Ein Freund hat mich vor ein paar Monaten gefragt, ob ich jemals von Anorexie geträumt habe, seitdem es besser geworden ist, und ich habe nein gesagt. Ich war über die Frage und dann über meine Antwort überrascht. Es erscheint merkwürdig, dass man sein Leben so lange durch etwas definieren kann, und dass es danach niemals in seinem Traumleben erscheint.
Es gibt keinen wissenschaftlichen Konsens über die genaue Funktion des Träumens. Sie können nur evolutionäre Nebenprodukte sein, die keine eigene adaptive Funktion haben – vielleicht aus dem Versuch, eine zufällige neurale Aktivität, die im Hirnstamm beginnt, zu verstehen. Auf der anderen Seite können sie nützliche Zwecke erfüllen: Es wurden Theorien vorgeschlagen, die von Gedächtniskonsolidierung und konzeptioneller Integration bis zur Modifikation von mentalen Schemata, Bedrohungssimulation, direkter Problemlösung und evolutionärer Motivation reichen.
Die Erforschung des Träumens ist schwierig, und die Erforschung des Träumens im Zusammenhang mit Geisteskrankheiten noch mehr. Mit den üblichen Vorbehalten bezüglich der Vorurteile, die durch jede experimentelle Methode eingeführt werden, und durch Selbstbericht selbst, sowie die möglichen Auswirkungen psychoaktiver Medikation, tauchen einige Erkenntnisse über Träume auf, die von Menschen mit Essstörungen geträumt wurden (Übersicht in Skancke et al. 2014 ; PDF hier). Im Allgemeinen deuten diese auf klare Kontinuitäten zwischen Form und Inhalt des Traumes und den durch ungeordnetes Essen geprägten Wachzustand hin. Zum Beispiel träumen Träumer mit Essstörungen mehr über Nahrung als gesunde Kontrollen (Bulimics möglicherweise mehr als Anorexics); Anorexiker träumen eher von sich selbst als Jüngeren (was möglicherweise Gefühle von Unreife widerspiegelt – oder den Wunsch, "besser" auszusehen) und mit körperlichen Verzerrungen (wie einem großen Bauch). Es gibt widersprüchliche Befunde, wenn es um die emotionalen Qualitäten oder deren Abwesenheit in Träumen bei Essstörungen geht – aber bei Essgestörten scheint es generell negativere und weniger positive Emotionen zu geben als bei Kontrollpersonen sowie weniger farbige Träume Magersüchtige. Andere Studien fanden heraus, dass ED-Betroffene eher davon träumen, Objekte der Gewalt zu sein, und weniger feindselig gegenüber anderen sind als Kontrollen in ihren Träumen. Andere Szenarien, die bei Personen mit Essstörungen wahrscheinlicher sind, sind Wut, Selbsthass, ein Gefühl des drohenden Verderbens am Ende des Traums, Ineffektivität oder ein Gefühl, nicht erfolgreich zu sein, eine Unfähigkeit, sich selbst zu nähren, angegriffen zu werden, und ein Gefühl, von anderen beobachtet, kontrolliert oder beurteilt zu werden. Jene, die an Magersucht leiden, neigen auch eher dazu, einen Mangel an Kontext in ihren Träumen zu melden und Träume in der Gegenwartsform und ohne eine lineare Struktur zu melden – möglicherweise Hinweise auf ein allgemein erhöhtes Gefühl von Selbstzweifeln, sogar darüber am meisten privat und unfassbar von Erfahrungen.
Ich habe keine klaren Erinnerungen an Träume, die ich hatte, als ich krank war. Als sich die Krankheit verschlimmerte, fühlte sich das Schlafen mehr und mehr an, als wäre es tot. Ein erschöpfter Verdunkelungsstress, der von dem Moment an, in dem ich mich niederlegte, bis zu dem Moment, in dem mich mein Alarm wachrief, manchmal mit einem Klobesuch irgendwo in der Mitte. Im Allgemeinen berichten Menschen mit Anorexie von Schlafstörungen (Lauer und Krieg 2004), aber das war für mich nie ein Problem, vielleicht weil ich jeden Tag mit einer großen Menge Schokolade fertig war, die einen perfekten Zuckersturz verursachte, um mich schlafen zu lassen. Wenn ich geträumt hätte, wäre Anorexie einfach die Normalität gewesen, die den Traumkontext definiert hat, anstatt die Aufmerksamkeit auf sich selbst als etwas Problematisches zu lenken.
Ich erinnere mich bestimmt nicht an Träume, die ich als direkt relevant für Magersucht oder Genesung erlebt habe. Als ich träumte, träumte ich von anderen Dingen: Zwischen dem Abitur (am Ende der Sekundarschule) und dem Ermitteln meiner Ergebnisse träumte ich davon, dass ich versagt habe. Vor meiner Abschlussprüfung habe ich alle möglichen beunruhigenden Dinge geträumt Zwischen den Finalen und den Ergebnissen schrieb ich in mein Tagebuch, dass ich von " verschiedenen, lange verloren geglaubten Männern " geträumt hatte und " eine halbe Million Pfund für mein Finalresultat erhalten hatte" (21.7.04). Meistens, wenn ich geträumt habe, ging es um Männer. Ich träumte von Männern, die eine Mischung aus echten Menschen waren, die ich kannte und liebte oder wünschte; Ich träumte von dem Partner, von dem ich mich nach und nach trennte, als sich meine Magersucht verschlechterte, und träumte, dass er mir gesagt hatte, dass er mich wieder liebte und dass ich ihn unkompliziert haben wollte; Ich träumte vom symbolischen Verlieren und Finden von Ringen. Ich fürchtete mich, von ihm zu träumen: » Zu viele Wodka-und-Diät-Cola könnten mir beim Schlafen helfen, aber ich glaube, sie werden mich auch zum Träumen bringen. Und wovon soll man nur träumen, die Unmöglichkeit, ihn zu vergessen, die Unmöglichkeit der Vergangenheit und der Gegenwart und der Zukunft "(30.12.02). Als es mehr oder weniger zwischen uns war und ich weit weg in Deutschland war, träumte ich von Sex mit Menschen, die ich nicht mochte, mit " den amüsantesten archaischen Kondomen mit Metallringen am offenen Ende " (25.03.03) . Ich wurde mir auch allmählich bewusst, dass ich auf Deutsch, oder sogar zweisprachig, träumte und spürte, wie eine neue deutsche Emily aus den Träumen auftauchte. Ich verliebte mich in einen Deutschen, und in der Nacht vor dem ersten glücklichsten Tag träumten wir gemeinsam " seltsame Träume von Eiern und Sommerschnee " (13.4.03). Aber Magersucht machte alles sauer, und der Sommerschnee war bald nicht mehr wirklicher als die Ostereier, die wir zusammen malten.
Im Nachhinein gab es jedoch einige Träume, die ich als Versuch meines Verstandes interpretieren konnte, Magersucht und ihre Auswirkungen zu verstehen. In einem träumte ich von meiner mehr oder weniger Ex in einer Weise, die unvereinbar mit der wachen Wirklichkeit ist: " Plötzlich kann ich diese Träume nicht mehr ertragen, ihre Unmittelbarkeit, ihre Überzeugung, ihre Glückseligkeit, die sich in Elend verwandelt, wenn ich aufwache " (27.03 .03). Das Aufwachen am Morgen (oder am späteren Nachmittag) war immer der schrecklichste Teil des Tages, mit der längsten Zeit bis zum Essen und noch so viel mit so wenig Energie. Aber diese Träume von Glück könnten vielleicht, hätte ich beschlossen, sie so zu lesen, mir etwas gesagt haben, an das ich über die Möglichkeit meines Glücks erinnert werden musste, aber dessen Unmöglichkeit in meinem wachen Leben.
Ein anderer Traum, über den ich in meinem Tagebuch geschrieben habe, in den Wochen im Sommer nach dem Finale, als ich in meinem Schlafzimmer bei meiner Mutter saß und meine endlose Autobiographie über eine Krankheit schrieb, fällt mir auch hier ein. Immer noch träumte ich von meinem nicht mehr längerem Partner: " Eine schreckliche Nacht. Und ein Traum von ihm. Ein kalter Zug – Schnee – aber auch Lancer [das Boot, auf dem ich lebte] – und Skifahren – er fragte mich, warum ich so fröhlich bin und sagte, dass es nie wirklich um ihn ging, oder? – und ich sage natürlich, ja, schau und zeige ihm meine Schriften – er ist immer er, was auch immer männliche Substantive treiben mögen – er ist immer der Absolute. Es ist zu viel. Träumt von ihm und denkt immer an ihn (26.07.04).
In der Tagebucheintragung scheint es mir ein Anliegen zu sein, ihm zu beweisen, dass er mir wichtiger war als irgendjemandem, aber interessanter scheint jetzt die Vorstellung, dass es in unserer Beziehung nicht wirklich um ihn ging, worüber ich in meinem Buch viel nachgedacht habe Klarere Momente: zu wissen, dass die Sehnsucht nach ihm für mich einfacher war, als mit ihm zusammen zu sein. Er gab zu, dass ich die Zeit mit ihm verweilte, wie ich es tat, bis ich es richtig verdient hatte, und so weiter. Aber ich war nie ganz bei der Erkenntnis, dass Magersucht bedeutete, dass nichts wirklich über jemand anderen sein konnte: dass ich keine wirkliche Kapazität mehr für die Art von Empathie und Nähe hatte, von der die Liebe abhängt; dass meine Stimmungen und meine mentale Welt durch Verhungern und Besessenheit von allem isoliert waren, was jemand anderes tun oder sagen könnte. Ich glaube, ich war einfach nicht in der Lage, das zu sehen, klarsichtig, weil ich dachte, dass ich in vielerlei Hinsicht an meiner Krankheit litt – und wirklich war.
Nun, da sich die Psychologie größtenteils über Freud hinaus bewegt hat, ist die Annahme, dass der einzige Weg, sich mit Träumen zu befassen, darin besteht, sie als eins zu eins symbolische Repräsentationen unterdrückter unterbewusster Triebe zu interpretieren, kann mit dem Rest des psychoanalytischen Gepäcks hinausgeworfen werden. Aber wenn wir diese falschen Vereinfachungen beiseite legen, ist es schwer zu wissen, wie man sie behandelt.
Als jemand mit zu viel literarischer Ausbildung zu seinem eigenen Wohl ist es leicht, in so ziemlich jedem Szenario, das sich jemand ausdenken kann, ausgeklügelte Bedeutungen zu finden – aber die Skepsis, die durch das Lesen zu vieler weit hergeholter Werke der literarischen Exegese entsteht, tritt auch hier auf sagt mir, dass, na ja, das ist nur eine Lesung, wahrscheinlich eine überlegte, und vielleicht ist es alles nur zufälliger neuronaler Müll.
Auch wenn man davon ausgeht, dass die Form und der Inhalt des Traumes eine Bedeutung haben, ist die Gefahr überdeutlicher Interpretationen akut, auch in Bezug auf die Symbolik oder Metapher. Dinge, die in Träumen geschehen, wie Dinge, die in Büchern vorkommen, sind selbst ebenso wie das Potenzial, andere Dinge zu repräsentieren. Sie müssen an sich als legitim behandelt werden und möglicherweise auch etwas anderes – oder ein ausgewogenes Verhältnis zwischen den beiden – bezeichnen. Und das kann sowohl beängstigend als auch schwierig sein. Wie Hillman und McLean (1997) es ausdrückten:
Das Bild animieren – das ist heute die Aufgabe. Es ist nicht länger eine Frage von symbolischen Inhalten von Träumen. . . Freud und Jung haben einen Schritt gemacht, den wir nicht mehr wiederholen wollen. Beide übersetzten (Traum-) Bilder in kristallisierte symbolische Bedeutungen. Sie ließen nicht zu, was sich zu zeigen schien, sondern drückten sich darauf aus, den rationalisierenden – und oft verängstigten – Weltgeist zu befriedigen. "Das bedeutet, dass." (S. 29; zitiert in Knudson 2006; PDF hier).
Die Gefahr, zu kategorisch zu interpretieren, wird durch eine Fallstudie aus der Essstörungs- und Traumforschung aufgezeigt (Knudson 2006). Die 22-jährige Magersüchtige Stephanie hatte sich kürzlich aus der Therapie zurückgezogen, und ihr Gewicht war auf einem Niveau, das lebensbedrohlich wurde. Der Traum fühlte sich für sie so bedeutsam an, dass sie wieder Kontakt zu ihrem ehemaligen Therapeuten aufnahm und ihr einen Traum berichtete, in dem die Außenwand ihres Schlafzimmers fehlt und sie im Hinterhof ein schreckliches Monster sieht. Das Monster springt in ihr Zimmer und ist bereit zu stürzen; sie weiß, dass sie sie essen will. Weder ihr Vater noch ihre Mutter können helfen. Ihr Bericht über den Traum endet damit:
Ich fühle mich nicht schwach, aber aus irgendeinem Grund weiß ich nur, dass meine Beine nicht so schnell gehen würden, wie ich sie brauche. Ich bin immer noch gefroren. Und ich weiß, wenn ich darüber nachdenke, was ich tun soll – ob ich meine Mutter anrufe oder renne -, werde ich in Panik geraten, weil keine der beiden Optionen funktionieren wird. Also stehe ich da. . . in der Schwebe, zu wissen, dass das einzige, was zu tun ist, ist, auf die Kreatur zu starren und keine Angst zu haben, selbst wenn ich es bin. Ich muss mit dem Monster fertig werden, es anstarren – weil ich ihm nicht entkommen kann. Um es los zu werden, kann ich keine Angst haben. Ich fange an, mich ihm zuwenden. und dann wache ich auf.
Knudson interviewte Stephanie mehrmals im Rahmen der Traumforschung, für die sie sich freiwillig meldete. Als er ihr Zeugnis für Stephanie vorlegte, fühlte sich der Traum wie eine Epiphanie an, weil sie ihre Angst vor dem Monster auf eine intensiv verkörperte Weise im Traum gespürt hatte – auf eine Weise, die ihr klar gemacht hatte, dass sie immer noch Emotionen hatte, immer noch körperlich Gefühle, und deshalb war ihr Körper nicht tot. Sie fuhr fort, eine scheinbar erfolgreiche Genesung ohne professionelle Unterstützung zu machen. Sie lehnte die Hilfe ihres Therapeuten ab, weil die Therapeutin sofort eine Interpretation anbot, die sich auf einen einzigen Aspekt des Traumes, Stephanies prekäre Haltung mit einem Bein auf dem Bett und einem auf dem Boden, beschränkte und daraus schloss, dass dies ihre instabile psychische Verfassung darstellte Die einzig gültige Lektüre war, dass sie für eine stationäre Behandlung wieder ins Krankenhaus kommen sollte. Der Therapeut war offensichtlich nicht bereit, sich mit anderen Aspekten des Traumes oder anderen möglichen Interpretationen zu beschäftigen.
Natürlich haben wir nur Stephanies Seite der Geschichte, gefiltert durch Knudsons Bericht – und das ist nur die Erfahrung einer Person. Nichtsdestotrotz ist dies eine hilfreiche Warnung darüber, was passieren kann, wenn wir uns auf vermeintlich symbolische Objekte beschränken und dabei Erfahrungen ausschließen. Ob wir von Träumen sagen können, was wir von mentalen Bildern behaupten können – dass sie immer ihre Interpretation in sich tragen, so dass eine Katze einfach eine Katze ist, wenn es das ist, wovon ich weiß, dass ich mir vorstelle – die Erfahrung des Träumers (s ) Er träumt, ist wichtig. Es ist einer der Anhaltspunkte, die wir verwenden müssen, wenn wir versuchen, einen Sinn für das zu finden, was wir träumen: Wie schien es mir, wie hat es mich fühlen lassen?
Als sich meine Genesung fortsetzte, hörte der Schlaf auf, sich wie der Tod zu fühlen, und fühlte sich erholsamer und tiefer auf eine andere Weise. Ich habe sehr viel geschlafen – oft mehr als zehn Stunden pro Nacht und ein paar Stunden am Nachmittag -, aber ich kann mich nicht erinnern, dass das Träumen ein sehr wichtiger Teil des Schlafes war. Eine Sache, die ich während der Genesung erwarten würde, wären besorgte Träume über einen Rückfall oder eine übermäßige Gewichtszunahme oder beides, oder einfach nur darüber, wieder krank zu sein, aber ich erinnere mich nicht an solche Träume.
Erst im letzten Jahr erwachte ich in den meisten Nächten mit Erinnerungen daran, dass ich geträumt hatte. Viele meiner Träume beziehen meinen toten Vater mit ein halb und halb Bewusstsein ein, dass, obwohl er in meinem Traum lebt, er nicht sein sollte, oder etwas über ihn, der mit mir ist, ist vage falsch. Ich hatte nur zwei Träume, wo das nicht der Fall war, und er war unkompliziert gesund und munter.
Seltsamerweise – oder vielleicht nicht so merkwürdig, je nachdem, wie man es betrachtet – im Monat oder sechs Wochen nach dem Gespräch mit meinem Freund über meinen Mangel an magersüchtigen Träumen hatte ich zwei. Oder besser gesagt, ich hatte zwei, bei denen es um die Magersucht ging.
In der ersten saß ich an einem Besprechungstisch, auf der anderen Seite von anderen Menschen, die psychiatrisch beraten wurden. Ich dachte nicht an mich selbst als einen von ihnen, aber offensichtlich war ich auch aus einem bestimmten Grund dort, und ich wusste, dass etwas mit mir nicht in Ordnung war, und dass dieses Ding Magersucht war, aber es nicht explizit anerkennte – so mental Bild, das Sie wissen, ist eine Katze, aber konnte keine konkreten Eigenschaften von melden. Dann gab es eine Explosion in dem Wolkenkratzer gegenüber und alle kauerten unter dem Tisch und der nahegelegenen Topfpflanze, um Deckung zu finden, und wir alle nahmen an, dass es ein Terroranschlag war. Und dann gab es eine lange Sequenz von mir, die versuchte, mein Fahrrad mit all den Dingen zu beladen, die ich retten konnte (obwohl ich glaube, dass ich nicht in dem Gebäude lebte) – sehr an die schwer beladene Art erinnernd, die ich immer benutzte während ich krank herumfahre, was magisch aufhörte, wenn es mir besser ging. Ich wachte auf, während ich immer noch Sachen in einer sich wiederholenden Schleife zwischen dem Foyer des Gebäudes und den Fahrradträgern trug.
Der andere Traum war nach dem Erwachen viel schwerer zu fassen. Alles, was ich immer noch beschwören kann, ist eine einzige Szene ohne Erzählung, von mir in einem unterirdischen Netzwerk aus Höhlen und Tunneln. Ich stand in einer der Kavernen vor einem Stand, wo zwei Frauen eine Rede über etwas hielten, was sie verkauften. Wieder war Magersucht halb da und halb nicht; Ich hatte das Gefühl, dass sich das, was sie beschrieben haben, auf Essstörungen konzentrierte und dass ich kein zufälliges Publikum war, aber keine Tatsache wurde ausdrücklich angegeben.
Diese Träume kamen ein paar Nächte auseinander, und sie verunsicherten mich ein wenig, da Magersucht sich längst vor langer Zeit anfühlte, und diese Unterhaltung hatte sich nicht hervorstechend genug gefühlt, um zwei Träume in unmittelbarer Folge entstehen zu lassen. Auf der anderen Seite fielen sie in der Woche zwischen dem Schreiben meines letzten Posts und dem Posten, und vielleicht sprachen sie mit der leichten Angst, die ich darüber hatte, ehrlich zu sein, dass mein Leben in Sachen Essen nicht komplett sortiert ist , mehr als in jeder anderen Domäne.
Wenn Sie jetzt eine Essstörung haben oder eine solche in der Vergangenheit hatten, würde ich gerne von Ihren Erfahrungen mit Träumen, Krankheit, Genesung oder darüber hinaus hören und insbesondere, ob Ihre Essstörung jemals das primäre Thema zu sein schien deiner Träume. Ich wäre auch daran interessiert zu wissen, ob meine Erfahrung, immer weniger Träume zu haben (oder zumindest zu erinnern), als meine Krankheit fortschreitet, atypisch ist oder nicht. Ich habe keine Forschung gefunden, die besagt, dass Träume bei lang anhaltender Anorexie seltener werden, aber vielleicht wird sie häufig beobachtet.
Ich habe hier wirklich keine großen Schlussfolgerungen zu machen, außer zu sagen, wie schön es mir im Allgemeinen jetzt scheint, dieses reiche Traumleben zu haben, das es vorher noch nie gab. Manchmal ist es ärgerlich, manchmal schön, manchmal komisch, oft alle drei, aber sein Reichtum ist für mich ein Beweis dafür, dass mein Verstand und Gehirn die Ressourcen haben, sich diesem Teil des Lebens zu widmen, anstatt jeden letzten Schrott für das Überleben zu bewahren. Gerade zu dieser Jahreszeit scheint mir die Art, wie sie mich wieder nahe bei meinem Vater haben, das wertvollste Geschenk von allen zu sein. Aber ob sie um ihn sind oder mein schmales Boot kentern oder versuchen, meine Kniebeugen-Technik im Themenpark einiger Riesen nicht zu zeigen, sie sind ein weiterer Teil des Lebens und lernen von mir und der Welt. Vielleicht sind sie umso wertvoller für die Tatsache, dass das, was sie genau lehren, nie ganz klar ist.
