Es ist mir nur verspätet dämmerig, dass gerade ein weiterer kleiner Meilenstein auf dem Weg von der Magersucht passiert ist. Es ist Jahre her, dass ich mich fühlte, als wäre ich auf dem Weg der Besserung – und dennoch gibt es immer noch diese kleinen Dinge, die als Erinnerung daran erinnern, wie die Dinge einmal waren. Oder nicht einmal das – Dinge, die keine Erinnerung sein müssen, aber an einem undefinierbaren Punkt beginnen zu sein.
Für mich war es diesmal der abendliche, zuckerhaltige Snack. Als ich krank war, war dies der unbewegliche Höhepunkt meines Tages, die unendlich perfekte Rechtfertigung meines Lebens: Was könnte ekstatischer göttlich sein als das Gefühl, mehrere Quadrate schmelzender Milchschokolade in meinem Mund im Bett zu schmelzen, das letzte, was vorher war Schlaf, der einzige Moment in all meiner denkbaren Existenz, in der ich nichts anderes zu tun hatte, als zu essen und dann in Vergessenheit zu geraten? Die Idee, das aufzugeben, die schwindelerregenden Gipfel des vollkommenen Essens und die tiefen Tröge des schmerzenden Hungers nach den unscheinbaren Niederungen des Verzehrs normaler Nahrung zu den Mahlzeiten zu wechseln, war wahrscheinlich das größte Hindernis, um Erholung in Betracht zu ziehen, geschweige denn sich darauf einzulassen. Ich wusste, dass ich in den meisten Punkten absolut das Gegenteil von glücklich bin, aber ich konnte auch nicht glauben, dass Glück eine andere Form annehmen könnte.
Wie sich herausstellte, ist Essen zu angemessenen Essenszeiten nicht unbestimmt; Das Essen ist immer noch etwas, auf das man sich freuen kann, es gibt meinem Tag immer noch Struktur – es ist nur eine Struktur, die nicht von schmerzhaft verlängerten Perioden chronischer Hunger abhängt. Essen schmeckt trotzdem gut. Tatsächlich schmeckt es viel besser als je zuvor, weil ich Geld für gutes Essen bei Waitrose ausgebe und mir die Zeit nehme, nette Sachen zu kochen und es zu essen, bevor ich erschöpft bin und bereit bin zu kollabieren und es mit Leuten zu essen Ich bin gerne mit.
Aber die Sache ist, etwas Süßes vor dem Schlafengehen zu haben ist etwas von einem nachhaltigen Echo dieser Zeit, seit ich besser wurde, wann immer das war. Diese Gewohnheit war etwas, was ich in den letzten Phasen der Gewichtsregeneration in Angriff nahm, als ich all die anderen Gewohnheiten ansprach, die meine magersüchtige Lebensweise definiert hatten. Aber dieser fühlte sich nie wichtig genug, um sich weiter Sorgen zu machen. Es verursachte nicht die offensichtlichen Probleme, die, sagen wir, nach dem Aufstehen nicht stundenlang gefrühstückt hatten. Und mit der Zeit wurde es harmlos genug: ein bisschen Schokolade oder Kuchen oder Kekse, die normalerweise mit meinem Partner auf dem Sofa mit einer DVD gegessen wurden. Es war weit entfernt von den dunklen alten Tagen, wo ich mich den ganzen Tag lang sehnte; Jetzt gaben mir andere Dinge viel mehr Freude. Und ich würde Nächte haben, wo ich hinausging und mit Nachtisch zu Abend aß und genug Mangel an Hunger hatte, um mich gegen den nächtlichen Imbiss zu entscheiden. Aber es war immer noch ein gegenwärtiges Gebilde: Mir war es manchmal noch bewusst, den Wunsch nach Nachtisch in einem Restaurant oder mit der Familie gegen die Vorliebe für "mein eigenes Ding" auszubalancieren, nachdem alles vorbei war. Manchmal bemerkte ich auch, dass ich Begründungen für mich selbst erstellte (das wird morgens gut fürs Fitnessstudio sein), um die wahren Gründe, warum ich es wollte, vor mir selbst zu verbergen. Ich erkannte diese Dinge als magersüchtige Kater, aber der grundlegende Akt des Essens fühlte sich neutral genug in der Balance der Verbesserungen und Abwertungen des Lebens, um die meiste Zeit nur als eine gemütliche Art behandelt zu werden, den Tag zusammen zu verbringen, bekannt durch das dumme Codewort "Munchables". Insgesamt gab es also Ambivalenz: Es ist meistens in Ordnung; es ist vielleicht ein kleines bisschen nicht in Ordnung.
Ich bin nicht ganz sicher, was den Wendepunktunterschied ausgemacht hat – genauso wie ich nie in der Lage sein werde, alle Reize zurückzuverfolgen, die dazu führten, dass ich an diesem bewölkten Sommertag 2008 wieder frühstückte. Eine Sache, die sich sofort anfühlte Cue las ein Stück im Telegraph über Essattacken. Ich glaube nicht, dass ich BETT hatte oder hatte, aber bestimmte Dinge schienen wahr: die Verwendung von Nahrung als Stressabbau und seine allzu enge Beziehung mit Komfort und Entspannung, die Gewichtung des Zuckerkonsums gegenüber Abenden, die sich darauf freuen und das Essen nur ein wenig zu schnell (vielleicht aus einer Art von Eifer, mir selbst zu beweisen, dass ich hungrig danach war?), das Wesen davon abgelenkt von dem, was es verbessern sollte (das DVD-Schauen, sagen wir ).
Diese Ideen waren für mich nichts Neues. Die meisten Leben sind heutzutage stressig, und Nahrung ist eines der Werkzeuge, die wir zur Verfügung haben, um diesen Stress zu bewältigen – und wenn Bewältigungsstrategien mehr Probleme verursachen, als sie lösen, müssen wir sie überdenken oder die Konsequenzen tragen. Ich weiß das und hatte gedacht, dass meine "Strategie" immer noch die richtige Seite der Linie ist.
Vielleicht war es das – die Linie ist immer nur subjektiv, und ich glaube nicht wirklich, dass ich in den letzten fünf oder sechs Jahren in Verleugnung gelebt habe. Aber manchmal, egal wie gut Sie mit den Stabilisatoren fahren, müssen Sie sehen, ob Sie ohne ihn auskommen könnten. In der Tat, vielleicht ist es gerade für eine Weile gut, dass Sie merken, dass es an der Zeit ist, Ihre Flügel auszubreiten und ohne zu gehen.
Während also die Entscheidung, mich aus der Magersucht zu befreien, aus Erschöpfung, Verzweiflung und einem kaum schimmernden Glauben entstand, dass das Leben etwas Besseres als das halten muss, ist diese letzte kleine Entscheidung von einem Ort größeren Vertrauens gekommen: nicht diese letzte Hälfte (Glaube daran, dass das Leben inmitten der erregten Ekstasen sicherlich nicht so schrecklich sein muss), aber ein Glaube für den Moment, dass das Leben zwischen all seinen Freuden und Herausforderungen sogar noch ruhiger sein könnte.
Ansonsten ist es dem Wendepunkt von 2008 ziemlich ähnlich. Es hat einige Fehlstarts genommen: Ich habe vor ungefähr einem Jahr die gleiche Entscheidung getroffen und bin nicht dabei geblieben (und habe nicht das Gefühl, dass ich es bin) benötigt). Ich fühlte Ambivalenz – ein Gefühl des drohenden Verlustes, ein Gefühl des Grolls, sogar wenn ich darüber nachdachte, mich selbst zu verändern. Und ich musste wirklich eine konzertierte Entscheidung treffen und einen definitiven Plan. Das war es, was ich dieses Mal besser gemacht habe als letztes Jahr zuvor: Ich habe einen überschaubaren Plan gemacht und nicht ein existenzielles Engagement. Es war ein Dienstag, und ich entschied, dass ich an den nächsten vier Abenden nichts Süßes haben würde, wenn ich mir eine DVD ansah oder vor dem Bett las. Dann am Wochenende war ich wieder frei wenn ich wollte. Ich war auch frei, etwas anderes zu essen, das ich vor dem Schlafengehen wollte, aber nicht Schokolade oder Kekse oder irgendetwas, das durch seinen Zuckergehalt definiert wurde. Die andere Sache, die ich richtig gemacht habe, war sicherzustellen, dass es eine richtige Alternative zur Hand gibt: stilles Essen, aber nicht süßes Zeug – die ersten paar Tage, Reiskuchen und Erdnussbutter. Das hat sich für mich richtig angefühlt: Wenn ich später am Abend einen echten Appetit auf etwas verspüre, habe ich es, aber wenn ich es nicht tue, hat es nicht die besondere Abgrenzung von anderen Lebensmitteln, was bedeutet, dass ich fühle die Notwendigkeit, es unabhängig zu haben. Es war für mich ein klarer und endlicher Aktionsplan, und ich blieb dabei. Und als der Samstagabend kam, stellte ich fest, dass ich nicht das Bedürfnis verspürte, zurückzugehen.
Vor allem, wie bei dieser großen folgenschweren Entscheidung von vor mehr als sieben Jahren (wie kann es so lange sein ?!), war das Treffen der Entscheidung der schwierige Teil. Danach war es nur eine Frage der Sicherstellung, dass es passiert ist. Und sobald die Option, etwas anderes zu tun, nicht mehr da war, erforderte das nur minimalen Aufwand.
Endlich fühlt sich dieser Akt des Essens völlig optional an. Hier liegt die Magie. Es geht nicht darum, weniger zu essen, oder um weniger Zucker zu essen oder Selbstkontrolle auszuüben. Es geht darum, frei zu sein von einem weiteren Bruchstück von Zwang. Das fühlt sich gut an. Mein Leben fühlt sich ein wenig befreiter.
Und das kleine Paradoxon dabei ist: Um etwas Optionales zu machen, musste ich aufhören, es vorübergehend zu sein. Dies ist eine mildere Form eines der großen Paradoxa der frühen Erholung von Magersucht: Um den Weg aus der Krankheit zu finden, die Essen wichtiger macht als alles andere, müssen Sie Essen wichtiger sein als alles andere. Um von der endlosen Kalorienzählung wegzukommen, müssen Sie Kalorien wohldosiert zählen, um sicherzustellen, dass diese magersüchtigen Instinkte Sie nicht dazu bringen, weniger zu essen, als Sie sollten. Es ist wichtig zu erkennen, dass dies ein Schritt vorwärts ist, um wieder zu lernen, mit einem Appetit zu essen, der nicht Hunger ist, und nicht einen Schritt zurück, weiter in eine Krankheit hinein.
Manchmal ist eine unbeugsame Intervention einfach notwendig. Dies kann für die wichtigsten Ziele und für die kleinsten gelten. Unflexibel zu sein, mag um so schwieriger sein, je größer die erforderliche Veränderung ist – aber die Notwendigkeit zu akzeptieren, unflexibel zu sein, kann bei den kleinsten Zielen am härtesten sein. Ich nehme an, dass es in den Grenzfällen das bedeutet, sich selbst bewusst zu sein und darauf zu reagieren; das Leben nicht als ein langes DIY-Projekt der Selbstverbesserung zu behandeln, aber auch bestimmte Arten des Seins nicht als unvermeidlich erscheinen zu lassen, wenn sie es nicht sind. Der nächste Schritt nach der Unnachgiebigkeit ist dann, Mäßigung in diesem wie in allen Dingen zu üben: für mich jetzt, nicht alles oder nichts zu machen, sondern manchmal süße Dinge zu haben, mit unserer Episode der Modernen Familie oder was auch immer auf dem Sofa zu sitzen. und manchmal nicht. Und genau das scheint dieses Wochenende begonnen zu haben.
Dies ist keine Reise der Genesung mehr, aber es ist sicherlich eine Entdeckung. Manchmal reicht es aus, Dinge zusammenzusetzen, die du für immer gekannt hast, und auf sie so zu reagieren, wie du es vielleicht seit Jahren getan hast. Das ist genug, um dir etwas zu erzählen, von dem du nicht weißt, wie du oder dein Leben sein könnte. Dies sind die Zeiten, in denen sich die Reise-Metapher richtig anfühlt, auch wenn – und weil – ihre Territorien sowohl weitläufiger als auch sanfter sind, als Sie es sich erträumt haben.
