten offenbart. Als Menschen wollen wir mit Respekt, Gleichheit, Fairness, Empathie und Freundlichkeit behandelt werden. Aber die erotische Begegnung ist oft mit anderen Strömungen aufgeladen. Wir bekommen routinemäßig ein erotisches Summen von "inkorrekten" Dingen – Machtkämpfe, Manipulation, Mehrdeutigkeit. Manchmal sehnen wir uns erotisch nach jenen Dingen, die von unserem Licht des Tages selbst gemieden werden: Schmerz, Unterwerfung, Mobbing oder Kontrollverlust. Unser erotischer Geschmack ist oft sogar für uns selbst überraschend. Daher die Angst: Ist das ich? Was sagt das über mich aus?
Die Psychotherapeutin und Schriftstellerin Esther Perel, die seit Jahren zu diesem Thema schreibt, argumentiert, dass das Problem im feministischen Kontext noch akuter wird. Der Kampf der Frauenbewegung für die Gleichstellung der Geschlechter hat zu positiven und weitreichenden Veränderungen des sozialen Status von Frauen geführt. Gleichheit im sozialen Bereich ist ein würdiges moralisches und soziales Prinzip. Aber das Prinzip der Gleichheit ist ein Rezept für erotische Langeweile, weil es Grenzen setzt und authentischen persönlichen Ausdruck verwässert. Ohne Elemente von Hingabe, Aggression, Unterwerfung, Dominanz, Konflikt und Risiko ist es für viele von uns – Frauen und Männer – schwierig, erotische Erregung zu erleben.
Der amerikanische Feminismus hat bekanntlich behauptet, dass "das Persönliche politisch ist". Was hinter verschlossenen Türen geschieht, spiegelt die politische Realität wider. In einem wichtigen Sinn ist diese Aussage wahr. Wenn der Sklave Wut empfindet, liegt das Problem oft nicht in ihm selbst, sondern in dem ungerechten sozialen System, das die Existenz der Institution der Sklaverei ermöglicht und bestätigt. Aber die privaten und allgemeinen Bereiche sind nicht gleichbedeutend. Ab einem bestimmten Punkt hören die Parallelen zwischen privat und allgemein auf. Eine Frau, die ihrem Liebhaber erlaubt, sie an den Bettpfosten zu binden, gibt sich dabei nicht ihren feministischen Prinzipien oder dem Recht, sozial als voller, freier und gleicher Erwachsener behandelt zu werden. Umgekehrt opfert eine Frau, die es sich nicht erlaubt, eine erotische Fantasie auszudrücken, die das Thema der, sagen wir, Hingabe beinhaltet, weil dieses Thema mit ihren feministischen Prinzipien gesellschaftspolitischer Gleichheit nicht übereinstimmt, ihre erotische Freiheit – die sehr erotische Freiheit, die ironisch ist , eine der hellen Fahnen des feministischen Kampfes.
Ähnliche Dynamiken können im Bereich der Beziehung identifiziert werden. Viele Menschen glauben, dass die erotische Begegnung ein Spiegelbild ihrer allgemeinen Beziehung zu ihrem Partner ist. In dieser Sichtweise führen Beziehungsprobleme zu Problemen im erotischen Bereich. Und diese Einsicht hat etwas Wahres. Unsere Beziehungsdynamik strahlt oft auf unsere erotischen Begegnungen aus. Aber Intimität und erotisches Verlangen sind nicht ein und dasselbe. Die erotische Begegnung, argumentiert Perel, ist nicht nur eine Metapher für die Beziehung. In gewissem Sinne ist es ein Paralleluniversum mit eigenen Regeln. Paare, die Schwierigkeiten in ihren Beziehungen haben, können an der Kommunikation arbeiten, "Wir" Zeit finden, die gegenseitigen Verantwortungen der Elternschaft koordinieren, über durchdachte Kommunikation, und sie können an all diesen Fronten verbessern und so ihre Beziehung verbessern. Aber ihre erotische Begegnung wird sich nicht unbedingt verbessern. Erotisches Verlangen hat seine eigenen Gesetze. Laut Perel sind Nähe und Wissen konstitutive Motive von Liebe und Beziehungen. Aber die Themen Ferne und Macht sind konstitutiv für erotische Erregung.
Eine der Schwierigkeiten hier ist, dass die Werkzeuge, die wir für die tägliche Problemlösung verwenden, nicht geeignet sind, das Problem des erotischen Verlangens anzugehen. Wenn wir über Probleme in unserem Leben in anderen Bereichen nachdenken – ein Problem mit dem Chef, mit dem Auto, mit dem Knie – neigen wir dazu, sofort zu unserer Toolbox der Problemlösung zu gehen: strategisch denken, die Parameter des Problems studieren, Experten konsultieren, Sich systematisch bewegen und eine breite Perspektive suchen, sich in einen aufmerksamen Diskurs einlassen. Aber mit dem erotischen Verlangen helfen all diese Maßnahmen nicht nur, sie könnten auch wirklich weh tun.
Zeitschriften und Bücher sind voller Tricks und Vorschläge, was wir tun sollten, um die erotische Ladung zu erhöhen. Aber das ist im Wesentlichen eine pragmatische Antwort auf eine existenzielle Frage, eine materielle Herangehensweise an ein spirituelles Problem. Denn was wir in der erotischen Erfahrung suchen, ist kein Trick, keine Technik oder eine gesunde Norm. Wir suchen das Gegenteil; das Geheimnisvolle, Unbekannte, schwer fassbare und erhabene. Erotik ist keine Suche nach Antworten, sondern nach Fragen. Wir versuchen nicht, den Fluss zu kontrollieren, sondern uns darin zu verlieren. Jeder Versuch, den Mangel an erotischer Aufregung mit Statistiken, Techniken, Kommunikation und Gelehrsamkeit zu heilen, ist wie der Versuch, die Dunkelheit mit einer Taschenlampe zu finden.
Am Ende des Tages, erotische Erfahrung lebt nicht auf dem Gebiet der Vernunft, ist keine lineare Bewegung oder logische Argumentation. Erotisches Verlangen ist Poesie, keine Didaktik. Diejenigen, die versuchen, die Gesetze des erotischen Selbst denen des sozialen Selbst, des politischen Selbst, des elterlichen Selbst oder des professionellen Selbst unterzuordnen, sind zum Scheitern verurteilt. Die Erotik muss an ihrem eigenen Ort, zu ihren eigenen Bedingungen erfüllt werden. Die erotische Zone ist ein kreatives Territorium, in dem Fantasie ein zentraler Akteur ist. Kreativität und Fantasie brauchen maximale Ausdrucks- und Bewegungsfreiheit. Wir erkennen an, dass ein Künstler, dessen Arbeit die Politik der Regierung widerspiegelt, ein eingezogener Künstler ist. Und eingezogene Kunst ist langweilig. Aber wir erkennen auch, dass unsere alltägliche soziale Existenz Gehorsam und kollektive Mobilisierung erfordert.
Das Problem scheint unlösbar. Und vielleicht ist es das auch. Einige Paradoxa müssen durch das Leben ungelöst getragen werden.
Aber Esther Perel bietet einen möglichen Ausweg. Ihrer Meinung nach ist das Gefühl von tiefem und absolutem Wissen, das wir von unserem Partner haben, tatsächlich eine Illusion. Wir kennen unsere Intimpartner nicht wirklich. Die menschliche Seele ist tief im Meer. Was uns normalerweise passiert, ist nicht, dass wir auf den Grund des Ozeans kommen, sondern dass uns die Luft ausgeht. Die Risiken der Exploration werden zu hoch. Wir überzeugen uns, dass die Grenzen des bekannten Territoriums die Grenzen der bestehenden Welt sind. Mit der Zeit verlieren wir unsere natürliche Neugier. Wer nach einer Weile aufhört zu fragen, verliert das Interesse.
Vielleicht kann erotisches Begehren nur dann in unserer Welt gedeihen, wenn wir eine wirklich beängstigende und schmerzhafte Wahrheit zugeben: dass wir unseren Partner nicht so gut kennen. Wenn wir dies tun, werden wir vielleicht gezwungen sein, ein gewisses Maß an unserer bequemen Illusion von Sicherheit aufzugeben, aber gleichzeitig werden wir einen Akt tiefer Liebe durchführen – Respekt vor der Freiheit und der vollen Menschlichkeit des anderen – und erschaffen, in Außerdem ein Raum für erotisches Begehren. Wie der verstorbene große israelische Dichter Yehuda Amichai eloquent ausdrückte:
Und jetzt sagen sie von mir: "Du kannst auf ihn zählen."
Es ist dazu gekommen! Wie weit bin ich gefallen!
Nur diejenigen, die mich wirklich lieben,
Wisse, dass du es nicht kannst.
