Einer der tiefgreifendsten Einflüsse auf unser Verhalten in Beziehungen sind unsere frühen Bindungsmuster. Als Kinder basierten die Bindungsmuster auf Anpassungen, die wir vorgenommen haben, um uns in unserer Umgebung sicher zu fühlen. Die Art und Weise, wie wir von unseren Eltern oder Vorgesetzten betreut wurden, hat uns dazu veranlasst, ein „internes Arbeitsmodell“ zu entwickeln, wie andere wahrscheinlich auf uns reagieren werden und wie wir reagieren müssen, um unsere Bedürfnisse zu erfüllen.
Wenn wir Eltern hätten, die emotional verfügbar und auf uns abgestimmt waren, bildeten wir höchstwahrscheinlich eine sichere Bindung. Wenn wir jedoch ein Elternteil hatten, das emotional oder physisch ablehnte, abwesend oder unaufmerksam auf unsere Bedürfnisse war, haben wir möglicherweise ein umgehendes Bindungsmuster gebildet, in dem wir das Gefühl hatten, dass wir uns selbst kümmern müssten. In diesem Fall haben wir vielleicht herausgefunden, dass der beste Weg, unsere Bedürfnisse zu erfüllen, darin bestand, so zu tun, als hätten wir keine. Vielleicht haben wir uns sogar von unserem eigenen Bewusstsein unserer Bedürfnisse gelöst. Wenn wir ein Elternteil hatten, das manchmal unsere Bedürfnisse erfüllte, aber andere Zeiten aufdringlich waren oder emotional aus ihrem eigenen Bedürfnis herausforderten, hatten wir möglicherweise ein ambivalentes / ängstliches Bindungsmuster, in dem wir verwirrt und beschäftigt waren. Möglicherweise mussten wir festhalten oder nach Sicherheit suchen, da wir befürchteten, dass unsere Bedürfnisse nicht erfüllt würden.
Wenn wir groß werden, werden diese frühen Bindungsmuster zum Modell dafür, wie Beziehungen in unserem Leben funktionieren. Die Verhaltensweisen und Abwehrkräfte, die wir aufgrund dieser Kindheitsdynamik gebildet haben, beeinflussen uns in unseren Beziehungen. Menschen, die eine vermeidende Bindung zu einem Elternteil erlebt haben, werden wahrscheinlich in ihrer erwachsenen Liebesbeziehung ein abweisendes Bindungsmuster bilden. Eine Person mit einem ambivalenten / ängstlichen Bindungsmuster als Kind neigt dazu, eine beschäftigte Bindung zu bilden.
Viele Menschen sind neugierig, welche Bindungskategorie für sie gilt, zusammen mit den psychologischen Abwehrkräften, die sie gebildet haben und die ihre Beziehungen beeinträchtigen. Bevor wir jedoch darauf eingehen, wie sich jedes dieser Bindungsmuster in einer Beziehung manifestiert, ist es wichtig zu wissen, welche Kategorie von Bindungen am besten für uns und unsere Beziehungen gilt. In diesem Artikel werde ich versuchen zu beleuchten, wie abweisende und beschäftigte Verbindungsstile aussehen, aber auch, warum es für Menschen herausfordernd ist, ihr Bindungsmuster richtig zu bestimmen. Dieser Prozess ist vorteilhaft, denn wenn eine Person ihr Muster genau identifizieren kann, kann sie Schritte unternehmen, um sicherere Bindungen zu bilden, ihre defensiven Anpassungen in Frage zu stellen und engere, zufriedenstellendere Beziehungen zu genießen.
Ablehnung der Anlage
Wenn ein Kind ein vermeidendes Bindungsmuster erfährt, entwickelt es die Tendenz, sich pseudo-unabhängig zu fühlen. Sie haben gelernt, auf sich selbst oder ihre Eltern zu achten. Ihre frühe Umgebung veranlasste sie dazu, sich von ihren Bedürfnissen zu lösen, weil es schmerzhaft oder beschämend war, sie zu erleben, wenn sie zum Ausdruck gebracht wurden, was dazu führte, dass nichts geschah. Als Erwachsene haben sie ein Gefühl der Trennung, um sich vor schmerzhaften Gefühlen zu schützen. Sie verachten andere sogar dafür, dass sie Bedürfnisse haben. Infolgedessen fühlen sie sich möglicherweise leer oder richtungslos in Bezug auf ihre Bedürfnisse. Ihre Wünsche fühlen sich problematisch oder unangenehm an, weil sie sich schämen würden, ihre Wünsche nicht zu erfüllen oder ihre Bedürfnisse zu erfüllen.
Menschen mit einem abweisenden Bindungsmuster neigen dazu, in ihrer Beziehung der „Distancer“ zu sein. Sie sind möglicherweise emotionaler nicht verfügbar oder suchen sogar nach Isolation. Ihre Partner können sich darüber beschweren, dass sie nicht für sie da sind oder daran interessiert sind, ihre Wünsche und Bedürfnisse zu erfüllen. Dies ist zum großen Teil darauf zurückzuführen, dass ein abweisend verbundenes Individuum gelernt hat, in sich geschlossen zu sein. Da sie gelernt haben, ihre eigenen Wünsche und Bedürfnisse vor anderen zu schützen, haben sie Schwierigkeiten zu verstehen, wann jemand anderes etwas von ihnen will oder braucht.
Menschen mit einem abweisend-vermeidenden Eigensinn sind tendenziell eher nach innen gerichtet und bestreiten die Wichtigkeit, jemandem nahe zu sein. Sie können psychisch verteidigt werden und leicht dazu neigen, emotional herunterzufahren. Sie können auch Schwierigkeiten haben, die emotionalen Bedürfnisse anderer und sich selbst zu verstehen oder zu erkennen.
Einige Leute finden es einfach, ihren Partner als abweisendes Bindungsmuster zu bezeichnen, es ist jedoch nicht immer so einfach, dieses Muster in sich selbst zu sehen. Wenn zum Beispiel jemand mit einem ablehnenden Bindungsmuster ein Bedürfnis empfindet, nimmt er oft an, dass er zu bedürftig ist, anstatt zu verstehen, dass dies eine grundlegende menschliche Reaktion ist. Darüber hinaus fühlen sie sich vielleicht distanziert oder wie der Distancer, wenn sie von ihrem Partner verfolgt werden, aber wenn sie sich abgelehnt fühlen, fühlen sie sich möglicherweise äußerst ängstlich. Sie sind vielleicht ein distanzierter Partner in ihrer Beziehung, aber wenn sich ihr Partner zurückzieht, werden sie unsicher und beginnen zu verfolgen.
Babys, bei denen ein vermeidbarer Bindungsstil festgestellt wurde, zeigten oft nur eine geringe Reaktion auf die Abwesenheit eines Elternteils. Ein Herzmonitor zeigte jedoch eine erhöhte Herzfrequenz als Marker für seine Angstzustände. In ähnlicher Weise erlebt ein Erwachsener mit abweisender Anhaftung immer noch Ängste und wünscht sich immer noch Sicherheit, aber seine erlernte Art der Beziehung trübt sein natürliches Verlangen und seine Toleranz für Nähe. Sie fühlen sich unklar, was sie von anderen wollen und brauchen, und sie haben Angst vor der unerträglichen Schande, sich nicht wichtig genug zu fühlen. Aufgrund dieser Verwirrung können sie ihr Bindungsmuster falsch als ängstlich identifizieren.
Beschäftigter Anhang
Eine Person mit einer beschäftigten Bindung wird oft als „Verfolger“ in einer Beziehung angesehen. Sie haben vielleicht das Gefühl, dass sie sich aktiv bemühen müssen, um das zu bekommen, was sie wollen, und können sich daher manchmal in Verhaltensmustern einlassen, die anfällig, kontrollierend oder aufdringlich wirken. Da sie daran gewöhnt sind, dass ihre Bedürfnisse nicht regelmäßig oder in einer abgestimmten oder sensiblen Art und Weise erfüllt werden, fühlen sie sich oft unsicher, eifersüchtig oder nervös über den Zustand ihrer Beziehung. Sie haben die Tendenz, sich an ihren Partner zu wenden, um sie zu „retten“ oder zu „vervollständigen“.
Ein ängstlich verbundener Mensch geht davon aus, dass er Nähe will, greift aber in Muster ein, die tatsächlich einen gewissen emotionalen Aufruhr und Distanz hinterlassen. Obwohl sie sich selbst als echte Liebe zu ihrem Partner empfinden, erleben sie tatsächlich emotionalen Hunger. Ihre Handlungen, die oft auf Verzweiflung oder Unsicherheit beruhen, verstärken ihre eigenen Ängste vor Entfernung oder Ablehnung. Wenn der Partner näher kommt oder ihm gibt, was er will, kann er auf unbewusste Weise reagieren, um seinen Partner zu verdrängen oder Distanz zu schaffen. Sie können feststellen, dass ihre wahre Toleranz für Intimität viel geringer ist, als sie dachten, weil echte Liebe und Nähe ihre Grundüberzeugungen über sich selbst und ihre Beziehungen in Frage stellen würden. Obwohl sie glauben, dass sie Sicherheit wollen, fühlen sie sich tatsächlich gezwungen, in einem Zustand der Angst zu bleiben.
Im Allgemeinen kann ein unsicheres Bindungsmuster auf beiden Seiten des Spektrums uns mit verdrehten Vorstellungen über uns selbst, wie andere uns wahrscheinlich behandeln werden und wie viel Liebe und Fürsorge wir verdienen, hinterlassen. Eine abweisende Person kann glauben, dass sie mehr Platz benötigt, während eine beschäftigte Person der Meinung ist, dass sie mehr Nähe braucht. In Wirklichkeit halten die meisten von uns einen fundamentalen Glauben daran, dass wir unwürdig sind oder nicht in der Lage sind, die Liebe zu bekommen, die wir wollen und brauchen, und wir bilden eine zentrale Verteidigung, die diesen Glauben bestätigt. Wenn wir offen sein können, um unser Bindungsmuster zu kennen und die Verhaltensweisen kennen zu lernen, die der von uns gewünschten Liebe im Weg stehen, können wir einen Weg in Richtung Sicherheit gehen und gesündere, lohnendere langfristige Beziehungen bilden. Wir können unser altes Denken über uns selbst herausfordern und beginnen, ein neues Bild von uns als liebenswert und liebenswert zu verinnerlichen.
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