Heilung Ihrer Scham und Schuld durch Selbstvergebung

"Wahre Beichte besteht darin, unsere Tat so zu erzählen, dass unsere Seele sich verändert, wenn wir es erzählen." -Maude Petre

Wir hören viel von der Wichtigkeit, denen zu vergeben, die uns Schaden zugefügt haben, aber was ist mit uns selbst? Ist das auch wichtig? Ich glaube, das ist es.

Wenn wir jemanden verletzen, ist es normal und gesund, sich schlecht darüber zu fühlen, Bedauern zu erleben und zu wünschen, dass wir es zurücknehmen oder etwas tun könnten, damit sich die Person besser fühlt. Was nicht gesund ist, ist, uns ständig für unsere Beleidigung zu verprügeln und festzustellen, dass wir deswegen eine schlechte Person sind. Die erste Erfahrung wird allgemein als Schuld angesehen, während die zweite als Scham gilt.

• Die Verbindung zwischen Empathie gegenüber anderen und Ethik
• Die Freude der Einsamkeit
• 5 Dinge, die Sie über Angst wissen müssen
• Sexueller Missbrauch in der Kindheit: Der lange, harte Weg zur sexuellen Heilung
• Workaholism und psychiatrische Störungen

(Selbst unter professionellen Therapeuten gibt es wenig Einigkeit über den genauen Unterschied zwischen Schuld und Scham, also möchte ich nicht abgelenkt werden, diese Kontroverse zu diskutieren. Für unsere Zwecke werde ich Ihnen das vorstellen, was ich für am hilfreichsten halte Informationen über das Problem).

Scham und Schuld können sich sehr ähnlich fühlen – mit beiden Erfahrungen fühlen wir uns schlecht über uns selbst. Aber Schuld kann so verstanden werden, dass man sich selbst enttäuscht fühlt, weil man einen wichtigen internen Wert oder Verhaltenscodex verletzt hat. Sich schuldig fühlen kann eine gesunde Sache sein: Es kann Türen öffnen, die zu einer positiven Verhaltensänderung führen. Mit Scham kann man auch eine Enttäuschung in einem Selbst fühlen, aber es wurde kein Wert verletzt. Wie Gershen Kaufman in Shame: The Power of Caring erklärte: "Die Bedeutung der beiden Erfahrungen ist so unterschiedlich wie das Gefühl, dass man sich unangemessen fühlt, weil man sich unmoralisch fühlt."

Scham ist unglaublich ungesund, verursacht ein herabgesetztes Selbstwertgefühl (Gefühle der Unwürdigkeit) und ein Verhalten, das dieses Selbstbild verstärkt. Wenn wir mehr und mehr lernen, kann Scham eine extrem schwächende Emotion sein. Schande ist verantwortlich für eine Vielzahl von Problemen, einschließlich, aber nicht beschränkt auf:

• Was treibt unsere Einsamkeit an?
• Wie Sie höhere Ziele erreichen, indem Sie Ihre Erwartungen senken
• Aufgeben "Das Geschenk"
• Sieben Dinge, die deine Teens über Pot wissen müssen
• Ist totale Gedankenkontrolle möglich?

* Selbstkritik und Selbstvorwürfe;

* Selbstvernachlässigung;

* Selbstzerstörerisches Verhalten (Missbrauch des Körpers durch Nahrung, Alkohol, Drogen, Zigaretten, Selbstverstümmelung, Unfallgefahr);

* Selbstsabotierendes Verhalten (Kämpfe mit geliebten Menschen beginnen, Arbeitsplätze sabotieren);

* Perfektionismus;

* Der Glaube, dass du keine guten Dinge verdienst;

* Intensive Wut (häufige körperliche Kämpfe, Straßenraserei);

* Gegen die Gesellschaft handeln (Regeln brechen, Gesetze brechen);

Fortsetzung des Missbrauchszyklus durch Opferverhalten oder missbräuchliches Verhalten.

Einige haben den Unterschied zwischen Scham und Schuld folgendermaßen erklärt: Wenn wir uns schuldig fühlen, fühlen wir uns schlecht über etwas, was wir getan oder vernachlässigt haben. Wenn wir uns schämen, fühlen wir uns schlecht, wer wir sind. Wenn wir uns schuldig fühlen, müssen wir lernen, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen. Wenn wir uns schämen, müssen wir lernen, dass es in Ordnung ist, wer wir sind.

Ich glaube, dass Selbstvergebung der kraftvollste Schritt ist, den Sie unternehmen können, um sich von entmutigender Scham zu befreien. Dies gilt insbesondere für diejenigen, die missbraucht wurden, aber es gilt für alle. Selbstvergebung ist nicht nur empfehlenswert, sondern auch unverzichtbar, wenn wir emotional gesund werden wollen und Ruhe haben wollen. Es geht so: Je mehr Scham Sie heilen, desto mehr werden Sie in der Lage sein, sich klarer zu sehen – das Gute und das Schlechte. Sie werden erkennen und zugeben können, wie Sie sich selbst und anderen geschadet haben. Ihre Beziehungen zu anderen werden sich verändern und vertiefen. Noch wichtiger ist, dass sich deine Beziehung zu dir selbst verbessert.

In meinem Buch, Es war nicht deine Schuld: Heilung der Schande der Kindheit Sexueller Missbrauch durch Selbstmitgefühl Ich schrieb darüber, wie Mitgefühl das Mittel gegen Scham ist. Selbstmitgefühl wirkt, um das Gift der Scham zu neutralisieren, um die Gifte zu entfernen, die durch die Scham entstanden sind. Selbstvergebung ist ein wichtiger Aspekt des Selbstmitgefühls. Es wirkt beruhigend auf Körper, Geist und Seele des durch Scham verursachten Schmerzes und erleichtert den Heilungsprozess insgesamt

Die Hindernisse für die Selbstvergebung

Viele Menschen erfahren viel Widerstand gegen die Idee der Selbstvergebung. Du kannst Selbstvergebung als "sich selbst loslassen" sehen, als ob das Selbst-Urteil der einzige Weg wäre, sich zu verbessern. Aber negatives Selbst-Urteil und Selbst-Beschuldigung kann tatsächlich als ein Hindernis für die Selbstverbesserung wirken. Je mehr Sie sich über Ihre vergangenen Handlungen und Verhaltensweisen schämen, desto geringer wird Ihr Selbstwertgefühl und desto unwahrscheinlicher ist es, dass Sie sich motiviert fühlen, sich zu ändern. Und ohne Selbstvergebung wird dein Schamniveau dich dazu bringen, dich davor zu schützen, mehr Scham anzunehmen, indem du dich weigerst, deine Fehler zu sehen und nicht offen für Kritik oder Korrektur zu sein.

Die gute Nachricht ist: Du kannst dein Verhalten ändern und dir gleichzeitig vergeben. In der Tat, je mehr Sie sich selbst vergeben, desto mehr werden Sie motiviert sein, sich zu ändern. Selbstvergebung öffnet die Tür zur Veränderung, indem es den Widerstand löst und die Verbindung zu dir vertieft.

Noch ein weiterer Grund, warum Sie Schwierigkeiten haben können, sich selbst zu vergeben, ist, dass Sie ein starkes Bedürfnis haben, "gut zu sein" und in den Augen anderer und als Sie selbst als "alles gut" angesehen zu werden. Dieses Bedürfnis, "alles gut" zu sein, mag damit angefangen haben, dass Ihre Eltern oder andere Betreuer diese unzumutbare Erwartung von Ihnen gehabt haben und Sie möglicherweise schwer bestraft oder verlassen haben, wenn Sie einen Fehler gemacht haben. Jetzt magst du feststellen, dass du genauso kritisch gegenüber dir bist und ebenso unversöhnlich bist.

Wenn du andere verletzt hast und dir selbst vergeben hast, kannst du fragen: "Warum sollte ich mir selbst vergeben? Es wird denen nicht helfen, denen ich geschadet habe. "Der mächtigste Grund: Wenn du dir selbst nicht verzeihst, wird dich die Scham, die du trägst, dazu zwingen, weiterhin auf schädliche Weise gegen andere und dich selbst zu handeln. Und dir selbst zu vergeben wird dir helfen, eine weitere Schicht der Scham zu heilen und dich frei zu machen, ein besseres menschliches Wesen zu werden. Ohne die Last des Selbsthasses, die du getragen hast, kannst du buchstäblich dein Leben verändern.

Wie Sie sich selbst vergeben können für den Schaden, den Sie anderen zugefügt haben

Sich selbst dafür zu vergeben, wie du andere verletzt oder geschädigt hast, wird wahrscheinlich das Schwierigste sein, was du jemals tun musst, um deine Scham zu heilen. In der Tat kann es das schwierigste sein, was Sie jemals in Ihrem Leben tun müssen. Dies gilt insbesondere dann, wenn Sie den Kreislauf des Missbrauchs wiederholt haben, indem Sie eine andere Person auf dieselbe Weise verletzen, wie Sie missbraucht wurden.

Zum Beispiel scheint es unmöglich, sich selbst zu vergeben, wenn man ein Kind missbraucht. Schließlich wissen Sie aus erster Hand, wie viel Kindesmisshandlung ein Kind schädigt. Und Sie wissen aus erster Hand, wie sehr die Scham, die Missbrauch begleitet, das Leben eines Menschen zerstören kann. Hier sind einige Beispiele dafür, was Kunden mit mir geteilt haben über die Scham, die sie empfunden haben:

"Wie könnte ich mein eigenes Kind so missbrauchen, wie ich missbraucht wurde? Ich wusste, wie sehr es mich am Boden zerstört hat, von meinem Vater geschlagen zu werden. Und trotzdem bin ich umgedreht und habe es meinen eigenen Kindern angetan. Es ist unverzeihlich. "
"Ich habe mir selbst versprochen, dass ich meine Kinder nicht so behandeln würde, wie ich behandelt wurde. Und zu meinem Entsetzen kamen die gleichen Worte, die meine Mutter zu mir sagte, aus meinem Mund. Diese schrecklichen, beschämenden, vernichtenden Worte: "Ich hasse dich. Ich wünschte, du wärst nie geboren worden. Wie kann ich mir dafür vergeben, dass ich diese schrecklichen Worte den Menschen, die ich am meisten liebe, auf der Welt gesagt habe? "
"Ich fühle mich wie ein Monster. Die Scham, die ich empfinde, wenn ich meine Tochter belästige, ist so intensiv, dass ich sie nicht beschreiben kann. Ich hätte ihr nichts Schlimmeres tun können. Ich habe ihr Leben so schlimm beeinflusst. Sie muss sich so betrogen fühlen. Sie muss mich hassen und ich beschuldige sie nicht. "

Vier Wege zur Selbstvergebung

So schwierig es Ihnen scheint, sich selbst für den Schaden zu vergeben, den Sie anderen zugefügt haben, die gute Nachricht ist, dass es mehrere effektive Wege gibt, dies zu tun:

1. Selbstverständnis

2. Gemeinsame Menschheit

3. Vergebung verdienen: Verantwortung übernehmen, entschuldigen und Wiedergutmachung leisten

4. Bitte um Vergebung von deiner höheren Macht.

Wenn Sie die folgenden Vorschläge lesen, wählen Sie die Wege aus, auf die Sie sich am meisten beziehen, die Wege, die bei Ihnen und Ihrer Situation am meisten mitschwingen.

Selbstverständnis kann zur Selbstvergebung führen

Wenn du als Kind missbraucht wurdest und dann den Zyklus der Misshandlung mit deinen eigenen Kindern wiederholst, ist es wichtig, dass du etwas Selbstverständnis gewinnst. Verstehen, dass das Trauma, das du erlebt hast, Probleme in dir verursacht hat, die außerhalb deiner Kontrolle waren, kann einen langen Weg dahin führen, dir selbst zu vergeben, wie du andere verletzt hast. Wenn Sie zum Beispiel verstehen, dass Ihre Sucht – sei es Alkohol, Drogen, Sex, Essen, Einkaufen oder Glücksspiel – ein Weg zur Selbstmedikation und zum Umgang mit Angst und Angst ist, können Sie damit aufhören, sich selbst zu verprügeln der Schaden, den deine Sucht dir zufügt. Wenn du verstehst, dass der Grund dafür, dass du missbilligend gegenüber deinen Kindern oder deinem Partner wurdest oder ein Muster entwickelt hast, dass andere dich missbrauchen können, direkt von deinen Missbrauchserfahrungen kommt, dann wirst du hoffentlich aufhören, dich für diese Verhaltensweisen zu züchtigen.

Die Forschung zeigt, dass die langfristigen Auswirkungen von Traumata (wie Missbrauch in der Kindheit) am offensichtlichsten und prominentesten sind, wenn Menschen gestresst sind, in neuen Situationen oder in Situationen, die sie an die Umstände ihres Traumas erinnern. Unglücklicherweise schafft die Elternschaft alle drei dieser Umstände für jemanden, der in der Kindheit missbraucht wurde. Vor allem Elternschaft ist stressig und löst fast immer Erinnerungen an unsere Kindheitstraumata aus. Dies schafft die Voraussetzungen für Kindesmisshandlung.

Außerdem ist die traurige Wahrheit, dass diejenigen, die in der Kindheit missbraucht oder vernachlässigt wurden, eher dazu neigen, ihre eigenen Kinder missbräuchlich zu behandeln oder zu vernachlässigen als jemand, der diese Erfahrungen nicht hatte. Es gibt bestimmte Eigenschaften, die Sie dazu prädisponieren können, Ihre Kinder missbräuchlich oder nachlässig zu behandeln. Dazu gehören: die Unfähigkeit, Mitgefühl für Ihr Kind zu haben; eine Tendenz, Dinge zu persönlich zu nehmen (dies könnte dazu geführt haben, dass Sie übermäßig auf das Verhalten Ihrer Kinder reagiert haben, indem Sie geschrien haben, Namen genannt oder sie geschlagen haben); übermäßig in Ihre Kinder investiert werden, die gut aussehen (und Sie als Eltern gut aussehen) wegen Ihres Mangels an Selbstvertrauen; und ein Beharren darauf, dass deine Kinder dich "umsorgen" oder dich respektieren, um deine Scham oder deinen Mangel an Vertrauen zu kompensieren.

Und es gibt noch einen anderen Grund, der nicht oft diskutiert wird, der dazu führen kann, dass ein Elternteil beleidigend wird: seine eigene Schwäche oder Verletzlichkeit bei Ihrem Kind zu sehen. Menschen mit einer Vorgeschichte von Opfern entwickeln oft eine Neigung, Schwäche zu hassen oder zu verachten. Wenn Sie Schwäche in Ihrem Kind sahen, wurden Sie möglicherweise an Ihre eigene Verletzlichkeit und Viktimisierung erinnert und dies könnte Ihren eigenen Selbsthass entzündet haben und Sie dazu veranlassen, Ihr Kind zu schlagen.

Ihre eigenen Erfahrungen von Missbrauch und / oder Vernachlässigung haben Sie möglicherweise daran gehindert, die notwendigen Qualitäten zu entwickeln, um ein guter Elternteil zu sein. Zum Beispiel, wenn deine Mutter nicht emotional mit dir verbunden ist, hast du es vielleicht schwierig gefunden, wenn nicht sogar unmöglich, dich mit deinen eigenen Kindern zu verbinden; Wenn deine Eltern auf dich geschaut haben, um Bedürfnisse zu erfüllen, die andere Erwachsene in ihrem Leben hätten erfüllen müssen, hast du vielleicht dieses Muster wiederholt; Und wenn deine Mutter dich nicht vor den Tätern in deinem Leben beschützt hat, hast du deine eigenen Kinder vielleicht nicht vor den Missbrauchern in deinem Leben geschützt.

Vergib dir selbst. Du wusstest es nicht besser.

Common Humanity und Mitgefühl für sich selbst gewinnen

Kristin Neff, Ph.D., ist außerordentliche Professorin für menschliche Entwicklung an der Universität von Texas in Austin und ist eine Pionierin, die das Selbstmitgefühl als Studiengebiet etabliert hat. In ihrem Konstrukt des Selbstmitgefühls nennt sie die Anerkennung der gemeinsamen menschlichen Erfahrung – oder was sie "Gemeinsame Menschheit" nennt – als das zweite grundlegende Element des Selbstmitgefühls. In ihrem Buch Self-Compassion (2011) stellt sie fest, dass "Selbstmitgefühl die Tatsache honoriert, dass alle Menschen fehlbar sind, dass falsche Entscheidungen und Gefühle des Bedauerns unvermeidlich sind …"

Die Wahrheit ist, wir haben alle anderen geschadet. Tatsächlich hat jede einzelne Person auf diesem Planeten mindestens eine andere Person auf eine Weise verletzt, die das Leben dieser Person geprägt hat. Das zu wissen und zu wissen, dass du nicht alleine bist, kann dir helfen, Mitgefühl für dich selbst zu haben und dir selbst zu vergeben. Das Gefühl, Mitgefühl für sich selbst zu zeigen, entbindet Sie nicht von der Verantwortung für Ihre Handlungen (wir werden das später in diesem Blog besprechen). Aber es kann dich von dem Selbsthass befreien, der dich davon abhält, dir selbst zu vergeben und dich frei zu machen, auf die Situation mit Klarheit zu antworten. Anstatt dich mit Schuld und Scham zu quälen, kann Mitgefühl für dein eigenes Leiden und für das Leiden derer, die du verletzt hast, dir helfen, die nötige Klarheit zu erlangen, um dir zu überlegen, wie du denen helfen kannst, denen du geschadet hast verbessert und repariert den Schaden später im Blog).

Das Erkennen der Verbundenheit unseres Lebens ist ein weiterer Aspekt der gemeinsamen Menschheit. Die Wahrheit ist, wer wir sind, wie wir denken und wie wir uns verhalten, ist untrennbar mit anderen Menschen und Ereignissen verwoben. (Neff, 2011). Mit anderen Worten, du bist nicht alleine zu dir gekommen, wo du heute bist. Ihre Neigung, ein Opfer zu sein, oder Ihre Tendenz, missbräuchlich zu sein, geschah nicht einfach. Sie müssen weiterhin nach den Ursachen und Bedingungen suchen, die Sie zu diesen ungesunden Verhaltensmustern führen.

Wenn du deine Fehler und Fehler untersuchst, wird klar, dass du dich nicht bewusst dafür entschieden hast, sie zu machen und selbst in den seltenen Fällen, in denen du eine bewusste Entscheidung getroffen hast, war die Motivation für deine Handlungen durch deine Missbrauchs- (oder anderen) Erfahrungen gefärbt. Wegen der Scham, die du getragen hast, hast du dein Herz für andere geschlossen, du bist blind geworden, weil deine Handlungen anderen Schaden zufügten. Darüber hinaus haben auch äußere Umstände dazu beigetragen, dass Sie Ihre besonderen Muster bilden. Diese äußeren Umstände können eine der folgenden sein: Genetik, Familienerfahrungen – einschließlich der Art und Weise, wie Ihre Eltern miteinander interagierten und wie sie mit Ihnen interagierten – und Lebensumstände wie Armut, Familiengeschichte und kultureller Hintergrund.

Wie Kristin Neff in Self Compassion schrieb: "Wenn wir erkennen, dass wir ein Produkt unzähliger Faktoren sind, müssen wir unsere" persönlichen Fehler "nicht so persönlich nehmen. Wenn wir das komplizierte Netz von Ursachen und Bedingungen erkennen, in das wir alle eingebettet sind, können wir uns selbst und andere weniger beurteilen. Ein tiefes Verständnis von Verbundenheit erlaubt es uns, Mitgefühl für die Tatsache zu haben, dass wir das Beste geben, was wir angesichts der Hand, die uns das Leben gebracht hat, geben können. "

Übung: Deine Sünden und Auslassungen

Schreibe eine Liste der Menschen, die du verletzt hast und die Art und Weise, wie du ihnen geschadet hast.
Gehe eins nach dem anderen durch deine Liste und schreibe die verschiedenen Ursachen und Bedingungen auf, die dich zu dieser Aktion oder Untätigkeit geführt haben. Sie haben bereits die Verbindung zwischen Ihren schädlichen Handlungen und der Tatsache hergestellt, dass Sie missbraucht oder vernachlässigt wurden. Denken Sie nun an andere auslösende Faktoren wie eine Familiengeschichte der Gewalt und eine familiäre Suchtgeschichte sowie subtilere Faktoren wie: Stress aufgrund finanzieller Probleme oder Eheprobleme.
Nun stell dir die Frage, warum du dich nicht davon abhingst, diese Person zu verletzen. Zum Beispiel, warst du so voller Wut, dass du dich nicht kontrollieren konntest? Hasst du dich so sehr, dass es dir egal war, wie sehr du jemanden verletzt hast? Hatten Sie solch eine Verteidigungsmauer aufgebaut, dass Sie keine Empathie oder Mitgefühl für die Person haben könnten, die Sie verletzt haben?
Nun, da du ein besseres Verständnis für die Ursachen und Bedingungen hast, die dich dazu führen, so zu handeln, wie du es getan hast, kannst du das Konzept der gemeinsamen Menschheit (Neff, 2011) auf dich anwenden: Du warst unvollkommen, fehlbar Menschen und wie alle Menschen manchmal tun, hast du so gehandelt, dass jemand anderes verletzt wurde. Ehre die Grenzen deiner menschlichen Unvollkommenheit. Habe Mitgefühl für dich selbst. Vergib dir selbst.

Vergebung verdienen

Wenn Sie sich weiterhin widersetzen, sich selbst zu vergeben, stellen Sie sich diese Frage. "Warum sollte ich mir nicht vergeben wollen?" Wenn deine Antwort lautet "Ich verdiene es nicht", ist es deine Schande zu reden. Wenn Sie immer noch das Gefühl haben, dass Sie Vergebung nicht verdienen, glauben Sie vielleicht, dass Sie es verdienen müssen.

Wie verdiehst du Vergebung? Zuallererst müssen Sie sich selbst und anderen die Fehler eingestehen, die Sie begangen haben. Wenn du nicht die ganze Wahrheit darüber erzählst, wie du andere verletzt hast, zuerst zu dir selbst und dann zu der Person oder den Menschen, die du verletzt hast (wenn überhaupt möglich), kannst du nicht glauben, dass du es verdient hast, vergeben zu werden. (Und wenn Sie nicht zugeben, was Sie getan haben, um der Person oder den Menschen, denen Sie geschadet haben, Schaden zuzufügen, sind sie möglicherweise nicht bereit, Ihnen zu vergeben).

Wenn du auf deinen Fehlern läufst, tut niemandem etwas Gutes, einschließlich der Person, die du verletzt hast.

Wenn Sie die Verantwortung für Ihre Handlungen übernehmen, fühlen Sie sich im Moment vielleicht beschämter, aber bald wird dieses Gefühl der Scham durch ein Gefühl der Selbstachtung und des echten Stolzes ersetzt (im Gegensatz zu falschem Stolz).

Um dich auf diesen Prozess vorzubereiten:

Verbringe Zeit damit, ernsthaft darüber nachzudenken, wie deine Handlungen oder deine Untätigkeit der Person geschadet haben.

Das Abschließen des folgenden Satzes kann dabei helfen:

"Ich habe ___________________________________ verletzt."

Schreibe alle Wege auf, die deine Aktion oder Untätigkeit dieser Person zugefügt hat.

"Ich habe ______________ auf folgende Weise leiden leiden ______."

Der nächste Schritt ist, zu denen zu gehen, denen du geschadet hast, und zuzugeben, was du getan hast, um sie zu verletzen. Es ist wichtig, dass Sie denjenigen, denen Sie geschadet haben, sagen, dass sie ein Recht auf ihren Ärger haben und dass Sie sie ermutigen, ihre Wut direkt zu Ihnen zu äußern. Stellen Sie jedoch sicher, dass Sie niemanden verbal beschimpfen oder beschämen. Die Übernahme von Verantwortung kann auch beinhalten, dass andere, wie andere Familienmitglieder, Ihr Opfer missbraucht oder vernachlässigt haben.

Entschuldigung

Ihr Eingeständnis dessen, was Sie getan haben, um anderen zu schaden, ist doppelt mächtig, wenn es von einer aufrichtigen Entschuldigung begleitet wird. Einer der häufigsten Kommentare, die ich von denen höre, die in der Kindheit missbraucht wurden, ist, dass sie wünschen, dass der Täter zugeben würde, was er getan hat, und sich dafür bei ihnen entschuldigen. Denken Sie an einen Vorfall, wenn Sie sich von einer anderen Person belästigt gefühlt haben. Was wolltest du von dieser Person, um ihm oder ihr zu vergeben? Die meisten Leute sagen, sie wollen eine Entschuldigung. Aber warum ist das der Fall? Es sind nicht nur die Worte "Es tut mir leid", die wir hören müssen. Wir brauchen den Übeltäter, um die Verantwortung für sein Handeln zu übernehmen, und wir müssen wissen, dass der Übeltäter Reue oder Reue empfindet, weil er uns Schaden zugefügt hat.

Entschuldigung kann den Mantel der Scham entfernen, den selbst die reumütigste Person herumträgt. Auf der anderen Seite, wenn Sie nicht genug Scham erleben, wenn Sie jemand anderen falsch behandeln, kann eine Entschuldigung helfen, Sie an den Schaden zu erinnern, den Sie verursacht haben. Der Akt, sich bei jemandem entschuldigen zu müssen, führt dazu, dass wir uns gedemütigt fühlen. Wenn Sie sich an die Demütigung erinnern, wenn Sie das nächste Mal versucht sind, die gleiche Handlung zu wiederholen, können Sie davon abgehalten werden, auf Ihren Impuls zu reagieren.

Wenn wir den Mut entwickeln, zuzugeben, wenn wir falsch liegen, und unsere Ängste und Widerstände zu überwinden, um uns zu entschuldigen, entwickeln wir ein tiefes Gefühl des Respekts in uns. Diese Selbstachtung kann wiederum unser Selbstwertgefühl, unser Selbstvertrauen und unsere allgemeine Lebenseinstellung beeinflussen. Wenn ich mich bei dir entschuldige, zeige ich dir, dass ich dich respektiere und mich um deine Gefühle sorge. Ich habe Sie wissen lassen, dass ich nicht vorhatte, Sie zu verletzen, und dass es meine Absicht ist, Sie in Zukunft fair zu behandeln. Wenn Sie sich entschuldigen, ein Kind missbraucht oder vernachlässigt zu haben, obwohl diese Person jetzt erwachsen ist, werden Sie nicht nur seine Erfahrung bestätigen, sondern auch der Person helfen, sich nicht länger für den Missbrauch verantwortlich zu machen.

Wie man eine bedeutungsvolle Entschuldigung gibt

Eine sinnvolle Entschuldigung ist eine, die das mitteilt, was ich die drei R-Reue, Verantwortung und Abhilfe nenne.

1. Eine Rüge, die Unannehmlichkeiten, Verletzungen oder Schäden verursacht zu haben. Dies beinhaltet einen Ausdruck der Empathie gegenüber der anderen Person, die zeigt, dass Sie verstehen, wie Ihre Handlung oder Untätigkeit ihm oder ihr schadete.

2. Eine Übernahme der Verantwortung für Ihre Handlungen. Damit eine Entschuldigung wirksam ist, muss klar sein, dass Sie die totale Verantwortung für Ihre Handlungen oder Untätigkeit übernehmen. Das bedeutet, niemandem die Schuld für das zu geben, was du getan hast, und keine Ausreden für deine Taten zu machen.

3. Eine Erklärung Ihrer Bereitschaft, etwas zu unternehmen, um die Situation zu verbessern. Während du nicht zurückgehen und die Vergangenheit rückgängig machen oder wiederherstellen kannst, kannst du alles tun, um den verursachten Schaden zu reparieren. Daher muss eine sinnvolle Entschuldigung eine Aussage enthalten, in der Sie auf irgendeine Weise eine Wiedergutmachung anbieten, ein Angebot, der anderen Person zu helfen, oder ein Versprechen, Maßnahmen zu ergreifen, damit Sie das Verhalten nicht wiederholen. Im Falle von emotionalem oder physischem Missbrauch können Sie eine Therapie oder eine Selbsthilfegruppe besuchen, um sicherzustellen, dass Sie niemanden erneut misshandeln. Sie können anbieten, für die Therapie Ihres Opfers zu bezahlen, oder Sie können Ihre Zeit oder Ihr Geld an Organisationen spenden, die Opfer von Missbrauch unterstützen.

Weitere Informationen darüber, wie man eine sinnvolle Entschuldigung geben kann, finden Sie in meinem Buch The Power of Apology, John Wiley and Sons, 2000.

Bitten Sie Ihren Schöpfer oder Ihre höhere Macht um Vergebung

Wenn wir der Wahrheit gegenüberstehen, wie wir anderen manchmal schwer verletzt haben, können die Gefühle von Schuld und Scham überwältigend sein. Oft ist der einzige Weg, wie wir Mitgefühl für uns selbst oder für Vergebung finden können, etwas zu erreichen, das größer ist als unser individuelles Selbst.

Was auch immer deine religiösen oder spirituellen Überzeugungen sein mögen, deine höhere Macht um Trost, Mitgefühl und Vergebung zu bitten, kann ein kraftvoller Schritt sein, dich selbst zu vergeben. Dies kann so einfach sein, wie zu Gott zu beten, um dir für deine Sünden zu vergeben, oder es kann eine strukturiertere Geste beinhalten. Zum Beispiel ist der Akt der Beichte innerhalb der katholischen Kirche im Wesentlichen eine Entschuldigung an Gott. Es enthält alle wichtigen Elemente der Entschuldigung – eine Erklärung des Bedauerns, die Annahme der Verantwortung für sein Handeln, ein Versprechen, das Vergehen nicht zu wiederholen, und die Bitte um Vergebung. In der jüdischen Tradition war es lange Zeit Brauch, während der Hohen Feiertage von Familienmitgliedern, Freunden, Nachbarn und Kollegen um Vergebung zu bitten.

Vielleicht möchten Sie auch zu Ihrer höheren Kraft um Hilfe in Ihrem Prozess der Selbstvergebung beten. Viele meiner Kunden haben berichtet, dass sie dabei glauben, dass sie Hilfe bei diesem Vorhaben erhalten haben.

Wenn Sie aus Ihrem Fehler gelernt haben und es nicht wiederholen wollen, müssen Sie sich nicht länger schuldig fühlen. Vergib dir und lass es gehen.

Wenn Sie feststellen, dass Sie immer noch von Schuldgefühlen oder Scham darüber überwältigt sind, wie sich Ihr Verhalten in der Vergangenheit auf jemanden ausgewirkt hat, ist es wichtig, diese Wahrheit zu erkennen und sich daran zu erinnern: Die effektivste Methode der Selbstvergebung ist es, dass Sie schwören, dass Sie nicht weitermachen das gleiche Verhalten und nicht wieder jemanden auf die gleiche Weise verletzen.