Hilfe hilfreich machen

Nicht jede Hilfe ist nützlich, also wie können Partner wirksame Unterstützung leisten?

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Beziehungen sind eine Frage des Gebens und Nehmens. Ich wette, du hast diese Maxime irgendwo entlang der Linie gehört. Und es ist relevant für verschiedene Aspekte des Lebens eines Paares. Kompromisse eingehen. Wir können (und sollten wohl nicht) alles auf unsere Art haben, und es ist weder gesund noch nachhaltig, ständig nachzugeben und zu haben, was wir wollen. Ein weiterer Fall von Geben und Nehmen ist, wie sich Partner gegenseitig helfen. Ob es Komfort, Rat, Wissen, Ermutigung, Informationen, Besorgungen oder Aufgaben sind, um nur einige Beispiele zu nennen, manchmal sind wir diejenigen, die Unterstützung annehmen. Und zu anderen Zeiten sind wir diejenigen, die es bereitstellen.

Das Thema, ob und wie wir unserem Partner die Erlaubnis geben zu helfen, ist ein entscheidender Punkt, der Aufmerksamkeit verdient. Aber für den Zweck dieses Stücks konzentrieren wir uns hauptsächlich darauf, was es bedeutet, unseren Partner effektiv zu unterstützen.

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Nun, wenn du denkst, dass die Vorstellung, für deinen Partner da zu sein, ziemlich einfach zu sein scheint, weiß ich zu schätzen, woher du kommst. Auf der einen Ebene geht es einfach darum, ein liebevoller Verbündeter zu sein, der als sicherer, nachdenklicher und liebevoller Hafen inmitten der Meere des Lebens steht, unabhängig davon, ob diese Gewässer still und ruhig oder abgehackt und wild sind. Eine treffende Illustration dieser Idee ist ein Bild des umgekehrten Szenarios, einer Beziehung, in der Partner nicht bereit sind, einander zu helfen und sich umeinander zu kümmern. Hast du eine Frage? Überlege es dir selbst. Du bist traurig, weil du nicht die Beförderung bekommen hast, nach der du dich sehnst? Sieht so aus, als ob du alleine bist. Sie haben gerade die Grippe bekommen und können kaum stehen? Zum Glück hast du dein Handy und kannst Suppe bestellen. Yipes, ich glaube nicht, dass einer von uns es sich weiter vorstellen möchte. Zweifellos ist es wunderbar, wenn sich Partner gegenseitig aufladen. Und es ist nicht nur Ihr Partner, der davon profitiert, wenn Sie ermutigende Worte und Unterstützung anbieten. Wenn du für deinen Partner da bist, gehe ich davon aus, dass du tust, was dir wichtig ist, und dass du dich wahrscheinlich gut fühlst. Und darüber hinaus hängt es mit der Qualität Ihrer Bindung zusammen. Laut Beziehungsforschung gibt es eine Verbindung zwischen der Pflege und Betreuung eines Partners und der Zufriedenheit in der Beziehung.

Und doch ist auf einer anderen Ebene die Idee, unterstützend zu wirken, alles andere als klar, zum großen Teil, weil nicht alle Hilfe gleich ist. Nehmen wir zunächst einmal an, wann wir helfen. Es kann für Sie wichtig sein, Ihrem Partner im Allgemeinen eine Hand zu reichen, aber das bedeutet nicht, dass Sie in der Lage sind, dies genau zu dem Zeitpunkt oder am Tag zu tun, an dem Ihr Partner es wünschen oder brauchen könnte. Zum Beispiel kann ich mich an Zeiten erinnern, als ich den Rat meines Mannes zu einem bestimmten Thema einholen wollte, aber ich stellte die Frage auf Eis, weil ich wusste, dass er gerade mitten in seinem arbeitsreichen Tag war und meine Frage warten konnte. Oder vielleicht, dank dem Magen-Virus, der entschieden hat, dass du der perfekte Ort bist, um ein Lager aufzuschlagen, kannst du deinen Partner nicht vom Flughafen abholen, wie du es versprochen hast. Zweitens gibt es auch die Frage, welche Art von Hilfe wir geben. Manchmal entspricht das, was unserer Meinung nach von unserem Partner erwartet wird, nicht dem, was er wirklich will oder braucht, und dieses Missverhältnis kann sich auf unseren Partner und unsere Beziehung auswirken. Wie können wir Hilfe anbieten, die tatsächlich hilfreich ist? Hier sind ein paar Überlegungen.

1. Im Zweifelsfall fragen Sie.

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Es ist nicht kreativ oder subtil, aber ich bin ein großer Fan von Fragen, weil es Ihnen normalerweise nützliche Informationen liefert, die Ihnen den Weg nach vorne weisen. Und es ist egal, ob Sie denken, dass Sie wissen, was Ihr Partner braucht, und einfach nur nachsehen wollen, oder Sie haben keine Ahnung. Es ist nicht schaden, sich die Erlaubnis zu geben, innezuhalten und etwas zu sagen in der Art: “Nur damit ich klar bin, was brauchst du jetzt am meisten von mir?” Sie können sogar einige Möglichkeiten aufzählen, wenn Sie die Frage erklären wollen ein bisschen mehr: “Willst du zum Beispiel, dass ich zuhöre, dir Ratschläge gebe, dir eine Umarmung und etwas Liebe gebe, oder einfach nur schlechte Witze reiße und dich von all dem ablenke?” Es mag auf den ersten Blick etwas albern klingen, aber die Leute neigen dazu, es zu schätzen. Ich habe einige Male eine Variation dieser Frage gestellt, und bisher hat niemand gespottet: “Ich kann nicht glauben, dass du mich nur gefragt hast, was ich von dir brauche!” Stattdessen haben die Leute nachdenkliche Antworten gegeben, die mir geholfen haben zu geben ihnen die Unterstützung, die sie in diesem Moment benötigten.

2. Umfassen Sie Ihre innere Cheerleader.

Wir Menschen haben eine bemerkenswerte Fähigkeit, sich während unserer Lebenszeit gesund zu verändern und zu wachsen. Zum Glück gibt es praktisch immer Raum für diese Art von Selbstverbesserung, um das Leben ein bisschen besser zu leben als wir es jetzt tun. Zum Beispiel ist ein Bereich, in dem wir uns alle zumindest in gewissem Maße verbessern können, unser Lebensstil (z. B. Bewegung, Schlaf, Ernährung, Freizeit, Zeit im Freien, Beziehungen). Und genau wie die meisten von uns wahrscheinlich einen Platz für ein Upgrade in dieser Abteilung in uns finden, können wir es wahrscheinlich auch bei unserem Partner sehen. Wenn wir also unserem Partner helfen wollen, gesunde Veränderungen zu bewirken, wie können wir das effektiv tun?

Nehmen wir an, Ihr Partner versucht mehr Obst und Gemüse zu essen, hat aber bisher nur begrenzten Erfolg. Du bist besorgt, dass, wenn dein Partner seine Essgewohnheiten nicht ändert, du nicht so lange ein gemeinsames Leben genießen wirst, wie du es sonst tun würdest. Deine Absichten kommen also von einem liebenden Ort. Prüfen. Aber was ist mit deinen Methoden? Viele Menschen glauben, dass eine ernstere Berührung der einzige Weg ist, ihren Partner zu motivieren, sinnvolle Veränderungen vorzunehmen. Zum Beispiel könnten sie schimpfen, verspotten oder versuchen, ihren Partner zu beschämen. Oder sie können ihre Stimme erheben, ihren Partner anschnauzen oder die Perspektive ihres Partners herunterspielen, wie sie sich ändern und auf ihren eigenen Ansatz bestehen und denken, dass sie wissen, wie man es besser macht. Und es ist verständlich, warum sie diese Ansicht vertreten. Ein Megaphon erhält mehr Aufmerksamkeit als ein Flüstern, und eine kraftvolle Lieferung scheint notwendig zu sein, um einen Partner dazu anzuregen, seine Ziele besser zu verfolgen. Aber trotz der fürsorglichen, wohlgemeinten Absichten hinter diesen Methoden funktionieren sie nicht. Im Gegenteil, wenn Partner ermutigende, zärtliche, positive Unterstützung erhalten, prognostiziert dies größere Erfolge bei der Durchführung gesunder Veränderungen sowie eine größere Zufriedenheit für sie in der Beziehung. Beispiele für diese Art von Unterstützung sind die Hervorhebung von Fortschritten, das Hervorheben von Kommentaren über die Fähigkeit Ihres Partners, seine Ziele zu erreichen, zärtlich und warmherzig zu sein, Unterstützung in irgendeiner Weise anzubieten oder Artikel mit Informationen zu den Zielen Ihres Partners zu senden.

3. Denken Sie daran, dass mehr nicht immer besser ist.

Wenn wir Hilfe anbieten, ist das eine Art Gratwanderung. Ein empfindliches Gleichgewicht ist erforderlich. Genauso wie es möglich ist, zu wenig Unterstützung zu geben, ist es auch möglich, über Bord zu gehen. Und zu viel zu tun kann eine Vielzahl von Formen annehmen. Obwohl das mentale Bild einer Person, die eine andere unterstützt, oft den Eindruck erweckt, dass Hilfe immer nützlich und willkommen ist, wollen die Menschen manchmal überhaupt keine Hilfe. Denken Sie nur an jedes Mal, wenn jemand angeboten hat, Ihnen zu helfen. Hast du das immer akzeptiert? Ich weiß, dass ich es nicht getan habe; Ich kann mich daran erinnern, auf Krücken zu stehen und viele Angebote abgelehnt zu haben, um mir Türen zu öffnen, die ich eigensinnig selbst machen wollte. Alternativ kann jemand Hilfe wünschen, aber sich fühlen, als ob sein Partner ihnen mehr davon gibt, als sie sich wünschen, wie zum Beispiel alle Besorgungen für die Woche anstatt nur ein oder zwei extra. Oder ein Partner möchte vielleicht eine andere Art von Hilfe, als sie bekommen. Zum Beispiel möchte unser Partner vielleicht eine Umarmung und eine gewisse Bestätigung, während wir Ratschläge aussprechen oder versuchen, das Problem zu beheben.

Wenn Sie sich an dieser Stelle ratlos fühlen, weil es schwer vorstellbar ist, was möglicherweise problematisch sein könnte, wenn Sie ein bisschen zu eifrig sind, um zu helfen, macht es Sinn, warum Sie sich fragen. Doch so widersprüchlich es auch erscheinen mag, die Wissenschaft legt nahe, dass, wenn Ehegatten versuchen, zu viel zu helfen, dies ein schwindendes Glück in ihrer Ehe vorhersagt, mehr noch als sich gegenseitig zu wenig zu tun. Und es ist allzu leicht, dass dieses Gleichgewicht verloren geht, und jeder kann es manchmal übertreiben. Was schwierig ist, die richtige Harmonie zwischen der Fähigkeit, hilfreich zu sein, ohne zu viel zu tun, ist, dass Art und Grad der Unterstützung, die jemand wünscht, nicht unbedingt einfach sind. Was sich für Sie nützlich und vernünftig anfühlt, könnte sich für Ihren Partner übertrieben und umgekehrt anfühlen. Nicht nur das, eine Vielzahl von Faktoren kann beeinflussen, wie viel Hilfe jemand wünscht. Nehmen Sie zum Beispiel persönliche Autonomie und Eigenständigkeit. Eine Studie ergab, dass für Menschen, die mit Osteoarthritis zu kämpfen hatten, die Wert auf Selbstversorgung legen, die Hilfe ihres Partners mit einem schlechteren, nicht besseren Gefühl verbunden war. Ein anderes Beispiel ist die Geschichte eines Paares. Wenn ein Partner nicht das Gefühl hat, in der Vergangenheit so hilfreich gewesen zu sein, wie sein Partner gerade ist, könnten sie sich angesichts dieses Ungleichgewichts gestresst fühlen. Und dann gibt es noch welche Nachricht die Hilfe vermittelt, auch wenn diese Nachricht unbeabsichtigt ist. Wenn Ihr Partner Ihre Hilfe als ein Zeichen dafür empfindet, dass er irgendwie unfähig oder ineffektiv ist, was niemand fühlen möchte, werden sie sich wahrscheinlich ganz anders fühlen, als wenn sie Unterstützung erhalten können, während sie an ihrem Sinn festhalten von Kompetenz und Fähigkeit.

Glücklicherweise ist es fast immer möglich, eine Kurskorrektur durchzuführen. Wenn dein Partner dir mitteilt, dass deine Hilfe nicht benötigt wird, über das hinausgeht, was sie wollen, oder nicht die Art ist, die sie brauchen, nimm ihr Stichwort. Und wenn Sie nicht sicher sind, können Sie Ihren Partner immer direkt fragen. Diese Art von Herz-zu-Herz-Konversation kann den Weg zu mehr Verständnis und Verbindung ebnen. Und wenn Sie feststellen, dass Sie eine Tendenz zur Überversorgung haben, sollten Sie sich auf ein kurzes, unbeschwertes Signal einigen, das Ihr Partner Ihnen geben kann, um Sie wissen zu lassen. Vielleicht ist es eine humorvolle Formulierung, ein Wort, ein Gesichtsausdruck oder eine Geste, solange es sich für beide von euch nett und klar anfühlt.

4. Klären Sie, was Sie brauchen.

Das mag ein wenig fehl am Platz erscheinen, weil es darum geht, wie man die Unterstützung bekommt, die man will, aber es fühlt sich auch an, es mit einzubeziehen, denn schließlich verdient man auch, nützliche Hilfe zu haben. Die Menschen sind nicht immer offen und direkt mit ihrem Partner über die Hilfe, die sie erhoffen, und doch ist dies eine praktische, effektive Möglichkeit, die Unterstützung zu bekommen, die sie wirklich wollen. Laut der Forschung zu Paaren gibt es eine Verbindung zwischen der Sprache, die jemand benutzt, wenn er seinem Partner eine stressige Situation eröffnet, und der Art von Unterstützung, die er bekommt. Wenn wir zum Beispiel Angst haben, unseren Job zu verlieren, und wir unseren Partner fragen, was wir tun sollen, wird unser Partner eher dazu neigen, Vorschläge zu machen, wie wir das Problem lösen können, anstatt uns emotionalen Trost zu spenden. Und wenn wir eher Führung als Komfort wünschen, ist das großartig. Aber wenn wir auch Trostworte hoffen, dann möchten wir vielleicht auch darum bitten. Egal, wie gut unser Partner uns kennt, sie können unsere Gedanken nicht lesen (auch wenn es manchmal so ist), und indem wir ihnen mitteilen, was wir brauchen, geben wir ihnen eine wertvolle Anleitung, die sie sehr wahrscheinlich respektieren werden.

Verweise

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