Dysfunktionale Familienkommunikation: Gegen Tangenten

Wie können Sie verhindern, dass Familienmitglieder das Thema ständig wechseln?

Quelle: Flickr, Humanoids-Streit von Vic, CC von 2.0

Dies ist ein weiterer Beitrag aus meiner Serie von Win-Win-Strategien für die Familienkommunikation. Strategien und Gegenstrategien zur Erörterung volatiler Familiendynamiken sind ein großer Teil meines Buches.

Eine Grundregel in dysfunktionalen Familien ist es, nicht über wichtige, aber heikle Themen zu sprechen. In diesen Situationen neigen Familienmitglieder dazu, verschiedene Strategien anzuwenden, um andere Familienmitglieder dazu zu bringen, sich mit ihnen zu beschäftigen. Einige dieser Strategien sind tatsächlich subtil. Sie können so simpel sein wie bloßes (aber verdecktes) Wechseln des Themas, wenn ein Thema besprochen wird, das „verboten“ ist.

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Ein einfacher Weg, dies zu tun, tritt in Situationen auf, in denen es eine ganze Reihe ähnlicher Probleme gibt, die alle miteinander verbunden und miteinander verbunden sind. Man kann von einer zur anderen wechseln, indem man von einer Tangente ausgeht und dann zu einer anderen mit einer anderen Tangente usw. – alles ohne das Thema zu ändern. Wenn dies geschehen ist, wird jedoch keine Diskussion über einen wichtigen Aspekt des Problems abgeschlossen, und das Problem bleibt ungelöst.

Ein anschauliches Beispiel sind Diskussionen über familiäre Konflikte über traditionelle Geschlechterrollen. Das Gespräch kann sich auf Karrieren, Elternschaft, Sexualität, Abhängigkeit konzentrieren oder ob Frauen ihren Ehemännern auferlegen sollten oder nicht. Diskussionen über religiöse Konflikte als ein anderes Beispiel können sich auf die Interpretation einer Vielzahl von scheinbar verwandten, aber etwas mehrdeutigen biblischen Passagen konzentrieren.

Man kann leicht von einem dieser Themen zum anderen springen, da jeder Bereich oft Elemente enthält, die auch für die anderen relevant sind. Wenn es zum Beispiel darum geht, welcher Ehepartner sich zu welchem ​​Ehepartner verschiebt, wer sollte dann bei der Disziplinierung der Kinder, der Mutter oder des Vaters wichtiger sein? Wie wäre es, wenn die Karriere eines Ehepartners durch einen Umzug in eine andere Stadt gefördert würde, was sich jedoch nachteilig auf die Karriere des anderen Ehepartners auswirken würde? Durch die Verwechslung dieser Themen können sich die Menschen auf eine Tangente begeben, die mit dem Hauptthema des Metakommunikators (der Person, die zu besprechen versucht, wie die Familie interagiert, zu klären versucht) verwandt ist.

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In diesem Beitrag werde ich kurz eine nützliche Gegenstrategie erörtern, die es unter diesen Umständen erfordert, die Metakommunikation der Familie auf Kurs zu halten, um einem einzelnen Problem auf den Grund zu gehen.

Der Trick hier ist, sich an die Definition einer Tangente aus Ihrer alten Geometrieklasse in der High School zu erinnern: Es ist eine Linie, die aus einem Kreis springt. Wenn Sie die Tangente nach hinten ziehen, geht sie immer wieder zurück in den Kreis. Analog dazu ist der „Kreis“ in der Metakommunikation ein Hauptthema, das alle verschiedenen Tangenten miteinander verbindet, wie traditionelle oder modernere Geschlechterrollen oder religiöse Unterschiede. Jede Tangente, von der jemand ausgeht, kann als ein weiteres Beispiel für das Hauptthema betrachtet werden – symbolisiert durch den Kreis.

Nehmen wir als Beispiel eine hypothetische Situation, in der eine konfliktreiche Beziehung zwischen einer Mutter und einer Tochter besteht, die aus einer typischen, stark dysfunktionalen Familie stammen – einer, die durch anhaltende Konflikte über viele wichtige geschlechtsspezifische Probleme gekennzeichnet ist, mit denen sie beide zu tun haben : die Frauen, die sich mit betrunkenen, missbräuchlichen und / oder betrunkenen Männern einlassen; ob sie Beziehungen zu solchen Männern verlassen sollten oder nicht; Ärger über solche Männer ausdrücken; Mütter, die ihre Kinder nicht vor missbräuchlichen Männern oder vor Zeugen häuslicher Gewalt schützen; Konflikte über die Bindung von Kindern, die zu deren Vernachlässigung und Ungültigkeit führen; Ermöglichung von Kindern, die sich nicht um sich selbst kümmern; finanziell abhängig von entweder unzuverlässigen Männern oder guten Anbietern, die Frauen misshandeln, und so weiter und so fort.

Es gibt in der Tat Familien, die durch alle oben genannten Konflikte gekennzeichnet sind – über mehrere Generationen hinweg. Wenn es mehrere Schwestern, Tanten, große Tanten und Cousinen gibt, die mehrere dieser Themen ausführen, kann man erkennen, wie leicht es wäre, subtil zu vermeiden, sich auf ein bestimmtes Thema zu konzentrieren oder sich auf eine Beziehung zu konzentrieren.

Also, was könnte all diese geschlechtsspezifischen Themen miteinander verbinden, wenn sie sich in der Metakommunikation (Kommunikation über die Art und Weise, wie zwei Personen kommunizieren) über problematische Verhaltensmuster zwischen einer Mutter und ihrer erwachsenen Tochter, die eigene Kinder hat, spielen?

Hier können wir von einem in einem früheren Beitrag beschriebenen Konzept Gebrauch machen: Intrapsychischer Konflikt, der zu Ambivalenz führt und zu gemischten und / oder widersprüchlichen Botschaften führt. Ein zentrales Thema, das hier nützlich sein kann: Alles, was die Mutter ihrer Tochter zu den oben genannten Verhaltensweisen sagt, kann in eine Botschaft an die Tochter übersetzt werden, entweder „handeln (oder sich auf die Probleme beziehen) wie ich“ oder „nicht handeln“ (oder beziehen sich auf die Probleme) wie ich. “Da die Mutter ambivalent ist, erscheinen diese beiden widersprüchlichen Botschaften normalerweise in derselben Konversation – oder oft im selben Satz.

In diesem Fall könnte es eine gute Strategie für die Tochter sein, Verwirrung darüber auszudrücken, was die Mutter ihr zu sagen versucht, wenn sie dem Beispiel von Mutter folgt oder nicht, unabhängig davon, welcher Aspekt der geschlechtsspezifischen Funktionsstörung angesprochen wird . Sie könnte so etwas sagen: „Gee Mom, manchmal klingt es so, als würden Sie mich dafür kritisieren, dass Sie die gleichen Dinge tun, die Sie tun, während es manchmal klingt, als würden Sie mich kritisieren, weil Sie sie nicht getan haben. Ich bin verwirrt, was Ihrer Meinung nach die richtige Strategie ist, wenn mein Ex-Mann mich beispielsweise mehrmals am Tag anruft. “

Ein typisches dys- Funktionsgespräch könnte in etwa so aussehen:

Mutter: Ich habe dir gesagt, du sollst seine Telefonnummer blockieren und aufhören, mit ihm zu reden.

Tochter: Aber du hast dich ständig von Dad nerven lassen.

Mom: Nun, ich mache das für dich, weil ich weiß, dass du dich immer noch sehr um ihn sorgst, also ist es besser, wenn wir untereinander zivil sind.

Tochter: Aber trifft das nicht auch auf meine Söhne zu?

Mutter: Nun, Sie wollen sowieso die Hälfte der Zeit nicht mit den Gefühlen Ihrer Kinder belästigt werden.

In diesem Beispiel hat die Mutter das Thema subtil von der Behandlung eines ehemaligen Ehemanns in die Erziehungspraxis der Tochter geändert. Wenn die Tochter die Mutter in dieser Angelegenheit engagiert, spricht die Mutter möglicherweise darüber, wie sehr die Tochter finanziell von ihrem Ex abhängig ist und sich besser stützen muss, damit sie ihn loswerden kann. Nichts würde jemals gelöst werden.

Die Gegenstrategie besteht, wie erwähnt, darin, jede Tangente der Mutter zu übernehmen und sie wieder mit dem Kreis oder Hauptthema zu verbinden. Jede Kritik, die die Mutter an einem dieser verwandten Themen an der Tochter macht, kann als weiteres Beispiel dafür verwendet werden, wie die Aussagen der Mutter die Tochter verwirren, ob sie dem Beispiel ihrer Mutter folgen sollte oder nicht.

Wenn die Tochter mit der obigen Erklärung beginnt, in der sie ihre Verwirrung darüber beschreibt, ob Mutter der Meinung ist, dass die Tochter sie nachahmen sollte, und das Problem des Stalking-Exs aufkommt, würde die Tochter nicht sagen: „Aber Sie lassen sich von Dad ständig nerven Sie würde stattdessen sagen: “Ich bin verwirrt, wenn Sie das sagen, denn das klingt, als würden Sie sagen, ich sollte nicht zulassen, dass mein Ex mich weiter nervt, als ob Sie Dad zulassen würden.”

Wenn die Mutter sie darauf hinweist, dass sie ihren Vater um des Patienten willen aufgenommen hat, widerspricht dies natürlich dem ursprünglichen Rat ihrer Mutter, die Tochter solle ihren Ex abschneiden, wenn ein Kind dabei ist. Die Tochter könnte dann diesen scheinbar widersprüchlichen Rat heraufbeschwören, um wieder in den Kreis zurückzukehren.

Der Tochter wäre es nicht ratsam, sofort herauszukommen und ihre Mutter zu beschuldigen, heuchlerisch zu sein, da dies normalerweise dazu führen würde, dass die Mutter defensiv wird. Stattdessen könnte sie ihre eigene Verwirrung darüber “beschuldigen”, was die Mutter zu sagen versucht: “Nun, ich bin jetzt wieder irgendwie verwirrt. Wollen Sie damit sagen, dass ich damit umgehen sollte, wie Sie es für meine Söhne tun würden, oder dass ich das Gegenteil von dem tun sollte, was Sie getan haben, und meinen Ex abschneiden?

Natürlich kann jede Strategie gute Ergebnisse haben, aber auch nach hinten losgehen: Die Mutter könnte an diesem Punkt davon beeindruckt sein, wie sie der Tochter doppelte Botschaften gibt, was ihr dann vielleicht erlaubt, eine Pause einzulegen und zu diskutieren, warum sie selbst vielleicht könnte in diesen Fragen verwirrt sein – ein gutes Ergebnis. Auf der anderen Seite könnte die Verwendung der Strategie der Tochter dazu führen, dass Mom sich schuldig fühlt und das Thema erneut wechseln möchte. Mom könnte dann die Gegenstrategie versuchen, zu sagen, dass sich ihre Situation beim Vater der Tochter irgendwie von der Situation der Tochter bei ihrem Ex unterscheidet. Natürlich ist jede Situation etwas anders, aber dabei würde sie alle Möglichkeiten ignorieren, in denen ihre Situationen ähnlich sind.

Um den nächsten Schritt der Tochter herauszufinden, kann es erforderlich sein, einen erfahrenen Therapeuten zu beraten und zu beraten, der einem Patienten dabei helfen kann, einen effektiven Gegenangriff durchzuführen.