Es ist ein heißer, luftloser Sommernachmittag in Brooklyn und ich bin ungefähr fünf Jahre alt. Es gibt unzählige Tanten, Großmütter und eine Handvoll Onkel, die im Dreifamilienhaus verstreut sind, aber keiner von ihnen ist in der Nähe; es ist alles still, abgesehen vom Verkehr, der auf der Straße vor dem Fenster Kies aufwirbelt. Mein Bruder, sechs Jahre älter als ich, hat meinem Säuglingsstolz geschadet, indem er seinem Freund, dem Basketballspieler auf dem Grundstück hinter dem Haus, erzählt, dass ich immer noch an meinem Daumen lutsche. Sie lachen und ich habe ein Gefühl von Empörung und Hilflosigkeit.
Ich hasse mich selbst daran, an meinem Daumen zu saugen, aber ich hasse meinen Bruder mehr dafür, dieses Geheimnis zu enthüllen, nur um aus dem hübschen Jungen, der heimlich heiraten will, ein Lachen zu bekommen. Ich bin entschlossen, zurück zu ihm zu kommen. Ich schleiche mich in sein Zimmer im zweiten Stock und schalte seine Haustierschildkröten auf ihren Rücken. Die blauen Vorhänge wehen in einer plötzlichen Brise, und ich halte den Atem an, erschrocken, dass irgendein Erwachsener mich in meiner unheiligen Mission erwischen wird. Ich mache das Schlimmste, was ich ihm tun kann; Ich verletze diejenigen, die er wirklich liebt, um Rache zu üben.
Ich mache es ungesehen in das vermeintlich unantastbare Heiligtum seines Zimmers und kippe die kleinen Kreaturen nach und nach sehr vorsichtig um. Die Schildkröten sind unbequem und sehen lächerlich aus; Sie haben eigentlich keine Schmerzen, aber ihr winziges umherschwenkendes Glied signalisiert Verzweiflung und Unbehagen. Genau so wünsche ich meinem Bruder zu fühlen, aber da er älter ist und daher außerhalb der Reichweite für direkte Handlungen ist, muss ich mich mit einer Art von Rache, die sich an diejenigen richtet, die er liebt und die unter seinem Schutz stehen, begnügen. Ich hatte mich einmal selbst in dieser Kategorie gesehen, aber jetzt fühle ich mich betrogen.
Der Verrat ist vielleicht der schlimmste. Ich dachte, wir wären Verbündete. Ich dachte, dass er und ich gegen die Bande von Erwachsenen waren, die den ganzen Tag durch unser Haus wanderten. Wenn es nur ein Nachbarskind gewesen wäre, das sich über mich lustig gemacht hätte, hätte ich mir nicht die Mühe gemacht, meinen Daumen aus dem Mund zu nehmen, um etwas zu sagen. Der schwierigste Teil war, dass mein normalerweise lieber großer Bruder mich vor einem seiner Freunde so leicht behandelt haben sollte, übergab mich für ein Lachen – das war der letzte Strohhalm, das Stroh, das die Schildkröten auf ihren Rücken drehte.
Ich schleiche mich aus seinem Zimmer, gehe in die Gasse, um mit Puppen zu spielen, und ahme das gute kleine Mädchen nach, das ich einmal war, aber nicht mehr. Ich wurde initiiert. Ich fühle mich plötzlich älter und weiser, der Besitzer eines geheimen Wissens. Ich habe ihm ohne seine Einwilligung etwas angetan, genau wie er mir getan hat; Ich habe die Dinge sogar gemacht. Ich habe die Waage der Gerechtigkeit ausgewogen, denke ich, so dass klar ist, dass ich nicht so behandelt werde, als würde ich nicht zählen.
Ich habe mich rächen lassen und fühle mich selbstzufrieden, als ob das, was ich getan habe, eine Leistung ist, als hätte ich ein neues Lied gelernt oder einen neuen Witz auswendig gelernt. In einer Kindheit, wie in jeder Kindheit, gefüllt mit dem impotenten Gefühl, immer nach oben schauen zu müssen, um zu sehen, was wirklich vorgeht, war es ein attraktives, verführerisches, triumphierendes Gefühl.
Ich wurde erwischt – es war wahrscheinlich allen ziemlich klar, dass die Schildkröten nicht gleichzeitig in die Luft piroutierten, und es war nicht wahrscheinlich, dass eine meiner alten Tanten es auf sich genommen hatte, mit den Terrapins ein bisschen Spaß zu haben. Aber, ehrlich gesagt, ich erinnere mich nicht, wie ich erwischt wurde. Das Herausfinden war nicht so wichtig wie das Begehen der Tat; Bestrafung war nichts verglichen damit, wie gut ich mich im Moment fühlte. Die Spannung und Befriedigung, die ich aus meinen Miniatur-Medea-Phantasien ableitete, waren in diesem Moment offensichtlich die Kosten jeder Strafe wert, die ich erwarten konnte.
Ich war unbestreitbar der wahrscheinlichste Verdächtige. Sie – gemeint sind meine Eltern, mein Bruder und ein virtueller Chor von verschiedenen Verwandten – versuchten mich wegen meiner Handlungen in Verlegenheit zu bringen. Sie konnten nicht; Die Verlegenheit, die ich über die Daumenlutschen verspürte, schmerzte immer noch zu sehr, als dass ich mich schlecht über meine Reaktion darauf fühlen könnte. Obwohl ich nicht wirklich verstehen konnte, wie sie auf mich wütend werden konnten und nicht auf meinen Bruder, nachdem ich vor dem Jungen von nebenan die Details meiner unnötigen Erniedrigung erklärt hatte, akzeptierte ich meine Strafe mit all der Würde, die sehr klein und schmuddelig war Kind könnte es schaffen.
Bestrafung – in meinem Fall wurde mir Dessert und Walt Disney für zwei Wochen verweigert – war ein Preis, den es sich zu zahlen lohnt. Was auch immer sie mir jetzt antun könnten, ich würde den Ausdruck von machtloser Wut auf dem Gesicht meines Bruders nicht zurücknehmen, während er hörte, wie mein Urteil überliefert wurde. Ich habe ihn zurückbekommen; Das war alles, was zählte. Alles nach diesem Moment war nichts weiter als ein Epilog.
So geht es mit Rache. Wir sind bereit, das Risiko einzugehen, jene Besitztümer zu verlieren, die man gewöhnlich für teuer hält: Selbstachtung, Stolz, Moral, Ethik, Liebe und Familie. Während Rache meistens auf Kosten unseres guten Eindrucks von uns selbst (und der guten Eindrücke anderer von uns) gekauft wird, fühlt es sich irgendwie wert an.
