In den vorherigen Beiträgen dieser Serie habe ich drei unbewusste Dynamiken beschrieben, die unglückliche Beziehungen charakterisieren: Nachfrager, Verfolger-Distanzierer und Angst–Scham . In allen drei Dynamiken werden Probleme in der Beziehung eher auf Charakterschwächen im Partner als auf Interaktionsmuster und Emotionsregulation zurückgeführt. Anstelle von Teamkollegen sehen sich die Partner gegenseitig als Gegner, wenn nicht als Feinde.
Jetzt können wir endlich Wege zur Überwindung der intimen Beziehungsdynamik (IRDs) angehen.
Das Gesetz des Glücks in der Liebe
Du kannst nicht glücklich in der Liebe sein, ohne mitfühlend und freundlich zu sein.
IRDs alle ersticken den Lebensnerv der intimen Vereinigung. Beziehungen können ohne Mitgefühl nicht überleben, und ohne Freundlichkeit können sie nicht gedeihen. Mitgefühl ist Sympathie für Schmerz, Not oder Unbehagen, mit einer Motivation, Schmerzen, Not oder Unbehagen zu lindern. Freundlichkeit ist Sorge um das Wohlergehen und das Glück der Partner, mit einer Motivation, ihnen zu helfen, gut und glücklich zu sein. IRDs zerstören eine der größten Freuden der Liebe: etwas tun, um Ihren Partner zu erfreuen. Wenn Beziehungsdynamik herrscht, hören Sie Aussagen wie:
"Ich habe es geliebt, ihr Blumen zu schicken, aber jetzt erwartet sie es."
"Ich habe es genossen, für ihn zu kochen, aber jetzt denkt er, dass es mein Job ist."
Viele Partner fürchten Mitgefühl und Freundlichkeit, scheinbar überzeugt, dass jede Tugend, die sie zeigen könnten, ausgenutzt würde. Die Angst vor Mitgefühl und Freundlichkeit für einen Partner wird nur durch Selbstmitgefühl und Selbstfreundlichkeit – sympathisches Verständnis für Ihre tiefere Verletzung, mit einer Motivation zur Heilung und Verbesserung – gelindert. Die Angst davor, eine Fußmatte zu werden, wird durch mitfühlende Durchsetzungskraft stark reduziert. Das steht für Ihre Rechte und Privilegien in einer Weise, die die Rechte und Privilegien Ihres Partners schätzt und respektiert. (Rechte und Privilegien sind in intimen Beziehungen gleich. Niemand ist besser, keiner ist schlechter.) Sympathisches Verständnis von dir selbst und deinem Partner ist der schnellste Weg aus dem Elend von IRDs.
Mitgefühl gegen Empathie
Ein Wort der Vorsicht in Bezug auf die Angst-Scham-Dynamik. "Empathie" (wie das Wort typischerweise verwendet wird) ist die Identifikation mit den Gefühlen eines anderen. Unbedingt durch persönliche Erfahrung begrenzt, ist es wahrscheinlicher, die verschiedenen Schwachstellen jedes Partners zu verschleiern anstatt zu beleuchten. "Sich in die anderen hineinzuversetzen" führt schließlich zu so etwas:
"Ich hätte keine Angst, wenn mir das passiert wäre, also sollte sie auch nicht sein."
"Wenn ich von meinem Job gefeuert würde, würde ich es als Motivation nutzen, beim nächsten Mal stärkere Bindungen bei der Arbeit zu bilden, und so sollte er es sehen."
Anstatt zu versuchen, sich in Angst und Scham einzufühlen, brauchen wir eine höhere Form des Mitgefühls und Respekts für Schwachstellen, die wir nicht teilen. Zum Beispiel können sehende Menschen, deren Gehirn für visuelle Bilder verkabelt ist, sich nicht mit den Blinden einfühlen, deren visueller Kortex für einen anderen Sinn verkabelt ist. Aber wir können Mitgefühl und Bewunderung für sie empfinden, während sie über eine Welt verhandeln, die für die Sehenden gebaut wurde. Und sie können dasselbe für uns empfinden, die in anderen Sinnen so mangelhaft sind. Mit diesem höheren Grad des Mitgefühls für verschiedene Schwachstellen wird die Unterstützung geliebter Menschen einfacher. Ohne sie wird der Wunsch nach Unterstützung zu Manipulation oder Kontrolle, und unsere "Verhandlungen" haben die Form von:
"Du musst mehr wie ich sein – denke so wie ich, fühle wie ich es tue, sehe die Welt so wie ich."
Tote Winkel
Im Spannungsfeld der Beziehungsdynamik werden die Perspektiven beider Partner eng und starr. Partner widerstehen standhaft der Abmilderung ihrer negativen Annahmen über einander und bleiben sich nicht bewusst, wie sie zueinander kommen. Sie wissen genau, wie Ihr Partner im IRD aussieht und klingt. Sie könnten ein Buch darüber schreiben oder zumindest eine Broschüre oder einen Blogeintrag. Aber Sie denken nie, zumindest nicht zu der Zeit, wie Sie aussehen und klingen, wenn Sie bemerken, dass Ihr Partner verärgert oder wütend ist. Sie denken nicht daran, wie wahrscheinlich es ist, dass Ihr Partner Sie in diesem Moment als abweisend, herablassend, manipulativ, kontrollierend oder egoistisch empfindet.
Natürlich hat dein Partner auch blinde Flecken; Seine Reaktionen auf Sie sind ungenau und wahrscheinlich unfair, wenn Sie emotional erregt sind. Aber selbst wenn diese Reaktionen auf Sie völlig unkorrekt und unfair wären, würden Sie sie eher zum Besseren wenden – Abwehrhaltung, Groll und Argumentation über "Fakten" oder echte Sorge um die Verletzung – Ihre und Ihre Partnerin Reaktion?
Es ist absolut notwendig, deine blinden Flecken zu identifizieren, sie zu besitzen, ohne defensiv zu sein, und dein Verhalten anzupassen, um sie zu kompensieren. Zum Beispiel denkt ein beschwerlicher blinder Fleck von mir darüber nach, was ich an diesem Tag geschrieben habe oder schaue voraus, was ich in meinem nächsten Workshop sagen werde, während mein Partner spricht. Früher war ich defensiv, als sie mir vorwarf, nicht zuhören zu wollen, weil es wie eine unfaire Beschuldigung aussah – ich konnte alles wiederholen, was sie sagte. Aber das Hören ist nicht dasselbe wie das Zuhören. Ich habe gelernt zu erkennen, dass das Gedankenwandern etwas ist, was ich völlig ohne es zu merken tue – es ist mein blinder Fleck. Trotzdem ist sie wichtig für mich und ich möchte, dass sie sich gehört fühlt. Also versuche ich mich ausschließlich auf sie zu konzentrieren, wenn sie spricht. Wenn meine Gedanken wandern, schätze ich es, wenn sie auf meinen blinden Fleck hinweist, weil es mich daran erinnert, mich wieder zu konzentrieren und ihr die Aufmerksamkeit zu schenken, die sie verdient.
Anpassen der Spiegel
Die beste Strategie, um Ihre blinden Flecken zu reduzieren, ist die Verwendung der Reaktionen Ihres Partners als Hilfsmittel, wie Rück- und Seitenspiegel.
Wenn Sie glauben, dass Ihr Partner ist:
Angreifen, frag dich, ob du ihn oder sie abwertest, zumindest in deinem Kopf
Sei selbstsüchtig und frage dich, ob du selbstsüchtig bist
Überlegen, herablassend oder respektlos, frage dich, ob du respektvoll und offen für seine Perspektive bist
Ohne Mitgefühl und Fürsorge fragen Sie sich, ob Sie in diesem Moment mitfühlend und fürsorglich sind.
Die Anpassung von blinden Flecken in emotionalen Interaktionen muss beabsichtigt sein, genau wie Sie die Rück- und Seitenspiegel Ihres Fahrzeugs absichtlich einstellen. Wenn Sie auf Autopilot, auf der Straße oder in Ihren Beziehungen fahren, führt die Nichtüberprüfung Ihrer toten Winkel zu einer Katastrophe. Mit ein wenig Sorgfalt und Anstrengung in die Anpassung für Ihre blinden Flecken bekommen Sie, wo Sie sicher gehen wollen.
IRDs überwinden
IRDs können nicht durch die Diskussion von "Fakten" oder durch den Versuch, Ihren Partner aus seinen Wahrnehmungen zu sprechen, gelindert werden. Und sie werden sicherlich noch schlimmer gemacht, indem Sie sie Ihrem Partner vorwerfen – sie ist zu sensibel, bedürftig, kritisch oder anspruchsvoll; Er ist zu stolz, hinterhältig, distanziert oder hat Angst vor Intimität. Der beste Weg, um Beziehungsdynamik zu entwaffnen, ist:
Versuchen Sie Folgendes: Stehen Sie auf und lesen Sie Folgendes laut durch.
"Hey, unser IRD wurde ausgelöst. Du machst es nicht mit mir und ich tue es nicht mit dir. Es passiert uns beiden, und gemeinsam können wir es abstellen, weil wir uns verbinden und uns näher fühlen wollen, wenn wir das Problem lösen. "
Wenn Sie sich miteinander verbinden, werden alle Beziehungsdynamiken deaktiviert. Verbunden, können Sie das Problem lösen, das es möglicherweise aktiviert hat, denn dann sind Sie auf der gleichen Seite. Wenn du nicht verbunden bist, besteht selbst bei deinen wohlmeinenden und hoch qualifizierten Kommunikationsversuchen ein hohes Risiko, dass du unbeabsichtigt mehr Angst, Scham, Schuldzuweisung, Leugnung und Vermeidung in dir auslöst. Wenn Sie im Moment keine Verbindung herstellen können, sollten Sie sich so schnell wie möglich wieder verbinden.
Diese "Einstellung der Verbindung" legt mehr Wert auf die Beziehung als die spezifischen Verhaltensweisen, die verhandelt werden. Es beseitigt die Klage: "Was du willst, ist dir wichtiger als ich!"
Verhandlungsziel ist die Zusammenarbeit. Der "Geist der Kooperation" ist die Bereitschaft, Teamarbeit zu betreiben. Das Ziel muss sein, zu etwas zu gelangen, bei dem sich beide wohl fühlen, ohne dass das Parteigefühl ausgenutzt, angelegt oder missachtet wird.
Wenn Sie Kooperation wollen, müssen Sie Wert zeigen. Wenn sich Menschen wertgeschätzt fühlen, neigen sie dazu, zusammenzuarbeiten. Wenn sie sich nicht wertgeschätzt fühlen, widerstehen sie dem, was sich für sie wie Unterwerfung anfühlt. Wenn Sie Widerstand wollen, müssen Sie nur abwerten, kritisieren, verlangen, überlegen handeln oder sonstwie Böswilligkeit zeigen.
Aber denken Sie nicht daran, "Wert zu zeigen" – das kann nach Manipulation riechen. Konzentrieren Sie sich stattdessen darauf , Wert für Ihren Partner zu fühlen . Stellen Sie Ihre Verhaltensanfrage im Zusammenhang mit all den guten Dingen über Ihren Partner und Ihre Beziehung. Dies wird die emotionale Intensität verringern und das verhandelte Subjekt auf handhabbare Proportionen reduzieren. Unabhängig davon, welche Haltung Sie zu einem bestimmten Thema oder Verhalten einnehmen, denken Sie immer daran, dass Sie mit jemandem verhandeln, den Sie lieben, der für Sie wichtiger ist als jede Verhaltensanforderung, die Sie stellen möchten.
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