Liebe: Was es ist, was es nicht ist, was es sein könnte

Warum ist es schwer, einen Polizisten oder irgendjemanden mit einem harten Job zu lieben?

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Der Valentinstag steht vor der Tür. Die Läden sind mit roten Herzen geschmückt. Jedes mögliche Einzelhandelsprodukt, von Schmuck bis zu Autoreifen, wurde als romantisches Geschenk gestaltet, das garantiert jemanden besonders erfreut.

Ich habe mich schon lange für Liebe interessiert. Ich habe im Titel zwei Bücher mit Liebe geschrieben : Ich liebe einen Polizisten: Was Polizeifamilien wissen müssen und ich liebe einen Feuerwehrmann: Was die Familie wissen muss ; Außerdem die Dot-Meyerhoff-Mystery-Serie mit einem halbautobiografisch geschiedenen Protagonisten, der der Meinung ist, dass die Zeit, die Menschen für Blind Dates auf der Suche nach Liebe verbringen, besser wäre, wenn sie Stöcke unter die Fingernägel des anderen schieben.

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Nennen Sie mich einen langsamen Lernenden. Ich bin seit 42 Jahren mit drei verschiedenen Männern verheiratet. (Nummer drei, ich freue mich zu berichten, ist nach 18 immer noch stark).

Liebe gibt es in vielen Formaten, von denen die romantische Liebe die aufregendste und verderblichste ist. Es gibt auch die Liebe zur Familie, die Liebe zum Land, die Liebe zum Ausfüllen (Musik, Tanz, Bücher, Artischocken, Welpen) und die herausforderndste von allen, die Liebe zu sich selbst.

Beziehung unterscheidet sich von Liebe. Beziehung braucht mehr als Süßigkeiten und Karten. Eine Beziehung erfordert Absicht, emotionale Regulierung, einen vernünftigen Kompromiss, die Fähigkeit, über sich selbst zu lachen, und viel Glück, um katastrophale Gesundheitsprobleme und finanzielle Katastrophen zu vermeiden.

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Beziehungen stehen oft im Mittelpunkt meiner Arbeit mit Polizeifamilien sowie im Zentrum meiner Mysterien. Ich hoffe, das ist selbstverständlich, aber Polizeifamilien sind genau wie wir alle, nur ein bisschen komplizierter. Beziehungen bestehen aus drei Teilen: Sie, ich und wir. Polizeifamilien bestehen aus vier Teilen: Sie, ich, uns und die Arbeit. Jeder Teil braucht Sorgfalt, Aufmerksamkeit und Respekt. Vernachlässigen Sie einen und es gibt Schwierigkeiten

Ehe und Familienleben sind niemals leicht zu unterhalten, unabhängig davon, was Sie oder Ihr Partner für Ihren Lebensunterhalt tun. Ich bin sicher, es gibt Zeiten, in denen wir alle erstaunt sind, wie zwei oder mehr getrennte Menschen mit unterschiedlichen Hintergründen, Werten, Kommunikationsstilen und biologischen und sexuellen Bedürfnissen eine dauerhafte Partnerschaft bilden können. Sogar diejenigen von uns, die mit jemandem zusammen sind, der uns sehr ähnlich ist, erkennen an, dass wir viele unvereinbare Unterschiede haben.

Was wir aus unseren Herkunftsfamilien und unserer kulturellen Konditionierung in Bezug auf Erwartungen, Einstellungen, Selbstwertgefühl, Bedürfnisse und zwischenmenschliche Fähigkeiten in unsere Erwachsenenbeziehungen einbringen, ist ein ebenso wichtiger Einfluss auf das Familienleben wie unsere Arbeit. Es ist wahr, dass bei der Arbeit erlernte Gewohnheiten, insbesondere bei der Polizeiarbeit, Beziehungen gefährden können. Die für einen guten Straßenpolizisten erforderlichen Fähigkeiten stehen häufig im Widerspruch zu den Fähigkeiten, die für einen guten Ehepartner, Liebhaber oder Elternteil erforderlich sind, ebenso wie die Kultur der Männlichkeit, des schroffen Individualismus und der ständigen Negativität, sowohl auf der Straße als auch auf der Straße in der Organisation.

Ich verfolge die Arbeit des angesehenen Eheforschers und Therapeuten John Gottman. Eine der zentralen Erkenntnisse seiner Studie über erfolgreiche Ehen ist die Notwendigkeit, Freundschaft und Positivität in eine Beziehung zu integrieren. Um positiv zu bleiben, sind Anstrengungen in der heutigen Welt erforderlich, insbesondere wenn Sie Polizist sind. Gottman empfiehlt ein tägliches Verhältnis von 20: 1 positiven zu negativen Wechselwirkungen. Eine positive Interaktion ist etwas Kleines, das nicht viel Zeit kostet oder viel Geld kostet: Komplimente geben, Zuneigung zeigen, bei der Arbeit helfen, die Schulter berühren Referenzen unten).

Gottmanns grundlegender Rat für die Steigerung der Positivität in Beziehungen ist, darauf zu reagieren, wenn Ihr Partner ein offensichtliches oder subtiles Gebot für Ihre Aufmerksamkeit abgibt. Vermeiden Sie verächtliche, kritische oder defensive Interaktionen und vermeiden Sie Steinmauern (physische oder emotionale Rückzüge) während eines Konflikts.

Eine Möglichkeit, über eine Beziehung nachzudenken, besteht darin, sie als Bankkonto zu visualisieren. Wenn Ihnen das Geld mit mehr Auszahlungen (negative Interaktionen) als Einlagen (positive Interaktionen) zur Neige geht, dann bringt Sie jeder nachfolgende Konflikt dem Konkurs näher. Alle Paare kämpfen. Wenn Sie jedoch sicherstellen, dass ständig Einlagen (Positivität) bei der Einzahlung vorhanden sind, kann die gelegentliche Auszahlung die Bank nicht beschädigen.

Ich wünsche allen meinen Lesern an jedem Tag des Jahres einen schönen Valentinstag.

Verweise

Chapman, Gary (1995) Die fünf Liebessprachen: Das Geheimnis der Liebe, das andauert, Northfield Publishing, Chicago

Gottman, John (1999) Die sieben Prinzipien für die Ehearbeit. Krone, New York

Kirschman, E. (2015) Begraben Ben: Ein Dot Meyerhoff-Mysterium. Meerblick. Sarasota, Florida.

Kirschman, E. (2015) The Right Wrong Thing: Ein Dot Meyerhoff-Geheimnis. Meerblick. Sarasota, Florida.

Kirschman, E. (2017) Die fünfte Reflexion: Ein Dot-Meyerhoff-Geheimnis. Meerblick. Sarasota, Florida.