Liebe Leserin, lieber Leser, in meinem letzten Blogbeitrag habe ich angefangen, einem Leser zu antworten, der sich fragte, warum so viele ihrer Beziehungen nicht erfolgreich waren, von einer Ehe mit einem emotional missbrauchenden Ehemann bis hin zu einem Diebstahl ihres Bruders.
Ich schlug ihr vor, eine Erzählung ihrer Beziehungen zu schreiben, Details zu notieren, wann sie zum ersten Mal auf Probleme gestoßen war und welche Auswüchse sie eingesetzt hatte, um die Warnsignale zu ignorieren oder zu minimieren. Und versprach diese Woche mehr Details.
Ich empfahl ihr die erzählerische Herangehensweise, denn wenn wir in unseren Beziehungen wiederholt ähnliche Situationen erleben, liegt das meist nicht nur an den Eigenschaften anderer, sondern an unseren eigenen, weniger gesunden Mustern. Und Menschen vermeiden es meist, ungesunde Verhaltensmuster zu betrachten, geschweige denn zu verändern. Dafür gibt es drei häufige Gründe. 1) Wir möchten nicht anerkennen, dass wir persönlich für unsere Entscheidungen verantwortlich sind, einschließlich derjenigen, die Unzufriedenheit schaffen. 2) Wir wollen nicht den Aufwand für Änderungen aufwenden. 3) Es ist viel einfacher, andere zu beschuldigen.
In der Tat sind jedoch unsere eigenen Entscheidungen und resultierenden Verhaltensweisen für den größten Teil unseres Lebenserfolges verantwortlich. Glück spielt natürlich auch eine große Rolle. Aber welche Entscheidungen wir treffen und wie wir sie treffen, neigen dazu, in bestimmte Muster zu fallen – was bedeutet, dass die meisten Ergebnisse vorhersehbar sind.
Um ein höheres Maß an Erfolg in Beziehungen und im Leben zu erreichen, müssen wir daher unser Verhalten ändern, insbesondere die Art und Weise, wie wir Entscheidungen treffen. Wenn dein Entscheidungsverhalten typischerweise von Emotionen und verzerrtem Denken bestimmt wird, ist es eine absolute Notwendigkeit, genau zu analysieren, wo und wie du diese erste krumme Linkskurve gemacht hast, die letztendlich mit dir im Graben endete.
Die gute Nachricht ist, dass das Ändern von Mustern (relativ) einfach ist. Es ist nicht einfach – es kann ziemlich mühsam sein – aber die Technik selbst ist einfach. Es erfordert nur eine strenge Aufmerksamkeit für Details.
Nehmen wir zum Beispiel die Beschwerde des Lesers, die ihr Bruder ihr gestohlen hat und die sonst finanziell beleidigend war. Die erste Frage, die sie sich fragen würde, wäre es, sich zu fragen: Wann war das erste Ereignis, das auf diese Missbräuche hinwies? Wie hat sie auf dieses Ereignis reagiert?
Ich vermutete, dass er darum bat, Geld zu leihen, schwor, er würde es zurückzahlen, und dann sein Versprechen nicht erfüllen. Seine Entschuldigungen waren wahrscheinlich mit emotionalen Bitten überzogen, die seinen Mangel an Verantwortung begründeten. "Es ist nicht meine Schuld. Ich habe es wirklich versucht! Könnten Sie mir noch einmal helfen? Bitte? Ich bin wirklich verletzt. "
Wenn sie sowohl ihrem Bruder als auch sich selbst ein dysfunktionales Verhaltensmuster demonstrierte, das die Entschuldigungen ihres Bruders und übertriebene Appelle akzeptierte, würde der Missbrauch unweigerlich weitergehen. So wie es gemacht hat.
Die Festlegung von festen Grenzen für die Entscheidung , einer anderen Person, insbesondere einem Familienmitglied, zu helfen, wird durch eine lange Familiengeschichte kompliziert, die oft mit widersprüchlichen Emotionen gefüllt ist. Um die alten Muster des Missbrauchs zu durchbrechen, muss der Leser daher seine eigenen Regeln aufstellen, seine Grenzen angeben – und sich dann daran halten. Beispiel: "Ich werde nur bestimmte Gefälligkeiten für dich tun. Ich erwarte von dir, dass du immer dein Wort behältst. Wenn Sie eine Vereinbarung nicht erfüllen, werde ich nicht weitermachen. Zeitraum."
Warum ist diese Firma, auch nur kurz? Weil eine einfache Wahrheit des Lebens ist, dass jeder Grenzen in jeder Beziehung schiebt. Wir sind schließlich territoriale Wesen, und ein größeres Gebiet fühlt sich für die meisten von uns viel besser an als ein kleineres, engeres Territorium. Also schiebt jeder Grenzen. Und die Leute lernen schnell, wer das Drücken toleriert und wer nicht. Wenn du deine eigenen Regeln gewohnheitsmäßig verbiegst, wirst du ausgenutzt, wenn du ein Schwächling bist. Diese Wahrheit mag hart klingen, aber es ist immer noch eine fundamentale Wahrheit.
Wenn wir untersuchen, warum manche Beziehungen stressig, entnervend und destruktiv sind und warum manche Beziehungen gesund und erfüllend sind, finden wir bei gesunden Menschen immer feste Grenzen und Grenzen, und alle Parteien respektieren sie.
Wenn Sie also weiterhin ähnliche schlechte Erfahrungen machen, schreiben Sie etwas, finden Sie die ersten Warnzeichen, die Sie ignoriert haben, und Grenzen, die Sie nicht bewachten, beschließen Sie, früher darauf zu achten und schreiben Sie die Grenzen auf, die Sie in Ihren nächsten Beziehungen durchsetzen wollen. Sich die Zeit dafür zu nehmen, wird sich für den Rest deines Lebens auszahlen.
