Ich habe vor kurzem 13 Jahre Nüchternheit gefeiert. Ein nüchterner Geburtstag oder ein Jubiläum, wie es in manchen Teilen des Landes bekannt ist, ist eine Zeit des Feierns, ein Tag, an dem wir uns 365 Tage lang auf den Rücken klopfen und uns von den verändernden Chemikalien zurückhalten und die Freiheit schätzen, die wir erhalten haben als Ergebnis dieses erstaunlichen Engagements, das wir uns selbst gemacht haben.
Ich verbrachte mein dreizehntes Jubiläum in einem Gefängnis meiner Gedanken, kratzte endlos an Beinen, die einen plötzlichen, schrecklichen Ausschlag hatten, ging vom Akupunkteur zum normalen Arzt und versuchte herauszufinden, was mich verursacht hatte – eine Person, die niemals allergisch auf etwas war , der wirklich nie an Grippe erkrankt war und nur sehr wenige Erkältungen hatte – plötzlich mit etwas bedeckt war, das wie Nesselsucht aussah.
Weder der Arzt noch der Akupunkteur hatten eine Ahnung. Ich meine, sie – und alle anderen, mit denen ich meinen Zustand teilte – haben alle die gleichen Fragen gestellt: Hatte ich etwas Frisches gegessen – Muscheln vielleicht? Nein? Nun, hatte ich ein neues Waschmittel oder Seife gekauft? Etwas? Oh, ok. Verbreiten Sie Cortison und lassen Sie uns hoffen, dass es verschwindet. Wenn Sie nicht etwas neues essen oder verwenden, ist es wahrscheinlich nur Stress.
Es sind wahrscheinlich nur stressige Worte, die in meinem Leben immer wieder auftauchen.
Sehen Sie, ich bin wirklich eine ziemlich gesunde Person. Ich werde nicht wirklich krank, per se. Aber ich hatte während meines ganzen Lebens chronische Rückenschmerzen, Kopfschmerzen und Schlaflosigkeit. Ich ließ Akupunkteure meinen Puls fühlen und flehte mich an, einen Weg zur Entspannung zu finden. (Wenn ich ihnen sage, dass ich 40 Minuten am Tag meditiere, neigen sie nur dazu, zu nicken und sagen mir, dass ich es weiter machen soll.) Mir wurde geraten, öfter tief durchzuatmen, als ich mich erinnern möchte. Ich bin nur angespannt, werde ich sagen, vorausgesetzt, ich kann nichts dagegen tun.
Es ist jetzt ein paar Tage nach meinem Jahrestag und die roten, juckenden Beulen sind sowieso nicht weg. Aber sie sind auch nicht wirklich schlimmer geworden. Und mit ihnen – zusammen mit den dunklen Gedanken, die meine Gedanken für die letzten paar Tage getrübt haben – ist eine neue Epiphanie entstanden:
Ich kann es mir nicht leisten, weiterhin die Reaktionen zu haben, die ich mache.
Tatsache ist, dass ich selbst nach 13 Jahren Nüchternheit ein großer Reaktor bin. Man könnte argumentieren, dass ein Teil davon gut ist: Ich habe manchmal eine fast kindliche Überschwänglichkeit für die Dinge. Yay, ich mache Spaß! Aber man könnte auch argumentieren, dass das meiste schlecht ist – und wenn ich schlecht sage, meine ich schlecht für mich mehr als irgendjemand oder irgendetwas anderes. Am Ende der letzten Woche hatte ich ein paar stressige Dinge vor mir – Dinge, die eine Person mit einer sehr ruhigen Sensibilität aufgenommen haben könnte, nickte und ging ihren Geschäften nach.
Das tue ich nicht. Stressige Dinge fühlen sich für mich wie der Tod an. Ich habe immer noch das dramatischste Gehirn aller Zeiten. Es erzeugt Gedanken wie: Es ist alles vorbei. Das war eine Katastrophe. Ich habe meine Zeit verschwendet. Mein Leben ist ein Witz. Und so weiter, ad infinitum. Ich habe einen großen Teil meiner Nüchternheit damit verbracht, zu lernen, wie man mit mir selbst umgeht – das heißt, wie ich mich selbst aus dem sprichwörtlichen Parkett reißen kann, sobald ich eine dieser Reaktionen hatte. Aber die Art und Weise, wie ich mich gerade fühle, und die roten Beulen, die meinen Körper bedecken, führen mich zu einer vielleicht viel einfacheren Lösung: Wie wäre es, wenn ich versuche, diese Reaktionen nicht zu bekommen, so dass ich mich nicht aufheben kann?
Es macht natürlich Sinn. Ich meine, ist das nicht der Punkt dessen, was wir in der Nüchternheit tun, um ein Leben zu schaffen, von dem wir nicht das Gefühl haben, dass wir uns davon befreien müssen? Das scheint immer der Punkt all der Schritte und der spirituellen Arbeit zu sein, die ich mache: mich so bequem zu fühlen, dass es mir nie in den Sinn kommt, dass ein Getränk oder eine Droge den Schmerz lindern könnte.
Und warum kann ich jetzt, an diesem Punkt meiner Nüchternheit, nicht versuchen, große Reaktionen zu verhindern? Warum kann ich nicht jene Gedanken herausfordern, die kommen – oft zuerst, wenn ich aufwache – darüber, wie groß oder schlecht oder sinnlos mein Leben ist oder was ich tue? Warum kann ich diese neue Form der Selbstliebe nicht praktizieren, an die ich mich vorher erinnert habe und nicht, nachdem ich darauf reagiert habe, dass es keine großen Geschäfte gibt und dass alles so funktioniert, wie es eigentlich sein soll? Ich habe einen Magneten an meinem Kühlschrank, der erklärt: "Am Ende klappt alles. Wenn es nicht in Ordnung ist, ist es nicht das Ende. "Ich sehe es jeden Tag, aber das bedeutet nicht, dass ich mich so benehme, als wäre es wahr.
Eine damit zusammenhängende Epiphanie: Ich glaube immer noch, dass die Regeln nicht auf mich zutreffen, dass ich mir bestimmte Dinge nicht gefallen lassen sollte. Ein Teil davon ist das Ergebnis meiner Art, wie ich aufgewachsen bin und Dinge, die passierten, zeigten mir, dass ich nicht den Regeln folgen musste, aber zu diesem Zeitpunkt ist es egal, warum ich so bin; Der Punkt ist, dass dies nur Schmerzen verursacht. Im Moment habe ich einen Pianisten, der über mir lebt, ein Typ, mit dem ich versucht habe zu argumentieren, wie sehr sein Musiktheater zu jeder Zeit im Obergeschoss wirkt, stört mein Wohlbefinden und meine Arbeitsfähigkeit. Wir haben keine Lösung gefunden. Aber die eine Sache, die mir bewusst wird, dass ich es nicht versucht habe, ist, nur zu sehen, ob ich es tolerieren kann – um zu sehen, ob ich mich daran erinnern kann, dass dies das Risiko ist, das man in einem Wohnhaus nimmt Ich kann ausziehen, wenn mein Mietvertrag abgelaufen ist (und von nun an immer eine höhere Einheit nehme) und dass ich gehen kann, wenn der Lärm unerträglich wird. Ich habe bemerkt, dass ich direkt zu diesem Thema überspringe. Dies ist eine Katastrophe , die mich glauben lässt, dass ich eine dramatische Lösung brauche, indem ich demütig verschiedene Wege ausprobiere, um eine Situation erträglicher zu machen.
Also hier und jetzt erkläre ich, dass ich meinen Körper satt habe und dass Gehirn und System so reagieren, als wäre es "das Ende", wenn das einfach nicht die Wahrheit ist. Ich will keine roten Beulen an den Beinen, keine Kopfschmerzen, keine Schlaflosigkeit und auch nicht, dass ich mich nach einer so genannten Katastrophe in der fetalen Position zusammengerollt habe. So wie ich mir in Barneys keinen Einkaufsbummel leisten kann, kann ich es mir nicht leisten, so zu reagieren, wie ich es immer getan habe.
Darf ich das machen? Kannst du dem sprichwörtlichen alten Hund neue Tricks beibringen? Ich habe keine Ahnung. Aber ich denke, wenn ich vor 13 Jahren aufhören könnte, etwas zu tun, von dem ich es nicht für möglich halte, einen Tag oder sogar einige Stunden zu verbringen, ist alles möglich.
Dieser Beitrag erschien ursprünglich auf der AfterPartyChat-Seite von TheAfterPartyGroup. Andere AfterPartyGroup-Sites umfassen AfterPartyTreatment und AfterPartyPod.
