Für die meisten von uns schien die Mittelschule (Junior High School) wie ein Beliebtheitswettbewerb. Wir waren uns akut und schmerzhaft bewusst, wo wir uns am sozialen Totempfahl befanden. Viele von uns definierten sich selbst dadurch, dass sie "in" oder "out" waren, auch wenn wir uns nicht anpassten. "Out" -Kinder wurden oft "Geeks" oder "Verlierer" genannt. Dictionary.com gibt zwei Definitionen von "Geek", als "Computer-Person" oder als "eine besondere oder unähnliche Person, besonders eine, die als übermäßig wahrgenommen wird intellektuell. "Gibt es jemanden, der als unantastbar definiert werden möchte?
Ich habe kürzlich zwei verschiedene Antworten von Erwachsenen gelesen, die als Kinder "Geeks" oder "Verlierer" waren. Dr. Ned Hallowell ( Driven to Distraction ) sprach kürzlich mit David Neeleman, dem Gründer von JetBlue Airways, darüber, wie er sich an dem Tag gefühlt hat, an dem JetBlue an die Börse ging. In einer Kultur, die Geld als Erfolg wertet, war er Millionen von Dollar reicher. Als er an diesem Abend nach Hause fuhr, erzählte Neeleman, der ADHS hat, Dr. Hallowell: "Fahre ich nach Hause, um zu feiern? Nein. Ich fühlte mich wie derselbe Verlierer, der es in der Highschool nicht hacken konnte. "Autsch.
Der gegenteilige Standpunkt wird von Alexandra Robbins in ihrem Buch " Die Geeks werden die Erde erben: Popularität, Quirk-Theorie und warum Außenseiter nach der High School (2011) gedeihen" dargestellt . Sie macht den Punkt, dass viele der gleichen Leidenschaften oder Verhaltensweisen, die dazu führen, isoliert und in der Mittelschule oder Highschool gehänselt zu werden, im College und im Erwachsenenalter geschätzt werden können. Du kannst dich daran erinnern, dass du gedacht wurdest, ein "Geek" zu sein, aber du bist in deine eigenen gekommen und hast weitergemacht. Sie können wählen, in einer anderen Umgebung zu leben oder in einem Bereich zu arbeiten, in dem Ihr Stil und Ihre Stärken geschätzt werden.
Was ist der Unterschied zwischen denen, die sich als Verlierer fühlen und denen, die darüber hinwegkommen? Ich habe ein paar Theorien. Man hat mit der Flexibilität (oder Inflexibilität) des Selbstbildes zu tun. Viele von uns haben grundlegende Vorstellungen darüber, wer wir sind und interpretieren das Leben durch diesen Filter. Wenn dieser Filter "Ich bin ein Verlierer" oder "Niemand akzeptiert mich wirklich für das, was ich bin" ist, können wir jede Erfahrung, die mit unserem Filter übereinstimmt, als wahren Beweis für diesen Glauben und alles andere sehen (wie Mr. Neeleman) Erfolg) als ein Zufall, der die Dinge nicht ändert. Die kognitive Therapie arbeitet daran, diese verzerrenden Ideen zu identifizieren und auf das Offensichtliche hinzuweisen: Sie sind Verzerrungen. Wir lernen, mit genaueren Ideen auf diese Ideen zurückzukommen: "Mir geht es wirklich gut", oder "Leute, die mich gut kennen, mögen mich wirklich." Es kann helfen, diese negativen Gedanken festzuhalten und zu reden zurück schriftlich.
Eine zweite Theorie hat mit der Rolle unserer Erwartungen zu tun. In der High School ist es das Ziel, an der Spitze des Totempfahls zu stehen. Sie möchten Teil einer Gruppe sein, um sich akzeptiert zu fühlen. Wir erwarten, dass das In-der-Gruppe-Sein der Maßstab für sozialen Erfolg ist. Viele von uns finden irgendwo auf dem Weg heraus, dass wir einfach keine Gruppenmenschen sind, und dass diese Erwartung einfach nicht ist, wer wir sind. Wir haben Freunde, die Individuen sind, und – das ist die große Idee – das ist in Ordnung. Wir erwarten nicht, Teil einer Gruppe zu sein, uns selbst zu akzeptieren und schätzen die Freunde, die wir haben, den Qualität-über-Menge-Ansatz.
Verdrehte Vorstellungen von uns selbst oder unrealistische Erwartungen können uns davon abhalten, uns zu erreichen und uns besser zu fühlen, Freunde zu finden und uns selbst zu schätzen. Wir nehmen nicht den Wert dessen auf, was wir tun und wer wir sind. Wir stecken in einer Selbstdefinition fest, die uns in der Vergangenheit einfriert, anstatt die Gegenwart zu erfassen. Es ist möglich, das zu ändern, wenn wir uns diesen alten Ideen stellen, unsere Stärken und unsere Grenzen schätzen und sie akzeptieren. Wir müssen nicht unähnlich sein, wenn wir in unseren Freundschaftsstilen anders sind und wir können die Tatsache mit einbeziehen, dass wir gewachsen sind und uns verändert haben. Es kann bewusste Arbeit und Anstrengung erfordern, aber es kann getan werden. Ich hoffe, dass Mr. Neeleman jetzt zu den Kindern in Frau Robbins Büchern gehört, die weitergezogen sind.
