Die Rolle der Schande bei den Wahlen 2016

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Scham hat unsere aktuelle Wahl dominiert und geprägt. Während Trump sicherlich den Ton angibt, Hillary Clinton als "Crooked Hillary" zu bezeichnen und seine republikanischen Rivalen mit seinen Namen zu beschimpfen, die Kommentare stören und abwerten, ist er nicht der einzige Grund, warum Scham bei den Wahlen 2016 eine so dominante Rolle gespielt hat. Hillary hat ihren eigenen Anteil an der Beschämung geleistet, ebenso wie die Medien.

Bevor wir weiter gehen, sollten wir sicherstellen, dass wir wissen, was mit Scham gemeint ist. Die innere Erfahrung der Scham ist es, sich in schmerzlich verminderter Weise gesehen zu fühlen. Das Selbst fühlt sich ausgesetzt und es ist dieses plötzliche, unerwartete Gefühl der Entblößung und des begleitenden Selbstbewusstseins, das das Wesen der Scham charakterisiert. In dieser Erfahrung der Scham ist das durchdringende, überwältigende Bewusstsein unserer selbst auf eine vitale Weise grundlegend defizitär wie ein menschliches Wesen.

Trumps Shaming-Strategie

Trumps primäre Strategie war es, Hillary zu beschämen. In der Tat wurde er beschuldigt, eine beleidigende Kampagne zu führen. Er und seine Verbündeten und Surrogaten begannen damit, all ihre Fehler in der Vergangenheit ständig aufzudecken. Während diese Fehler sicherlich relevant sind, war die Tatsache, dass sie so unerbittlich und auf solch spottende Weise erzogen worden waren, für einen Kandidaten schrecklich beschämend, der sie am härtesten versucht hat, sie zu überwinden. Stellen Sie sich für einen Moment vor, wenn jemand fortwährend Ihre vergangenen Indiskretionen oder Fehler in Ihr Gesicht wirft. Stellen Sie sich nun vor, dass diese Person sich über Ihre Fehler in der Vergangenheit lustig gemacht hat und Sie mit ihnen verspottet hat. Wie würdest du dich fühlen? Sie würden sich wahrscheinlich beschämt, wütend und sogar demoralisiert fühlen. Wenn wir dieses Szenario in die Arena der intimen Beziehungen einbeziehen, wie würden Sie sich fühlen, wenn Ihr Partner fortwährend Ihre früheren Fehler aufwarf? Es hilft uns nicht, über unsere Fehler hinweg zu kommen, von ihnen zu lernen und zu wachsen, wenn sie immer wieder zu uns gebracht werden. In der Tat kann es für viele Menschen dazu führen, dass sie aufgeben und nicht versuchen.

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Leider gibt es Eltern und Ehepartner, die diese Strategie in einem angeblichen Versuch praktizieren, ihren Kindern eine Lektion zu erteilen oder ihren Ehepartner davon abzuhalten, jemals wieder den Fehler zu machen. Aber anstatt der beschämten Person zu helfen, die Entschlossenheit zu erlangen, die gleiche Beleidigung nicht zu wiederholen, wird sie oft wütend und baut eine Verteidigungsmauer auf, damit sie sich in Zukunft schämen kann.

Dies ist tatsächlich, was ich Trump als Kind möglicherweise passiert haben könnte. Wir wissen nicht mit Sicherheit, dass sein Vater übermäßig kontrolliert oder kritisch war, aber wir wissen, dass sein Vater ihm beigebracht hat, dass Gewinnen und Leistung die einzigen Dinge waren, auf die es ankam. Wir wissen, dass er als junger Student rebellisch und ein ständiges Disziplinproblem in der Schule war – so sehr, dass sein Vater schließlich aufgab und ihn zur Militärschule schickte. Und wir wissen, dass kleine Kinder, die ständig gegen Regeln und Autorität rebellieren und andauernde Probleme in der Schule verursachen, meist unruhige Kinder sind. In Trumps Fall, in dem er einen übermäßig strikten, fordernden Vater hatte, der nichts weniger als Perfektion erwartete, ließ er ihn zweifelsohne ständig beschämt und wütend erscheinen und einen Mobbingstil entwickeln. Wie der Mobber auf dem Schulhof gelang es Trump, alle seine Gegner zu besiegen, indem er ihnen Namen nannte, ihre Schwachstellen angreift und ihre Manieren verspottet. Wie jeder Tyrann schaffte er es erfolgreich, andere anzugreifen, bevor sie die Gelegenheit hatten, ihn anzugreifen und die Nachricht zu senden, dass es mehr Angriffe gab, wo das herkam – um seine Gegner einzuschüchtern, zu erschrecken und zu demoralisieren.

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Angemessene elterliche Erwartungen dienen als notwendige Verhaltensregeln und behindern nicht. Die Deaktivierung von Erwartungen hat andererseits damit zu tun, ein Kind dazu zu bringen, sich zu übertreffen oder eine Aufgabe, Fähigkeit oder Aktivität auszuführen. Eltern, die ein übermäßiges Bedürfnis haben, ihr Kind bei einer bestimmten Aktivität oder Fähigkeit zu übertreffen, verhalten sich wahrscheinlich so, dass das Kind mehr und mehr unter Druck gesetzt wird. Laut Gershen Kaufman, in seinem bemerkenswerten Buch, Shame: The Power of Caring , erfährt ein Kind, wenn es sich der wahren Möglichkeit bewusst wird, die elterlichen Erwartungen nicht zu erfüllen, oft ein bindendes Selbstbewusstsein. Dieses Selbstbewußtsein – das schmerzhafte Beobachten von sich selbst – ist sehr behindernd. Wenn auf diese Weise etwas von uns erwartet wird, wird das Erreichen des Ziels erschwert, wenn nicht sogar unmöglich gemacht.

Eine andere Art, wie Eltern Scham bei ihren Kindern hervorrufen, besteht darin, ihnen zu vermitteln, dass sie eine Enttäuschung für sie sind. Solche Botschaften wie "Ich kann nicht glauben, dass du so etwas tun kannst" oder "Ich bin zutiefst enttäuscht von dir", begleitet von einem mißbilligenden Tonfall und Gesichtsausdruck können den Geist eines Kindes zerquetschen. Man kann nur spekulieren, wie Trumps Vater mit ihm sprach, wenn er von seiner Leistung enttäuscht war, aber da wir dazu tendieren, die Art und Weise zu wiederholen, wie unsere Eltern mit uns sprachen, kann er beobachten, wie Trump seine Gegner demütigt sein Vater. Untersuchungen zeigen, dass diejenigen, die andere auf die Art und Weise schikanieren, wie Trump es tut, in der Regel aus einem missbräuchlichen, kontrollierenden Haushalt kommen, in dem sie entweder körperlich, emotional oder verbal misshandelt werden. Diese Kinder geben dann an andere weiter, so wie sie behandelt wurden.

Während Trump vielleicht nicht war, was viele als "missbraucht" betrachteten, beschämten Eltern manchmal ihre Kinder bewusst, ohne zu wissen, welchen störenden Einfluss Scham auf das Selbstgefühl des Kindes haben kann. Aussagen wie "Du solltest dich schämen" oder "Schande über dich" sind naheliegende Beispiele. Aber weil diese Art von Aussagen offen beschämt sind, sind sie für das Kind tatsächlich leichter zu verteidigen als subtilere Formen der Beschämung wie Verachtung, Demütigung und öffentliche Beschämung. Es gibt viele Möglichkeiten, wie Eltern ihre Kinder beschämen. Diese beinhalten:

Beleidigung. Kommentare wie "Du bist zu alt, um festgehalten zu werden" oder "Du bist nur ein Schrei-Baby", sind für ein Kind entsetzlich demütigend. Wenn ein Elternteil einen negativen Vergleich zwischen seinem Kind und einem anderen macht, wie zum Beispiel: "Warum kannst du nicht wie Tommy handeln? Tommy ist kein Schrei-Baby. "Es ist nicht nur demütigend, sondern lehrt ein Kind, sich immer mit Gleichaltrigen zu vergleichen und sich in dem Vergleich als mangelhaft zu erweisen.

Schuldzuweisung. Wenn ein Kind einen Fehler macht, zum Beispiel einen Ball zufällig durch das Fenster eines Nachbarn schlägt, muss er Verantwortung übernehmen. Aber viele Eltern gehen weit darüber hinaus, dem Kind eine Lektion zu erteilen, indem sie ihre Kinder tadeln und beschimpfen: "Du dummer Idiot! Du hättest es besser wissen sollen, als so nah am Haus zu spielen! Jetzt muss ich für dieses Fenster bezahlen. Ich habe nicht genug Geld, um ständig deine Durchfälle aufzuräumen! "All dies bewirkt, dass das Kind so beschämt wird, dass er keinen Weg finden kann, mit hoch erhobenem Kopf aus der Situation auszubrechen. Das Kind so zu beschuldigen ist wie das Reiben seiner Nase in dem Durcheinander, das er gemacht hat, und es erzeugt solch unerträgliche Scham, dass er gezwungen sein könnte, die Verantwortung zu leugnen oder Wege zu finden, es zu entschuldigen.

Verachtung. Ausdrücke von Ekel oder Verachtung kommunizieren absolute Ablehnung. Der Blick der Verachtung (oft ein Grinsen oder eine erhobene Oberlippe), besonders von jemandem, der für ein Kind von Bedeutung ist, kann ein verheerender Auslöser von Scham sein, weil das Kind sich abscheulich oder anstößig fühlt.

Da wir wissen, dass Kinder das Verhalten ihrer Eltern wiederholen und es Trumps gängige Praxis ist, andere zu verunglimpfen, zu beschuldigen und zu verachten, ist es sehr wahrscheinlich, dass er auf die oben genannten Arten behandelt wurde.

Die Militärschule hat vielleicht Trumps Rebellion vorübergehend geheilt, aber wir wissen, dass er im Wesentlichen sein ganzes Leben lang rebellierte und jeden, der sich ihm widersetzt, mit ständigen Klagen, Schmierkampagnen und anderen Mobbingtaktiken niedermetzelt Gesetze, Verordnungen und andere gesetzliche Mandate.

Trump ist schamgebunden

Diejenigen, die Trumps Verhalten beobachtet haben, kratzen sich oft am Kopf und sagen: "Was ist los mit diesem Mann?" "Warum handelt er so wie er?" Die Antwort: Er ist wahrscheinlich das, was die Experten "schamgebunden" nannten. Manchmal wurde ein Kind so sehr beschämt oder erlebte so viele schamverursachende Erfahrungen, dass er oder sie zu dem wurde, was als schamgebunden oder schambasiert bezeichnet wird, was bedeutet, dass Scham eine dominante Kraft bei der Bildung der Persönlichkeit der Person geworden ist. Schamgebundene Individuen sind häufig Überlebende von schwerer körperlicher Disziplin, emotionalem Missbrauch, Vernachlässigung und Verlassenheit – was alles die Botschaft aussendet, dass das Kind wertlos, inakzeptabel und schlecht ist. Obwohl wir nicht wissen, ob Trump das erstere erlebt hat, weiß er, dass er das letztere erlebt haben muss, als sein Vater ihn ins Internat schickte. In seinem Buch The Making of Donald Trump berichtete David Cay Johnston, dass Trump bei dieser Ablehnung schreckliche Verlassenheit und Gefühle des Versagens empfand, so sehr, dass er nie darüber hinwegkam.

Schamgebundene Menschen leiden an extrem niedrigem Selbstwertgefühl, an Wertlosigkeit und Selbsthass. Sie können sagen, dass Trump sich nicht so verhält, als würde er sich überhaupt schlecht fühlen, und dass er sicherlich nicht unter einem niedrigen Selbstwertgefühl leidet. Aber lassen Sie sich nicht von seiner falschen Tapferkeit täuschen. Scham-basierte Personen fühlen sich sehr verletzlich und sogar zerbrechlich unter all der Abwehr. Ihr Prahlen und Prahlen, ihr Mobbing und ihre Dominanz dienen lediglich als Rauchschutz, um zu verbergen, dass sie sich sehr klein und unangemessen fühlen. Wir müssen nur den Vorhang ziehen, um den kleinen Mann zu entdecken, der sich dahinter versteckt – nicht den mächtigen Oz.

Trump wird als "dünnhäutig" bezeichnet, da er nicht in der Lage ist, mit Kritik umzugehen. Es ist offensichtlich, dass er sich tief verletzt und empört fühlt, wenn jemand ihn herausfordert oder beleidigt. Dies ist typisch für schamgebundene Personen, die keinerlei Kritik akzeptieren können. Sie fühlen sich durch Kritik emotional verletzt, auch wenn sie den ersten Schlag gegeben haben.

Es ist klar geworden, dass Trump niemals zugibt, wenn er falsch liegt. Er verteidigt sein Handeln, auch wenn er eindeutig einen Fehler gemacht hat. Schamgebundene Menschen haben Schwierigkeiten, Verantwortung für ihre Handlungen zu übernehmen. Sie weigern sich zuzugeben, dass sie falsch liegen oder dass sie einen Fehler gemacht haben, weil sie schon so voller Scham sind, dass sie sich nicht mehr leisten können. Wie mir ein Klient erklärte: "Ich bin voller Scham, ich bin dabei (und zeigt auf seine Nase). Wenn ich weitere Scham bekomme, werde ich nicht mehr atmen können. "

Am wichtigsten ist, dass schamgebundene Menschen sich nicht entschuldigen können. Es geht weiter und tiefer als "es schwierig zu entschuldigen". Sie können es einfach nicht tun. Sich entschuldigen heißt, sich vor unserem Gegner oder der verletzten Person zu demütigen. In meinem Buch Die Macht der Entschuldigung erkläre ich, dass das, was eine Entschuldigung bewirkt, der Austausch von Scham und Macht zwischen dem Übeltäter und der Person ist, der man Unrecht getan hat. Indem Sie sich entschuldigen, nehmen Sie die Schande Ihres Vergehens und leiten Sie es zu sich selbst um. Du gibst zu, jemanden zu verletzen oder zu schwächen, und in der Tat sagst du, dass du wirklich derjenige bist, der vermindert ist – das heißt: "Ich bin derjenige, der falsch war, falsch oder unsensibel." Wir können sehen, dass diejenigen sind Schamgebunden wäre es nicht möglich, die Schande ihrer Fehler zu fühlen.

Diejenigen, die schamgebunden sind, müssen andere in einem fehlgeleiteten Versuch beschämen, sich selbst von ihrer eigenen Schande zu befreien. Mit anderen Worten, sie projizieren ihre Scham, ihre eigene Schwäche auf andere. Und schamgebundene Menschen haben eine Schwäche für jede Art von Schwäche, einschließlich jeder Schwäche in sich selbst.

Hillary und Schande

Wir wissen ziemlich viel über die wahrscheinliche Rolle von Scham in Hillarys Kindheit. Carl Bernstein entdeckte in seinem Bestseller " A Woman Charge" , dass die Rodhams eine "Familie seltsamer Enten" waren, die durch den schwierigen Charakter ihres Vaters Hugh Rodham von ihren Nachbarn isoliert wurden. Isolation kann für sich selbst beschämend sein, aber Hillarys Vater war ein saurer, unerfüllter Mann, dessen Kinder seinen unerbittlichen, erniedrigenden Sarkasmus ertrugen, seine peinliche Engstirnigkeit ertrugen und still seine Demütigung akzeptierten.

Hillarys Mutter wurde ständig von ihrem Vater beschimpft und Hillary und ihre Geschwister beobachteten dies. Hillarys Mutter wurde nicht nur von ihrem Vater beschämt, sondern wir wissen auch, dass ihre Mutter zutiefst beschämt war, als sie von ihren Eltern als junges Mädchen verlassen wurde. So erhielt Hillary ihren Anteil an der Beschämung als Kind, sowohl direkt als auch durch Beobachtung der Beziehung ihrer Eltern.

Wir wissen auch, dass Hillary während ihrer politischen Karriere ständig angegriffen und öffentlich beschämt wurde. Es gab viele Male, als sie die Kritik verdiente, aber es gab andere Zeiten, in denen sie einfach dafür kritisiert wurde, eine Frau zu sein. Wie die meisten Menschen, die wiederholt beschämt wurden, entwickelte Hillary auch eine defensive Haltung, um sich selbst davor zu bewahren, mehr Scham anzunehmen. Nach eigenen Angaben musste sie sich gegen ständige Kontrolle wehren, was sie defensiv und unnahbar erscheinen ließ.

Obwohl sie früh erkannt wurde, dass sie einen brillanten Verstand hatte und sehr beliebt in der Schule war, wurde sie auch als arrogant beschrieben. Diejenigen, die die meiste Scham tragen, werden arrogant, um ihre Gefühle der Unzulänglichkeit zu verschleiern. Arroganz ist in der Regel eine Möglichkeit, Gefühle der Unsicherheit und Unzulänglichkeit zu verbergen, ähnlich wie es bei falscher Tapferkeit der Fall ist. Aber während die Art von Bravado und Grandiosität, die Trump ausstrahlt, manche Leute abschrecken kann, kann Arroganz die meisten Menschen verärgern, die am Ende denken: "Wer hält sie für sie? Sie benimmt sich, als wäre sie besser als ich. "

Hillarys defensive Haltung, ob verständlich oder nicht, stellt die Leute ab – und zwar anders als Trump. Hillarys strenger Charakter erinnert uns an den harschen Schullehrer, der uns kritisiert hat und uns beschämt hat, wenn wir einen Fehler gemacht haben, den Aufgabenmeister, der uns klein und unangemessen gemacht hat.

Es macht Sinn, dass diejenigen, die in der Kindheit beschämt wurden, besonders eingeschüchtert und zu Hillarys oft strengem Verhalten abgewiesen wurden. Diejenigen, die eine strenge, verachtungsvolle oder kritische Mutter oder einen Vater hatten, werden wahrscheinlich von Hillary "ausgelöst", wenn sie Trump in einer abschätzigen Art und Weise anspricht. Die Tatsache, dass Trump sich gegen sie stellt, lässt diese Menschen sich wohl fühlen. Er ist im Wesentlichen ihr Held geworden.

Und da Hillary das Establishment und die "Elite" in Washington repräsentiert, fühlen sich Trumps Angriffe gegen sie zweifelsohne für diejenigen empfänglich, die sich entmachtet fühlen. Trump selbst hat sogar gesagt, dass er sich für die Leute einsetzt, die das nicht für sich selbst tun können.

Für diejenigen, die sich bereits als Misserfolg fühlen oder die sich selbst gegenüber kritisch sind, weil sie ihre Ziele nicht erreicht haben, jemanden wie Hillary Lord über sich haben und ihnen sagen, was sie tun sollten oder wie sie sich mehr als wahrscheinlich fühlen sollten, fühlen sie sich klein und in sich dreh dich um, wütend.

Defensive Strategien gegen Scham

Die folgenden Strategien werden am häufigsten verwendet, um Scham abzuwehren. Diese Abwehrstrategien sollen das Selbst vor weiterer Entlarvung und weiteren Scham-Erfahrungen schützen. Sehen Sie, wenn Sie herausfinden können, welche Strategien Trump und Clinton bei der Wahl verwendet haben.

1. Rage. Wut kommt natürlich nach Scham. Ob im Inneren gehalten oder offen ausgedrückt, Wut dient dem Zweck, sich vor Scham zu schützen und dient weiterhin dazu, die beschämte Person sowohl zu schützen als auch zu isolieren. Es kann sekundär auch die Schande auf einen anderen übertragen. Kaufman erklärte in Shame: The Power of Caring: "Wenn sich Wut als Verteidigungsstrategie herausbildet, werden wir ein Individuum sehen, das sich als charakteristischer Stil in Wut hält. Dies äußert sich entweder in Feindseligkeit gegenüber anderen oder in Bitterkeit. Obwohl diese Feindseligkeit und Bitterkeit als eine Verteidigung entsteht, die das Selbst vor weiteren Erfahrungen der Scham schützt, wird es von seiner Ursprungsquelle getrennt und wird zu einer verallgemeinerten Reaktion … "

   Scham-basierte Menschen neigen dazu, sich vor jeglichem Gefühl der Scham vor Wut zu schützen. Obwohl die meisten Menschen mit Wut reagieren, wenn sie sich gedemütigt, abgewertet oder erniedrigt gefühlt haben, neigen Scham oder Schamgebundene dazu, extrem empfindlich und defensiv zu sein und in Wut zu geraten, wenn sie sich kritisiert oder angegriffen fühlen – was oft der Fall ist. Weil sie so selbstkritisch sind, glauben sie, dass alle anderen ihnen gegenüber kritisch sind. Und weil sie sich selbst verachten, nehmen sie an, dass alle anderen sie nicht mögen. Wenn Sie sich schämen müssen, kann ein neckender Kommentar oder eine gut gemeinte Kritik Sie in eine Wut versetzen, die Stunden dauert.

   Es ist auch üblich, dass eine Scham-basierte Person Wut als Verteidigung nutzt, indem sie andere angreift, bevor sie eine Chance haben, ihn anzugreifen. Es ist, als würde er sagen: "Ich werde es dir zeigen. Ich werde dafür sorgen, dass du dich wie Scheiße fühlst, weil du so von mir aus denkst. "Schamgebundene Individuen benutzen auch Wut, um die Leute von ihrer Verletzlichkeit fernzuhalten, indem sie sie toben. Im Wesentlichen sagen sie: "Komm mir nicht näher. Ich will nicht, dass du weißt, wer ich wirklich bin. "Ihr rasendes Arbeiten – es vertreibt Menschen oder hält sie in sicherer Entfernung. Natürlich fühlen sie sich dadurch noch schlechter, wenn sie erkennen, dass andere sie meiden.

2. Verachtung. Wenn man auf andere herabblickt und sie als minderwertige oder minderwertige Wesen wahrnimmt, kann sich ein einmal verwundetes Kind (oder Erwachsener) gegen weitere Schande isolieren. Wir sehen dann die Anfänge einer verurteilenden, fehlerverursachenden oder herablassenden Haltung.

   Verachtung ist definiert als das Gefühl, dass eine Person oder ein Ding unter Wert ist, wertlos ist oder Verachtung verdient. Es ist eine Mischung der primären Emotionen von Ekel und Wut und stammt aus dem lateinischen Wort contemptus, was "Hohn" bedeutet. Beispiele für Ausdrücke der Verachtung sind: Augenrollen, die auf einer Seite erhobene Oberlippe, ein sarkastischer oder schnippischer Ton von Stimme, eine abweisende Haltung oder andere Verachtung. Jemand mit Verachtung zu betrachten, sendet normalerweise die Botschaft: "Egal, du tust nicht" oder "Deine Sorgen und Gedanken sind nicht wichtig oder nicht okay." Verächtliche Blicke kommunizieren auch Ablehnung oder einen "Blick auf den anderen".

3. Streben nach Macht. Wie Gershen Kaufman sagte: "Während Wut andere fernhält und sowohl das Selbst von anderen als auch das Selbst über andere verachtet, ist das Streben nach Macht ein direkter Versuch, das Gefühl der Mangelhaftigkeit zu kompensieren, das der verinnerlichten Scham zugrunde liegt. In dem Maße, in dem es gelingt, Macht zu erlangen, besonders gegenüber anderen, wird man immer weniger anfällig für weitere Schande. "

   Die Person, die eine reale Machtposition über andere erreicht, wird nicht nur weniger anfällig dafür, dass ihre eigene Scham aktiviert wird, sondern ist auch in einer guten Position, die Schuld auf andere zu übertragen. Machtsuchende bevorzugen es auch, in ihren intimen Beziehungen die Kontrolle zu behalten. Sie werden sogar diejenigen suchen, die schwächer oder weniger sicher sind, um Einfluss oder Macht zu erlangen.

   Für diese Individuen wird Macht nicht nur zu einer Möglichkeit, sich vor weiterer Scham zu schützen, sondern auch zu einer Möglichkeit, die früher verinnerlichte Scham zu kompensieren. Indem sie Macht über andere gewinnen, kehren sie im Wesentlichen ihre Rollen mit denjenigen um, die sie früh im Leben kontrolliert oder missbraucht haben.

4. Streben nach Perfektion. Wie Power-Searching ist dies ein Weg, um ein zugrunde liegendes Gefühl der Fehlerhaftigkeit zu kompensieren. Die Begründung lautet so: Wenn ich perfekt werden kann, bin ich nicht mehr anfällig für Schande. Unglücklicherweise ist das Streben nach Perfektion zum Scheitern verurteilt, und die Erkenntnis dieses Versagens erweckt das Gefühl der Scham, vor dem die Person von vorn zu rennen versucht hat. Da er oder sie bereits fühlt, dass er oder sie von Natur aus nicht gut genug ist, wird nichts, was er oder sie tut, jemals als gut genug angesehen. Diejenigen, die Perfektion von sich selbst erwarten, werden auch andere fordern und kritisieren.
5. Die Übertragung der Schuld. In einer schuldenorientierten Familienumgebung konzentriert sich die Aufmerksamkeit nicht darauf, wie der Fehler behoben werden kann, sondern auf wessen Schuld und wer Schuld hat. Das Kind lernt Schuldzuweisungen, um der Schuld anderer zu begegnen. Wenn die Verantwortung auf jemand anderen übertragen werden kann, hat das Kind seine eigene Überzeugung bewahrt, dass er nichts falsch gemacht hat. Ein solches Kind wächst auf, unfähig, unvermeidliche Fehler seinerseits zu akzeptieren. Er übernimmt die gleiche Schuldstrategie wie seine Eltern und wird oft emotional beleidigend für andere.

   Kaufman glaubt, dass, wenn Beschuldigung nach außen gerichtet wird – externalisiert – wir oft eine Person sehen, die die Quelle von allem, was schief geht, außerhalb von sich selbst und, paradoxerweise, jenseits der internen Kontrolle wahrnimmt. Und obwohl diese Person das daraus resultierende Gefühl der Machtlosigkeit übel nimmt, erkennt sie niemals, dass er sich gerade im Prozess des Erschaffens dieser Machtlosigkeit beteiligt hat. Wie Kaufman sagte: "Indem er fortwährend Schuld sieht, um sich selbst zu belügen, lehrt er sich unabsichtlich, die Kontrolle über Ereignisse auch ganz außerhalb seiner selbst zu erfahren." Dies ist ein typisches Muster von Männern, die emotional oder physisch missbrauchen Ehepartner.

Antworten:

1. Rage-Trump gewinnt hier. Wut kann die Art von mißbräuchlicher Art der Beziehung zu anderen schaffen, für die Trump bekannt ist – der Namensaufruf, seine berüchtigten Hetzkampagnen gegen andere, die ihn kritisiert haben, seine zahlreichen Klagen. Wenn er sich durch die Bemerkung einer anderen Person beschämt fühlt, kann er Stunden damit verbringen, die Person sich für sich selbst schrecklich fühlen zu lassen, im Wesentlichen, die Scham zurück auf die andere Person zu werfen. Trump ist berüchtigt für seine vielen endlosen Fehden mit Menschen. Ein Beispiel dafür ist der "Overkill", der auftritt, wenn Trump gehänselt wird (zum Beispiel, dass Rosie O'Donnell sich über seine Haare lustig macht), kritisiert oder entlarvt wird (zum Beispiel Hillarys Vorwürfe bezüglich der Art und Weise, wie er das Miss Universum von 1995 ansprach und behandelte) ). Wir waren Zeuge seiner Unfähigkeit, die Dinge mit seinen 3 AM Twitter-Sitzungen loszulassen. Hillary mag ihren eigenen Anteil an Wut erfahren, aber in ihrem Fall ist es still, brodelnde Wut. Diese Art von Wut, die niemals offen ausgesprochen wird, kann von anderen gefühlt werden und erklärt möglicherweise, warum so viele Menschen von ihr abgewiesen werden. Es ist auch gut möglich, dass Hillary Wut benutzt hat, um Leute wegzudrängen und sie so von anderen zu isolieren.
2. Verachtung. Hillary ist dieser Strategie mehr schuldig als Trump und das ist einer der Gründe, warum es den Menschen schwer fällt, sie zu mögen. Sie können sich nur vorstellen, am anderen Ende der Art von Verachtung zu sein, die sie Trump gibt. Verachtung bedeutet auch eine Haltung der Überlegenheit oder einen Blick auf andere und Hillary, wissentlich oder unwissentlich, hat diese Einstellung. Trump dagegen äußert Verachtung in seinem eigensinnigen Ungehorsam und offener Respektlosigkeit gegenüber den Regeln der Gesellschaft.
3. Streben nach Macht. Running for President ist das ultimative Beispiel für das Streben nach Macht, also haben sowohl Trump als auch Clinton diese Strategie genutzt. Trumps Machtbedürfnis mag offenkundiger und eigennütziger sein, aber Clintons Antrieb für die Macht zeigt sich in ihrem zweiten Rennen um die Präsidentschaft. Trump hat anscheinend auch in seinem Privatleben sein Bedürfnis nach Macht über andere gezeigt, als Beweis für die Frauen, die er als seine Frauen gewählt hat.
4. Streben nach Perfektion. Es scheint, dass Hillary diese Verteidigung gegen Scham eher nutzt als Trump. Ihr "prim-and-or" -Verhalten führt uns zu der Annahme, dass sie wahrscheinlich eine Perfektionistin ist – sowohl gegenüber sich selbst als auch gegenüber anderen, und wir können uns vorstellen, wie schwer sie sich und anderen gegenüber sein muss. Dass sie sich so akribisch auf ihre Debatten vorbereitet, ist ein weiterer Beweis für ihren Perfektionismus. Trump hingegen glaubt, dass er sich nicht auf die Debatten vorbereiten muss, weil er genau so ist, wie er ist. Er scheint nicht so perfektionistisch zu sein wie er. Er bestreitet jegliche Fehler und weigert sich, die Verantwortung für seine Fehler zu übernehmen. Er mag unter der Täuschung sein, dass er perfekt ist, aber es ist nicht genau dasselbe wie ein Perfektionist zu sein.
5. Die Übertragung der Schuld. Hier ist Trump der handverlesene Gewinner. Er macht ständig andere – und Dinge – für seine Fehler verantwortlich, einschließlich der Schuld an einem fehlerhaften Mikrofon und dem Moderator für seine schlechte Leistung in der ersten Debatte. Hillary gab scherzhaft an, dass er sie und Obama für alles verantwortlich mache, was heute in unserer Gesellschaft falsch ist, und er stimmte scherzhaft zu – aber es ist nicht zu weit von der Wahrheit entfernt. Trumps scheint nicht in der Lage zu sein, sich selbst zu reflektieren und in sich selbst hineinzuschauen, um herauszufinden, warum etwas nicht seinen Weg gegangen ist und um aus seinen Fehlern zu lernen. Während Hillary vielleicht Trumps Strategie verfolgt hat, andere bei dieser Wahl zu beschuldigen, scheint dies keine Lebensstrategie zu sein, wie es bei Trump der Fall ist.

Trumps Unterstützer

Wie wir wissen, appelliert Trump an Außenstehende – einschließlich derjenigen, die gegen die Regeln der Gesellschaft rebellieren, und derer, die sich entrechtet fühlen. Außenseiter sind typischerweise Menschen, die sich entweder von anderen, von der Gesellschaft abgelehnt fühlen oder die mit dem "System" erzürnt sind, weil sie sich nicht gehört fühlen und weil sie das Gefühl haben, übersehen oder betrogen worden zu sein. Diese Arten von Individuen haben normalerweise große Schamvorräte.

Während seine Unterstützer nicht "beklagenswert" sind, neigen sie dazu, sich entrechtet zu fühlen und neigen dazu, in zwei Hauptkategorien einzuteilen:

1. Andere Mobber, Rebellen und Anti-Establishment-Leute, die Trumps Rhetorik darüber erzählen, wie die Regierung sie im Stich gelassen hat, wie die Elite ihre Bedürfnisse ignoriert hat usw. Dazu gehören diejenigen, die wütend sind, weil ihre Träume nicht wahr und frustriert sind sind nicht verantwortlich, ebenso wie andere Mobber, die die Menschen in ihrem Leben so behandeln, wie Trump seine Gegner behandelt.
2. Die Unterdrückten und Entrechteten, die ihre eigene Stimme im Leben nicht gefunden haben und die glauben, dass Trump für sie sprechen kann. Sie sind wie die Kinder in der Schule, die sich mit einem Mobber anfreunden, weil sie sich sicher und stark fühlen, oder die formell gezupften Kinder, die einem Tyrannen beistehen und ihn ermutigen, weil er die Dinge sagen und tun kann, die sie sagen und tun können. Solange er andere schikaniert, wird er sich nicht an ihnen wenden.

Was haben diese beiden Gruppen gemeinsam? Schande. Und die Wut, die mit Scham einhergeht. Der erste Typ hatte wahrscheinlich einen ähnlichen Hintergrund wie Trump – eine Geschichte von Missbrauch in der Kindheit, übermäßig kontrollierende oder fordernde Eltern oder negative Erfahrungen mit Mobbern in der Schule, im Sport usw. Menschen, die so beschämt waren, dass sie dieselbe Art von Defensive aufgebaut hatten Eine Mauer wie Trump, Menschen, die andere angreifen, bevor sie angegriffen werden können, Menschen, die andere für ihre Probleme oder ihre Fehler verantwortlich machen, weil sie die Selbstreflexion nicht riskieren können. Diejenigen, die glauben müssen, dass es immer jemandes Schuld ist, weil sie nicht glauben, dass sie noch weiter beschämen können.

Die zweite Art wurde durch frühe Kindheitserfahrungen so beschämt, dass sie machtlos wurden. Wenn wir uns schamhaft fühlen, neigen wir dazu, uns ohnmächtig zu fühlen, weil es sich so anfühlt, als ob es keine Möglichkeit gäbe, die Situation zu lindern. Es ist daher leicht zu sehen, dass diejenigen, die in der Kindheit schwer beschämt wurden, leicht glauben können, dass sie machtlos sind, Dinge zu ändern. Dies kann zu einer Opfermentalität führen. Mit Scham zu leben bedeutet sich entfremdet und besiegt zu fühlen. Es ist zu glauben, dass du nie ganz gut genug bist. Dies kann die Grundlage für die Beteiligung an emotional oder körperlich missbräuchlichen Partnern sein, die fordernd und schwer zufriedenzustellen sind. Wenn Sie sich bereits als Versager fühlen, werden Sie eher mit unangemessenen Forderungen und Enttäuschungen klarkommen und weniger wahrscheinlich sein, eine Beziehung zu verlassen, egal wie missbräuchlich sie ist. Sie haben ihre Stimme verloren oder nie ihre Stimme entdeckt und brauchen jemanden, der für sie spricht. Sie erlauben anderen, scheinbar stärkeren Menschen, sie zu kontrollieren, weil sie Angst haben, ihre eigenen Entscheidungen zu treffen. Sie lassen andere für sich wählen, damit sie nicht riskieren müssen, ihre eigenen Entscheidungen zu treffen und einen Fehler zu machen.

Die Medien und Talk Show Hosts

Andere zu beschämen, lässt die Menschen sich gut fühlen. Genau wie es den Menschen im Vergleich zu dem Leben im Reality-TV ein gutes Gefühl für ihr eigenes Leben gibt, macht es uns weniger kritisch gegenüber unseren eigenen Fehlern und Fehlern, wenn wir uns über mächtige Menschen lustig machen.

Leider haben sich die Medien diese Schamkultur angeeignet, da sie wissen, dass sie Zuschauer anzieht – genau wie Reality-TV. Sie haben sich auf den kleinsten gemeinsamen Nenner gebeugt, indem sie sich der Beschämung beider Parteien anschlossen.

Es ist verständlich, dass wir nach Möglichkeiten suchen, diejenigen, die uns bedrohen, zu diskreditieren und zu beschämen und Spaß zu haben, ist eine der besten Möglichkeiten, dies zu tun. Wenn wir jemanden auslachen können, scheinen sie nicht mehr bedrohlich zu sein. Aber wir können nicht erwarten, dass Menschen, die ständig belästigt, geschändet oder kritisiert werden, verletzlich und zugänglich und menschlich bleiben. Wenn wir uns weiterhin über unsere Führer und potenziellen Führer lustig machen und sie beschämen, ist es nicht fair, dass wir sie kritisieren, weil sie eine Verteidigungsmauer errichtet haben, um sich vor unserer Beschämung zu schützen. Wir beklagen, dass Hillary Clinton nicht warm und zugänglich ist, aber um fair zu sein, wie könnte sie sein?

Lektionen für uns alle über Scham

Wir können alle etwas von der Beobachtung der Kandidaten, ihrer Unterstützer und der Medien lernen. Zunächst können wir unsere Reaktionen beobachten und feststellen, wen wir mögen, wen wir nicht tolerieren können und welche defensiven Strategien uns am meisten ablenken. Wie die meisten von uns erkennen, erinnern uns oft jene Menschen, die uns am meisten verärgern und verärgern, tatsächlich an uns selbst (wenn auch nicht auf einer bewussten Ebene). Zu anderen Zeiten erinnern uns diejenigen, die uns am meisten stören, an einen Elternteil oder eine andere beschämende oder missbrauchende Person in unserer Vergangenheit.

Wie so oft, wenn wir uns die Zeit nehmen zu verstehen, woher eine Person kommt, besonders wenn wir etwas über ihre Geschichte erfahren können, finden wir es leichter, Mitgefühl für sie zu haben. Es mag zwar eine Weile dauern, zu sagen, dass das Lernen über Trump und Hillary uns helfen kann, sich weniger mit ihrem Verhalten zu ärgern, aber das könnte tatsächlich der Fall sein. Zu lernen, dass sie beide auf schmerzhafte Weise beschämt wurden, entschuldigt ihr Verhalten nicht, aber es macht es weniger rätselhaft und vielleicht weniger irritierend.

Wir können auch die Beispiele von Trump und Hillary verwenden, um unser eigenes Verhalten zu überprüfen. Zum Beispiel neigen Sie, wie Trump, dazu, die Schuld auf andere zu übertragen, statt die Verantwortung für Ihre eigenen Fehler und Mängel zu übernehmen?

Obwohl die volle Kontrolle nicht erreichbar ist, haben wir Kontrolle darüber, wie wir wahrnehmen und handhaben, was auf uns zukommt und wie wir uns selbst innerlich erfahren. Zum Beispiel, wenn du dich ängstlich oder unbehaglich fühlst, was neigst du zuerst dazu, in sich selbst zu schauen, um herauszufinden, was mit dir los ist, oder nach außen zu schauen, um zu sehen, was jemand anderes getan hat, damit du dich unwohl fühlst? Diejenigen, die Schuld (und besonders diejenigen, die missbräuchlich sind) übertragen, tendieren dazu, zuerst nach außen zu schauen.

Wenn wir andere beschuldigen, können wir es vermeiden, Verantwortung für Fehlverhalten oder Fehler zu übernehmen und somit Scham zu vermeiden. Wir machen uns dadurch machtlos. Wenn die Quelle dessen, was im Leben schiefgeht, dem Selbst fremd wird, haben wir auch die Macht aufgegeben, zu beeinflussen oder zu verändern, was mit uns geschieht.

Das Gegenmittel zur Schande

Kürzlich während einer Diskussion über CNN darüber, warum Trump trotz seines oft inakzeptablen Verhaltens so viele Unterstützer hat, wurde gesagt, dass diese Leute sich wahrscheinlich ungehört und wütend darüber fühlen, dass ihre Probleme unerkannt bleiben. Einer der an der Diskussion beteiligten Nachrichtenkommentatoren gab eine interessante Erklärung ab. Er hat uns alle ermutigt, Trump-Unterstützern zuzuhören und sich mit ihnen zu beschäftigen, weil sie erkannt haben, dass sie sich nicht zugehört haben und sich von der Gesellschaft entfremdet fühlen. Er sagte, wenn sie sich nicht so ignoriert, ungehört und entfremdet fühlen würden, wären sie nicht so wütend.

Ich war froh, jemanden zu hören, der uns alle ermutigte, dies zu tun. Im Wesentlichen war ich glücklich zu hören, dass er uns ermutigte, mitfühlend zu sein. Mitgefühl ist das Gegenmittel gegen Scham. Wie bei den meisten Giften muss die Toxizität von Scham durch eine andere Substanz neutralisiert werden, wenn wir wirklich den Patienten retten wollen. Mitgefühl ist das einzige, was Scham neutralisieren kann.

Das Wort Mitgefühl kommt von den lateinischen Wurzeln com (mit) und pati (leiden), also bedeutet es "Leiden mit" einer anderen Person. Wenn eine Person uns echtes Mitgefühl zeigt, schließt sie sich unserem Leiden an.

In den letzten Jahren haben sich viele Menschen verstärkt für das Thema Mitgefühl interessiert. Eine Reihe neuerer Studien hat überraschende Ergebnisse bezüglich Mitgefühl gezeigt. Forscher haben herausgefunden, dass die Freundlichkeit, Unterstützung, Ermutigung und das Mitgefühl anderer Menschen vom Tag unserer Geburt bis zu dem Tag, an dem wir sterben, einen großen Einfluss darauf hat, wie sich unser Gehirn, unser Körper und unser allgemeines Wohlbefinden entwickeln. Liebe und Freundlichkeit, besonders im frühen Leben, beeinflussen sogar, wie einige unserer Gene exprimiert werden. (Gilbert 2009, Cozolino 2007).

Wir müssen nicht nur mitfühlender gegenüber denen sein, die mit uns nicht übereinstimmen, sondern auch einfühlsamer werden, was bedeutet, dass wir die Fähigkeit haben, die Gefühle anderer zu verstehen und zu teilen, die Fähigkeit, sich in die Position eines anderen zu versetzen. Aktiv auf die Klagen von Trumps Unterstützern zu hören, kann uns helfen, die Verachtung loszuwerden, die wir für sie empfinden. Verachtung und Empathie sind polare Gegensätze. Empathie beinhaltet die Sorge um die Gefühle und Sorgen anderer. Verachtung ist arrogant ("Ich weiß es am besten"), die Bedenken anderer abzulehnen und zu verunglimpfen. Empathie nährt Verbindungen und Beziehungsbindungen; Geringschätzung führt zu Beziehungsproblemen und Diskonnektion.

Verachtung lädt auch Gefühle der Hoffnungslosigkeit ein. Der Psychologe Martin Seligman stellte klar, dass Menschen, wenn sie depressiv, dh hoffnungslos sind, eine negative Einstellung als dauerhaft und allgegenwärtig ansehen, dh als etwas, das immer da sein wird und nicht verändert werden kann. Die Verachtung vermittelt den Eindruck, dass die andere Person eine Qualität hat, die hoffnungslos unfixierbar ist – dass sie dauerhaft fehlerhaft ist.

Empathisches Zuhören ist die Alternative zum abschätzigen Verachten. Wenn ich das, was du sagst, abschlägst und deine Eingaben beiseite schiebst, als ob es nicht wichtig oder falsch wäre, verursache ich eine Unterbrechung des Informationsflusses zwischen uns, und das trennt unsere Verbindung. Aber wenn ich zuhöre, zu verstehen und zu schätzen, und wenn ich nach Bereichen suche, in denen wir uns einigen können, ermutige ich das Verständnis zwischen uns, helfe dir zu fühlen, dass deine Gedanken und Gefühle wichtig und gültig sind und baut eine Verbindung zwischen uns auf.

Es kann argumentiert werden, dass sowohl Trump als auch Hillary unser Mitgefühl und Empathie gegen unsere Verachtung verdienen. Die Realität ist, dass Trump eine sehr elende und emotional instabile Person ist. Sie können es in seinem Gesicht sehen, in der Art, wie es verzerrt und verzweifelt ist. Und Sie können Beweise für seinen Mangel an Selbstachtung und Selbsthass in seiner Unfähigkeit oder seinem Wunsch, sich selbst zu versorgen, durch eine gesunde Ernährung und durch angemessene Bewegung beobachten. Und wir können es in der Tatsache sehen, dass er um 3 Uhr nachts in Twitterkriegen ist. Stellen Sie sich die innere Agonie vor, die jemanden dazu bringt, das zu tun.

Trump wird als narzisstisch bezeichnet, und obwohl ich mich nicht wohl dabei fühle, jemanden zu diagnostizieren, der kein Klient ist, ist dies wahrscheinlich der Fall, da er alle Qualitäten eines narzisstischen Menschen hat: sein exzessives Gefühl der Selbstwichtigkeit; sein aufgeblasenes Gefühl von Attraktivität, Stärke und Erfolg; seine Missachtung der Gefühle anderer und seine geringe Fähigkeit, Empathie für andere zu haben; sein Bedürfnis nach ständiger Aufmerksamkeit und Bewunderung; ein Muster von Grandiosität (in Fantasie und Verhalten); wie er auf Kritik mit Wut reagiert; und seine Neigung, andere zu beschämen und zu demütigen.

Narzissten, wie diejenigen, die schamgebunden sind, wurden typischerweise emotional, verbal oder körperlich misshandelt, da Kinder wahrscheinlich durch Missbrauch, Vernachlässigung oder Verlassenheit zutiefst beschämt wurden. Trotz der Tatsache, dass sie Experten darin sind, sie zu verstecken, sind sie zutiefst gestörte Individuen, die sich schrecklich isoliert, unzulänglich und selbstverachtend fühlen.

Während Hillary ist nicht so offen gestört wie Trump, ist sie auch beunruhigt. Wie traurig, dass sie nicht verstehen kann, warum sie so unähnlich ist. Dieser Mangel an Selbstbewusstsein zeigt, wie tief sie verteidigt ist und wie schwierig es für sie ist, ihr wahres Selbst uns zu zeigen. Nach einem lebenslangen öffentlichen Dienst können wir nur annehmen, dass sie eine fürsorgliche Person ist, denn wenn sie vor uns steht, können wir sie einfach nicht sehen.

Selbstmitgefühl

Die Wahrheit ist, viele von uns leiden unter den gleichen Problemen wie Trump und Hillary. Viele von uns haben Verteidigungsmauern gebaut, so dass wir nicht länger beschämt werden können und diese Verteidigungsmauern halten nicht nur andere fern, sondern verhindern auch, dass wir uns selbst bewusst machen können, was für die Selbstverbesserung und das emotionale Wachstum notwendig ist.

Und während Mitgefühl und Einfühlungsvermögen für Trumps Unterstützer ihnen helfen können, sich mehr wie "dazugehörig" zu fühlen und sich weniger entfremdet und somit beschämt fühlen, kann Mitgefühl für uns selbst auch unsere eigene Scham heilen. Ich habe viel über die heilende Kraft von Selbstmitgefühl geschrieben, um Scham zu heilen, also werde ich hier nicht darauf eingehen. Ich ermutige Sie, sich auf meine anderen Blogs in Psychology Today zu beziehen oder mein Buch "Es war nicht deine Schuld" zu lesen, wenn Sie daran interessiert sind, mehr darüber zu erfahren.

Selbstmitgefühl hat die Macht, die Scham zu heilen, die die meisten von uns plagt. Bis vor wenigen Jahren war das Thema Selbstmitgefühl noch nie formell untersucht worden. Die Forschung legt nahe, dass Selbstmitgefühl als Gegenmittel gegen Selbstkritik wirken kann – ein Hauptmerkmal derer, die intensive Scham erleben (Gilbert und Miles 2000). Es wurde festgestellt, dass Selbstmitgefühl ein starker Auslöser für die Freisetzung von Oxytocin ist, dem Hormon, das das Gefühl von Vertrauen, Ruhe, Sicherheit, Großzügigkeit und Verbundenheit steigert. Selbstkritik dagegen hat eine ganz andere Wirkung auf unseren Körper. Die Amygdala, der älteste Teil des Gehirns, wurde entwickelt, um Bedrohungen in der Umwelt schnell zu erkennen. Wenn wir eine bedrohliche Situation erleben, wird die Kampf-oder-Flucht-Reaktion ausgelöst und die Amygdala sendet Signale, die den Blutdruck, Adrenalin und das Hormon Cortisol erhöhen, mobilisiert die Kraft und Energie, die benötigt wird, um die Behandlung zu konfrontieren oder zu vermeiden. Obwohl dieses System von der Evolution entwickelt wurde, um mit physischen Angriffen umzugehen, wird es ebenso leicht von emotionalen Angriffen aktiviert – von uns selbst und anderen. Im Laufe der Zeit führen erhöhte Cortisolspiegel zu Depressionen, indem sie die verschiedenen Neurotransmitter, die an der Fähigkeit, Freude zu empfinden, beeinträchtigen. "(Gilbert 2005).

Was mich besonders interessierte, waren die neuesten Forschungen in der Neurobiologie des Mitgefühls, die sich auf Scham beziehen – nämlich, dass wir einige der neurobiologischen Korrelate des Gefühls, nicht liebenswert zu sein, kennen und wie Scham in unseren neuronalen Schaltkreisen stecken bleibt. Darüber hinaus entdeckte ich, dass wir aufgrund des Wissens über die neuronale Plastizität des Gehirns – die Fähigkeit unserer Gehirne, neue Neuronen und neue synaptische Verbindungen zu wachsen – proaktiv die alte Scham-Erinnerung mit neuen Erfahrungen reparieren (und wieder zusammenführen) können von Selbst-Empathie und Selbstmitgefühl.

Das Land vereinheitlichen

Wenn wir die Hoffnung haben, das Land zu vereinigen, müssen wir aufeinander hören, besonders wenn es darum geht, einander zuzuhören. Wir müssen hören, ohne zu urteilen und sicherlich ohne Verachtung. Wir müssen nicht nur Politiker dazu ermutigen, über die Gänge hinweg zu arbeiten, sondern auch diejenigen respektieren, die gegensätzliche Ansichten von uns haben und deren Seite der Geschichte anhören, anstatt sie automatisch zu verwerfen.