Nach einer Affäre

Erste Schritte zur Heilung.

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Michelle fand heraus, dass Eric, ihr Ehemann von sieben Jahren, eine Affäre hatte. Sein Smartphone, das auf dem Couchtisch in ihrem Wohnzimmer lag, überlistete ihn am Ende. Als Antwort war Michelle hart getroffen und durch eine Reihe von Gefühlen gestürzt, wütend und verzweifelt wie ein Film in einer Schleife, bis der anfängliche Schlag ihres Geistes nachließ. Sie sprach mit ihren engsten Freunden darüber, dass sie ihn verlassen sollte, entschied aber, dass sie, wenn es möglich wäre, versuchen würde, die Ehe zu reparieren.

Als sie mich kontaktierte, beschrieb sie, was passierte, nachdem sie die schmerzhafte Entdeckung gemacht hatte: Sie saß in ihrem Wohnzimmer und trank weißen Wein aus einer Kaffeetasse, während im Hintergrund traurige Lieder spielten. Irgendwann gab sie sich selbst die Schuld, dass sie ihn vertrieben hatte. Eine innere Stimme tadelte: “Warum hast du ihn die ganze Zeit kritisiert? Jetzt hast du, was du verdienst. Das ist deine Schuld. Warum weinen? Es ist zu spät, etwas dagegen zu unternehmen? Was ist los mit dir? “Dann wechselte sie abrupt, um ihm die Schuld zu geben – mit Worten wie selbstsüchtig, rücksichtslos, sorglos, grausam, rücksichtslos. Diese Worte wurden von heißen Tränen begleitet – und dann kehrte sie zurück, um sich selbst zu verurteilen.

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Eric war bereitwillig mit ihr zur Paartherapie zu kommen. Er brauchte nicht zu überzeugen, da er eine Chance hatte, sich selbst zu erlösen. Er sagte, dass er die Affäre bereits beendet habe, “um zu zeigen, dass es mir ernst damit ist, der Therapie eine Chance zu geben. Ich möchte in allem ehrlich sein. Ich möchte, dass wir die Dinge klären, aber ich denke, dass es auch grausam sein kann, ehrlich zu sein. Und das will ich nicht. “Er stellte sich auf seinen Platz und sah Michelle direkt an und sagte:” Du hast mich vor langer Zeit verlassen. ”

Eriks Erklärung, er wolle “ehrlich zu allem sein”, sagte ich. “Das Wissen über das, was Sie sagen wollen, muss gepaart werden mit der Frage, wie Sie es erhalten möchten. In erster Linie geht es bei der Kommunikation nicht darum, Daten zu übertragen oder zu zählen. Heilung hängt davon ab, Mitgefühl in Ehrlichkeit zu weben. Macht das für Sie beide Sinn? ”

Eric antwortete: “Es macht Sinn, aber was bedeutet es in der Praxis?”

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Michelle sagte: “Ich verstehe es nicht wirklich. Bedeutet das, dass ich mir befehle, nicht mehr wütend und verletzt zu sein? Ich glaube nicht, dass ich das kann. ”

“Ich höre euch beide”, antwortete ich. “Die Idee ist, dass wir uns von den Dingen durch die Linse von Richtig und Falsch zu einer Perspektive bewegen, die emotionale Sicherheit hervorhebt und fördert. Ich bin daran interessiert zu wissen, wie und wo jeder von euch verletzt wurde. Und ich habe mir vorgenommen, ein gegenseitiges Verständnis darüber zu fördern, was Sie zu dem Punkt der Trennung gebracht hat, den Sie erreicht haben. Aber wir machen diese Erkundung, um Brücken zu bauen, nicht um Schuld zuzuweisen. Soweit ich das möchte, ist hier eine beschwerdefreie Zone, in der Sie beide sich emotional verletzlich machen können, damit Sie sich wieder in vollem Umfang verbinden können. Schuldzuweisungen werden das nicht tun. Die Perspektive des anderen schätzen, nicht die Position des anderen diskutieren. ”

Ich fuhr fort: “Das Haupthindernis, das wir zu überwinden suchen, sind nicht die Grenzen des anderen, sondern die Trennung, die zwischen euch entstanden ist. Indem wir uns auf das Verständnis der Trennung konzentrieren, um notwendige Veränderungen zu bewirken, können wir bewerten, wie viel Heilung möglich ist.

Ich habe Michelle oder Eric nicht gebeten zu widerlegen, was sie gefühlt haben. Beide bestätigten, dass sie wütend waren. Ich sagte: “Deine Wahrnehmung der Wut ist eine Stärke. Sie haben die Wahl, wie, wann und zu welchem ​​Zweck Sie Ihre Wut ausdrücken. Ehrlicher Ausdruck der Emotion bringt dein authentisches Selbst in den Raum und ermöglicht echte Durchbrüche. Aber nur, wenn du einander genug vertraust, um dich verletzlich zu machen und deine persönlichen Wahrheiten mit Mitgefühl zu dir und zu deinem Partner zu sprechen . Ich weiß, dass es eine Menge zu übernehmen gibt – hast du Fragen dazu? “Eric und Michelle sahen sich an, dann wieder zu mir, also fuhr ich fort.

“Kannst du dich dazu verpflichten, eine Übung zu beginnen – wie Meditation oder Yoga ist eine Übung -, die Schritt für Schritt deine Beziehung von der Trennung in Verbindung bringen wird, soweit dies möglich ist? Das ist, wovon ich überzeugt bin, dass ich Ihnen anbieten kann. Ich verspreche keine perfekte Gerechtigkeit und schon gar keine Rache oder Vergeltung. Ich biete Hilfe bei der Erforschung von Möglichkeiten zur Heilung an. Wenn du das jetzt nicht kannst, wenn du zu wütend bist, um es sofort zu tun, können wir daran arbeiten, die Wut und andere Gefühle – wie Angst und / oder Angst, Verwirrung – zu reduzieren, die Möglichkeiten der Wiederverbindung stören könnten. Bist du bereit, diese Art von Arbeit zu machen? “Sie stimmten zu, es zu versuchen.

Michelle war fünfunddreißig Jahre alt und stand als Finanzberater gut da. Sie half Start-ups bei der Erstellung von Geschäftsplänen und der Anziehung von Investoren. Sie war eine starke Denkerin und versierte auf kreative Lösungen für alltägliche Geschäftsprobleme. Sie enthüllte: “Obwohl ich mich selbstsicher fühle, was ich beruflich mache, fühle ich mich ansonsten meistens wertlos. Ich kann nicht glauben, dass Eric mich so verraten hat, wie er es getan hat, aber in mir fühle ich mich beschämt und schuldig dafür, dass ich ihn enttäuscht habe. Ob es sinnvoll ist oder nicht, ich habe oft das Gefühl, dass er keine Affäre gehabt hätte, wenn ich aufmerksamer gewesen wäre, wie allein wir beide gefühlt haben. Auf der anderen Seite habe ich manchmal das Gefühl, dass ich nicht mehr über etwas denken oder reden möchte. Manchmal habe ich das Gefühl, alles ist einfach zu viel. ”

Ich lobte Michelles Mut, der ihre Scham und ihre Schuld besaß, und für ihre Einsicht in die Diskrepanz zwischen ihrem Selbstvertrauen als Profi und ihrem Gefühl in ihrer Ehe. “Das, was in dir vorgeht, deinen Kampf zu artikulieren, um dich selbst zu verstehen und deine Gefühle zu verarbeiten, ist entscheidend für den Wiederaufbau des Kommunikationsprozesses mit Eric”, sagte ich. “Offenbar, wie Sie sich fühlen, zeigt Vertrauen in die Möglichkeit, dass Sie gehört werden. Es ist ein wesentliches Element, das den Aufbau emotionaler Sicherheit erfordert. ”

Ich wandte mich an Eric: “Wie hörst du Michelle? Hast du das Gefühl, dass Michelle dir hauptsächlich gesagt hat, was sie durchmacht, damit du sie sehen und hören kannst? Oder hast du das Gefühl, dass sie versucht, dich indirekt schuldig zu fühlen? ”

Eric sagte: “Ja, ich denke, sie hat es gesagt, damit ich sie kenne. Ich kann nicht helfen, mich schuldig zu fühlen. Aber ich bin auch wütend wegen Schuldgefühlen. ”

“Okay”, sagte ich. “Sie bestätigen und schätzen, dass sie etwas Reales gesagt hat und dass es ein positiver Beitrag zum Kommunikationsprozess sein könnte, wie ich sagte. Aber du hast auch eine Schuldreaktion darauf und du bist wütend darüber, dich so oft schuldig zu fühlen. Ist das richtig?”

“Das stimmt”, sagte Eric. “Ich weiß, dass es nötig sein wird, Vertrauen wieder aufzubauen, aber es fühlt sich so an, als würde es so schwer werden, dass es so lange dauern wird. Ich denke, ich bin ungeduldig. ”

“Ich denke, du hast recht, Eric”, sagte ich. “Ich denke, es wird Arbeit brauchen, um Vertrauen wieder aufzubauen. Und es gibt keine Möglichkeit zu sagen, wie lange es dauern wird. Ungeduld ist etwas, was die meisten Kunden erleben. Das ist oft ein Signal für die Angst vor dem Veränderungsprozess. Manchmal spiegelt es Verzweiflung oder Angst darüber wider, ob Sie am Ende erreichen werden, was Sie wollen, oder sogar, ob Sie sich mit dem, was Sie zu erreichen beabsichtigten, wohl fühlen würden. All das ist in dieser Situation zu erwarten. Aber es gibt keine Abkürzungen, und vor allem, wenn es darum geht, Dinge zu erledigen, bevor sie angemessen durchgearbeitet sind, ist das kontraproduktiv. Wenn man darüber nachdenkt, kann es manchmal leichter fallen, sich über die Zeit und den Aufwand zu ärgern. Schließlich ist es nicht so, dass Ungeduld einen positiven Beitrag zum Prozess leistet, sondern es nur erschwert. Was denkst du über diese Perspektive? ”

“Das ist gut. Ich bin immer noch ungeduldig, aber vielleicht hilft es manchen “, antwortete Eric.

“Okay”, sagte ich. “Lass uns verfolgen, wie und wann du ungeduldig bist. Lassen Sie uns versuchen zu bemerken, ob es in Momenten auftritt, die Angst auslösen oder irgendein anderes Gefühl, das auftritt. Wie würdest du dich fühlen, wenn du diese Momente spürst, damit wir sie überprüfen können, wenn wir zusammenkommen? “Eric sagte, dass er bereit sei, das zu versuchen.

Ich schlug vor, dass Michelle ein Tagebuch mit Momenten halten sollte, in denen sie das Gefühl hatte, dass sie für die Probleme in der Beziehung und andere Momente verantwortlich war, in denen ihre Wut auf Erics Untreue aufflammte. Sie sagte, sie würde es tun.

Bevor wir unsere Sitzung beendet haben, habe ich betont, wie wichtig es ist, sich gegenseitig dabei zu helfen, sich Gehör zu verschaffen, wenn sie sich zwischen den Sitzungen unterhalten. Zumindest für die erste Phase unserer Zusammenarbeit, behalte diese Punkte im Hinterkopf:

1) Das Ziel im Gespräch ist es, deinem Partner zu helfen, zu verstehen, was er sagt, und ihm zu vermitteln, dass du diese Anstrengung machst.

2) Bleib weg vom Denken in Bezug auf richtig und falsch.

3) Seien Sie neugierig und stellen Sie Fragen. Fragen Sie Ihren Partner, was er über das sagt, was er sagt, damit Sie verstehen, nicht nur die Worte, sondern auch die Gefühle hinter ihren Worten.

4) Nehmen Sie nicht an, dass Sie die Dinge so verstehen, wie sie gesagt werden.

Je konsequenter Sie dies tun können, desto mehr Fortschritte werden Sie bei der Heilung des Schadens in Ihrem Kommunikationsprozess erzielen.

Was kann die Chancen auf eine Genesung nach einer Affäre noch verbessern?

Im nächsten Beitrag biete ich 21 Tipps mit Nachfolgetipps mit bewährtem Wert an.

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