Monogamie: Es ist nicht das, was du denkst

Zu oft gehen Paare davon aus, dass sie wissen, was es bedeutet.

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„Paare kämpfen oft um Verträge, die sie noch nie gemacht haben.“ – Mary Klein, Sexualtherapeutin

Einer der Ausdrücke, die wir in diesen chaotischen Zeiten oft hören, ist „die neue Normalität“ – mit anderen Worten, das, was einst als unbestrittener Standard angesehen wurde, hat sich zu etwas entwickelt, das wir uns vorher nicht vorstellen konnten. Vor allem in Bezug auf sexuelle Angelegenheiten gibt es in der breiten Öffentlichkeit zahlreiche Schichten von falschen Annahmen über das, was “normal” und akzeptabel ist. Wir Sex-Therapeuten verstehen jedoch schnell, dass es Dutzende und vielleicht Hunderte von Sexualverhalten gibt, die in der Gesellschaft „normal“ sind, aber selten offen diskutiert werden.

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Was ist “normale” Monogamie?

Nehmen wir zum Beispiel den Begriff der Monogamie. Man lehrt uns, dass Monogamie der Goldstandard ist und alles, was davon abweicht, ist problematisch oder völlig falsch. Daher werden Personen, die nicht monogam sind und nicht sein wollen, beurteilt und oft gesehen, dass sie etwas mit sich haben. Die Ironie hier ist, dass die meisten monogamen Paare, die ich sehe, nie darüber gesprochen oder ausgehandelt haben, was Monogamie für sie bedeutet – etwas so vage wie „einander loyal sein“. Wenn Sie jedoch anfangen, nach Einzelheiten zu fragen, kann ein Partner diesen Eindruck glauben bei Pornografie wird geschummelt. Zum anderen fühlt sich Masturbieren wie Verrat an. Und für einen anderen ist es ein Betrug, sich mit Sexting oder Cybersex zu beschäftigen, ohne sich jemals zu treffen oder im selben Land zu sein.

Die Monogamie erfordert also genau wie jede andere Beziehungsvereinbarung eine ausführlichere Diskussion über ihre Bedeutung.

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Manchmal überraschen mich sogar meine Kunden. Zum Beispiel begann ich mit einem schwulen männlichen Paar zu arbeiten, das mir sagte, dass sie monogam seien. Nach einigen Monaten teilten sie mir jedoch mit, dass sie einen Dreiwegeweg hatten. Als ich fragte, ob sie sich von der Monogamie geändert hätten, sagten sie “Nein”.

Ich war verwirrt. Vielleicht hatte ich bei unserer ersten Beratung nicht die richtigen Informationen erhalten? Ich sagte ihnen: „Ich dachte, Sie sagten, Sie seien monogam“, und sie sagten: „Wir sind.“ Nun war ich WIRKLICH verwirrt! “Aber Sie haben mir gerade gesagt, dass Sie monogam sind.”

“Wir sind monogam”, sagten sie. “Wir haben nur drei Wege zusammen und sind niemals sexuell mit anderen Menschen.”

Okay, jetzt habe ich es langsam verstanden.

Schauen wir uns nun einige der Nuancen an, die in „monogamen“ Beziehungen bestehen, und versuchen Sie, eine Sprache anzubieten, die Paaren dabei hilft, zu bestimmen, was für sie „normal“ ist.

Einvernehmliche Monogamie
Hier sind sich beide Partner offen und ehrlich einig, ihre Beziehung monogam zu halten, und definieren gemeinsam, was dies bedeutet. Beide Partner sollten darüber diskutieren und sich darüber einig sein, was Monogamie für sie bedeutet – normalerweise sexuelle und emotionale Intimität untereinander und mit keinem anderen. Wenn einer oder beide die Beziehung zu anderen öffnen möchten, wird davon ausgegangen, dass beide über eine Änderung des Vertrags durch absichtlichen Dialog diskutieren und sich darüber einig sind. Dies ist etwas, was viele Gespräche dauern kann. Ein zögerlicher Partner sollte niemals zustimmen, und der andere Partner sollte niemals zu stark drücken.

Konsenslose Nicht-Monogamie
Auf dem Markt für Selbsthilfe sind in den letzten zehn Jahren Bücher über Angelegenheiten explodiert. Dies scheint die mangelnde Konversation und Offenheit zwischen Paaren – schwul oder hetero – zu würdigen, die zu einem Bruch in der Beziehung führt und aus der Intimität austritt. Die Einstellung zur Monogamie zeigt langsam Anzeichen einer Veränderung. Bei einem Vortrag, den ich kürzlich zur schwulen Ehe hielt, forderte mich eine Gruppe kaukasischer CEOs zu dem Konzept heraus. Ein Mann fragte insbesondere: „Wenn wir der schwulen Ehe die Türen öffnen, was kommt als nächstes – Polygamie?“ Ein anderer Mann in der Gruppe sah ihn an und fragte: „Wie können Sie gegen Polygamie sein? Sie haben sich von drei Frauen scheiden lassen und suchen nach einer vierten Frau! “

Für eine offene sexuelle und / oder emotionale Beziehung zu anderen ist die gegenseitige Zustimmung beider Partner unerlässlich. Hier willigt jeder ein, die Beziehung auf befriedigende Weise zu öffnen. Einige Partner ziehen es vor, das sexuelle Verhalten ihres Partners außerhalb der Beziehung nicht zu kennen. Sie haben eine „Bitte nicht fragen“ -Politik. Andere möchten es wissen, und viele bestehen darauf zu wissen. Regeln sind hier wichtig. Ich habe männliche Paare sagen hören: „Wir machen das nur im Urlaub“ oder „nur mit Leuten, die wir nicht kennen.“ Es ist unbedingt notwendig, dies herauszufinden.

Während „schlafen in der Gegend“ und „beiläufig datieren“ in der heutigen Dating-Welt recht normal sind, sind offene Beziehungen und Polyamorie weiterhin umstritten und für die meisten Menschen schwer zu akzeptieren – obwohl Millennials sich ziemlich schnell durchsetzen. Untersuchungen zeigen, dass rund 50 Prozent der schwulen männlichen Paare offene Beziehungen erfolgreich pflegen. Auf der anderen Seite können heterosexuelle Paare, die Monogamie „angenommen“ haben, ihr Leben aufgrund von Affären und Betrug zerreißen. Nur selten sprechen diese Paare vor der Untreue offen über ihr Sexualleben. Dies ist weitaus schlimmer als ein Paar, das von Anfang an offen und ehrlich über ein sensibles Thema wie Sexualität spricht.

Ein weit verbreitetes Missverständnis ist, dass Menschen, die offene Beziehungen haben oder Poly haben, „sexhungrig“ sind und einfach nur eine gute Zeit haben wollen. Die Wahrheit ist, dass diese Art von Beziehungen harte Arbeit und viel ehrliche Kommunikation erfordern. Ob es ein reines Paar ist, das sowohl flirtet und / oder offen mit anderen Menschen schläft, als auch ein lesbisches „Durcheinander“ (eine Poly-Beziehung mit drei Personen), bei dem alle drei Frauen emotionale und sexuelle Beziehungen miteinander haben, muss es Sei viel Vertrauen, offene Konversation und sicheren Sex, damit diese Beziehungen gedeihen können, und sie können und tun.

Historisch war der Glaube, dass, wenn ein Paar offen für andere wäre, Sex zu haben, dies der Anfang vom Ende ihrer Beziehung sei. Die Urteile über offene Beziehungen ändern sich jedoch. Zu viele glückliche und erfolgreiche Beziehungen, sowohl schwul als auch hetero, haben offene Verträge zum Thema Sex.

Hier sind einige wesentliche Elemente für das Erstellen von Verträgen in Beziehungen.

Treu bleiben zu vertrag
Gehen Sie niemals davon aus, dass es einen Vertrag über sexuelle Exklusivität gibt. Jedes Paar sollte verstehen, dass die Ehe und / oder die Beziehung zu einer Monogamie nicht ausreicht. Jeder kann unterschiedliche Vorstellungen davon haben, was “Ehe” und “Beziehung” bedeuten. Es ist wichtig, dass sich das Paar auf einen Vertrag einigt, in dem es seine Zustimmung zu Monogamie oder Nicht-Monogamie erklärt.

Die Beziehungsvereinbarung brechen.
Dies geschieht, wenn einer oder beide Partner vom vereinbarten Vertrag abweichen. Die Beziehung würde sich nicht so sehr auf die Angelegenheit auswirken wie auf den Vertrag, der von beiden Partnern bewusst und vorsätzlich vorbereitet wurde. Mir ist aufgefallen, dass Betrug schwuler Männer weniger negative Auswirkungen hat als Heterosexuelle – oder sogar Lesben. Meine Sorge ist, dass schwule Männer denken könnten, dass Betrug ein “natürlicher” Teil jeder homosexuellen Beziehung und daher eine ausgemachte Sache ist – was jedoch nicht der Fall ist.

Sicherer Sex
Es gibt keinen sicheren Sex, es sei denn, er ist bei Ihnen selbst! Wir sagen jetzt „Safer Sex“, damit sich die Menschen daran erinnern können, dass Sie bei sexuellen Aktivitäten mit einer anderen Person das Risiko haben, sich mit einem STI zu unterziehen. Wenn Sex außerhalb ihrer Beziehungen spielt, müssen Paare mit STIs vorsichtig sein. Die Idee ist anzunehmen, dass alle anderen Personen eine sexuell übertragbare Infektion oder Krankheit haben und entsprechend handeln. Es ist weder angemessen noch realistisch zu hoffen, dass die Person, mit der Sie zusammen sind, Ihnen die Wahrheit sagt – oder wie er kürzlich getestet wurde. Sicher spielen, egal was passiert.

Treue ohne sexuelle Exklusivität
David P. McWhirter, MD, und Andre M. Mattison, MSW, Ph.D. (1984) schreiben, dass unter männlichen Paaren „sexuelle Exklusivität… selten ist, ihre Erwartungen an die Treue jedoch hoch sind. Treue wird nicht durch sexuelles Verhalten definiert, sondern durch ihre emotionale Bindung aneinander. “

Kürzlich haben Forscher der San Francisco State University im Jahr 2010 eine Studie veröffentlicht, in der sie drei Jahre lang 556 männliche Paare befolgten, wobei 45 Prozent der Paare monogam waren, 47 Prozent offene Vereinbarungen hatten und 8 Prozent nicht übereinstimmten (die Partner äußerten unterschiedliche Verständnisse).

Ich finde, dass dies auch heute noch in meiner klinischen Praxis mit schwulen männlichen Paaren stimmt. Untersuchungen zeigen immer wieder, dass rund 50 Prozent der schwulen männlichen Paare einvernehmliche Nicht-Monogamie haben. Schwule männliche Paare berichten oft, dass es am besten für sie ist, sexuelle Begegnungen zu betreiben, die ausschließlich auf sexueller Anziehung und nicht auf Emotionen oder Zuneigung beruhen. Es geht um Sex und nicht mehr. Sie vermeiden es, temporäre Partner auf tieferen Ebenen kennenzulernen, um zu vermeiden, aus der Begegnung etwas Emotionales zu machen, das sich zu einer ausgewachsenen Beziehung entwickeln könnte. Mit anderen Worten, jede sexuelle Inklusion ist einfach verhaltensorientiert und nicht relational.

Viele gerade Paare – besonders die Millennials – tun jetzt dasselbe.

Einen Vertrag neu aushandeln
Ein weiterer Gedanke, den Paare als hilfreich empfunden haben, ist, keine Verträge in Stein zu schließen! Ihre Beziehung kann eine lebendige Beziehung sein, die zu verschiedenen Zeitpunkten offen und geschlossen ist und keine strengen Regeln enthält. Es ist wichtiger zu wissen, wann und wie die gewünschten Vertragsänderungen besprochen werden sollen.

Absichtlichen Dialog pflegen
Effektiver Dialog ist das Beste, was Paare tun können, um Sicherheit und Vertrauen zu gewährleisten. Die beste Form der Kommunikation, die ich gefunden habe, ist der beabsichtigte Dialog, der von Dr. Harville Hendrix entwickelt und in seinem Buch Getting the Love You Want erläutert wird . Ein Partner ist der Empfänger und der andere ist der Absender. Ein Partner spricht zu einem Zeitpunkt, und der andere hört aktiv zu, indem er das Gehörte reflektiert. Dies garantiert, dass während des Austauschs eines Partners keine Beurteilungen, Unterbrechungen, Interpretationen oder Reaktivitäten und Verteidigungsmaßnahmen stattfinden. Der Absender sollte nur in „Ich“ -Ansagen und über persönliche Gefühle und Urteile sprechen, wobei er niemals voraussetzen sollte, zu wissen, was die andere Person denkt. Diese Art von Respekt und Kommunikation ist für jede offene Beziehung unerlässlich.

Eifersucht mit einvernehmlicher Monogamie / Nicht-Monogamie
Egal, ob Paare in geschlossenen oder offenen Beziehungen sind, die Eifersucht muss den Kopf nach hinten drücken. Ich habe gehört, schwule und heterosexuelle Paare, die ihre Angst äußerten, dass ihr Partner die andere Person mehr mochte, sexuelles Verhalten der anderen Person mehr genoss und so weiter. Um dieses Problem zu lösen, sind Dialog und Sicherheit zwischen den Partnern erforderlich. Wenn Sie im Voraus wissen, welche Probleme in einer offenen Beziehung auftreten können, kann dies dazu beitragen, einige dieser Konflikte von vornherein zu vermeiden.

Man könnte meinen, mehrere romantische Partner würden mehr Eifersucht hervorrufen als in einer monogamen Beziehung. Laut einer in Perspectives on Psychological Science veröffentlichten Studie von 2017 ist dies jedoch nicht unbedingt der Fall. Die Studie, an der 1.507 Personen in monogamen Beziehungen und 617 Personen in einvernehmlichen nicht-monogamen Beziehungen befragt wurden, ergab, dass Menschen in einvernehmlichen nicht-monogamen Beziehungen, einschließlich derer, die sich mit Polyamorie und Swing beschäftigten, bei der Eifersucht und beim Vertrauen besser abschätzten als denen in monogame Beziehungen.

“Menschen in monogamen Beziehungen waren aus Eifersucht wirklich außerhalb der Charts”, sagt einer der Autoren. „Sie prüften eher die Handys ihrer Partner, gingen ihre E-Mails und ihre Handtaschen durch. Aber die Menschen in einvernehmlichen, nicht monogamen Beziehungen hatten wirklich keine Ahnung davon. “

Eine andere Co-Autorin, die Paartherapeutin ist, sagt, dass sie beobachtet hat, dass monogame Paare Eifersucht überhaupt nicht ansprechen, während einvernehmliche, nicht monogame Paare mit ihren Gefühlen stimmlicher sein könnten. “In einvernehmlichen, nicht monogamen Beziehungen wird Eifersucht erwartet”, sagt sie. “Aber sie sehen, welche Gefühle entstehen und arbeiten aktiv daran, sie proaktiv zu steuern.”

Zusammenfassend bleibt “normal” im Auge des Betrachters – des Individuums und des Paares. Insbesondere für Therapeuten ist es nicht angebracht, Paare für Verhalten zu beurteilen, von denen die Gesellschaft nicht glaubt, dass sie für eine Beziehung „angemessen“ sind. Der Therapeut kann das Paar nach offenen Beziehungen befragen und ihre Gedanken und Bedenken mitteilen. Wenn das Arrangement jedoch für sie funktioniert, muss sich der Therapeut zurücklehnen und die endgültigen Entscheidungen treffen lassen.