Kinder: Treppe zum Himmel?

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Was hat uns besessen? Wir waren so glücklich! Warum haben wir dann den Einsatz von allem, was wir hatten, genommen und alles auf dieses unerhörte Glücksspiel gesetzt, ein Kind zu haben? … es ist gegen die Regeln, nicht wahr, ein Baby zu haben und überhaupt Zeit in diesem verbannten Parallelleben zu verbringen, in dem du es nicht getan hast. (Lass uns über Kevin reden, S. 12)

Dies ist ein Zitat aus dem Roman Let's Talk über Kevin . Eva, die Mutter und Stimme des Romans, wirft einen interessanten Punkt auf. Ein Kind zu haben erfordert, ein Leben in Unabhängigkeit, Selbstverwaltung und selbstbezogener Freude zu verbannen. Es erfordert, dass Ihre Handlungen von den Bedürfnissen einer anderen Person bestimmt werden.

Wissenschaftsjournalist Robin Marantz Henig schrieb einmal:

Es gibt ein Gerücht, dass das schmutzige kleine Geheimnis der Elternschaft – das Geheimnis, das andere Eltern Ihnen nicht erzählen, weil Elend Gesellschaft liebt – ist, dass diese ersten 18 Jahre der Erziehung die schwierigsten, anstrengendsten und am wenigsten erfüllten Jahre sind Leben.

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Sie hat das richtig verstanden. Ein Kind zu haben ist nicht etwas, das dich am Morgen automatisch zum Schnauben bringt oder in einen dauerhaften Zustand der Ehrfurcht, Freude und Begeisterung gerät. Eltern sein ist keine Teeparty. Es kann gelegentlich dazu führen, dass Sie in überschwenglichem Stolz schreien, aber immer wieder fragen Sie sich, warum Sie überhaupt Kinder haben wollten. Es ist nicht so, als könnten Sie Mr. Poopy Pants günstig bei eBay verkaufen.

Eines Tages bemerkte meine schulpflichtige Schulmutter Peggy: "Ich wusste nie, was für ein Glück es war, bis ich Kinder hatte … und dann war es zu spät!"

Die Opfer und Forderungen beginnen lange bevor du das Du-weißt-was tust, um dich zu reproduzieren. Im Jahr 2006 veröffentlichte das Centers for Disease Control seine "Empfehlungen zur Verbesserung von Gesundheit und Gesundheitsvorsorge vor Vorurteilen" als Teil seines wöchentlichen Morbiditäts- und Sterblichkeitsberichts. Der Bericht empfiehlt, dass "alle Frauen im gebärfähigen Alter in den Vereinigten Staaten Vorsorgemaßnahmen erhalten".

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Das setzt Frauen, die Eltern werden wollen, sehr unter Druck. Und auf Frauen, die das nicht tun. Und wenn wir neu definiert werden als Inkubatoren, fühlen wir uns mit Gebärmutter wie niedere Mitglieder. Organisationen wie der March of Dimes haben das Vorurteil als Well-Woman-Health-Paket umgeschrieben. Aber die Nachricht könnte nicht klarer sein. Wir Frauen sind gedacht als Fahrzeuge, die unsere Gebärmutter gesund und fit für Babys halten sollen.

Pfui!

Rebecca Kukla, Professorin und Senior Research Scholar am Kennedy Institute for Ethics an der Georgetown University, findet die vorgefasste Meinung zutiefst beunruhigend. Es vermittelt die Botschaft, dass "der Zweck der Gesundheitsversorgung von Frauen der Schutz von Babys und der Gesellschaft ist". Wenn weibliche Körper als immer vor der Schwangerschaft betrachtet werden, beginnen die Menschen unweigerlich damit, Frauen zu behandeln, die leichte bis mäßige Mengen Alkohol, Rauch oder Alkohol konsumieren Verwenden Sie Freizeitdrogen als unverantwortlich, auch wenn sie diese Verhaltensweisen für Männer nicht akzeptabel finden.

Die Erwartungen dessen, was Frauen tun sollten, verzehnfacht sich, wenn die blaue Linie im Fenster des Do-it-yourself-Schwangerschaftskits erscheint. An diesem Punkt sind Sie, wie Kukla es ausdrückt, "ermutigt, praktisch alle Dimensionen Ihres Körpers und Verhaltens zu disziplinieren:" was Sie essen und trinken, wo Sie arbeiten, wo Sie sich entspannen und wann und wie Sie Sport treiben.

Schneiden Sie aus Rohmilch hergestellten Käse und vorzugsweise alle importierten Käsesorten, um sicher zu sein, verzichten Sie auf rotes Fleisch, Sushi, Thunfisch, Makrele, Schwertfisch und Alkohol. Humor Leute: Gurken und Eis essen. Leeren Sie nicht die Katzentoilette Ihrer Katze. Setzen Sie sich nicht auf neue Möbel oder essen Sie in neuen Töpfen und Pfannen.

Sie werden ermutigt, dies zu tun, trotz des Mangels an Beweisen, dass das Fortsetzen eines normalen Lebensstils kein zusätzliches Risiko für einen sich entwickelnden Fötus darstellt. Es wurde beispielsweise nicht gefunden, dass leichtes oder gemäßigtes Trinken das Risiko von fetalen Schäden erhöht. Wie Kukla argumentiert, hindert das nicht eine wachsende Zahl von Industrieländern daran, für schwangere Frauen, einschließlich der USA, Kanadas und Großbritanniens, keine Alkoholrichtlinien herauszugeben.

Sobald die kleine Kaulquappe nach einer millionenstündigen Arbeit erscheint, wird die Liste der Dos und Don'ts nicht kürzer. Lassen Sie alle Hände waschen oder Händedesinfektionsmittel verwenden, bevor sie in den ersten Wochen das kleine Kostbare berühren. 12 Monate lang stillen. (Sie müssen nach sechs Wochen zur Arbeit zurückkehren, sagen Sie? Zu schade. Bringen Sie eine Milchpumpe. Krankenhausqualität. Sieht aus wie ein Werkzeugkasten "). Erst nach sechs Monaten Feststoffe einbringen. Verlassener Alkohol. Läuten Sie das neue Jahr mit einem Glas rosa Alka Seltzer ein. Pop Monster Vitamine täglich. Keine Decken oder Bettdecken in der Krippe, und Baby auf dem Rücken, oder Sie können mit Rock-a-bye Baby enden.

In der Tat, wenn du dein Verhalten nicht weiter disziplinierst, selbst nachdem dein Freudenbündel aus deinem Bauch kommt, könntest du verhaftet werden. Dies ist der dreijährigen Mutter Tasha Adams im November 2013 passiert. Tasha hat mit ihrer Familie gegessen, als die Polizei plötzlich aufgetaucht ist. Eine Kellnerin im Restaurant hatte bemerkt, dass Tasha ihre kleine Tochter nach einem Bier stillen ließ, also rief sie die Polizei, die Tasha verhaftete, weil sie das Wohlergehen eines Kindes gefährdet hatte.

Zusätzlich zu den zahlreichen Einschränkungen, die den neuen Müttern auferlegt werden, gibt es einen ungezählten Druck, die kognitive und körperliche Entwicklung zu stimulieren und sicherzustellen, dass das Baby seine Altersgenossen misst oder übertrifft. Die Blogosphäre ist übersättigt mit Meinungen und Ratschlägen, wie Sie Ihre kleine Heuschrecke auf die Ivy-League-Strecke bringen können. Beginne sie mit Mama-Baby-Gymnastik und Musikunterricht, sobald es sicher ist, sie aus dem Haus zu holen. Führen Sie die iPad App des Kleinkind-Zählens auf kiddos iPotty durch, unterrichten Sie Babybaby-Gebärdensprache, lesen Sie das Alphabet-Buch ; Hand, Hand, Finger, Daumen ; und die Gestalt von mir und anderem Zeug zu ihr jede Nacht für mindestens eine Stunde, singe Hush Little Baby zu ihr nach dem Lesen, und während des Tages gehe zum Spielplatz und bringe sie zu deinen Mutter Gruppentreffen (jeder hat eine Muttergruppe, Recht?).

Kein Wunder, dass ehrliche Eltern oft berichten (oder zumindest denken, dass sie es hassen, Eltern zu sein). Die Schriftstellerin und Yogalehrerin Rebecca Lammersen sagt es gut:

Ich erinnere mich an das erste Mal, dass ich es hasste. Meine älteste Tochter war ungefähr 4 Monate alt. Ich wollte nur duschen, aber das wollte sie nicht, also schnallte ich sie in ihren Hüpfsitz, brachte sie ins Badezimmer und duschte, während sie schrie. Ich hasse das, dachte ich. Ich liebe sie, aber ich hasse das, eine Mutter zu sein. Ich bin völlig verantwortlich für diese andere Person 24-7 ohne Begnadigung. Und ich? Wie egoistisch bin ich? Ich will nur manchmal "tun", ist das so falsch?

Es ist nicht genau "In", um den Leuten zu sagen, dass Sie nicht gerne Eltern sind. Menschen fürchten, als egoistisch und undankbar zu gelten. Anonyme Abneigungsberichte, die Eltern sind, sind häufiger als unterzeichnete Erklärungen. Auf JustRage berichtet "Anonymous":

Meine Kinder sind von Kleinkind und Vorschulalter. Sie kämpfen, schreien und fordern die ganze Zeit. Ich bin so unglücklich. Niemand sagt dir, wie schrecklich es ist, eine Mutter zu sein. Niemand! Ja, es gibt kleine süße Dinge, die von Zeit zu Zeit passieren, aber alles in allem ist es schrecklich. Ich bin so erschöpft, dass ich nachts nicht schlafen kann. Meine Nerven werden von den Kindern geschossen, die ständig schreien, kämpfen und erklären müssen, beruhigen oder was auch immer 24/7. Ich bin müde! Die Menge an Arbeit, die es braucht, um eine Mutter und eine Hausfrau zu sein, ist unmenschlich. Ich habe nie einen Moment, um mich einfach zu entspannen, denn wenn ich bin, denke ich darüber nach, was zu tun ist. Es ist abgefuckt. Ja, ich liebe meine Kinder, aber ich hasse es, sie zu bemuttern. Was auch immer passiert, braucht ein Dorf, um ein Kind aufzuziehen? In den meisten Fällen bin ich der einzige Betreuer. Mein Mann arbeitet vom frühen Morgen an, bis sie fast bereit sind, ins Bett zu gehen. Er hat soziale Funktionen für die Arbeit und meiner Meinung nach ist es wirklich gut. Ich musste meine Karriere und meine gesamte Existenz für meine Kinder aufgeben. Und denkst du, dass irgendjemand es schätzt? Es wird nur erwartet. Ich habe letztes Jahr nicht einmal einen Muttertag bekommen. Ich fantasiere davon, vor allem davonzulaufen. Es ist zu viel!!! Wenn ich alles hätte tun müssen, hätte ich keine Kinder.

Tatsache ist, dass Sie sich als neuer Elternteil der Kontrolle eines a-rationalen, bald irrationalen menschlichen Wesens hingeben sollten. Die Erniedrigung beginnt kurz nach einer schändlichen, absurd schmerzhaften, dreißigstündigen Arbeit. Du hörst auf, deine langen Ohrringe zu tragen, um zu vermeiden, dass deine Ohrläppchen abgerissen werden, wenn deine Teppichratte ausklappt, um sie zu greifen. Du trägst eine Jogginghose und einen alten Pullover, damit deine schönen Kleider nicht ruiniert werden, wenn Baby spuckt, kackt oder pinkelt. Nach der Rückkehr zur Arbeit mit alter Milch in Ihrem Haar, tragen Sie eine Krankenhaus-Klasse-Brustpumpe vorbei die Sicherheitsbeamten (die verdächtigen, dass es eine Bombe 50 Prozent der Zeit ist) und verbringen Sie Ihren hart verdienten Kaffee und Mittagspausen ausdrücken Milch wie ein moderne Bauernhofkuh.

Thumb-sucking Kleinkinder und die schrecklichen Zweien sind kaum erwähnenswert. Du weißt, dass dein Baby die Kleinkindstufe erreicht hat, wenn Cheerios plötzlich gegessen wird, ist eine Art, Softball mit Mommys Kopf als Ziel zu üben. "Farts" und "Poop" sind die lustigsten Wörter überhaupt und müssen mindestens dreimal in jedem Gespräch mit Ihnen ausgesprochen werden. Du hörst sofort dein Kind "Ich will ein Messer und Gabel" als "Ich will ein verdammtes Messer", weil "verdammt" ist ihr am häufigsten verwendetes Wort. Du benutzt den Lufterfrischer als "Monsterspray", um übernatürliche Schurken vor dem Zubettgehen loszuwerden, aber das geht um 2 Uhr morgens ins Leere, wenn die monströsen Bestien zurückkehren und du keine Ahnung hast, wo du den Febreeze verlassen hast.

Ein paar Jahre später bist du der ultimative Diener. Shannon, Mutter von zwei Kindern, bemerkte, wie ihr Leben von ihrem Kind übernommen wurde: "Der Zeitplan meines Kindes bestimmt alles. Meine Tochter hat Rainbows am Montag, am Mittwoch Gymnastik, samstags tanzen und am Sonntag schwimmen. Ich habe nicht mal Zeit, mir die Haare zu färben. «Ich stelle mir vor, wie ihre Lippen vor eisiger Verachtung kräuseln, ihre Nase vor Widerwillen zerknittert, während sie ihre widerwärtigen Gedanken notiert. Oder, sollen wir sagen, die Spitze des Eisbergs.

Alvin Rosenfeld, Kinderpsychiater und Autor von The Over-Scheduled Child: Vermeidung der Hyper-Parenting Trap , glaubt, dass die Überplanung von Kindern nicht nur eine landesweite Elternschaftsepidemie ist, sondern wie Eltern heute glauben, sie sollten Eltern, und wie ihre Freunde und Verwandte erwarten, dass sie Eltern sind. Wenig Aufmerksamkeit wird der Tatsache geschenkt, dass all diese Überplanung ein erschöpftes Kind und ein gestresstes Elternteil hervorbringt.

Aber es ist nicht nur der quälende Stress, der mit der Kindererziehung verbunden ist, der Eltern ambivalent macht. Es ist auch der Zustand der Langeweile, in den Sie als neuer Elternteil eintreten. Gib es zu. Kid-Zeug ist meist unglaublich langweilig. Wenn du zum ersten Mal grüne Eier und Schinken liest oder dein Kind siebenundzwanzig Mal am selben Nachmittag eine Rutsche hinuntergehst, während du dein Bestes gibst, nicht mit der Hubschraubermutter neben dir auf der grünen Bank zu reden, wird es langweilig ziemlich schnell. Wie Komiker Jerry Seinfeld zu Jimmy Fallon in seinem Tonight Show-Auftritt sagte, der moderne Erziehung analysiert:

Ich glaube nicht, dass wir sehr an unseren Erziehungsstil glauben. Was ich meine, bist du, ich, jeder, der jetzt Kinder hat, ich denke einfach, dass wir auch damit beschäftigt sind … wenn ich an die Schlafenszeit für meine Kinder denke, ist es wie bei diesem Royal-Carnation-Jubiläums-Jubiläum von Spülen und Plaque und zahnärztliche Apparaturen und der Stofftierhalbkreis der emotionalen Unterstützung … Ich muss acht verschiedene Idiotenbücher lesen. Weißt du was meine Gutenachtgeschichte war als ich ein Kind war? Dunkelheit!"

"Sie werden so schnell groß!"

Eltern erwachsener Kinder wiederholen dies in regelmäßigen Abständen.

"Genieße es, solange du kannst!"

Genieß es? Ich weiß nicht, auf welchem ​​Planeten diese Menschen geboren wurden. Oder vielleicht erleben sie einfach die Glückseligkeit des Gedächtnisverlustes. Sicherlich wird niemand, der ehrlich ist (und ein Leben hat), die Tage von Legos und Puppenhäusern und Windeln und Trainingsrädern vermissen. Damals sah dein Haus aus wie der Müllwirbel im Pazifik, eine wirbelnde Düne aus Plastik und anderen menschengemachten Trümmern, doppelt so groß wie Texas.

Die negativen emotionalen Auswirkungen der Kindererziehung werden durch die körperlichen Folgen eines Babys (für die unglücklichen 50 Prozent der sich fortpflanzenden Bevölkerung, zu denen ich gehöre) ergänzt: während Ihr Körper schließlich aufhören kann, Urin jedes Mal, wenn Sie ein Lächeln und knacken Der klaffende Canyon, der deine Bauchmuskeln trennt, kann schrumpfen und deine Vagina kann endlich auf eine ungötliche Anzahl von Kegel-Übungen reagieren. Denk nicht einen Moment lang daran, dass du jemals deinen Körper vor dem Baby zurückbekommst. Ich weiß, das ist was du willst, aber es wird nicht passieren. Erwarte Dehnungsstreifen, Besenreiser, Hüttenkäseablagerungen, einen schlaffen Hintern und eine kräftige Rolle von Fett, die über der Taille deiner tief geschnittenen Jeans herausragt. Nicole Welle vom InForum trifft den Nagel auf den Kopf, wenn sie schreibt:

Frauen in unserer Gesellschaft wollen aussehen, als hätten sie nie Kinder gehabt. Und für die meisten Frauen, die haben, wird die gesamte Diät und Übung in der Welt es nicht tun. Es ist eine Tatsache: Nach einer Schwangerschaft ist der Körper einer Frau nie wieder derselbe. Die Zahl auf der Skala könnte sein, aber nachdem die Haut gestreckt wurde, Organe neu arrangiert wurden und Hormone in den Charts explodierten, ist es ziemlich offensichtlich, warum manche Dinge niemals zu diesen "Pre-Baby" -Tagen zurückkehren werden.

Welle erwähnt, dass sie endlose Pseudokomplimente auf ihren Körper bekommen hat, ohne die sie leben könnte. Wir alle bekommen sie. Gut gemeint Beleidigungen in Verkleidung. "Oh. Meine. Gott. Du hast NICHT nur ein Baby bekommen "(Übersetzung:" Du siehst aus wie ein Berg, aber du solltest meine Freundin Michelle sehen, die gerade Drillinge hatte ")," Ich hasse dich. Ich kann nicht glauben, dass du gerade ein Baby hast. Hör auf damit. "(Übersetzung:" Du siehst aus, als wärst du im fünften Monat schwanger, aber ich hatte gehofft, dein Bauchspeck würde bis zu deinem Schritt reichen ")," Ich kann nicht glauben, dass du mehr als ein Jahr gestillt hast. Du siehst a-mazing aus "(Übersetzung:" Du machst einen höllischen Job, indem du deine Pfannkuchen nach dem Stillen in deinen BH faltest ").

Du vermisst deinen Vor-Baby-Körper. Aber vor allem vermisst du dein altes Leben. Nehmen Sie 40 Minuten lang heiße Duschen, wann immer Sie möchten, genießen Sie $ 200 Abendessen im Talavera Cocina Mexicana mit Ihrer SO (oder sogar nur mit zwei Händen essen – riesiger Schritt), fünf Meilen ohne einen dreirädrigen Kinderwagen rennen, schnappte sich eine spontane Immaculate IPA an die Uni-Bar nach deiner letzten Stunde, die am Freitagabend Papp-Pizzascheiben von Pizza Hut verzehrt, sich am Sonntagabend auf deiner neuen Ikea-Couch ausruht und dir PS: I Love You ansieht .

Gute Nachricht: Sie werden diese Privilegien irgendwann zurückbekommen. Achtzehn Jahre später … Achtzehn Jahre … Achtzehn Jahre sind ein Viertel deines Lebens, ein Drittel deines Erwachsenenlebens. Keine Zeit wie … ähm … die Zukunft.

Die Tweens und Teenies sind kaum einfacher. Das jugendliche Gehirn ist anders verdrahtet. Während das Gehirn während der Pubertät stärker vernetzt wird, stützt es sich mehr auf das limbische System, das Zentrum der Emotion und Gedächtniskontrolle, als der präfrontale Kortex, der für rationale Entscheidungsfindung wesentlich ist. Dies führt zu einer schlechten Impulskontrolle, Risikobereitschaft und einer begrenzten Fähigkeit, abstrakt zu denken. Sie haben es mit jemandem zu tun, der besser auf die Zombie-Apokalypse vorbereitet ist als der spanische Test im dritten Quartal. Wenn "fucking serious fucking cool" die schönsten Worte sind, die du aus dem Mund deines Munchkin hörst, beginnst du einen dumpfen Schmerz unter deiner ziemlich dicken Haut zu wachsen, ein dumpfer Schmerz, der sich bald in Ärger, Wut und verletzte Gefühle verwandelt. Du kannst es kaum glauben, dass dein kleiner Engel sich in einen launischen, unhöflichen und respektlosen kleinen Dämon verwandelt hat, der sich in heiße Hosen kleidet und ihre Pobacken zum Public View herunterhängt (zumindest sparst du einen Haufen Waschmittel). Ihr kleines Mädchen hat plötzlich alle Charaktereigenschaften, von denen Sie dachten, dass Sie sie nicht erweckt haben: das falsche Gefühl des Anspruchs, die "Rede-zur-Hand" -Einstellung, die Träumer-Mentalität – ein hoch bezahlter Job wird einfach landen ihr Labor trotz der Fs bei ihren spanischen Quizfragen, den verpassten Hausaufgaben und Buchreports und den Nachtschwärmern auf Facetime mit ihrer BFF, die sie mit den benommenen, fiebrigen, geschwärzten Augen eines Schlaflosen versorgte. Willst du eine süße sechzehn kaufen? Großer Rabatt. In der Tat, wenn es keine Abnehmer gibt, machen wir kostenlose Werbegeschenke.

Eines Tages finde ich meinen Tween in der Küche, jetzt vor zwei Jahren. Sie ist auf FaceTime mit einem männlichen Klassenkameraden. Jep. Männlich. Mann mit einem Penis. Alle meine mütterlichen Alarme gehen aus. Außerdem sieht die Küche wie ein Kriegsgebiet aus. Halbgeöffnete Dosen mit allem, was man sich vorstellen kann, Gläser halb voll mit Flüssigkeit, Mischungen aus Öl, Knoblauch und Cayennepfeffer. Becky und die Konversation von Mitschülerin mit einem Penis gehen ungefähr so ​​vor sich:

Junge: Iss noch mehr Sardinen!

Becky: Das habe ich schon gemacht. Es hat mich zum Kotzen gebracht.

Junge: Komm schon. Tu es für mich.

Becky: Okay, nur noch einmal … Scheiße, ich muss mich übergeben.

Junge: Komm schon. Iss den Rest.

Becky: Nein. Ich habe mich schon zweimal übergeben.

Junge: Mach es für mich.

Becky: Nee. Weißt du, wie eklig diese Scheiße ist?

Junge: Für mich. Komm schon. Tu es für mich!

Becky: Komm schon. Ich aß bereits nasses Katzenfutter, trockenes Katzenfutter, öligen Knoblauch-Cayennepfeffer, scharfe Pfeffersauce und Sardinen. Was willst du sonst noch von mir essen?

Junge: Ich!

Becky: Ha-ha, ich werde dich zu den Dingen der ekelhaften Dinge hinzufügen, um zu essen.

Ich bin entsetzt. Nachdem ich sie dazu gebracht hatte, schneller aufzuhängen als eine Kugel, gab ich ihr einen 10 Sekunden langen Sex-Kurs.

Ich: Du weißt schon. Penisse und Vaginas. Verwenden Sie immer ein Kondom. Immer. Immer. Immer. Stecken Sie keine Penisse in den Mund. Zumindest nicht ohne Kondom. Und lass dich niemals von einem Jungen kontrollieren. Und wer war der S / M-Junge? Sie sind um Himmels willen in der fünften Klasse.

Becky: Mom, wovon redest du?

Ich: Der Typ, du warst FaceTiming.

Becky: Oh William. Er ist in meiner Klasse. So ist es nicht. Nicht. Beim. Alle. Wir sind nur Freunde.

Ich: Sicher. Warum hat er dich dazu gebracht, seltsame Dinge zu essen?

Becky: Weil es lustig ist.

Ich: Okay, komm einfach nicht in der Nähe von ihm in die Schule.

Becky: Einfach. Jungs und Mädchen hängen nicht. Es ist eine Schulregel.

Ich (denkend): Beste Regel, die die Schule jemals getroffen hat.

"Die Entwicklung der Unabhängigkeit ist Teil des Erwachsenwerdens", quietschen deine kinderlosen Freundinnen, wenn du endlich eine Stunde für eine Cafénacht in den alten Tagen findest. Unabhängigkeit. Sicher. Das wäre nett. Wirklich nett. Wenn dein jugendlicher Peiniger tatsächlich damit anfing, ihr Zimmer aufzuräumen, ihre dreckige Unterwäsche aufzuheben und den Müll hin und wieder wegzuräumen, dann vielleicht – nur vielleicht – könntest du das "Warum gehst du auf mich aufpassen? Vertraust du mir nicht? "Und die" Bitte benutze den Mülleimer "/" Mach mich! ".

Sich um einen griesgrämigen Stubenhocker zu unterhalten, der ständig zu dir spricht oder mit den Augen rollt, schiebt dich einfach über deine Grenzen. Über der Klippe. Viel vorbei. Du fühlst dich gefangen, fühlst, dass du keine andere Wahl hast, als die andere Wange zu drehen. Jesus! Es ist nicht so, dass du sie mit Aufklebern bestechen kannst, wenn du willst, dass sie ihren Buchbericht vervollständigt – oder sie für ein Nickerchen hinrichtest, wenn sie aus vollem Hals schreit "Ich hasse dich!". Und die niedliche kleine "neunte Klasse wird die zwei besten Jahre deines Lebens sein" hat vor langer Zeit ihren Reiz verloren.

Ein Automat. Das ist, was du bist. Keine Person mit Autonomie.

Natürlich gibt es Dinge, die Sie tun könnten und die Berichten zufolge funktionieren. Du könntest deinen schlecht erzogenen Teenager 30 Minuten lang als "Strafmaß" dem "Barney" -Themenlied lauschen oder im wahrsten Sinne des Wortes mit den Fingern die Zunge halten oder barfuß im Hundehaufen im Hinterhof herumlaufen. Das einzige Problem ist, dass es deine Fähigkeiten zur Grausamkeit weit übersteigt.

"Yup, Tweens und Teens können so viel schwieriger sein als junge Kinder", sagt Abigail, eine 36-jährige Mutter eines Teenagers und ein Kindergartenkind, während wir uns an einem schattigen Tisch im venezianischen Pool in Miami niederlassen. "Wenn Hunter sich auf den Boden wirft und aus vollem Hals schreit, ziehe ich ihn, wenn wir schon zu spät sind, einfach zum Auto. Aber ich kann keinen 13-Jährigen schleppen, der nur ein paar Zentimeter kleiner ist als ich. "

Abigail erzählt mir von ihrem ultimativen Albtraum. Sie und die beiden Kinder wollten gerade zum Internationalen Flughafen von Miami fahren, um ihre Mutter in New Jersey zu ihrem Geburtstag zu besuchen, während ihr Mann auf Geschäftsreise war. Sie waren alle voll und bereit zu gehen.

Dann kam das Taxi an. Plötzlich hat Kailee eine ihrer hormonellen Wutanfälle. 'Ich gehe nicht.' Sie schreit. Es kommt aus dem Nichts. Ich frage sie, warum nicht. Sie mag plötzlich nicht fliegen, mag ihre Oma nicht, will nur zu Hause bleiben. Der Taxifahrer wird nervös, also versuche ich, mit ihr zu argumentieren. Es hat natürlich keinen Effekt. Aber welche Möglichkeiten habe ich? Ich kann sie nicht zum Taxi ziehen. Ich würde wenn ich könnte. Aber es ist physikalisch unmöglich. Minuten vergehen. Viele Minuten. So viele Minuten, dass ich das Taxi wegschicken muss. Zu diesem Zeitpunkt ist noch Zeit, einen anderen zu rufen. Aber nur knapp. Anderthalb Stunden, bis das Flugzeug abfährt. Sie gibt nicht nach. Ich sage ihr, dass sie ohne Elektronik für immer geerdet sein wird. Es ist ihr egal. Am Ende vermissen wir unseren Flug und den Geburtstag meiner Mutter. Kailee ist für immer geerdet … oder zumindest für mehrere Wochen ohne Elektronik. Aber es ist ihr egal. Sie versteht nicht einmal, was sie getan hat, und sie versteht nicht, wie es sich anfühlt, eine Menge Geld für drei Flugtickets verschwendet zu haben oder wie verletzt meine Mutter war, als sie herausfand, dass wir nicht kommen würden. Meine Mutter versteht es auch nicht.

Es gibt einen guten Grund, dass Teenager Sie missverstehen, Ihnen nicht vertrauen und sich nicht um andere kümmern. Ein Gehirn, das vom präfrontalen Kortex nicht ausreichend kontrolliert wird, aber zu oft vom emotionalen Zentrum im limbischen System beherrscht wird, ist nicht vollständig für das Gedankenlesen ausgerüstet. Ihr Teenager kann Ihren Worten und Handlungen die falschen Motive zuschreiben, Ihren emotionalen Zustand aufgrund Ihrer Gesichtsausdrücke nicht lesen und seinen eigenen Gefühlen und Interessen eine größere Bedeutung beimessen als denen anderer. Hinzu kommt, dass das Gehirn des Teenagers weniger Rezeptoren für Oxytocin hat, den Neurotransmitter, der es dir erlaubt, anderen zu vertrauen und dich zu verbinden und du bist weniger selbstbewusst, und du hast eine selbstzentrierte, ins Auge fallende Kreatur, die spürt, dass jeder sie beobachtet.

Abigail ist in der Schulbehörde der Tochter ihrer Tochter, wo ich sie gefunden habe. Die Sitzungen des Schulvorstandes finden normalerweise nachts statt, aber gelegentlich muss sie tagsüber ein Treffen in der Schule besuchen.

"Kailee hat mir gesagt, dass ich so tun soll, als kenne ich sie nicht, wenn ich in ihre Schule gehe", sagt Abigail stirnrunzelnd. "Ich tue es nicht. Sie müssen Ihre Kämpfe auswählen. Aber es ist ein komisches Gefühl, bei deiner eigenen Tochter vorbeilaufen zu müssen und nicht einmal "Hallo" zu ihr sagen zu dürfen. "

"Gibt es gute Zeiten?" Frage ich.

Abigail nimmt einen Schluck von ihrer Wasserflasche. "Ich vermute. Aber sie sind weit und wenige dazwischen. Als Kailee zwölf wurde, war es, als ob sie eine völlig andere Person geworden wäre. Ein Fremder. Versuchen Sie, einen angepissten, emotional beleidigenden Fremden 24/7 in Ihrem Haus zu haben. "

Abigail sieht erschöpft aus. Sie erzählt mir, dass die Kindergartenjahre Entensuppe im Vergleich zu den Teenagerjahren sind. "Hunter ist im Vergleich so einfach und ich weiß, dass er nicht einfach ist."

Ich frage sie, warum sie denkt, dass Teenager so viel schwieriger sind als jüngere Kinder. Während Jugendliche zu früh sind, würden Sie denken, dass sie große Zeit über die Dekade oder mehr gereift sind, die seit den rubrat Jahren vergangen ist. Ich habe erwartet, dass sie Hormone erwähnt. Wenn wir mit schrecklichen Teenagern konfrontiert werden, machen wir oft die Hormone verantwortlich, die plötzlich durch ihre Körper fliegen. Und das ist zweifellos ein Teil davon. Aber Abigail hat eine andere Erklärung.

"Sie kämpfen mit ihrer Identität", sagt sie nüchtern. "Sie wissen, dass sie ihre eigene Person sein wollen, aber sie haben keine Ahnung, wer sie sein wollen. Sie wissen nur, dass sie nicht wie ihre Eltern sein wollen. All diese inneren Kämpfe mit ihrer eigenen Identität, sie beschuldigen ihre Probleme den einzigen Menschen, denen sie sie sicher beschuldigen können. Ihre Eltern. Alles ist unsere Schuld, und nichts, was wir tun, ist immer richtig. "

Endlich endlich, ist die altbraune, jetzt unhöfliche, grunzende Kreatur im Alter von achtzehn, vielleicht zwanzig, vielleicht fünfundzwanzig. Gott bewahre, es ist dreißig! Aber wie lang die Nacht auch sein mag, die Morgendämmerung wird brechen; Schließlich geht sie. Du bist traurig, weil radikale Veränderungen in unserer täglichen Routine uns emotional machen, als ob du das algenverseuchte Aquarium vermisst, das du früher hasstest. Aber es ist endlich Zeit, sich die Haare zu lassen. Es ist in diesem Moment, dass Sie etwas von dieser Autonomie zurückgewinnen, die Sie in Ihren kinderfreien Jahren hatten. Zweimonatliche Abende mit den Mädels, Gourmet-Pizzas in Pi'ami, Netflix am Sonntag mit deinem Ehemann, die Reise in Thailands Dschungel, von der du seit deiner süßen Sechzehn geträumt hast. Vielleicht wirst du endlich einen Geschmack von einem kidless Leben haben. Ein Geschmack-a la der Geschmack von Truthahn in Tofurky beherbergt. Es wird nie ganz dasselbe sein. Es wird nie Rinderfilet Mignon sein. Oder die Türkei. Die Sorgen und Verantwortlichkeiten werden wahrscheinlich für den Rest Ihres Lebens anhalten. Wie die Verschlechterung der grauen Substanz nach dem Teenageralter.

Berit "Brit" Brogaard ist Co-Autor von The Superhuman Mind.