Hört auf, euch selbst zu hassen, um Urlaub zu hassen

Ich habe ein Geständnis: Ich bin wirklich schlecht im Urlaub. Genauer gesagt, ich bin wirklich schlecht darin, nichts zu tun. Wenn ich sage, nichts zu tun, bedeute ich nicht, keine Aktivität oder einen Plan zu haben, da bin ich ziemlich geschickt. Vielmehr ist das Nicht-Tun so schwer, dass man sich nicht in irgendeiner Art von zielgerichtetem Bemühen engagiert: Erschaffen, Lernen, Entwickeln, Herausfinden usw.

Positiv ist, dass es mir im Leben sehr gut getan hat, nichts Gutes zu tun. Während ich von Natur aus neugierig und energisch bin, hat die Angst, die mit nichts verbunden ist, immens zu meiner Produktivität beigetragen. Nicht in der Lage zu sein, nichts zu tun, hat mich zu einem Schicksal des fortwährenden Lernens, des Schaffens und schließlich des Erreichens verurteilt. Man könnte sagen, dass es nichts gebracht hat, wenn ich nichts tun konnte.

Während es sich gut anfühlt, produktiv zu sein, fühlt es sich nicht gut an, nicht zu wissen, wie man NICHT produktiv sein kann. Uneingeschränkt zu sein kann sich wie ein Todesurteil anfühlen, und doch ist es ein Teil des Lebens. Wir können nicht die ganze Zeit beschäftigt sein; Wir können die Ausfallzeit nicht übertreffen. Zu wissen, dass ein Teil des Lebens, in dem ich wirklich schlecht bin, sich wie ein Todesurteil anfühlt, ist immer bedrohlich im Hintergrund meines Bewusstseins aufgetaucht. Sie rückte in der letzten Woche beim jährlichen Familienstrandurlaub in den Vordergrund. Während Lesen, Dialog und einfach nur Denken immer zur Verfügung stehen, sind Familienstrandurlaube meistens eine Zeit, in der wir uns bewusst nicht mit unseren Gedanken beschäftigen, sondern viel Zeit mit nichts verbringen (es sei denn, man hält gefrorene Getränke für etwas ). Wir sind zu einem gewissen Grad im Urlaub, mit der genauen Absicht, unsere Gedanken loszuwerden. Was dann zu tun ist, wenn dein Verstand sich nicht auseinandernimmt, aber es gibt keinen Ort, wo er es ausdrücken kann. Hierin liegt das Problem.

Jahrelang habe ich mich selbst dafür beschwert, dass ich so eine harte Zeit im Urlaub hatte, und ich war enttäuscht, dass ich mich in den ersten fünf Urlaubstagen wie ein gefangenes Tier in den Gitterstäben eines zu kleinen Käfigs fühle. Warum ist es so schwer für mich, mich zu entspannen und nichts zu tun, nichts zu schaffen, an nichts zu denken, nur hier im Nichts zu sein? Ich habe mir diese Frage bei unzähligen Gelegenheiten gestellt (in einem nicht sehr mitfühlenden Tonfall). Warum muss ich immer einen Knochen für meinen Verstand haben? Nach all den Jahren der spirituellen Praxis und Meditation bin ich wirklich nicht mehr in der Lage, still im offenen, ungerichteten Raum zu sitzen, um Bewusstsein zu sein ohne ein Objekt dieses Bewusstseins.

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Und dann passierte etwas Erstaunliches in diesem Urlaub. Es scheint, dass all die Jahre der spirituellen Praxis eintraten. Was sich änderte, war nicht so sehr "ich" oder "meine" Erfahrung, nichts zu tun, sondern eher meine Beziehung mit diesem "Ich" und "meiner" Erfahrung. Am dritten Tag des diesjährigen Strandurlaubs bin ich nervös und ungemütlich aufgewacht, so wie ich es normalerweise im Urlaub mache, aber mit der tiefen Erkenntnis, dass dies die Art ist, wie ich Badeferien mache. Ich fühle mich eingesperrt und klaustrophobisch mit einer zugrundeliegenden Angst, die mich "hier rausholt" – zumindest für die ersten vier oder fünf Tage, gerade rechtzeitig, um ein oder zwei Tage zu genießen und dann wieder nach Hause zu gehen. Ich wachte am dritten Morgen auf, als mir klar wurde, dass ich so einfach verkabelt bin. Meine Erfahrung soll nicht anders, besser oder friedlicher sein. Ich sollte nicht anders sein. Das zu wissen war so einfach, aber oh, so verändert sich das Leben!

Was sich in diesem Urlaub verändert hat, war nicht, wie ich Urlaub mache, sondern mein Kampf gegen diese Erfahrung. Anstatt zu versuchen, mich selbst dazu zu überreden, den Urlaub zu genießen, fing ich an, mich selbst als das kantige, gefangene Tier zu beobachten. So begann ich mitleidsvoll mir das Recht zu geben, alles zu tun, was ich tun musste, um mich weniger gefangen zu fühlen. Ich gab mir mehr Zeit zu meditieren und zu rennen. Während ich mir das in der Vergangenheit immer angeboten hatte, gab ich es mir jetzt ohne Schuld oder Reue, wie man einem Diabetiker Insulin anbieten würde. Ich, das größere Bewusstsein, könnte dann in Ordnung sein, während mein Verstand verzweifelt brannte und sich dagegen wehrte, nichts zu haben, in das er seine Zähne stecken könnte.

Es sind nicht so sehr die Schwierigkeiten, die wir erleben, sondern die schlimmsten Schmerzen, sondern die Art, wie wir gegen diese Schwierigkeit kämpfen, als ob wir sie nicht hätten. Schließlich, nach vielen Jahren des Agitationstourismus, habe ich diesen Glauben losgelassen, dass es anders sein könnte und dass ich jemand sein könnte oder sollte, der aus seinem verlobten Leben zu Hause aussteigen und sofort das Nichts genießen kann, einfach weil es warm ist, ich bin bei der Familie, und vor allem ist es Urlaub – genau die Zeit, die ich Spaß haben soll. Schließlich begrüßte ich den Geist, der tatsächlich in diesem Körper lebt, derjenige, der nicht die ersten paar Tage wirklich genießt … alles. Mit dieser Annahme wurde ich irgendwie okay.

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Als ich aufhörte, mich selbst für die Erfahrung zu beurteilen, die ich hatte, hörte auf, mich selbst dafür zu hassen, Urlaub zu hassen, entdeckte ich zwei wundervolle Dinge: Humor und Mitgefühl. Humor, in dem ich plötzlich über meine andauernde Irritation und überwältigende Unruhe lachen konnte und über meine völlige Unfähigkeit, an den schönsten Orten zu landen. Und nach all der Anstrengung, die es brauchte, um dorthin zu kommen, all dem Warten darauf, all dem Herunterzählen der Tage, die Wahrheit ist, dass ich wirklich woanders sein wollte. Mitgefühl, in dem ich die Liebe zu meinem eigenen Verstand, zu mir selbst fühlen konnte. Ich möchte nicht, dass dies der Weg ist, an dem ich Urlaub mache, und doch ist es so. Endlich konnte ich lachen und mich in meine eigene unangenehme Natur hineinversetzen, ein Teil, den ich lange abgelehnt hatte. Was für ein anderer Ort, den ich entdeckt hatte, einfach weil ich den Kampf gegen das, was gerade passiert, fallen ließ. Wir glauben, dass das Leiden enden wird, wenn wir die Erfahrungen, die schwierig und unerträglich sind, entfernen. Das wäre sicherlich sinnvoll. Aber die Wahrheit ist kontraintuitiv. Wir entfernen die primäre Ursache des Leidens, wenn wir aufhören zu kritisieren und zu versuchen, unsere Erfahrung so zu verändern, wie sie tatsächlich ist. Wir finden Gleichmut, wenn wir uns dem Chaos ergeben. Wir finden Frieden und Selbstliebe, wenn wir zustimmen, die Teile von uns zu treffen und willkommen zu heißen, die wir genießen, und noch wichtiger, die Teile, die wir nicht haben.