Angenommen, Ihr Partner kam eines Morgens herunter und sagte mit einem breiten, stolzen Lächeln: "Ich habe ein sehr großes Geschenk für Sie!" Und reichte Ihnen Ihre alten Schuhe und wartete dann ernsthaft darauf, dass Sie Dankbarkeit für das Geschenk ausdrücken. Das wäre komisch, oder? Sie sind deine Schuhe. Es ist überhaupt kein Geschenk. Offensichtlich stimmt etwas nicht mit dem Sinn deines Gebens und Nehmens.
Oder nehmen Sie an, dass Sie eines Tages genau dann, wenn Sie sich auf die Fahrt zur Arbeit vorbereiten, feststellen, dass Ihr Partner Ihr Auto genommen hat, ohne zu fragen. Wenn Sie damit konfrontiert werden, ist Ihr Partner überrascht und berechtigt, Ihr Auto jederzeit zu nehmen. Sie würden spüren, dass Ihr Partner das Konzept des Gebens und Nehmens nicht verstanden hat. Ich meine, welchen Teil von Geben und Nehmen versteht Ihr Partner nicht?
Nicht das Geben und Nehmen, sondern die Linie, über die das Geben und Nehmen stattfindet. Sie können nicht sagen, wer großzügig oder geschätzt, nachsichtig oder unterwürfig ist, ohne dass es einen grundlegenden Sinn dafür gibt, wo die Grenze zwischen Ihnen und ihren Rechten und Ihrem Eigentum liegt. Geben und Nehmen ist immer relativ zu einer Norm, einer Konvention darüber, wem was gehört.
Stellen Sie sich vor, wie sich dies in Eheverträgen formell auswirkt, die die Grenze zwischen den Beiträgen zweier Partner bilden. Sie können durch Geben und Nehmen voneinander abweichen. Ein Partner kann sich dafür entscheiden, dem anderen Partner etwas zu geben, was ihm zu Recht zusteht, aber die Norm ist im Voraus festgelegt.
Aber realistischerweise können Sie nicht alle Normen im Voraus festlegen. Selbst Paare mit Pre-Nup-Syndrom verhandeln Normen darüber, wer den Müll wegbringen wird oder ob der Toilettensitz stehen bleibt. Wir bauen und justieren die Linien wie wir gehen.
Und wie bauen und justieren wir die Linien? Durch das Geben und Nehmen selbst. Wir bilden selten Pre-Nups, das Äquivalent des gesetzlichen Gesetzes. Stattdessen verwenden wir den Common-Law-Ansatz und zeichnen die Präzedenzfälle. Wenn dir dein Partner jeden Morgen ein Geschenk deiner Schuhe macht und dir ein frohes Dankeschön sagt, dann wird sich die Norm bezüglich deiner Schuhe bald dahin verlagern, wo du, wenn du nur in den Schrank greifst und sie ohne die großartige Präsentation, deinen Partner schnappst wird sich anfühlen, als ob du eine Grenze überschritten hättest. Genauso, wenn Ihr Partner eines Morgens Ihr Auto nimmt und Sie kein Aufhebens darüber machen, und so macht Ihr Partner es immer wieder, wird sich die Grenze ziemlich bald zu dem Auto verschieben, das Miteigentum ist.
Siehst du die Logik von Huhn und Ei (oder Erwartung)? Geben und Nehmen bezieht sich immer auf eine Grenze, die durch Geben und Nehmen gegeben ist. Es ist das Erwartungsmanagement, bei dem die Erwartungen ausgehandelt werden, selbst wenn sie als Standards gelten. Dies führt zu einer inhärenten Mehrdeutigkeit: War diese Übertretung einfach auf das alltägliche Geben und Nehmen zurückzuführen, oder versucht mein Partner, die Norm zu verschieben?
Die Frage kann uns beunruhigen. Denn wenn es nur Geben und Nehmen ist, müssen Sie eine "Let-it-Slide" -Haltung pflegen, aber wenn es wirklich ein Versuch ist, die Grenze zu verschieben, müssen Sie Wachsamkeit kultivieren. Es ist schwer, sowohl eine "Teilnahme" als auch eine "Ignorieren" Einstellung gleichzeitig zu pflegen. Es ist anstrengend, weiter raten zu müssen, was die richtige Antwort ist. Bestechend, obwohl es ist, ist jeder von uns manchmal versucht, unseren Partner zu erraten. Wenn ich nicht glücklich bin, wo die Grenze gezogen wird, möchte ich vielleicht nicht klar darüber sein, ob ich den Toilettensitz verlassen habe, weil ich mein Versprechen vergessen habe, es fallen zu lassen, oder weil ich wirklich immer noch um einen Standard wette up ist akzeptables Verhalten. Dennoch wird das Vertrauen unserer Partner durch das Raten unserer Partner untergraben. Sie werden uns als Quelle der Angst sehen.
In den meisten Beziehungen ist dies meistens kein Problem. Aber Sie erinnern sich wahrscheinlich an eine Zeit, in der Sie oder Ihr Partner sich für eine Verschiebung der Norm einsetzten, und es wurde mehrdeutig, ob die beteiligten Gesten als das übliche Geben und Nehmen oder als grundlegende Verschiebung interpretiert werden sollten. Auch wenn Sie sich an eine solche Zeit in Partnerschaft nicht erinnern, erinnern Sie sich wahrscheinlich von Ihrem Pfad zum Erwachsenenalter, wo sich unvermeidlich die Linie verschiebt, sonst würde Ihre Mutter Ihnen immer noch Ihre Schuhe am Morgen bringen und sie auch binden.
Stabile Beziehungen sind solche, in denen die Normen ziemlich festgelegt sind. Du kannst es sagen, weil sich das Geben und Nehmen für beide Parteien gleich genug anfühlt, dass sie sich ihnen minimal widmen können. Das Gleichgewicht der gegenseitigen Gebens und Nehmens stabilisiert und bekräftigt die Normen.
Instabile Beziehungen sind diejenigen, in denen Sie in Alarmbereitschaft bleiben müssen, Ihre Meinung darüber debattieren und verteidigen, wessen Schuhe sie geben sollen und wessen Auto es nehmen soll. Das Zuhause fühlt sich an wie der israelisch-palästinensische Konflikt, und die Grenzen werden sich nie beruhigen.
Gute Zäune sind gute Nachbarn – freie Nachbarn, die frei sind, sich zu entspannen und zu wissen, wo sie sich frei bewegen können. Denken Sie daran, wie viel freier Sie einen Stift benutzen, wenn Sie eine Schablone einfärben. Es ist so, aber es ist auch in Ordnung, die Linie in jeder Richtung etwas zu übermalen. Schließlich bringt die Partnerschaft viel Kontakt mit Ihnen. Es ist nicht wie bei einem Date. An einem Tag kannst du perfekt sein. Aber teilen ein Bad jeden Tag seit Jahren, wahrscheinlich nicht.
Ich bin gerade in einer Beziehung, in der die Zeilen ungewöhnlich lange gebraucht haben, um sich niederzulassen. Es ist eine Belastung für uns beide, aus Gründen, die ich in ein paar Artikeln beschrieben habe (Fungibility und Offanonda Yoga). Einige werden argumentieren, dass der Schlüssel für mich eine größere Großzügigkeit ist. Da ist etwas dran, aber ich setze mehr auf größere Klarheit. Mein Partner und ich versuchen etwas, das ich Post-nup Inventarisierung nennen werde. Wir disziplinieren uns, um deutlicher zu machen, was wir vereinbart haben und was nicht. Wie alle Paare bauen wir die Grenzen, während wir gehen. Unsere Post-Nup-Vereinbarungen sind ein lebendiges Dokument, das von Präzedenzfällen Tag für Tag aufgebaut wurde. Aber da es eine Weile gedauert hat, bis wir uns beruhigt haben, lohnt es sich, bestimmte hartnäckige Grenzfragen zu klären. Habe ich nur versprochen, den Toilettensitz zu halten? Wenn ich dies erkläre und damit dieses Versprechen in unser Post-Nup-Vertragsinventar einfüge, wird sie ohne Angst wissen, wie man den sitzenden Sitz auslegt. Es ist nicht in Ordnung, weil ich die Erlaubnis haben will, weiterzumachen, aber weil ich vergessen habe, es wieder abzulegen. Es ist Teil des üblichen Gebens und Nehmens. Sie ist also frei, mich daran zu erinnern, ohne die gesamte Kampagne zur Festlegung der Grenze neu starten zu müssen. Mir bleibt die ganze Kampagne erspart und ich kann mich schnell entschuldigen und weitermachen. Und uns beiden bleibt die Angst erspart.
Die Einschränkungen zu kennen ist sehr befreiend.
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