In dem Film Autism: The Musical von 2007 machte eine Mutter einen Kommentar, der mich wirklich berührte und zum Nachdenken brachte. Über ihre Beziehung zu ihrer Tochter sagt sie: "Ich folterte mich im Laufe der Jahre und dachte, dass ich, um sie vollständig zu lieben und sie zu lieben, ihren Kopf verstehen musste." Dieser Kommentar hat mir wirklich gezeigt, was es ist muss sein, auf der anderen Seite einer Autismus-Spektrum-Diagnose zu sein … und was für ein Kampf muss es für Eltern sein.
Dieses Konzept war ein bisschen schwierig für mich, zuerst … Ihr seht, meine Eltern sind, wie alle Eltern, weit davon entfernt, perfekt zu sein … aber ich habe nie das Gefühl bekommen, dass sie so gefühlt haben. Warum? Nun, wie ich bereits erwähnt habe, vermute ich stark, dass sowohl mein Vater als auch mein Stiefvater im Spektrum waren, und meine Mutter gibt bereitwillig zu, dass sie glaubt, dass sie nicht neurologisch typisch ist. Ich sehe sehr viele meiner eigenen Eigenschaften in beiden biologischen Eltern … und in vielen Bereichen, glaube ich, haben sie mich "besser" getroffen als der Durchschnittsbürger.
Wie viele Kinder wünschte ich mir oft, dass meine Eltern anders wären. Traditioneller, etwas weniger exzentrisch. Mehr "normal". Doch jetzt frage ich mich … wenn das der Fall wäre, hätten meine Eltern gekämpft, genau wie die Mutter im Film? Wie muss es sein, ein Kind zu haben, das du so liebst, aber dich nicht verstehen kannst? Fragen sich, was sie denken. Warum sie Schmerzen haben, warum sie streiken … wenn sie deine Liebe spüren.
Auf der Suche nach einem Vergleichsparadigma in meiner eigenen Erfahrung denke ich an meine ersten Begegnungen mit meiner Stiefmutter und ihrer Familie. Als mein Vater anfing, sich nach seiner Scheidung von meiner Mutter zu treffen, war er sehr langsam dabei, mich mit der neuen Frau in seinem Leben bekannt zu machen. Er wusste, dass ich extrem schüchtern war (zumindest war das das Wort, woran er hinging), und ich kämpfte ein bisschen mit neuen Situationen. Also begann unsere Beziehung vorsichtig, allmählich. Es begann mit ruhigen Abenden in unserer Wohnung, mit ihr und ihrem Sohn. Mit der Zeit verbrachten wir Zeit mit ihnen in ihrem Haus. Ich stellte mich den Verwandten vor … nun, das kam zuletzt. Und das war die größte Herausforderung.
Meine Stiefmutter kam aus einer sehr großen, sehr miteinander verbundenen, traditionellen Familie, die ich schließlich bei einem Hinterhofgrill im Haus meiner Stiefmutter, die Straße hinunter, traf. Vielleicht haben sie mich dazu gebracht, mich zu ermutigen, mich wohl zu fühlen, und haben mich mit seiner Tochter gepaart, einem Mädchen in meinem Alter. Für ein neurotypisches Kind hätte es vielleicht funktioniert – aber ich fand es quälend. Sie meinte es gut, genau wie ich – aber die Peinlichkeit der Begegnung war schwer zu ignorieren. Sie war ein sehr typisches "Mädchenmädchen", ein sehr geselliges Mädchen, das in ein paar Jahren Cheerleader werden würde. Wir hatten nichts gemeinsam.
Wir saßen in ihrem Zimmer und versuchten mühsam Gespräche zu führen, und mit der Zeit wurde es immer schwieriger. Nach Stunden, die wie Stunden schienen, war mein Frustrationslevel hoch und ich näherte mich der Kernschmelze. Gemeinsam bestätigend, dass wir alle "Beziehungen", die wir machen konnten, gemacht hatten, beschlossen wir, nach draußen zu gehen und uns dem Rest der Menge anzuschließen. Für mich war das wie aus der Bratpfanne ins Feuer zu gehen. Menschen überall. Kinder schreien, rennen herum. Das niedrige ständige Geplauder von Leuten, die reden. Es brachte mich bald zur vollen Überlastung.
Ich brauchte meinen Vater. In solchen Situationen war er meine Heimatbasis – er schien zu wissen, wie man eingreifen kann, wie er mir helfen kann. Also, am Rande der Menge stehend, dachte ich über meine Strategie nach. Wie konnte ich ihn finden, zu ihm kommen, bevor ich meine Grenze erreichte? Sich dem lauten Pöbel zu nähern, wäre für meinen überladenen Geist und meine Sinne, als würde er den Handschuh laufen. Aber welche andere Option hatte ich?
Als ich zu einem Schluss kam, atmete ich tief durch und machte mich daran. Ich hielt den Kopf gesenkt, starrte geradeaus … und wich den neugierigen Blicken der Erwachsenen aus, als ich vorbeiging. Es war nicht nur unangenehm, ihnen ins Gesicht zu sehen, ich hatte auch gelernt zu erfahren, dass das Sehen in die Gesichter von Menschen eine unvermeidliche Konsequenz hatte: Sie sprachen mit dir. Ich wollte nicht asozial oder unhöflich sein, aber in meinem überwältigten Zustand hatte ich einfach nicht die Energie, sie zu engagieren.
Ich durchquerte die Menge und suchte das Meer aus Röcken und Hosen nach etwas Vertrautem ab. Dann habe ich es gesehen. Brauner Tweed. Ellenbogen Patches. Lieblingsjacke meines Vaters !! Mein Ziel war jetzt in Sicht, und ich konzentrierte mich auf diesen kleinen Ärmel. Ich musste dorthin kommen. Als ich es tat, atmete ich erleichtert auf und schob meine Hand in die am Ende des Armes. Aber als ich das tat, sah ich etwas, das meinen Magen zum Einsturz brachte. Ein goldener Blitz am Handgelenk. Eine Uhr. Mein Vater hat keine Uhr getragen!
Keuchend sah ich in das bebrillte Gesicht meines zukünftigen Stiefgroßvaters. Sein Mund bewegte sich, und ich hörte ein grollendes Geräusch, das sich in Worte verwandelte: "Hallo, hallo …" Er lächelte und begann sich niederzubeugen.
Ich geriet in Panik. Wie hat man mit einer großväterlichen Person zusammengearbeitet? Ich hatte begrenzte Erfahrung darin … meine Großmutter väterlicherseits war eine Witwe – ich hatte nie einen Großvater auf ihrer Seite der Familie gekannt, und mein Großvater mütterlicherseits war ein gewöhnlich ruhiger Mann, der seine Zeitung der übermäßigen Unterhaltung vorzog. Ich fand ihn erholsam, um in der Nähe zu sein. Abgesehen von den Nettigkeiten schien er zufrieden zu sein, einfach in der Gegenwart des anderen zu sein.
Dieser Mann war anders. Seine Beziehungen zu seinen Enkelkindern hatten eine ganz andere Qualität. Er interagierte mit ihnen, zog sie auf, umarmte sie. Die Kleinen saßen in seinem Schoß. Ich hatte keine Erfahrung mit dieser Art von Interaktion … und hatte keine Ahnung, wie ich reagieren sollte. Würde ich überhaupt überhaupt antworten können? In Zeiten großen Stresses hatte mein Mund die Tendenz, Meuterei zu erklären, was mich unfähig machte, ein Wort zu sagen.
Unfähig, etwas zu sagen, was ich sagen konnte, und unfähig, es zu sagen, wenn ich es tat, überwanden mich die Angst und die Verlegenheit. Ich ließ seine Hand fallen und rannte nach allem, was ich wert war.
Ich war immer ein bisschen verärgert, dass dies seine erste Einführung in mich war. Ein geringerer Mann hätte es persönlich genommen, mich als komisch oder alles oben genannte gebrandmarkt. Aber er tat es nicht, und auch nicht der Rest der Familie, jedenfalls nicht, was ich je gehört hatte. Immer wieder griffen sie nach mir, schlossen mich ein. Obwohl ich oft vor Familienereignissen zurückschreckte.
Es war die Familie, die mich in das Sommerprogramm in ihrer Kirche brachte, wo ich meinen ersten richtigen Freund seit Jahren traf. Der Onkel, der das schicksalhafte Barbecue veranstaltete, ermutigte mich, in der Jugendgruppe mitzuwirken, die er unterrichtete. Nachdem ich bei einem Unfall verletzt wurde, hatte er und seine Frau eine Rollstuhlrampe an der Vorderseite ihres Hauses, so dass ich dort bleiben konnte, während meine Eltern arbeiteten, und arrangierte einen erweiterten Verwandten, einen Lehrer, um mich während meiner Zeit zu unterrichten erholt.
So oft und in vielerlei Hinsicht haben sie mich erreicht. Aber glaube ich, dass sie mich verstanden haben? Nein … Ich habe diesen Sinn nie bekommen. Unter all dem spürte ich immer eine gewisse Verwirrung. Warum habe ich mich zurückgezogen? Warum bin ich nicht wie die anderen Kinder eingestiegen?
Ich glaube nicht, dass sie "meinen Kopf verstanden haben" – aber je älter ich werde, desto mehr besuche ich ihr Beispiel der Liebe. Was sie mir gezeigt haben, ist, dass Liebe ebenso eine Handlung ist, wie es ein Gefühl ist … und nein, sie mussten mich nicht dazu bringen, mir Liebe zu zeigen oder mich dazu zu bringen, es zu fühlen. Und ich habe oft das Gefühl, dass ihre Bereitschaft und Entschlossenheit, mich weiterhin zu erreichen, obwohl sie mich nicht verstehen, eine tiefere Lektion lehrt.
Es ist einfach jemanden zu lieben, der wie du ist, den du "bekommst". Es kann etwas schwieriger sein, jemanden zu lieben, der anders ist, dessen Motivation du nicht verstehst. Aber die Anstrengung ist es unendlich wert.
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