Hier ist die zweite Tranche eines geplanten10-teiligen klinischen Portraits. Wie in meiner Standardpraxis üblich, enthält jede Teilzahlung Links zu allen anderen Teilen (ein Inhaltsverzeichnis der Serie) sowie eine Erinnerung an die klinische Vertraulichkeit:
Teil 1: Erste Schritte: Alles zu gut, um wahr zu sein, ist
Die klinische Vertraulichkeit wurde streng geschützt. Die Geschichte, die in dieser Reihe erzählt wird, ist ein konstruiertes klinisches Porträt von tatsächlichen Ereignissen, eine übliche Praxis sowohl in der Fachliteratur als auch in populären Büchern. Um Patienten (Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft), Familien und Freunde zu schützen, wurden alle identifizierenden Informationen gründlich verschleiert und die Geschichte erzählt mehrere spezifische Geschichten.
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Teil 2 von "Paul und seine Mädchen"
"50 Weg, um deinen … Therapeuten zu verlassen"
Wir sind sofort zur Arbeit gekommen; Beziehungen wurden unterbrochen – das war, wo er "unterdurchschnittlich" war – und wir würden sein intimes Leben reparieren. Mit der gleichen Art von gegenseitigem Enthusiasmus, mit der er typischerweise eine Beziehung aufnahm, waren wir damit beschäftigt, herauszufinden, wie und warum die Romantik immer von der Stange ging.
"Du warst noch nie mit jemandem länger als sechs Monate zusammen?", Fragte ich
"Schau, ich habe dir gesagt, da brauche ich Hilfe, ich kann das richtige Mädchen nicht treffen"
Ich lernte bald, dass sein Bild von einer "guten Beziehung" eine Reihe von großartigen ersten Dates hatte; Ich dachte, dies sei ein bemerkenswert effizientes Rezept für die unvermeidliche Enttäuschung. Und egal, wie groß sie am Anfang war – egal, wer die "Sie" war – er suchte nach jeder möglichen Beschwerde, bis er sich davon überzeugte, dass dieses anfänglich "große Mädchen" niemals "der Eine" sein konnte Er erzählte mir, dass viele scheinbar wundervolle Frauen verwirrt waren, sogar verletzt, als das, was wie der Beginn einer positiven Beziehung zu sein schien, in das saure Klischee über einen Typen verwandelt wurde, der dir einfach nicht so war.
Er traf Helen mehrere Wochen nach unserer Zusammenarbeit. Sie war die nächste Kandidatin dafür, das "richtige Mädchen" zu sein. Eine Ex-Tänzerin wurde Anwältin, Helen führte Paul zum Ballett ein, eine Liebe, die er überraschend gut fand. Er sagte, sie sei "wirklich schön" und der Sex mit ihr sei "schön". Außerdem hatten beide gemeinsame Karriereambitionen. Zu Beginn ihrer Beziehung begannen sie, über alltägliche Probleme am Arbeitsplatz zu sprechen und er sagte zustimmend: "Sie gibt mir einen guten Rat, ich denke, sie kennt die Menschen."
Wie man hätte voraussagen können, war Helen nach ein paar Monaten eine Quelle der eskalierenden Enttäuschung. Kleine Dinge – wie nicht in der Lage zu sein, Eintrittskarten für eine Vorstellung zu bekommen, nachdem sie ihm gesagt hatten, dass sie sie bekommen konnte oder nicht die Mühe gehabt hatte, einen Op-Ed zu lesen, den er für wertvoll hielt – häuften sich an. Hier war sein typisches Muster, lebendig in der Behandlung, wo wir es direkt ansprechen konnten. Der Wendepunkt mit Helen kam kurze Zeit später nach einem Winterwochenende in den Bergen.
Er beschwerte sich, sie weigerte sich, Snowboarden zu versuchen; Sie mochte Skifahren. Er sagte: "Das sagt etwas über die Art von Person aus, die sie ist … Ich denke nicht, dass das Leben mit jemandem wie Helen das Leben ist, das ich wirklich will. Es ist Zeit sich zu trennen. Ich will mehr, ich meine, warum versuchst du es nicht einmal. Warum nur beim Skifahren bleiben? "
Ich habe das gehört mit dem, was ich mir vorstelle, war ein Ausdruck von Benachteiligung: Wie könnte eine Wintersport-Präferenz so wichtig sein? Er sah meinen Gesichtsausdruck und sagte: "Komm schon, ich soll nicht fühlen was ich fühle? Nur mit dem zu gehen, was ich nicht mag? "
Ich antwortete mit einer weiteren Dosis der Beziehungsrationalität, die ich die ganze Zeit verteilt hatte. Ich erinnerte ihn daran, dass Zweifel Teil aller Beziehungen waren. Ich betonte (wieder), dass gemischte Gefühle in allen Beziehungen unvermeidlich sind. "Gefühle verändern sich, das ist ein Teil dessen, was sie zu Gefühlen macht. Gemischte Gefühle sind der Grund, warum Menschen sich gegenseitig verpflichten. Wenn in all unseren Beziehungen keine gemischten Gefühle vorhanden sind, brauchen wir keine Verpflichtungen. "
"Aber Dr. Essig," (es würde ein paar Jahre dauern, bevor er sich entspannt genug fühlte, mich bei meinem Vornamen zu nennen), antwortete er: "Sagst du mir, dass ich bei jemandem bleiben soll, auch wenn es sich falsch anfühlt, fühlt sich manchmal langweilig an? "
"Jede Beziehung, die dauert, wird Zeiten haben, in denen man gelangweilt ist, sogar von Zweifeln", fuhr ich fort. "Jeden Moment die Klarheit und Aufregung eines großartigen ersten Dates zu haben, ist ein Rezept dafür, immer enttäuscht zu sein, so wie du es warst."
"Ja, denke ich, aber wenn ich weiß, dass es nicht stimmt, ist es nicht richtig", sagte er. Wir saßen einen Moment still und dann noch einen angespannten Moment. Wir saßen still, bis Erleichterung schließlich seine Gesichtszüge milderte. "Weißt du, es ist mir wirklich egal, dass du denkst, ich sollte nicht nachsehen, was mit Helen los ist. Ich würde keine Entscheidung bei der Arbeit treffen, ohne meine Due Diligence zu machen, und ich werde das mit niemandem machen, mit dem ich mich abfinden kann. "
Er kam die nächste Sitzung zurück, um mir zu sagen, dass er tatsächlich Dinge mit Helen beendet hatte. Außerdem waren er und ich, soweit es ihn betraf, auch zu Ende.
"Es ist Zeit für mich, in eine andere Richtung zu gehen", sagte er mir. Er sagte, dass er sich wirklich missverstanden fühlte, indem er seine Ideen darüber, wie die Beziehungen funktionierten, in Frage stellte.
"Es ist so, als ob du mir immer wieder erzählst, dass alles gut wird, wenn ich nur auf die" helle Seite "schaue, wenn ich Gründe für" Dankbarkeit "und" Wertschätzung "finde und, nun, das funktioniert wirklich nicht für mich. Du hilfst nicht. Ich werde nicht so tun, als wäre das falsche Mädchen das richtige Mädchen. "
Während ich zuhörte, hatte ich eine grundlegende Veränderung darin, wie ich Paul sah; alles an ihm sah plötzlich ganz anders aus. Ich sah ihn nicht mehr als einen Mann, der wegen unrealistischer Erwartungen keine Beziehungen hatte, jemand, der immer auf der Suche nach Problemen war. Vielmehr war er jetzt ein unruhiger Mann mit einer immer noch perfekten Erfolgsbilanz, alles zu vermeiden, was möglicherweise die falsche Wahl wäre. Für ihn war es viel wichtiger, dem falschen Mädchen zu entkommen, als den richtigen zu finden. Aber indem ich die Beziehungsrationalität mit Enthusiasmus ausgab, um seine Erwartungen an Beziehungen neu zu justieren, vermisste ich, wer er wirklich war; Ich ignorierte, wie absolut erschrocken er war, die falsche Entscheidung zu treffen. Und verständlicherweise war es für ihn an der Zeit, jemandem, der so offensichtlich der falsche Therapeut war, den Stecker zu ziehen.
Niemand wird gerne entlassen oder entlassen, einschließlich Therapeuten. Therapeutin zu sein bedeutet nicht, solche menschlichen Reaktionen nicht zu haben, aber es bedeutet, diese Reaktionen so hilfreich zu nutzen, wie wir es können. Ich wusste, dass ich ihn wissen lassen musste, dass ich wirklich hörte, was er sagte, aber ich fühlte mich auch etwas defensiv. Ich wusste auch, dass es unmöglich sein würde, all meine Gefühle hinter dem zu verbergen, was im besten Fall eine durchscheinende Abschirmung therapeutischer Neutralität sein kann. Meine Reaktionen würden unabhängig von der Technik im Raum sein; Das war einer jener Momente, in denen ich in Worte fassen musste, was sonst unbestätigt in der Luft hängen würde. Er könnte mich weiter ablehnen. Er könnte nicht. So oder so, zumindest würde er wissen, dass er gehört wurde.
"Ich höre dich und werde unterstützen, was immer du entscheidest. Aber weißt du, unsere ersten Sitzungen waren wie eine großartige erste Verabredung. Ich war unglaublich optimistisch, dass ich dir helfen würde, das zu bekommen, was du vom Leben wolltest. Und als Sie gerade sagten, dass Sie die Behandlung beenden wollten, fühlte ich, dass diese Hoffnungen zunichte gemacht wurden. So sehr ich dich auch höre, muss ich sagen, dass ich mich auch ein wenig defensiv fühle, sogar deprimiert. In der Tat, meine Entscheidung, die Therapie zu beenden, lässt mich fühlen, wie ich mir Helen vorstellen könnte. "
Er sah mich an, als würde er mir genau zuhören, also fuhr ich fort: "Trotz wie hoffnungsvoll ich war und wie ich mich jetzt fühle, weiß ich jetzt, dass ich dich enttäuscht habe. Mit jemandem einen guten Anfang zu machen, ist eine Sache, aber eine fortwährende Beziehung ist etwas anderes und darin hast du Dinge gefunden, du hast mich gefunden, immer enttäuschender, nicht weil du irgendetwas falsch gemacht hast, wie nach Problemen suchen, sondern weil ich es nicht getan habe Ich gebe dir nicht die Hilfe, die du brauchst. "
Wenn ein Therapeut persönliche Gefühle offenlegt, wie das Gefühl, abgelehnt zu werden, tendiert er dazu, eine große Sache zu sein (oder zumindest denken wir, dass es so ist). Trotzdem erwartete ich, dass er mir ein "Ja, was auch immer, ich bin hier raus" oder ein geschäftlicheres sagte: "Das ist ein wertvoller Mitnehmer, ich schätze deine Bemühungen, habe einen schönen Tag." Stattdessen wurde er still und nachdenklich. Nach einer sehr langen Pause weckte er sich und sagte: "Du bist wie alle meine Beziehungen. Ich sehe das."
Er fuhr fort zu sagen, wie überrascht er war, dass ich Hoffnungen für ihn hatte, und noch überraschter und sogar berührt, dass ich ihm erzählte, wie verheddert in der Hoffnung, die ich geworden war. Ich sagte: "Du bist so verdammt liebenswert, dass ich den Kontakt verloren habe mit dem, wie hart du kämpfst und wie schwierig es ist, sicherzustellen, dass du keine Fehler machst."
Ich sagte ihm, dass ich jetzt wusste, dass dies keine einfache Anpassung der Beziehungserwartungen sein würde; Es würde ein harter Kampf sein, seine Konflikte über Beziehungen zu verstehen – den richtigen zu wollen, aber auch Angst vor dem Falschen -, aber wenn er bereit wäre, sich auf lange Sicht zu verschanzen, wäre ich es auch. Er ging und sagte, er sei nicht sicher, ob er zurückkehren würde oder nicht, aber dass er darüber nachdenken würde.
Als ich am nächsten Morgen im Büro ankam, gab es eine Mailbox von Paul: "Morgen … ich bin …. Ich habe darüber nachgedacht, äh, über uns … und, ähm, ich möchte weitermachen, zumindest um zu sehen, was passiert. Wir sehen uns nächste Woche. "
Er kam in der nächsten Woche und sagte mir: "Ich habe nie gedacht, dass Therapeuten Gefühle haben." Er fuhr fort, dass er wirklich meine Hilfe wollte und sein freundliches Lächeln aufblitzen ließ, er werde versuchen, nicht so sympathisch zu sein.
Ich kicherte und sagte ihm: "Das ist vielleicht nicht möglich. Außerdem müssen wir hier Platz schaffen für alle, die Sie sind, einschließlich der sympathischen Teile. "
Und damit haben wir uns entschieden, weiter zusammenzuarbeiten, aber mit einer Wendung. Wir würden jetzt seine aufgehobene Entscheidung sehen, die Therapie nicht als ein Behandlungshindernis, sondern als ein Beispiel dessen, was wir hier zu verstehen hatten, zu beenden.
[Ende von Teil 2 … gehe zu Teil 3]
