In meinem letzten Beitrag habe ich über die Unvermeidbarkeit von Temperamentskollisionen in intimen Beziehungen gesprochen. Ich habe beschrieben, wie diese besonders verletzenden Konflikte aus einer Intoleranz gegenüber Unterschieden und einem impliziten Beharren darauf resultieren, dass Ihr Partner wie Sie ist. (Diese besondere Forderung ist ironisch, weil Sie wahrscheinlich nicht von Ihrem Partner angezogen worden wären, wenn er Ihnen ähnlicher wäre.) Ich argumentierte, dass Temperamentskollisionen selbstzerstörerisch sind, weil das Temperament nicht verändert werden kann, obwohl Verhaltensweisen, die vom Temperament abgeleitet werden, sicher sind verhandelbar.
Erfolgreiche Verhandlungen für Verhaltensänderungen erfordern Sensibilität für temperamentvolle Unterschiede. Einer der schlimmsten Fehler, die Sie in einer Beziehung machen können, ist die Beurteilung Ihres Partners anhand dessen, was Sie tun würden oder wie Sie unter ähnlichen Umständen reagieren würden. Abgesehen davon, dass Ihr Partner ein anderes Temperament hat, hat Ihr Partner eine andere Geschichte und höchstwahrscheinlich eine andere Verletzlichkeit. Diese Unterschiede garantieren praktisch, dass Ihr Partner bestimmte emotional aufgeladene Verhaltensweisen und Situationen anders interpretiert als Sie. Obwohl wir alle gelegentlich den Fehler machen, andere zu beurteilen, als ob sie wir wären, ist es klug, den Narzissmus darin zu erkennen. Was wir wirklich sagen, ist: "Die Art und Weise, wie ich reagieren würde, ist der Standard für alle anständigen Menschen."
Es geht nicht darum, wer recht hat
Ich sah einmal ein Paar, das sich in einen großen Kampf verwickelt hatte, weil der Mann sein Fernglas auf den Stereo-Lautsprecher in ihrem Wohnzimmer stellte. Wie seine Frau es verächtlich beschrieb:
"Er ist 13 mal vorbeigegangen, ohne sie abzuholen!"
In diesem banalen, aber emotional aufgeladenen Streit, wer hat Recht?
Sie hat das Recht, ein fernglasfreies Wohnzimmer auf den Stereolautsprechern zu haben, und er hat das gleiche Recht, sich zu entspannen und sein Fernglas dort zu platzieren, wo es für ihn bequem ist. Beide haben Recht!
Um zu verstehen, warum wir Temperament Unterschiede aus dem Standpunkt verhandeln müssen, dass die Parteien gleichermaßen Recht haben, betrachten Sie den Unterschied in, wie Sie für eine Rückerstattung mit einem Unternehmen verhandeln, die Sie falsch überladen, im Vergleich zu, wie Sie verhandeln, wenn das Unternehmen in der Rechnungsstellung war Sie möchten, dass sie die Gebühr sowieso senken. In dem ersten Fall werden Sie wahrscheinlich verlangen, wenn Sie nicht sofort die Compliance einhalten und vielleicht rechtliche Konsequenzen drohen. In letzterem Fall – wo das Unternehmen das Recht hat, Ihre Anfrage abzulehnen – versuchen Sie, respektvoll und überzeugend zu sein.
Verhandlungen dürfen niemals darum gehen, wer dein Partner ist oder warum er / sie die Welt anders wahrnimmt als du. Sie fragen nach Verhaltensänderung, nicht nach Persönlichkeitstransformation.
Machen Sie deutlich, dass er oder sie nichts falsch macht, wenn Sie mit Ihnen nicht übereinstimmen.
Konzentrieren Sie sich auf das spezifische Verhalten, das Sie möchten (nicht auf das, was Sie nicht wollen) und betrachten Sie die Perspektive Ihres Partners auf Ihre Anfrage. Zum Beispiel: "Ich mag es nicht, wenn du zu spät kommst", wird nicht so effektiv sein wie: "Ich mag es, wenn du schaust, wie besorgt ich darüber bin, zu einem Event zu kommen, nachdem alle anderen angekommen sind. Ich werde definitiv all die Dinge im Gedächtnis behalten, die du auf deinem Teller hast, wenn du dich bereit machst, auszugehen, und ich werde helfen, wenn ich kann. "
Aber machen Sie sich keine Gedanken darüber, welche Wörter Sie bei der Verhandlung verwenden. Konzentrieren Sie sich stattdessen auf eine Haltung des Respekts, und was immer Sie sagen, wird positiver und effektiver herauskommen. (Wenn Sie nicht respektvoll sind, hilft Ihnen keine Menge an Kommunikationsfähigkeiten.) Es ist nützlich, die Vorteile des Temperaments Ihres Partners im Allgemeinen und der Vorzüge, die er / sie in Ihre Beziehung einbringt, zu beachten. Denken Sie auch daran, dass Sie mit jemandem verhandeln, den Sie lieben, nicht mit jemandem, den Sie bestrafen oder kontrollieren wollen.
Achten Sie darauf, Ihre temperamentvolle Voreingenommenheit zuzugeben: "Ich würde mich wohler fühlen, wenn Sie dies tun würden oder nicht." (Dies gibt Ihrem Partner die Chance, ohne Abwehr zu kooperieren.) Und vor allem, erkennen Sie die gleichen Rechte Ihres Partners: " Aber du musst es nicht tun. "
Ein respektvoller Antrag auf Zusammenarbeit statt einer Aufforderung zur Unterwerfung wird die meiste Zeit erfolgreich sein, es sei denn, Ihre Beziehung ist in die "Verachtungsphase" eingetreten, wo Sie glauben, dass die Persönlichkeit Ihres Partners fehlerhaft ist oder dass sein Charakter "moralisch korrupt" ist . "In diesem Fall werden Sie wahrscheinlich Boot Camp-Typ Überholung und Selbstregulation Fähigkeiten benötigen, um komplexe Schichten von Groll zu entwirren, die sich verschanzt und verbittert haben.
Um schließlich frei von Temperamentskonflikten zu sein, muss das Ethos Ihrer Beziehung sein:
"Ich möchte dich nicht ändern oder kontrollieren, und ich tue nicht, was du ändern oder kontrollieren sollst. Zusammen können wir herausfinden, was für uns beide funktioniert, indem wir Wert füreinander zeigen und Respekt für unsere Unterschiede zeigen. "
MitgefühlPower
