Eine Beziehung verlieren, ohne sich selbst zu verlieren

Der Schlüssel zur Erholung von einem Quetschungsbruch

Quelle: Pixabay-Bild von darksouls1

Ja, das Aufbrechen ist schwer zu machen. Nur wenige Ereignisse sind schlimmer, als sich von einem geliebten Menschen zu trennen. Der Schock eines plötzlichen Endes kann überwältigende Gefühle auslösen, sogar Traumata. Wie können wir innere Ressourcen erschließen, um uns zu heilen und voranzukommen?

Die Geschichte des Buddha mit den beiden Pfeilen liefert einige psychologisch kluge Hinweise auf eines der schmerzhaftesten Probleme des Lebens. Der erste Pfeil des Unglücks ist der tiefe Verlust und das plötzliche Stechen, wieder allein zu sein. Die beruhigende Verbindung ist nicht mehr vorhanden.

• Löschen von Burnout und Wiedereinsetzung
• Elternschaft ist nicht einfach
• Achtsamkeitsmeditation und Psychotherapie
• Zehn Jahre militärpositive Psychologie
• Auferstehung backen

Wenn die Trennung schrittweise erfolgte, mit periodischen Impfungen für unseren eventuellen Verlust, könnte unsere Trauer dem Verlust eines geliebten Menschen nach langer Krankheit ähneln. Es ist immer noch die schockierende Endgültigkeit, unser Leben nicht mehr zusammen zu teilen. Wir können nicht länger an der Hoffnung auf die Beziehung festhalten.

Wenn die Trennung auf einem plötzlichen Verrat oder einer einseitigen Entscheidung einer Person beruhte, kann sich unser zärtliches Herz als besonders durchbohrt fühlen. Der brutale Schock einer solchen Äußerung kann traumatisch sein. Unfähig, unsere Gedanken um das Geschehene zu fassen und keine Stimme in der Angelegenheit zu haben, können wir uns respektlos, machtlos und mit gebrochenem Herzen fühlen.

Trauer ist eine natürliche Antwort auf den Verlust. Es ist die Art und Weise, wie unser Organismus von Schmerzen heilt. Wir müssen uns geschickt mit unseren Gefühlen auseinandersetzen, damit wir sie weder vermeiden noch von ihnen überwältigt werden. Die richtige Entfernung von Gefühlen zu finden, ist ein Aspekt des Ansatzes, der als Focusing bezeichnet wird. Dies hilft uns, einen Weg zu finden, mit unserem emotionalen Leben sanft und freundlich zu sein.

• Was ist ein Trauma?
• Die Kraft des Selbstmitgefühls
• Das dringende Bedürfnis nach trauma-informierter Gesundheitsversorgung
• Wenn Sie nur eine Sache tun könnten
• Die blöden, dislokativen Auswirkungen von Stress

Der zweite Pfeil: Was ist los mit mir?

Der erste Pfeil durchbohrt die weiche Unterwelt unserer Hoffnungen und Sehnsüchte. Die Unberechenbarkeit des Lebens durchbohrt unseren Realitätssinn. Aber es ist der zweite Pfeil, der den größten Teil unseres Leidens erzeugt. Dies ist der Pfeil, der von innen kommt – der, den wir auf uns richten, normalerweise ohne es zu merken.

Wir haben wenig Kontrolle über die unvermeidlichen, zufälligen Pfeile, die das Leben entfesselt, sei es in unserem Liebesleben (Trennung), im Arbeitsleben (Verlust unseres Jobs) oder im Familienleben (der Tod eines geliebten Menschen). Die gute Nachricht ist, dass wir mehr Kontrolle darüber haben, ob wir diesen zweiten Pfeil auf uns richten. Dies ist der Pfeil der Selbstbeschuldigung, des Selbsthasses und der Schande, wodurch unsere Trauer länger und verheerender wird. Selbstmordgedanken nach einem schweren Verlust ist oft das Ergebnis dieses zweiten Pfeils.

Der Schmerz eines unvermeidlichen Verlustes – „notwendige Verluste“, wie es die Autorin Judith Viorst nennt, hat eine andere Gefühlseigenschaft als das durch Selbstkritik und Scham hervorgerufene Leid. Über unseren natürlichen Kummer hinaus schließen wir, dass etwas mit uns nicht stimmt. Wir werden von unruhigen Gedanken geplagt, die wir irgendwie für die Situation verantwortlich machen. Oder wir schließen daraus, dass wir uns nicht so traurig fühlen sollten, indem wir uns mit kritischem Selbstgespräch behindern, wie:

• Wie habe ich es vermasselt?
• Ich sollte jetzt schon vorbei sein! Warum kann ich nicht loslassen?
• Ich werde mich nie erholen.
• Was ist falsch mit mir?
• Ich bin ein Versager.

Es mag wahr sein, dass wir in der Sache eine gewisse Verantwortung hatten. Aber es gibt einen großen Unterschied zwischen der Schuld an uns und der Verantwortung für unseren möglichen Teil. Giftige Selbstbeschuldigung kann uns davon abhalten, sich in unseren Kummer zu erweichen und ruhig nachzufragen, wie die Dinge aus der Bahn geraten.

Vielleicht haben wir nicht aufmerksam zugehört, als unser Partner Beschwerden äußerte. Es gab möglicherweise Fehlbesetzungen oder Missverständnisse, zu denen wir beigetragen haben. Haben wir unsere Bedürfnisse und Wünsche stark und geschickt genug ausgedrückt – oder nicht genug Einfühlungsvermögen für ihre Gefühle und Bedürfnisse gezeigt? Haben wir angenommen, dass unser Partner die Beziehung, die wir pflegten, genauso empfand?

Wenn der Pfeil der Selbstkritik und der Schande uns überzeugt hat, dass wir fehlerhaft oder fehlerhaft sind, neigen wir nicht dazu, aus unserer Erfahrung zu lernen. Wenn wir in eine Schamgrube versinken, können wir Depressionen und Hoffnungslosigkeit erliegen. Oder wir schießen den Pfeil auf die Person, von der wir glauben, dass sie uns unrecht getan hat. Wohlmeinende Freunde können unsere Rachefantasien und -beschuldigungen verstärken, die unser Leiden nur weiterführen, anstatt uns zu heilen.

Ein weiterer bedauerlicher Aspekt der Selbstkritik besteht darin, dass wir uns davon abhalten, uns dafür zu ehren, dass wir unser Herz geöffnet haben und das Risiko der Liebe eingehen. Können wir uns ehren, weil wir den Mut hatten, zu lieben, obwohl die Dinge nicht geklappt haben?

Beziehungen lernen

Trennung, Verlust und Verrat sind schmerzhaft genug. Wenn wir der Mischung Selbstbeschuldigung und Selbsthass hinzufügen, vervielfacht sich unser Leiden. Scham ist eine klebrige Substanz, die uns festhält – wir drehen uns zu wenig hilfreichen Gedanken.

In ihrem klassischen Buch The Couples Journey erklärt Dr. Susan Campbell, dass es sich bei einigen Partnerschaften um Lernbeziehungen und nicht um gepaarte Beziehungen handelt. Sie bereiten uns auf eine bessere Beziehung vor. Das Leben ist eine Reihe von Lernerfahrungen. Leider lernen wir normalerweise nicht viel ohne den Schmerz, der mit Verlust verbunden ist.

Wenn wir wissen, wie wir mit dem zweiten Pfeil auf uns zielen, haben wir mehr Kontrolle darüber, ob wir damit fortfahren, auf uns zu schießen oder uns in Würde halten, wenn wir unseren Verlust betrüben.

Unsere Herausforderung besteht darin, unseren Wert zu würdigen, unabhängig davon, was uns das Leben bringt. Mit Übung können wir lernen, unvermeidliche Schmerzen von dem selbst erzeugten Leiden zu unterscheiden, das durch das Schimpfen für das, was mit uns geschieht, geschaffen wird. Infolgedessen entwickeln wir Resilienz, wenn wir erkennen, dass wir nicht gegen den menschlichen Zustand immun sind, der Verlust und Verrat einschließt. Wenn wir uns in bedingungsloser Würde halten, können wir uns mit intakter Selbstachtung trauern, lernen und weitermachen, auch wenn sie vorübergehend gequetscht oder sogar verwüstet werden.

© John Amodeo