In und aus der Liebe … mit dem Liebesleben Ihres jungen Erwachsenen

Die romantischen Bindungen junger Erwachsener können ihre Bindung zu ihren Eltern herausfordern.

Quelle: Wikimedia Commons

Der Weg zur relationalen Intimität ist beides, ein uralter und ewiger, weil diese Reise letztendlich die menschliche Rasse erhält – nur indem sie sich von ihren Herkunftsfamilien unterscheidet und in die Welt hinausreist, um Liebe zu finden, werden unsere Kinder die nächste Generation erschaffen sein Platz in der Welt.

Die Beobachtung junger erwachsener Kinder kann eine Quelle für ungeheure Freude und Stolz sein und angenehme Erinnerungen an unsere eigenen ersten, faselnden, aber aufregenden Schritte in Richtung der Werbung erwecken, die schließlich zum Beginn des Familienlebens geführt haben könnten. Natürlich ist es für uns alle notwendig, eine dauerhafte Beziehung mit einem geliebten Menschen zu finden und zu schmieden. Der Prozess, gesunde Intimität zu entdecken und zu pflegen, ist oft lang und manchmal erschütternd, bestehend aus einer oder mehreren Beziehungen, die dies tun scheinen nicht ganz so gesund und geeignet zu sein wie fürsorgliche Eltern, die sie für ihren Nachwuchs haben möchten. Vor diesem Hintergrund ist es hilfreich für Mütter und Väter, eine Blaupause zu haben, um die relationalen Angelegenheiten junger Erwachsener zu verstehen und intelligent zu diskutieren, insbesondere wenn und sobald sich Warnsignale zeigen.

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Ein Ansatzpunkt ist der Aufbau einer Arbeitsdefinition dessen, woraus eine liebevolle Beziehung besteht und gekennzeichnet ist durch. Wie wir alle wissen (und können uns sehr gut erinnern!), Werden die meisten von uns, die in einer romantischen Beziehung sind, sogar eine, die nur oberflächliche Verblendung zu sein scheint, beharrlich darauf bestehen, dass wir “wirklich verliebt” sind. Und es ist immer unmöglich, einen jungen Erwachsenen aus dieser Position heraus zu streiten – und es ist auch nicht generell notwendig. Es sei denn, die Beziehung ist natürlich unruhig und scheint mehr Probleme zu schaffen als Lösungen für eine oder beide ihrer Komponenten.

Vor diesem Hintergrund rate ich Eltern oft, die Haltung einzunehmen, dass eine wahrhaft reife und liebevolle Beziehung eine Beziehung ist, in der beide Partner sich gegenseitig wertschätzen und Beweise für das Gedeihen und Gedeihen als Ergebnis der gegenseitigen Wertschätzung zeigen. Wenn zum Beispiel romantische Partner nicht nur einander gut behandeln, sondern auch ihre Freunde und Familienmitglieder, ist das ein Hinweis darauf, dass ihre Bindung in der Tat eine sinnvolle ist. Wenn sie für wichtige Vorhaben wie Arbeit, Schule und persönliche Interessen Enthusiasmus und Energie zeigen und für die Wahrnehmung ihrer Aufgaben einen gutmütigen, großzügigen Geist zeigen, sollte dies auch als Hinweis auf ihre Partnerschaft gelten ein Liebender. Wenn andererseits einer oder beide Partner eher reizbar als verlobt, streitbarer als kooperativ, abgelenkter als fokussiert sind, dann haben wir als Eltern die Legitimität, ihr frenetisches Beharren darauf, dass sie tatsächlich “verliebt” sind, zu bestreiten ermutigen Sie sie, den Wert und die Vitalität ihrer Zuneigung füreinander in Frage zu stellen.

Die sexuelle und romantische Entwicklung junger Erwachsener ist oft eine Herausforderung für die Eltern, nicht nur, weil wir uns Gedanken über die Richtung ihrer Beziehung machen und welche Auswirkungen sie auf sie und ihre Zukunft haben wird, sondern auch, weil sie so tief verwurzelt ist unsere eigene Sterblichkeit. Nichts stößt uns stärker in das Zwielicht der Geringfügigkeit, als zu sehen, dass die Anbetung und Bewunderung, die unserem Weg zuvor gelenkt wurde, nun auf jemand anderen als uns gerichtet ist. Wir alle sehnen uns danach, Teil des Lebens unserer Kinder zu sein, aber diese Sehnsucht wird vielleicht immer unerwiderter und unbeantwortet bleiben, wenn sie sich aus der Provinz ihrer Kindheit zurückziehen.

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Ebenso habe ich gesehen, wie viele Eltern einen unangemessen harten Standpunkt gegen die im Entstehen begriffene Romanze eines Kindes einnehmen, weil es sie an die Romanze erinnert, die sie nicht mehr fühlen, entweder weil sie alleine sind (alleinstehend, getrennt, geschieden oder verwitwet) oder wegen der Ehe oder die Partnerschaft, in der sie leben, ist von Reichtum und Kraft gesaugt worden. Der Neid, auf den wir (manchmal schamlos) stoßen, wenn wir unsere Kinder im Frühling ihres Lebens erblühen sehen, kann in der Tat schmerzhaft sein, und wenn wir die Grundlage für diesen Neid nicht beachten und verstehen, kann es manchmal das Beste von uns bekommen , was uns dazu bringt, eine Beziehung zu unterdrücken, die entweder harmlos ist und ohnehin nur von kurzer Dauer sein kann, oder die potentiell lang- und wachstumsfördernd ist.

Andererseits habe ich erlebt, wie Mütter und Väter versuchen, die Liebe, die ihnen in ihrem eigenen Leben fehlt, wiederzuerleben, indem sie stellvertretend in die Liebesbeziehung ihrer jungen Erwachsenen eingreifen, was zu einer unangemessenen Unterstützung oder Unterstützung einer unausgewogenen Romanze führt oder fehlgeleitet und möglicherweise zu einer vorzeitigen Verschmelzung führen, die die Entwicklung der beiden jungen erwachsenen Partner erstickt.

Natürlich ist es auch nicht ungewöhnlich oder unangemessen, wenn sich die Eltern Sorgen über die amourösen Eigensinne eines jungen Erwachsenen aus Gründen machen, die tatsächlich legitim sind, und in diesen Zeiten ist es wichtig, nachdenklich und strategisch vorzugehen. Wie oben erwähnt, kann die Annahme einer überkritischen, verurteilenden Sichtweise eine problematische Beziehung künstlich verfestigen und eine “Romeo und Julia” -Situation schaffen, in der die durchkreuzten Liebenden die Antipathie ihrer Eltern als Nährstoffe wahrnehmen, die ihr Beziehungswachstum trotz ihrer Dysfunktion fördern die Beziehung ist geworden. Aber einfach zurückweichen und zu viel von einem Laissez-faire- Haltung annehmen kann zu entschieden nachteiligen Ergebnissen, sowie einige von ihnen potenziell irreversible, wie eine ungeplante Schwangerschaft oder die Übertragung einer STD, einige von ihnen einfach gefährlich, wie die Zufügung von emotionalem, körperlichem oder sexuellem Missbrauch.

Ein anderer Gedanke, den man in diesen Situationen beachten sollte, ist, dass die Individuen, mit denen sich junge Erwachsene umgeben, im Allgemeinen ein genaues Barometer ihrer Selbstachtung sind, besonders wenn es um eine romantische Beziehung geht. Mit anderen Worten, je höher die Selbstachtung einer Person ist, desto höher wird die Qualität des intimen Gegenübers und desto mehr wird ihre Beziehung gegenseitig respektvoller sein. Wenn also ein junger Erwachsener in eine Beziehung mit jemandem verwickelt ist, den wir nicht billigen oder der auf die eine oder andere Weise “schlecht” für ihn ist, ist es unklug, eine Salve saurer Kommentare, höhnischer Kritik zu entfesseln oder beunruhigende Katastrophisierung, da diese nur ihre Selbstachtung weiter korrodieren, was wiederum die maladaptive Bindung zusammenlöten kann.

In diesem Sinne bedeutet eine bessere Taktik, Fragen zu stellen, die die Neugier eines jungen Erwachsenen auf sich ziehen, warum er / sie sich in dieser Beziehung engagiert und welches Potenzial darin besteht, anstatt nur gegen die Beziehung Stellung zu beziehen oder sie zu behindern oder auszulöschen Risiken und Fallstricke bei der Fortsetzung oder der Schlussfolgerung könnten bestehen.

Hier sind einige Beispiele:

Ich weiß, dass du gesagt hast, dass du deine Freundin liebst, aber ich muss sagen, dass ihr beide nicht sehr glücklich seid, wenn ihr zusammen seid – habt ihr ein Gefühl dafür, warum das so ist?

Manchmal frage ich mich, ob Sie Ihrer Beziehung mit Ihrem Freund entwachsen sind, aber Sie scheinen zögerlich zu sein, es zu ruhen – was würden Sie befürchten, wenn Sie mit ihm Schluss machen würden? Machst du dir mehr Sorgen darüber, wie * er * damit umgehen würde oder wie * du * damit umgehen würdest?

Hast du jemals über den Unterschied zwischen jemandem, der dich liebt, und jemandem, der dich “benutzt” gedacht? Was denkst du, ist der Unterschied? Wenn du über deine Beziehung nachdenkst, denkst du, es ist mehr wie * benutzt * oder eher * geliebt * zu sein?

Eine oft vernachlässigte Komponente, um unseren jungen erwachsenen Kindern zu helfen, eine solide Grundlage für sinnvolle Liebe zu schaffen, besteht darin, ihnen weiterhin ein Modell für herzliche Intimität in unserem eigenen Leben zu geben, so dass sie in die Region der Verbundenheit mit einer nützlichen Vorlage gelangen. Es ist offensichtlich einfacher, diese Vorlage zu liefern, wenn wir selbst diese Art von Intimität ausüben, wie eine respektvolle, liebevolle und dauerhafte Ehe. Aber selbst wenn wir es nicht sind – auch wenn wir getrennt oder geschieden sind oder vielleicht nie in einer befriedigenden, blühenden Beziehung waren -, können wir jungen Erwachsenen immer noch ein Verständnis dafür vermitteln, was möglicherweise schiefgelaufen ist, so dass sie eher suchen heraus und fördern die Anhaftung, die sich als richtig für sie erweist.

“Dein Vater hat viele Stärken, aber im Rückblick kann ich sehen, dass ich ihn geheiratet habe, weil ich einsam war und Angst hatte, allein zu sein, anstatt dass ich ihn wirklich liebte.”

“Ich habe mich um deine Mutter gekümmert, und es gab viele Interessen, die wir gemeinsam hatten, aber ich sah sie nicht als Lebenspartnerin. Ich fühlte mich jedoch schuldig, die Beziehung beendet zu haben, und so ging ich jedes Jahr mit, bis ich merkte, dass wir nie zusammen glücklich sein würden. “

Die Realität ist, dass Menschen Wesen der Liebe sind. Aus meiner Sicht als Familienpsychologin, die Menschen über die gesamte Lebensspanne hinweg behandelt, von Kleinkindern bis zu Senioren, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass eine gesunde Entwicklung letztendlich von der Fähigkeit abhängt, erwachsene Liebe zu verfolgen und zu finden und diese Liebe allmählich zu mildern heile den unvermeidlichen Schmerz, der von unserer Kindheit herrührt.

Die bahnbrechenden Bemühungen junger Erwachsener, diese nachhaltige und nachhaltige Liebe zu finden, die ungeschickt und verzehrend ist, wie diese Bemühungen manchmal sein mögen, verdienen es immer noch, von ihren Eltern sensibel geehrt und behandelt zu werden. Je mehr wir dies tun, desto wahrscheinlicher wird es, dass die Verbindung, die sie letztlich mit ihrem Partner der Wahl choreographieren und mitgestalten, beide zu einem Leben von Bedeutung, Tiefe und Würde führen wird, Leben, das von ihnen geleitet und bereichert wird die unendlichen Möglichkeiten der Liebe.