Ist es falsch, bewundert zu werden?

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Lisbeth hatte einen neuen Freund. Sie war schwindelig vor Aufregung und wollte die Neuigkeiten mit jemandem teilen. Aber sie wusste, wenn sie es ihren Eltern erzählte, würden sie überall in ihr sein, alles über ihn wissen wollen und die Beziehung genau beobachten. Wen könnte sie erzählen? Ihre beste Freundin Pam war die perfekte Wahl, außer dass Pam gerade keine Partnerin hatte. Sie könnte Lisbeths Aufregung vielleicht nicht teilen, und schlimmer noch, die Nachricht könnte sie schlecht fühlen lassen. Lisbeth wollte ihre Freundin nicht unglücklich machen, also was konnte sie tun?

Sie könnten fragen: Warum musste Lisbeth die Informationen mit irgendjemandem teilen? Warum konnte sie es nicht einfach genießen?

Die Antworten auf diese Fragen sind ein wenig kompliziert. Wir wissen von der Bindungstheorie und der Selbstpsychologie, dass wir andere Menschen brauchen, um unsere Gefühle zu teilen, um sie vollständig zu fühlen. Wir Menschen sind zu einem großen Teil relational ausgerichtet. Unser Bedürfnis nach Spiegelung oder Bestätigung ist Teil dessen, wer wir sind. Es gibt ein grundlegendes menschliches Bedürfnis für andere, uns zu helfen, zu wissen und zu verarbeiten, was wir denken und fühlen. Anerkennung ist Teil dessen, wie wir uns mit anderen verbinden und uns selbst kennen.

Dies ist eine lebenslange Anforderung, die für eine gesunde psychische Funktion notwendig ist, genauso wie wir Sauerstoff für eine gesunde körperliche Funktion benötigen. Es ist auch das, was manchmal schmerzhafte Social-Media-Lieblinge wie Taylor Swift und ihre "Girl Squad" antreibt.

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Aber es gibt oft eine verborgene Unterströmung anderer Gefühle, die mit unserem Bedürfnis einhergehen, dass jemand anderes uns zu uns zurückreflektiert. Es ist die kindliche Forderung, dass alle auf uns achten , die Anforderung, dass andere Menschen sehen, wie wichtig oder besonders oder besser als alle anderen wir sind.

Verhalten in Bezug auf diese Gefühle sieht selbstzentriert und wird häufig als narzisstisch bezeichnet. Es macht uns ab, wenn wir es in jemand anderem sehen, und wir denken definitiv nicht, dass es Teil unserer eigenen emotionalen Verfassung ist.

Die meisten von uns würden fast alles tun, um nicht als Narzisst gekennzeichnet zu werden. Nach Heinz Kohut, der Selbstpsychologie entwickelt hat, sind narzisstische Bedürfnisse normal und sogar gesund – wenn sie nicht zu extrem sind.

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Woher weißt du, ob dein Wunsch, gesehen und bewundert zu werden, ein gesunder oder ungesunder Narzissmus ist? In einem von vielen tollen Posts auf ihrem Blog bemerkt meine Kollegin Susan Krauss Whitbourne, dass gesunder Narzissmus mit einer gesunden Grundlage von "Selbstliebe" zusammenhängt. Weder vollkommen selbstbezogene noch vollkommen selbstlose, gesunde Selbstliebe erlaubt uns, auszubalancieren Erfüllung unserer eigenen Bedürfnisse mit den Bedürfnissen anderer.

Lisbeth erkannte, dass es zwei Möglichkeiten gab, wie sie mit ihrem Wunsch umgehen konnte, ihre Aufregung über ihren neuen Freund zu teilen. Erstens konnte sie sicherstellen, dass sie mit Freunden darüber redete, die sich auch in relativ neuen oder aufregenden Beziehungen befanden. Psychologen haben herausgefunden, dass das Teilen mit anderen Menschen, die etwas Ähnliches wie unsere eigene Erfahrung durchmachen, unsere Freude im Moment verbessern kann.

In einer Studie, die in Psychological Science veröffentlicht wurde , fanden Gus Cooney, ein Sozialpsychologe an der Harvard University, und seine Mitautoren, Daniel Gilbert von Harvard und Timothy Wilson von der University of Virginia, dass außergewöhnliche Erfahrungen uns das Gefühl geben können, dass sie sich auch einmischen können unsere Fähigkeit, sich mit Freunden zu verbinden, die solche Momente nicht geteilt haben.

Anstatt unsere Besonderheit zu bewundern, fühlen sich Freunde vielleicht ausgeschlossen oder einfach getrennt von der Erfahrung. Wenn Sie danach streiten, dass Ihr Rücken für etwas geschlagen wird, das Sie hervorhebt, können Sie sich schlechter fühlen, als wenn Sie eine gewöhnliche Erfahrung mit Ihren Freunden geteilt hätten.

Bedeutet dies, dass du auf das Teilen besonderer Momente in deinem Leben verzichtest? Wenn Sie etwas Wunderbares vorhaben, sollten Sie es mit jemandem teilen? Und wenn du es tust, bist du ein Narzisst?

Die Antwort auf diese Fragen ist nein . Narzisstische Bedürfnisse sind normal und sie nicht als Narzisst zu definieren. Laut der 5. Ausgabe des Diagnostic and Statistic Manual (DSM-5) beinhaltet eine klinische Diagnose von Narzissmus eine "durchdringende Grandiosität, Bedürfnis nach Bewunderung und Mangel an Empathie." Narzisstische Bedürfnisse machen Sie nicht zu einem Narzissten, wenn Sie sich daran erinnern andere Leute haben auch Bedürfnisse. Ein gutes Gleichgewicht zwischen Ihren Bedürfnissen und den Bedürfnissen Ihrer Freunde zu finden, ist Teil der Definition von Freundschaft.

Lisbeth fand eine Lösung für ihr Problem. Sie wollte immer noch ihre Aufregung mit Pam, ihrer besten Freundin teilen. Sie erkannte, dass sie einfach einen Weg finden musste, die Gefühle so zu gestalten, dass Pam sich nicht ausgeschlossen, unglücklich oder minderwertig fühlte. Lisbeth dachte über die Art nach, wie sie und Pam gewesen waren und weiterhin miteinander verbunden sein würden. Sie erkannte auch die Realität einiger der unangenehmen Gefühle, die Pam fühlen könnte, was normale Reaktionen auf ihre Erregung, wie Eifersucht, Traurigkeit, Hoffnungslosigkeit und Sehnsucht, sein würde.

In Lisbeths Gesprächen mit Pam brachte sie keine dieser Gefühle zum Ausdruck, sondern stoppte ihre eigene Aufregung, als sie ihrer Freundin von ihrem neuen Freund erzählte. Ohne es in Worte zu fassen, teilte sie etwas von Pams Unbehagen und Schmerz, während sie ihre Freundin bat, ihre Freude und Aufregung zu teilen. Und interessanterweise erkannte Lisbeth, als sie erkannte, dass dieses Gleichgewicht fein gepflegt werden musste, dass sie über ihre neue Beziehung nicht weiter reden musste. Pam war zufrieden mit ihr. Und dann sprachen sie über andere Dinge.

Es ist diese Fähigkeit – deine Erfahrungen zu teilen und weiterzugehen, auf Dinge zu achten, die auch für deine Freunde wichtig sind, und den Fokus auf dich selbst zu richten – das hält dich davon ab, Narzisst zu werden. Und vielleicht noch wichtiger ist, dass die Fähigkeit, ihre Erfahrungen zu teilen, Ihnen mehr Freude bereiten wird, als darauf zu bestehen, dass Ihre Freunde Ihre Freunde bewundern.

Wie immer, lass mich bitte wissen, was du denkst.

Verweise

• Shapiro, Shauna L. und Carlson, Linda E. (2009). Die Kunst und Wissenschaft der Achtsamkeit: Achtsamkeit in die Psychologie und die helfenden Berufe integrieren. Amerikanische Psychologische Vereinigung . http://dx.doi.org/10.1037/11885-000
• Kohut, H. (2009). Die Analyse des Selbst: Ein systematischer Ansatz zur psychoanalytischen Behandlung von narzisstischen Persönlichkeitsstörungen . Universität von Chicago Presse.
• Bowlby, J. (1988 Reprint). Eine sichere Basis: Eltern-Kind-Bindung und gesunde menschliche Entwicklung . Grundlegende Bücher.
• Cooney, Gus, Gilber, Daniel T. und Wilson, Timothy D. (2014). Die unvorhergesehenen Kosten außerordentlicher Erfahrung. Psychologische Wissenschaft .
• Kumar, Amit, Killingsworth, Matthew A. und Gilovich, Thomas. (2014). Warten auf Merlot: Vorausschauender Konsum von Erfahrungs- und Materialkäufen. Psychologische Wissenschaft . doi: 10.1177 / 0956797614546556
• Susan Krauss Whitbourne, Die gesunde Seite des Narzissmus.

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