Sagen Sie einfach Nein, und seien Sie sicher, es zu meinen

Ein Mann und eine Frau waren auf einer Verabredung und die Dinge liefen gut. Nach einer Weile verlassen die beiden das Restaurant, in dem sie waren, und kommen zurück zum Frauenauto. Der Mann lehnt sich dicht an das Ohr der Frau und sagt: "Ich möchte dich jetzt küssen. Ist das in Ordnung?". Die Frau stimmt zu und das Paar schließt die Lippen. Nach dem Kuss sagt die Frau, die den Mann verführerisch ansieht: "Ich möchte, dass Sie jetzt in mein Auto steigen. Ist das in Ordnung?". Der Mann sagt ja und die beiden kommen zusammen ins Auto. Auf dem Rücksitz sieht der Mann die Frau an und sagt: "Ich möchte dich wieder küssen. Ist das in Ordnung?". Sie sagt ja, und das Paar beginnt zu küssen. Nach einer Weile hört der Mann auf und sagt der Frau: "Ich möchte nur sichergehen, dass du immer noch mit dem Küssen einverstanden bist; Es ist schon eine Weile her, seit ich gefragt habe ". Sie sagt, sie ist und sie machen weiter. Schließlich fragt die Frau, ob es dem Mann gut gehe, sein Hemd auszuziehen, was bestätigt, dass er es ist, und so geht es für einige Zeit weiter: Jede Partei hört ständig auf zu überprüfen und sicherzustellen, dass die andere Partei ausdrücklich zugestimmt hat jede Handlung, bevor es passiert und dass sie immer noch in Ordnung sind, während die Handlung stattfindet. Alles in allem würde ich sagen, dass dies eine ziemlich aufregende Geschichte ist.

OK; vielleicht habe ich ein wenig über den erregenden Teil übertrieben. In der Tat, die Idee, dass jeder Schritt des Balzprozesses explizit gemacht werden sollte, trifft viele Menschen genau das Gegenteil, wenn nicht lustig, wie in diesem kurzen Video gezeigt. Obwohl ich keine Daten zu diesem Thema zur Hand habe, würde ich mir vorstellen, dass viele Menschen einen Partner finden würden, der vor und / oder während jeder Handlung eine explizite mündliche Zustimmung verlangt, um eine Mischung aus abstoßend und ärgerlich zu sein. Sie würden wahrscheinlich das Gefühl bekommen, dass Sie nach dem fünften oder zehnten mit einem eher unsicheren Liebhaber zu tun hatten: "Geht es Ihnen damit gut? Bist du sicher?". Worauf das alles ankommt, ist der folgende Punkt: Eine Menge Kommunikation, die zwischen Menschen stattfindet, ist oft nonverbal, implizit, verschleiert oder in einigen Fällen absichtlich irreführend. Dies ist vielleicht nirgendwo mehr der Fall als wenn es um Sex geht. Es ist nicht überraschend, dass, obwohl Menschen eine Reihe von kognitiven Anpassungen besitzen, um diese indirekten Kommunikationsformen richtig zu interpretieren, oft Fehler gemacht werden. Wenn diese Fehler besser vermieden werden könnten, indem die Kommunikation ehrlicher und direkter wird, bleibt uns die Frage, warum Leute um den heißen Brei herumreden oder nicht mit einer gewissen Häufigkeit sagen, was sie eigentlich meinen.

Betrachten wir zuerst das Problem, indem wir einige Daten über die Einwilligung zu Sex betrachten. Ein Papier von 1988 von Muehlenard & Hollabaugh stellte eine Frage, die, wie ich mir vorstelle, bestimmte Gruppen von Menschen beleidigend finden könnten: Wie oft sagen Frauen " Nein " zu Sex, wenn sie tatsächlich " vielleicht " oder " ja " meinen? Das heißt, wie oft soll " nein " nicht " nein " bedeuten? Die Autoren befragten 610 Bachelor-College-Frauen aus Texas und fragten sie, wie oft sie in der folgenden Situation waren:

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Du warst mit einem Mann zusammen, der Geschlechtsverkehr haben wollte, und du wolltest es auch, aber aus irgendeinem Grund deutetest du an, dass du es nicht wolltest, obwohl du die Absicht und den Willen hast, Sex zu haben. Mit anderen Worten, Sie haben "Nein" angezeigt, wenn Sie wirklich "Ja" meinten.

Ähnliche Fragen wurden auch danach gefragt, wann die Frauen "Nein" gesagt und "Nein" oder "Nein" gesagt und "vielleicht" gemeint hatten. Von diesen 610 Studenten gaben volle 40% an, mindestens einmal "Nein" zu sagen, aber in ihrem Leben "Ja" zu sagen, wobei die Mehrheit von ihnen anzeigte, dass sie sich mehrmals mit diesem Verhalten beschäftigt hatten. Zum Vergleich: 85% der Frauen gaben an, "nein" zu sagen und es mindestens einmal zu sagen, und ungefähr 70% sagten "nein" und bedeuteten "vielleicht" mindestens einmal.

Die Gründe für diesen symbolischen Widerstand waren unterschiedlich: Einige Frauen, die "Nein" sagten, aber "Ja" meinten, taten dies, um nicht promiskuitiv zu sein (etwa 23% der Frauen bewerteten Faktoren wie diese als wichtig in ihrer Entscheidung); andere berichteten, dass sie dies aus Angst vor moralischer Verurteilung taten, weil sie "Ja" sagten (etwa 19%); Wieder andere berichteten, dass sie "Nein" absichtlich gesagt hätten, um einen Mann zu erregen und ihn aggressiver zu machen (ungefähr 23%). Die Autorinnen stellen weiterhin fest, dass ein solcher symbolischer Widerstand den folgenden Nebeneffekt haben könnte: Sie könnten Männer dazu ermutigen, Frauenproteste zu ignorieren, wenn sie tatsächlich "Nein" bedeuten, da die Unterscheidung zwischen symbolischem Widerstand und tatsächlichem Widerstand nicht immer eine leichte Aufgabe ist. Während also echte "Neins" sicherlich häufiger sind als Token "Neins" oder "Vielleicht", wenn Männer in erster Linie daran interessiert sind, Sex zu bekommen, könnten die Kosten eines fehlenden "Nein" (kein Sex) die Kosten überwiegen echte "no's" mit einer gewissen Häufigkeit (einige zusätzliche verschwendete Paarungsbemühungen), und das Ergebnis ist oft für alle Beteiligten unangenehm.

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Warum also all diese indirekte, verschleierte oder unehrliche Kommunikation? Es erscheint allen Beteiligten leichter, ihr Interesse offen zu äußern und damit fertig zu werden. Das Problem mit diesem Vorschlag ist jedoch, dass "leichter" nicht notwendigerweise in "nützlicher" übersetzt wird. Wie wir aus der Argumentation der Frauen sehen konnten, warum sie diese "Nein-Zeichen" gaben, kann es soziale Kosten verursachen, direkt oder ehrlich über bestimmte Wünsche zu sein: Eine Frau, die leicht mit Sex einwilligt, könnte als promiskuitiver angesehen werden dementsprechend von Männern und anderen Frauen unterschiedlich behandelt. Dieser Punkt wird von Steven Pinker behandelt, der darüber spricht, wie indirekte Rede nützlich ist, um viele der sozialen Kosten zu vermeiden, die die Kommunikation begleiten könnten, sei es in Bezug auf Sex oder andere Themen. Es gibt andere Gründe, warum eine Frau Nein sagen könnte, jenseits dessen, was andere über sie denken. Eine, die in den Sinn kommt, betrifft die Fähigkeit einer Frau, bestimmte Qualitäten ihres Möchtegern-Kumpels ehrlich zu testen.

Zum Beispiel könnten wir eine solche Qualität in Betracht ziehen: Wunsch. Nicht alle potenziellen Partner sind gleichermaßen wünschenswert. Ein mögliches adaptives Problem, mit dem Frauen konfrontiert werden könnten, ist festzustellen, wie sehr ihre Partner sie wünschen. Wenn alle anderen gleich sind, sollte ein Partner, der eine Frau sehr begehrt, einen besseren Partner finden, als jemand, der sie weniger begehrt, da die erste eher bereit ist, in sie zu investieren oder sie nicht zu verlassen. Leider ist das Begehren eine schwierige Qualität, direkt durch Betrachten von jemandem direkt zu beurteilen. Eine Frau kann nicht nur einen Mann fragen, wie sehr er sie auch begehrt, da es Anreize gibt, dass Männer solche Fragen manchmal nicht ehrlich beantworten. Um also das Verlangen ihres Partners genauer einschätzen zu können, könnte eine Frau im Prinzip metaphorische Hindernisse aufstellen, um es ihrem Partner zu erschweren, das angestrebte Sex-Ziel zu erreichen. Bei einer anfänglichen Ablehnung zwingt dies den Mann entweder aufzugeben (was er tun könnte, wenn er sie nicht so sehr wünscht) oder seine Bemühungen zu verdoppeln und seine Bereitschaft zu demonstrieren, alles zu tun, was getan werden muss, um dieses Ziel zu erreichen (was er tun könnte, wenn er sie mehr wünscht). Zusätzlich zum Verlangen könnte solch ein Verhalten auch andere Tatsachen über ihre Persönlichkeit ehrlich kommunizieren, wie Dominanz, aber darüber müssen wir uns hier nicht kümmern.

Nun, das soll nicht heißen, dass Männer nicht mit einem ähnlichen Problem konfrontiert sind (Bewertung des Wunsches eines Partners); Das Beispiel dient nur dazu, die strategische Natur dessen zu untersuchen, warum Menschen auf undurchsichtige oder sogar täuschende Art und Weise kommunizieren könnten: Es gibt adaptive Probleme, die in einer Welt gelöst werden müssen, in der man nicht davon ausgehen kann, dass jeder wertfrei sein wird ehrlich. Wenn du Sex haben willst, aber den Ruf aufrecht erhalten willst, dass du nicht als promiskuitiv angesehen wirst, oder du willst das Verlangen deines Partners nach dir testen, dann könnte das Aufstellen von token Widerstand diesem Ziel dienen, selbst wenn die Kommunikation selbst unehrlich ist. Das ist natürlich nicht gut für alle: Wenn Männer wie oben erwähnt das Gefühl bekommen, dass "Nein" nicht immer "Nein" bedeutet, könnten sie mehr Fortschritte machen, wo sie nicht willkommen sind oder nicht ermutigt.

In etwas voneinander unabhängigen Nachrichten scheint sich Kalifornien gegen diese Art von indirekter Kommunikation mit dem jüngsten Ja-Ja-Gesetz zu stellen. Laut den Nachrichten, die ich gesehen habe, würde der Gesetzentwurf "positive, bewusste und freiwillige Zustimmung" zum Sex (auf dem Campus) erfordern, der "während der gesamten sexuellen Aktivität fortdauert", so wie es aussieht finde sich unglücklich. Die Einzelheiten darüber, wie die affirmative Zustimmung in der Praxis aussehen würde, scheinen selten zu sein, außer dass die zustimmende Zustimmung sowohl bestätigend als auch freiwillig ist und nicht-verbale Signale beinhalten könnte, aber eindeutig sein muss. Angesichts der Tatsache, dass menschliche Kommunikation oft eine zweideutige Angelegenheit ist, in der sogar explizite "Nein" und "Ja's" nicht unbedingt in tatsächliche Absichten und Wünsche übersetzt werden, scheint mir die Sache genauso schwierig zu sein wie Obszönität zu definieren. Wenn die Leute, die den Gesetzentwurf schreiben, nicht explizit darüber sprechen werden, was einen klaren Standard der Zustimmung ausmacht, weiß ich nicht, wie die, von denen erwartet wird, dass sie es einhalten werden. Hier ist zu hoffen, dass alles auf die beste Weise klappt. Wer weiß? Vielleicht wird es sogar zu einer jener "kritischen Diskussionen" anregen, die die Menschen so sehr zu lieben scheinen und ein gewisses Bewusstsein schaffen.

Referenzen: Muehlenhard, C. & Hollabaugh, L. (1988). Sagen Frauen manchmal nein, wenn sie ja meinen? Die Prävalenz und Korrelate der Frauenresistenz gegen Sex. Zeitschrift für Persönlichkeit und Sozialpsychologie, 54, 872-879.