Nimm es nicht persönlich

Arthur * wurde verletzt, als seine vierzehnjährige Tochter ihm sagte, dass er wie ein alter Mann aussah. "Ich weiß, ich soll es nicht persönlich nehmen", sagte er, "aber sie hat über mich gesprochen. Wie sonst sollte ich es nehmen? "

In der letzten Woche habe ich öfter von Echos dieser Frage gehört, als ich zählen kann. Ich fragte mich, ob dies ein Phänomen war, das ausschließlich meinen eigenen Kunden galt, und suchte auf der Website von Psychology Today nach dem Ausdruck "es persönlich nehmen" und fand eine achtseitige Liste von Blogs und Artikeln. Die New York Times hatte vierzehn Artikel, Huffington Post zehn und Slate fünf.

Die Probleme, die die Menschen nicht persönlich in Angriff nehmen wollten, reichten von Schwierigkeiten bei der Arbeitssuche über die Interaktion eines Therapeuten mit einem Klienten bis hin zu einer unsportlichen Haltung eines Wettkämpfers. Warum haben wir ein Problem damit, Dinge persönlich zu nehmen? Ist jeder, der damit kämpft, ein Narzisst? Und was können wir dagegen tun?

Das Warum ist ziemlich einfach. Während der Kindheit und frühen Kindheit erleben wir, dass sich die Welt um uns dreht. Der Schweizer Psychologe Jean Piaget, ein Pionier der Entwicklungspsychologie, zeigte, dass ein kleines Kind, das ein Bild betrachtet, glaubt, dass ein Erwachsener auf der anderen Seite des Tisches genau das sieht, was er sieht (obwohl der Erwachsene das Bild tatsächlich auf dem Kopf sieht). Wenn das Bild gedreht wird, so dass es für den Erwachsenen die richtige Seite ist und für ihn auf dem Kopf steht, glaubt der Junge weiter, dass beide das gleiche Bild sehen. Ein Teil unseres intellektuellen und psychologischen Wachstums beinhaltet das allmähliche Verständnis, dass wir nicht immer dasselbe sehen wie jemand anderes. In Piagets Experimenten hatten ältere Kinder die Fähigkeit, sich vorzustellen, was die Person auf der anderen Seite des Tisches sah. (1)

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Diese Fähigkeit zu erkennen, dass jemand anders eine andere Perspektive hat, unterscheidet sich etwas von Empathie. Nach derzeitiger Forschung entwickelt sich die Fähigkeit, auf die Gefühle einer anderen Person zu reagieren, sehr früh. (2) Doch ein kleines Kind weiß nicht immer, wie es um das geht, was in ihm oder in ihm ist und was sich in der anderen Person befindet. Es dauert viel länger, bis wir unsere eigenen Erfahrungen von denen anderer trennen können. und manchmal, besonders in Momenten der Verwundbarkeit, kann diese Unterscheidung verloren gehen.

Das ist, wenn wir am Ende Dinge persönlich nehmen, obwohl sie in Wirklichkeit etwas über die andere Person reflektieren, nicht über uns.

Quelle: http://www.123rf.com/profile_theartofphoto

Als ich ein junger Therapeut war, hatte ich einen Klienten, der jede Sitzung mit einer Kritik an etwas begann, was ich trug, oder an etwas in meinem Büro. Seit ich gerade angefangen habe, war ich sehr sensibel darüber, wie ich auftrat. Habe ich professionell genug ausgesehen? Hat mein Büro? Sie hat ihre Bemerkungen immer mit folgenden Worten vorgetragen: "Ich sage diese Dinge niemals anderen, aber ich soll alles sagen, was ich in der Therapie denke, oder?"

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Ich wusste nicht, wie ich auf diese Ausgrabungen reagieren sollte. Ich fühlte mich verletzt und gereizt, aber ich dachte nicht, dass es therapeutisch wäre, es ihr zu sagen. In der Tat, da ich der Meinung war, dass Therapeuten sich nicht mit ihren Klienten aufregen sollten, schienen sowohl meine Sensibilität als auch meine Irritationen auf eine große Unzulänglichkeit meinerseits hindeuten zu müssen.

Ich besprach meine Bedenken mit meinem Vorgesetzten, der meine Befürchtung nicht teilte, dass ich zu selbstsüchtig war, um anderen zu helfen (was die Antwort auf die zweite Frage ist): Die persönliche Aufnahme qualifiziert uns nicht automatisch für die Diagnose von Narzissmus.) Gesundes Eigeninteresse ist Teil dessen, was manchmal als "gesunder Narzissmus" bezeichnet wird. Wenn wir älter werden und zu sehen beginnen, dass wir nicht das Zentrum des Universums sind, versuchen wir, uns um uns selbst zu kümmern, während wir unsere Gefühle erkennen und Wahrnehmungen sind nicht die einzigen lebensfähigen. Manchmal ist es jedoch nicht so einfach, die Perspektive einer anderen Person herauszufinden.

Mein Vorgesetzter sagte mir, dass meine Reaktionen verständlich seien, dass es aber wahrscheinlich eine andere Möglichkeit gebe, das Verhalten meines Klienten zu betrachten. Er fragte, wie ich über ihre Kommentare denken würde, wenn ich sie nicht persönlich nehmen würde.

Wie Arthur hatte ich Schwierigkeiten, mich zuerst auf die Idee einzulassen. Die Worte waren auf mich gerichtet, also wie konnten sie nicht persönlich sein? Aber als ich darüber nachdachte, erinnerte ich mich an etwas anderes, das diese junge Frau oft sagte. Sie war immer ein "gutes Mädchen" gewesen, niemals mit ihrer Mutter oder ihrer älteren Schwester gestritten. Könnte sie vielleicht üben, etwas weniger gut mit mir zu sein? Und zur gleichen Zeit, könnte sie überprüfen, wie ich reagiert habe, als sie mir diese Dinge gesagt hat? Ohne zu wissen, dass sie es tat, konnte sie hoffen, dass ich ihr einen besseren Weg zeigen würde, mit der Art von Kritik umzugehen, die sie oft zu Hause hörte?

Nur diese Ideen in Worte zu fassen, veränderte meine Gefühle von Schmerz und Irritation zu Empathie für sie. Als sie mich das nächste Mal hingelegt hatte, fragte ich sie, ob sie absichtlich kritisch sei. Sie sagte: "Nein, natürlich nicht!" Nach einem kurzen Schweigen fügte sie leise hinzu, dass sie es nicht bemerkt hatte, aber sie konnte sehen, dass das, was sie gesagt hatte, gemein klingen konnte. Ich sagte ihr, dass der Sinn der Therapie darin bestehe, zu verstehen, warum wir die Dinge machen, die wir tun, und fragte, ob sie irgendwelche Gedanken darüber hätte, was in diesem Moment für sie geschehen könnte. Als sie versuchsweise versuchte, die Frage zu beantworten, wurde es noch deutlicher, dass es in ihren Worten nicht um mich ging.

In ähnlicher Weise änderten sich Arthurs Gefühle gegenüber seiner Tochter, als ich ihn bat, darüber nachzudenken, was ihre Bemerkung über sie bedeute, nicht über ihn. Es ist, glaube ich, oft nützlich, jemanden wissen zu lassen, wenn er etwas gesagt hat, was uns stört, aber es ist viel einfacher und produktiver, es zu tun, wenn wir die Kommentare nicht persönlich nehmen. Wir diskutierten die Idee, dass Jugendliche ihre Eltern oft kritisieren, um sich getrennt von ihnen zu fühlen.

Irgendwann konnte Arthur sie danach fragen, ohne ihr kritisch oder zornig zu erscheinen. Sie schlang ihre Arme um ihn und sagte, dass sie sich Sorgen gemacht hatte – er hatte an diesem Tag so müde ausgesehen. Ihr Großvater war kürzlich krank gewesen, und sie hatte Angst, dass auch ihr Vater erliegen würde. "Und das wäre schrecklich", sagte sie. Sie hatten eine kurze, aber bedeutungsvolle Unterhaltung über ihre Ängste vor Verlust und Tod – seine, ihre Mutter und ihre eigenen. Und dann hat sie ihre Hausaufgaben gemacht.

Die Kommentare betrafen tatsächlich Arthur; Aber es ging nicht darum, was sie zu sein schienen. Indem Arthur sie nicht persönlich nahm, konnte er eine extrem wichtige Unterhaltung mit seiner Tochter führen. Ihre Worte zu ignorieren oder so zu tun, als ob das, was sie gesagt hätte, ihn nicht gestört hätte, hätte sie nicht an denselben Ort geführt. Aber sie konnten nur dorthin kommen, wenn er erkennen konnte, dass das, was sie sagte, viel mehr mit ihr zu tun hatte als mit ihm.

* Namen und andere identifizierende Informationen wurden geändert, um die Privatsphäre von Einzelpersonen und Familien zu schützen.

Verweise:
1. Piaget, J. (1972). Die Psychologie des Kindes. Grundlegende Bücher, Inc.
2. Siegel, D. (2007) Das achtsame Gehirn: Reflexion und Einstimmung in der Kultivierung des Wohlbefindens. WWNorton & Co.