Missbrauchte Frauen sind nicht mitverantwortlich und hier ist warum

Es ist unerhört, die Frau für den Missbrauch ihres Partners verantwortlich zu machen.

Quelle: eddy-lackmann / Unsplash

Ich bin seit über zwei Jahrzehnten im Bereich des Missbrauchs von Partnerunternehmern und bin immer noch schockiert darüber, dass es immer noch verwirrt ist, missbrauchte Frauen unter den Fachleuten zu identifizieren, die sich für sie einsetzen. Eine misshandelte Frau als Gleichgesinnte zu sehen, ist gleichbedeutend damit, sie für den Missbrauch, den sie erhält, verantwortlich zu machen. Ein derartiges Urteil eines Profis, an den sie sich zur Unterstützung wendet, lässt ihr Gefühl allein, missverstanden und ohne die richtige Hilfe, um eine positive Veränderung in ihrem Leben zu bewirken.

Codependent Vs. Missbraucht

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Codependenz wird als jemand bezeichnet, der nicht selbstständig mit seinem eigenen Selbstgefühl arbeiten kann, um sie zu führen; Es wird angenommen, dass ihr Denken und Verhalten um eine andere Person herum angeordnet ist. In einer intimen Beziehung fühlt sich die gleichberechtigte Person zu sehr für ihren Partner verantwortlich, während sie ihre eigenen Bedürfnisse ignoriert.

In einer engen Beziehung mit einem Partner, der kontrolliert und missbraucht wird, entwickelt die misshandelte Frau psychologische Probleme als Reaktion auf den Missbrauch, der ihren Geist und ihr Selbstgefühl mindert – wer sie ist. Die misshandelte Frau hält es für unsicher, ihre Bedürfnisse auszudrücken – Bedürfnisse, die in ihrem Kopf legitim sind.

Auf einer Konferenz zu häuslicher Gewalt vor über 20 Jahren erhielt ich eine nützliche Handschrift mit dem Titel „Codependent or Missbrauchte“ (Ford-McComb & Hubacher, Family Crisis Shelter). Die Autoren identifizieren eine Reihe von Merkmalen einer gleichgeschlechtlichen Person und vergleichen sie mit denen einer Frau, die von ihrem intimen Partner missbraucht wird. Ich habe Beschreibungen der misshandelten Frau angepasst, um die wichtigen Unterschiede hervorzuheben. Jede Position unten wird entsprechend beschrieben:

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1. Codependent : Da ich mich zu sehr verantwortlich fühle , übernehme ich die Verantwortung für die Gefühle und das Verhalten anderer.

Missbrauch : Mein Täter macht mich für seine Gefühle und sein Verhalten verantwortlich. Zu meiner eigenen Sicherheit muss ich über die Gefühle und das Verhalten meines Täters Bescheid wissen.

Als Reaktion auf den Missbrauch ihres Partners hat die missbrauchte Person im Laufe der Zeit gelernt, ihre Stimmungen zu lesen, um sein verletzendes Verhalten vorherzusehen. Leider kann sein Verhalten unvorhersehbar sein. Es ist nicht ungewöhnlich für missbrauchte Frauen, mit der Zeit Hypervigilanz zu entwickeln, eine Trauma-Reaktion, die sie umso wachsamer und wachsamer macht. Diese Einklemmung ist die schmerzhafte Folge des Missbrauchs eines Partners.

2. Codependent : Ich habe Schwierigkeiten, Gefühle auszudrücken (ständige Notwendigkeit, vom anderen bestätigt zu werden).

Missbrauchte : Wenn ich meine Gefühle ausspreche, gefährde ich meine Sicherheit.

Die misshandelte Frau lernt aus dem Verhalten ihres Partners, dass ihre Gefühle (einschließlich positiver Gefühle) nicht respektvoll anerkannt oder geschätzt werden. Wenn sie ihre Gefühle teilt, riskiert sie, gedemütigt, erniedrigt zu werden und sich schämen zu lassen.

3. Codependent : Ich habe Angst, verletzt zu werden und / oder abgelehnt zu werden, und ersuche meinen Partner um Bestätigung .

Missbrauchte : Nachdem ich verletzt und zurückgewiesen wurde, habe ich Angst, wieder verletzt zu werden.

Die misshandelte Frau wurde in Echtzeit verletzt. Durch den Missbrauch ihres Partners lebt sie mit Angst und psychischen Schmerzen, die ihre Entscheidungen und letztendlich ihr Leben stark einschränken. Selbst wenn sie die Beziehung verlässt, besteht weiterhin die Gefahr von Missbrauch und Angst, verletzt zu werden.

4. Codependent : Ich neige dazu, alles, was ich tue, denke oder hart sage, nach den Maßstäben anderer zu beurteilen. Nichts, was ich tue, sage oder denke, ist “gut genug”.

Missbrauchte : Mein Täter urteilt hart, was ich tue, denke oder sage. Nichts, was ich tue, ist immer „gut genug“ für ihn.

Der psychologische Missbrauch eines vertrauten Partners, einschließlich Gasemissionen, Manipulationen und Einschüchterung, erzeugt bei der misshandelten Frau Selbstzweifel. Sie verliert sich oder Teile von sich selbst und fühlt sich am Ende nicht mehr wie sie selbst oder „gut genug“. Dies ist die traumatische Folge des Missbrauchs ihres Partners.

5. Codependent : Ich frage oder ignoriere meine eigenen Werte, um mich mit wichtigen Menschen zu verbinden. Ich schätze die Meinungen anderer mehr als meine eigene.

Missbrauch : Meine Werte und Meinungen werden von meinem Täter entweder unaufhörlich kritisiert oder ignoriert. Zu meiner Sicherheit muss ich die Meinungen meiner Täter mehr akzeptieren als meine eigenen.

Missbrauchte Frauen erfahren, dass Aufschreien, Meinungsaustausch oder Ablehnung mit Wut, Putdowns und Einschüchterung einhergeht. Da es bei ihrem Partner keinen sicheren Ort gibt, um sich auszudrücken, behält sie ihre eigenen Gedanken, Wünsche und Perspektiven für sich.

6. Codependent : Mein Selbstwertgefühl wird durch äußere / andere Einflüsse gestützt.

Missbrauchte : Die Taktik meiner Täter zerstört systematisch mein Selbstwertgefühl.

Eine misshandelte Frau stellte die Frage: „Wenn ich mich besser fühle, würde ich dann nicht missbraucht?“ Es ist wichtig zu wissen, dass ein niedriges Selbstwertgefühl nicht die Ursache dafür ist, dass ein Freund oder ein Ehemann missbräuchlich ist, sondern eher eines die schmerzlichen Folgen des Missbrauchs. Ein Partner ist missbräuchlich, nicht wegen seines Partners, sondern wegen seines eigenen Bedürfnisses, in der Beziehung die Kontrolle zu haben.

Missbrauchte Frauen verdienen Besseres

Bezeichnen wir missbrauchte Frauen nicht als Mitabhängige, die sich nicht behaupten können oder das Gefühl haben, missbraucht zu werden. Jede misshandelte Frau, mit der ich bisher zusammengearbeitet habe – inzwischen weit über tausend – hat sich hinter den Kulissen behauptet, um den Missbrauch für sich und ihre Kinder zu vermeiden, zu verhindern oder auf ein Mindestmaß zu beschränken, und versuchte, ihren Partner zur Veränderung zu bewegen.

Um einer misshandelten Frau wirklich zu helfen, müssen wir den Missbrauch ihres Partners und ihre psychologische Verstrickung erkennen. verstehen, dass ihre Perspektive von einem Ort des Selbstschutzes ausgeht; und helfen ihr, ihren Partner letztendlich für seinen Missbrauch verantwortlich zu machen. Wenn ihre emotionale Stärke zunimmt, ist sie in der besten Position, um durchsetzungsfähig zu sein und auf eine Art und Weise, die sicher ist, um ihren Partner und seinen Missbrauch anzusprechen.

© Lambert