In meinem letzten Blog habe ich über einige psychologische Gründe geschrieben, die wir von unserem Partner in einer Beziehung ausgelöst haben. Ich untersuchte, warum Spannungen so schnell ansteigen können, und die Dinge können heiß werden, bevor einer der beiden die Möglichkeit hat, zu verstehen, was los ist. Diese Konflikte können für manche Menschen genug sein, um die Beziehung zu beenden. Andere können sich beraten lassen. Dennoch fallen viele Paare in ein Muster des Kämpfens, des Schminkens, des Weiterkommens, des Kampfes, des Schminkens, des Weitermachens, wodurch nur Spannungen entstehen und der Auslöser sensibler wird.
Was viele von uns nicht wissen, wenn wir von unserem Partner ausgelöst werden, ist, dass unsere eigene persönliche Geschichte sowie eine “kritische innere Stimme” in unseren Köpfen beeinflussen, was uns ausgelöst hat und warum. Die Erforschung dieser frühen Einflüsse kann die Art und Weise, wie wir in unseren Beziehungen fühlen und interagieren, ändern. Es gibt jedoch auch Strategien, die wir hier und jetzt anwenden können, um uns zu helfen, wenn wir von unserem Partner erregt werden. Egal, was wir in einem bestimmten Moment fühlen, wir können lernen, auf gesündere Weise zu reagieren, ohne sich selbst, unseren Partner oder unsere liebevollen Gefühle in der Beziehung nachhaltig zu schädigen.
1. Lernen Sie Ihre Auslöser
Wir können damit beginnen, unsere Trigger zu lernen. Dies mag offensichtlich klingen, aber oft, wenn wir uns von unserem Partner überreagiert oder frustriert fühlen, sind wir uns nicht ganz sicher, warum wir so aufgewühlt sind. Außerdem fragen wir uns nicht: Warum reagiere ich auf dieses Verhalten meines Partners so sehr? Warum stört mich das eine so sehr? “Es ist auch wertvoll, die spezifischen Handlungen, den Ton und die Worte zu beachten, die uns abschrecken, damit wir die Wurzeln unserer Reaktionen erkennen können.
Zum Beispiel beschrieb ein Mann, mit dem ich sprach, Beschämung, wenn seine Frau ihm Ratschläge gab. Er fühlte sich peinlich und herablassend und reagierte normalerweise defensiv. Eine andere Frau erzählte mir kürzlich, wie wütend sie sich fühlte, wenn ihre Partnerin während eines Gesprächs ein nicht zusammenhängendes Thema ansprach. Sie hatte das Gefühl, dass er nicht aufpasste und dass sie ihm nichts ausmachte. In beiden Fällen führten die schmerzhaften Gefühle, die ausgelöst wurden, fast immer zu angespannten Interaktionen.
Die Art der Dinge zu erkennen, die uns auslösen, bietet uns Einblick in uns und unsere Vergangenheit. Um dies weiter zu erforschen, können wir mit den Gefühlen sitzen, wenn sie ausgelöst werden, und das tun, was Dr. Daniel Siegel nennt, um den Geist für alle auftretenden Sitzungen, Magier, Gefühle oder Erlebnisse zu ermutigen. Auf diese Weise können wir Hinweise auf die Erfahrungen der frühen Kindheit erhalten, die die Quelle unserer starken emotionalen Reaktionen waren. Wenn wir uns der Quelle unserer übergroßen Reaktionen bewusst werden, können wir aufmerksamer sein und sie nicht mit unserem Partner aufnehmen. Wir werden unserem Partner weniger kritisch gegenüberstehen und auch mehr Mitleid mit uns haben.
2. Achten Sie auf Ihre kritische innere Stimme
Wenn wir unsere Auslöser kennen lernen, sollten wir uns gleichermaßen der kritischen inneren Stimme oder dem negativen inneren Kommentar bewusst sein, der unsere Köpfe füllt, wenn wir uns aufgewühlt fühlen. Als ich zum Beispiel den oben genannten Mann fragte, was er sich selbst sagte, als seine Frau ihm Anweisungen gab, beschrieb er Gedanken wie: Sie denkt, du bist ein Idiot! Das ist so erniedrigend. Du solltest einfach in den Boden sinken. Wer glaubt sie überhaupt? Du musst so erbärmlich aussehen.
Als sie auch gebeten wurde, ihre kritischen inneren Stimmen preiszugeben, sagte die Frau, die es haßte, wenn ihr Partner ein anderes Thema während des Gesprächs zur Sprache brachte, dass die Stimmen ihren Partner zuerst angreifen würden: Er ist so egoistisch. Er hört nie auf dich! Warum wechselt er das Thema? Aber bald verlagerten sich die Gedanken zu Angriffen auf sich selbst: Sie sind nicht wichtig. Niemand möchte hören, was Sie zu sagen haben.
Eine kritische innere Stimme kann wie ein verzerrender Filter sein, durch den wir das Geschehen verarbeiten. Wenn wir also auf unseren Partner antworten, reagieren wir nicht nur auf das, was sie getan oder gesagt haben, sondern auf die Interpretation des inneren Kritikers dessen, was vermittelt wird. Dieser Kritiker neigt dazu, zu übertreiben, falsch zu deuten und auf das Negative einzuarbeiten. Wenn man es also merkt und es mit einer realistischeren, mitfühlenden Perspektive gegenüber unserem Partner und uns selbst gegenüberstellt, ist es wichtig, dass wir unseren Partner nicht überreagieren.
3. Stellen Sie Verbindungen zur Vergangenheit her
Jeder Mensch wird sich darüber ärgern, dass sein Partner kontrolliert, sich beschwert, nörgelt oder kalt ist. Wenn sich jedoch unsere emotionale Reaktion auf das Verhalten unseres Partners besonders intensiv anfühlt oder wenn unsere kritische innere Stimme besonders laut wird, ist dies oft ein Zeichen dafür, dass etwas aus unserer Vergangenheit angezapft wird. Wenn wir den Inhalt unserer kritischen inneren Stimme und die bestimmten Wörter, Handlungen und Ausdrücke kennen lernen, die unsere Knöpfe drücken, können wir beginnen, Verbindungen zu unserer Geschichte herzustellen.
Bei einer weiteren Untersuchung zum Beispiel fühlte sich der Mann, der sich wegen Dummheit und Erbärmlichkeit angriff, als seine Frau ihm Rat gab, besonders aufgeregt, als er ihn auf eine Art und Weise ansah, die er als elterlich oder disziplinarisch ansah. Er erinnerte sich daran, dass er von seiner Mutter beschimpft wurde, die ihm oft erzählte, wie unfähig er war, Aufgaben rund um das Haus zu erledigen. Zusammen mit dem Schimpfen wies sie ihn an, wie man die Dinge “richtig” macht. Sein Vater hielt ihm auch lange Vorträge, in denen er seine Enttäuschung über seinen Sohn zum Ausdruck brachte. Das Schamgefühl, das durch die Vorschläge seiner Frau ausgelöst wurde, war sehr ähnlich, wie er sich wie ein Kind fühlte, das diszipliniert und belehrt wurde.
Die Frau, die “Stimmen” hatte, dass sie unwichtig oder uninteressant war, als ihr Partner das Thema wechselte, verbrachte viel Zeit ihrer Kindheit isoliert und ruhig. Sie fühlte sich oft in ihrer Familie ignoriert, die sich wenig für das interessierte, was sie zu sagen hatte. Wenn sie sich zu Wort meldete, wurde sie oft als temperamentvoll und laut bezeichnet. Die Wut, die sie empfand, als ihr Partner sie unterbrach, war sehr intensiv, weil sein Verhalten all die alten Gefühle der Missachtung und Unwichtigkeit in ihrer Familie auslöste.
4. Sitzen Sie mit dem Gefühl
Beziehungen sind eine Brutstätte für das Erwecken von Emotionen. Ein einfaches Werkzeug, das wir verwenden können, wenn wir uns aufgerüttelt fühlen, ist das Pausieren. Atmen Sie tief ein, bevor wir antworten. Wenn es Zeit gibt, sollten wir versuchen, unsere Gedanken zu ordnen, um die Empfindungen, Bilder, Gefühle und Gedanken zu erforschen, die in der Interaktion entstanden sind. Wir können Siegels anderes Akronym COAL verwenden , um C urious, O pen, A Ccepting und L oving zu sein, was auch immer kommt. Indem wir unsere Reaktionen auf eine neugierige, freundliche und aufmerksame Art und Weise betrachten, sie wahrnehmen, ohne uns zu überwältigen, bewaffnen wir uns mit einem Werkzeug, das uns hilft, unseren unmittelbaren Impulsen und Reaktionen nicht zu versklaven.
5. Übernehmen Sie die Kontrolle über Ihre Hälfte der Dynamik
In Beziehungen ist es einfach, die Fehler in unseren Partnern zu erkennen und sie zu ändern. Die einzige Person, die wir vollständig beeinflussen können, sind wir selbst. Wir haben zu 100 Prozent die Möglichkeit, unsere Hälfte der Dynamik zu verändern. Wenn uns ein Partner auslöst, sollten wir uns fragen: “Was habe ich richtig gemacht, bevor sie reagiert haben?” Manchmal wird die Antwort nichts sein. Meistens gibt es jedoch ein Muster oder Verhalten, an dem wir beteiligt waren und das die andere Person auslöste. Wenn wir uns selbst anschauen, heißt das nicht, dass wir alle Schuld in unserer Beziehung übernehmen sollten oder dass wir allein dafür verantwortlich sind, wie sich die andere Person fühlt verletzt uns oder unseren Partner und könnte unnötige Distanz in der Beziehung schaffen.
6. Kollaborative Kommunikation
Wenn wir anfangen, unsere verstärkten Reaktionen zu verstehen, können wir einen kooperativeren und aufkommenden Kommunikationsansatz mit unserem Partner suchen. Wenn Paare kämpfen, werden normalerweise beide ausgelöst. Beide haben kritische innere Stimmen im Kopf und alte Emotionen werden gerührt. Das Beste, was wir in heißen Momenten tun können, ist, unserem Partner wirklich zuzuhören. Wir sollten versuchen zu hören, was sie erleben, damit wir besser verstehen können, was in ihren Köpfen vor sich ging und wie sie die Situation wahrnahmen. Dies gibt uns und unserem Partner die Möglichkeit, auf den ersten Auslöser zurückzugreifen, der jeden von uns auslöste. Es erlaubt uns auch, mitfühlend zu sein, was unser Partner erlebt, und das, was er denkt und sagt, von dem Filter unserer kritischen inneren Stimme zu trennen.
Wenn wir Schritte unternehmen, um uns zu beruhigen und die internen Abläufe unserer Reaktionen zu verstehen, können wir diese mitfühlende, neugierige Einstellung auf unseren Partner ausdehnen. Wir können ihnen Offenbarungen darüber erzählen, warum wir bestimmte emotionale Reaktionen haben, und sie dazu ermutigen, dasselbe zu tun. Wenn wir gegenüber unserem Partner einen sanfteren, ehrlicheren, offeneren und verletzlicheren Ansatz wählen, erhalten wir eher die gleiche Antwort. Wir fühlen uns nicht nur weniger wahrscheinlich so stark ausgelöst, sondern fordern eher negative Verteidigungsmuster heraus und verschieben alte Dynamiken, die uns überhaupt erst auslösen.
