Psychodrama, eine Erlebnisbehandlung, hilft bei diffusem Ärger

Wut zu reduzieren eröffnet Möglichkeiten für Mitgefühl und Verbundenheit

Quelle: Conrado / Shutterstock

Valerie Simon, LCSW, PAT, die heutige Gastbloggerin, ist eine erfahrene Expertin für Psychodrama, eine wirkungsvolle Technik für die Einzel-, Gruppen- und Paartherapie. Sie schreibt:

Vor vielen Jahrzehnten verstand ein osteuropäischer Psychiater namens Jacob Moreno bereits, dass sich der Körper daran erinnert, was der Verstand vergisst . Zu Beginn des 20. Jahrhunderts schuf Moreno das Psychodrama, eine der frühesten Formen der Erlebnistherapie, deren Namen oft zunächst eingeschüchtert wird. Kinder auf dem Spielplatz in Wien beobachten ihre Konflikte, Jacob Moreno erkannte, dass Rollenspiele uns helfen, unsere Probleme zu lösen. Er entwickelte dann Techniken des Improvisationstheaters, die therapeutisch genutzt wurden. Diese Techniken können angepasst werden, um Paaren in Konflikten zu helfen.

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Wie wir kommunizieren, besonders im Zorn, zählt. Wenn eine Beziehung ein emotionales Bankkonto hat, erlaubt uns unsere Kommunikation in stressigen Situationen, emotional unterstützende Einlagen zu machen, oder ziehen wir uns ständig aus Wut zurück und verbrauchen unsere emotionale Versorgung?

Wie ein Paar Konflikte behandelt, kann das Ergebnis einer Beziehung bestimmen. John Gottmann recherchierte Paare und entdeckte mehrere Prädiktoren dafür, ob ein Paar zusammenbleiben oder sich trennen würde, nachdem sie beobachtet haben, dass sie in einem Konflikt miteinander kommunizieren.

Der Paartherapeut wird mit vielen Herausforderungen konfrontiert, wenn ein Paar in Wut steckt. Wir sehen uns oft als Schiedsrichter oder Eltern, die einen Kampf zwischen Geschwistern im Sandkasten beenden. Manchmal haben wir Schwierigkeiten, ein Wort hochkant zu bekommen. Paare können sich sehr stark in negativen Kommunikationsmustern verfangen und wenn sie unser Büro erreichen, haben sie oft jahrelang ihre Wut dysfunktional ausgedrückt.

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Darüber hinaus sind unsere Gehirne mit negativen Mustern verbunden, die wir als Kinder erlebt und erlebt haben. Während es hilfreich ist, einfach über unsere Probleme in der Paartherapie zu sprechen, hilft das nicht notwendigerweise dabei, die neuralen Bahnen in unseren Gehirnen neu zu verkabeln, und das verändert das Verhalten.

Experimentelle Therapien – wie Psychodrama – integrieren den Körper in Aktion und halten den Schlüssel für die Verschiebung von Mustern von negativ zu positiv. Unsere Körper registrieren sich traumatisch
Erinnerungen innerhalb des limbischen Systems des Gehirns. Dies ist der Bereich, aus dem Kampf-, Flucht- oder Frostreaktionen hervorgehen und von dem die meisten Ärgerreaktionen ausgehen.

Im Folgenden finden Sie einige experimentelle Tools, die in Paarsitzungen verwendet werden können und helfen, Ärger zu zerstreuen:

Warm-ups – Im Psychodrama messen Warm-ups Präferenzen. Wenn sie in der Paartherapie verwendet werden, können Aufwärmübungen einen sicheren Raum für Paare bieten, um über ihre Frustrationen in einer beschleunigten Weise zu teilen, die die Sprechtherapie möglicherweise nicht erzeugt.

Hier ein paar Beispiele: Ein Spektrogramm ist ein Maß der Präferenz auf einer Spektrumskala. Der Therapeut könnte ein Paar fragen: “Auf einer Skala von eins bis zehn, wie verärgert fühlst du dich jetzt bei deinem Partner?” Und jeder steht an der genauen Stelle auf einer imaginären Linie auf dem Boden, die das Spektrum von 0 bis 0 repräsentiert. 10. Jeder würde dann über seine / ihre Wahl teilen.

Ein weiteres Aufwärmen ist das Lokogramm, das verschiedene Orte für Antworten verwendet. Zum Beispiel könnte ein Therapeut mehrere Zettel mit Wörtern auf den Boden legen, die verschiedene Arten beschreiben, wie Menschen Wut ausdrücken, wie “Schreien”, “Stille Behandlung”, “Geld ausgeben” oder “Flirten mit anderen”. Das Paar hätte die Möglichkeit Jeder steht mit der Methode, die er am häufigsten in einem Konflikt verwendet, auf dem Papier und teilt Gedanken und Gefühle darüber. Sie könnten auch die Methode wählen, die für sie am meisten auslösend ist, wenn ihr Partner sie in einem Konflikt benutzt, und teilen, wie sie sich fühlt. Ein anderes Lokogramm könnte sein: “Was ist unter meiner Wut?” Und die Auswahl könnte von “Angst vor dem Verlassenwerden” über “Einsamkeit” bis “Fühlen gefangen” reichen und ein Paar könnte seine eigenen Schwachstellen ausdrücken und von den Schwachstellen seines Partners erfahren . In Lokogrammen bieten wir immer eine Auswahl von “Andere” an, so dass ein Teilnehmer das Feld ausfüllen und auf eine Weise antworten kann, die der Therapeut nicht erwartet hatte.

Rollenumkehr – Wenn ein Paar in einem dysfunktionalen Muster feststeckt, kann der Wechsel von Orten und Rollenwechsel dazu beitragen, die Wut zu zerstreuen. In der Rollenumkehr steht jeder buchstäblich auf und wechselt Plätze und spielt die Rolle des anderen. Sie wiederholen dann einige der letzten Dinge, die ihr Partner gesagt hat, und führen den Dialog weiter. Eine Verschiebung der Perspektive wird oft erreicht, da jeder in der Lage ist, in den Schuhen des anderen zu stehen und seinen / ihren Standpunkt zu sehen. Mit Rollentausch beschäftigt sich ein neuer Teil des Gehirns mit dieser Technik, die Empathie fördert, der einfachste Weg, Wut und Schuldzuweisung zu verschieben.

Valerie Simon, LCSW, PAT

Quelle: M. Benedetti / gebraucht mit Erlaubnis

Der leere Stuhl – Diese Technik wurde von Jacob Moreno entwickelt und später von Fritz Perls, einem ehemaligen Moreno-Auszubildenden, in Gestalttherapie übernommen. Ein leerer Stuhl wird vor ein Paar gestellt und sie werden angewiesen, darüber nachzudenken, ob sie jemals ihren Ärger von jemand anderem in ihrem Leben auf ihren Partner verlagern. Zum Beispiel sind Susan und Steve verheiratet und bei der Arbeit hat Susan einen herausfordernden männlichen Chef. In diesem Fall würde Susan sich vorstellen, dass ihr Chef auf dem leeren Stuhl saß und sie die Gelegenheit hatte, ihre Frustration auf eine Weise zu entlocken, die sie im Büro nicht erreichen konnte. Sie könnte tatsächlich die Decks räumen und ihre Wut nicht aufheben, bis sie in ihr häusliches Leben übergelaufen ist und zu ihrem Ehemann fehlgeleitet ist. Bei der Arbeit mit diesem leeren Stuhl kann Steve eine erhöhte Empathie für Susan entwickeln. Das nächste Mal, wenn Susan beginnt, ihre Frustration über Steve nach einem harten Arbeitstag zu entladen, reagiert er möglicherweise nicht defensiv und fragt stattdessen seine Frau, ob sie etwas über ihren Tag erzählen möchte. Das Paar könnte sogar einen konstruktiven Weg für Susan einschlagen, um mit ihrer schwierigen Chefin zu sprechen, oder ob sie in Erwägung ziehen könnte, Fühler für einen neuen Job auszugeben.

Die meisten Konflikte sind nicht schwarz und weiß. Wenn wir im Kampf-, Flug- oder Freeze-Modus sind, kann es sich so anfühlen, als ob sie es wären und wir verlieren oft die Verbindung zu der Person, von der wir es am meisten wollen. Wenn wir ausgelöst werden und wütend sind, kehren wir manchmal zu kindlichen Mustern zurück. Psychodrama hilft uns, wütende Muster zu durchbrechen und klarer zu denken, indem wir Optionen für die Wiederverbindung mit denen, die uns wichtig sind, generieren.

Valerie Simon, LCSW, PAT (www.valeriesimon.net) ist Psychotherapeutin und
zertifizierter Praktiker und Trainer von Psychodrama. Sie hat eine private Praxis in Manhattan, wo sie Einzelpersonen, Paare und Familien sieht.

© 2018 Valerie Simon, LCSW, PAT