Am 2. Dezember 2015 eröffneten das Terror-Ehepaar Syed Farook und Tashfeen Malik bei einer Ferienfeier im Inland Regional Center das Feuer und töteten vierzehn Menschen. [1] Keiner der Kollegen von Farook, denen er bekannt geworden war, vermutete, dass er zu solcher Gewalt fähig war. Er wurde als "ruhig und höflich, ohne offensichtlichen Groll" beschrieben und schien mit seiner neuen Frau und seinem neuen Kind "den amerikanischen Traum zu leben". [2] Er schien mit Kollegen auszukommen, und tatsächlich, Sein Büro hatte ihm Berichten zufolge eine Babyparty geworfen. [3]
Ariel Castro, der drei junge Frauen für mehr als ein Jahrzehnt in seinem Haus in Cleveland als Geisel hielt, führte öffentlich ein scheinbar normales Leben als Busfahrer, freundlicher Nachbar und Bassist in einer lokalen Band. Genau wie Syed Farook am Arbeitsplatz war Castro ein vertrautes Gesicht in der Nachbarschaft. Nachbar Charles Ramsey, der Castro jeden Tag sah, erklärte: "Er kommt einfach in seinen Garten, spielt mit den Hunden, bastelt mit seinen Autos und Motorrädern, geht zurück ins Haus." [4] Castro bot sogar Nachbarschaftskinder an und den Block auf seinem Fahrrad oder Vierrad hinunter. [5]
In diesen beiden Fällen gab es trotz der harmlosen öffentlichen Person Dunkelheit unter der Oberfläche. Warum hat niemand etwas Verdächtiges gemeldet? Denn in beiden Fällen, wie bei vielen anderen, veranlasst uns die Vertrautheit, unsere Wache zu senken, was das Klingeln der Alarmglocken wie das Klingeln der Windglocken klingen lässt. Mit der Zeit können sich auch die gefährlichsten Menschen kennenlernen.
Das vertraute Gesicht favorisieren: Wie Vertrautheit die Zufriedenheit bremst [6]
Im Gegensatz zu der oft zitierten Volksweisheit, dass "Vertrautheit Verachtung hervorruft", zeigen Studien, dass Vertrautheit eher Zufriedenheit züchtet. Ein Teil der Erklärung ist ziemlich praktisch. Nähe erhöht die Chancen der Interaktion und der Bildung von Beziehungen. [7] Der Nahbesprechungseffekt korreliert die Sympathie und die physische Distanz und wurde aus Studien entwickelt, an denen Studenten beteiligt waren, die ihre engsten Freunde als diejenigen identifizierten, die am nächsten lebten und mit denen sie am häufigsten in Verbindung standen. [8] Nähe erzeugt Anziehung. [9] Durch die Maximierung der Belichtung verbessert Nähe die Vorlieben. [10]
Das gleiche Phänomen funktioniert am Arbeitsplatz, wo Mitarbeiter Bequemlichkeitsbeziehungen eingehen – ohne zu merken, wie schnell sie Bindungen zu anderen eingehen, von denen sie praktisch nichts wissen. Wir lächeln und grüßen Kollegen, die wir jeden Tag auf dem Flur passieren, und sehen sie positiv an, nicht weil wir uns jemals mit ihnen unterhalten haben, sondern weil sie unseren Arbeitsplatz teilen.
Die Umgebung spiegelt nicht die Werte wider
Leider spiegelt die Umgebung keine Werte wider. Einige Opfer von Arbeitsunfällen, die ich in meiner beruflichen Tätigkeit über die Jahre hinweg kennengelernt habe, erklären, wie sie diese Realität bei einem Firmenevent auf harte Weise entdeckt haben – wo sie schließlich den Mitarbeiter getroffen haben, den sie das ganze Jahr per E-Mail aus zwanzig Fuß Entfernung geschickt haben. Manchmal wird dieses unglückliche Treffen, besonders wenn es um exzessiven Alkoholkonsum geht, zu einem Fall von sexueller Belästigung – oder schlimmer. Die harte Lektion, die einige dieser Opfer über ihre Mitarbeiter erfahren haben, ist, dass ihre Namen und Gesichter zwar bekannt sind, aber nicht.
Einer der gefährlichsten Aspekte dieses Phänomens ist die Leichtigkeit, mit der Menschen sich mit einem Bekannten vertraut machen können, von dem sie so gut wie nichts wissen. Jemand, der eine Zugangskarte hat, um nachts und an Wochenenden den Arbeitsplatz zu betreten, wo er freie Hand über das Büro und Eigentum aller anderen auf dem Boden haben würde. Wir sehen diese Leute während der Arbeitswoche und allein aufgrund dieser Tatsache glauben sie, dass sie in Sicherheit sind.
Manchmal wird unser Komfortniveau durch die Zeit verlängert, die wir mit diesen Menschen gearbeitet haben. Leider ist historische Vertrautheit nicht gleichbedeutend mit Ehrlichkeit.
Im Gegensatz zu feinem Wein, Moral verbessert sich nicht immer mit dem Alter: Vorsicht vor der historischen Vertrautheit
Manchmal beruht unsere Neigung, unseren Kollegen den Vorteil des Zweifels zu geben, nicht nur auf Vertrautheit durch Nähe, sondern auch auf die Dauer, die wir sie kennen. Aber Vorsicht, denn im Gegensatz zu gutem Wein verbessert sich die Moral nicht immer mit dem Alter. Dennoch sind die Opfer oft überrascht, wenn sie von langjährigen Freunden und Kollegen betrogen werden, die sie im College betrogen und Freundinnen betrogen haben. Da sie diese Menschen seit vielen Jahren kennen, interpretieren sie die Geschichte als Ehrlichkeit.
Mit einem unehrlichen Mitarbeiter seit 20 Jahren zu arbeiten, macht sie nicht sicher für Sie zu vertrauen, auch wenn sie ehrlich über ihre Unehrlichkeit sind. Denken Sie daran, dass jemand, der mit Ihnen Witze macht, weil er es versäumt hat, der Kellnerin zu sagen, dass sie vergessen hat, Ihnen Ihre Nachspeisen zu berechnen, genauso gut Ihre hart verdienten Gewinne betrügen kann.
Vielleicht noch beängstigender als die Vertrautheit mit dem Arbeitsplatz ist angesichts des Zugangs zu Familienmitgliedern und Kindern die Vertrautheit, die in Ihrer Wohngegend herrscht. Weil Nachbarschafts-Programme nicht funktionieren, wenn niemand zusieht, und einige der gefährlichsten Menschen in Ihrer Nachbarschaft verstecken sich in Sichtweite.
Versteckt in Plain Sight: Der Axt-Mörder nebenan
Wir erinnern uns alle an die Kommentare der Frau, die neben dem Mann lebte, der sich als Axtmörder entpuppte. Sie ruft – sag es mit mir – "aber er schien so ein netter Kerl zu sein!" Eine weitere Untersuchung zeigt jedoch gewöhnlich, dass die Nachbarin wirklich nichts hatte, um diese Aussage zu stützen, außer der Tatsache, dass sie ihn jeden Tag sah. Mit anderen Worten, er war vertraut.
Der Nachbar und der mörderische Wahnsinnige winkten einander aus ihren Autos, als sie in ihre jeweiligen Zufahrten hineinrollten. Vielleicht bestätigten sie sich sogar gelegentlich im Lebensmittelgeschäft oder an der Tankstelle in der Nachbarschaft. Vielleicht hat die Nachbarin sogar (keuch!) Ihre Tochter zum Haus des Mörders geschickt, um ihm Pfadfinderkekse zu verkaufen. Sie gab ihm den Vorteil des Zweifels, weil Nähe Vertrautheit erzeugt, die Selbstgefälligkeit züchtet.
Freunde, Fans und Anhänger
Das Vertrautheitsphänomen funktioniert auch in Online-Nachbarschaften, in denen Fremde als "Freunde", "Fans" und "Follower" bezeichnet werden. Menschen können unsere sozialen Netzwerke durch diese scheinbar harmlosen Klassifizierungen infiltrieren, unabhängig davon, ob wir sie offline kennen oder nicht. Wenn Sie das nicht für richtig halten, fragen Sie jemanden, der Hunderte von Facebook-Freunden gesammelt hat, um zu beschreiben, wer diese Leute sind. Sehen Sie, ob sie zehn von ihnen kennen. Für viele Nutzer sozialer Medien ist das Sammeln von Verbindungen ein Statussymbol. Einige Leute akzeptieren jeden Freund und jede Verbindungsanfrage, die sie erhalten, und glauben, dass mehr, wenn es um Online-Popularität geht, mehr besser ist.
Hinzu kommt, dass Online-Bekanntschaften aufgrund der Häufigkeit des Kontakts schnell vertraut werden können, auch wenn sich die Parteien nie persönlich getroffen haben. Diese künstliche, oberflächliche Vertrautheit kann zu einer erhöhten Selbstenthüllung führen – was viele Menschen angesichts der relativen Anonymität des Cyberspace bereits leichter finden. [11]
In der Tat berichten Menschen, dass sie andere mehr mögen, nachdem sie online mit ihnen interagieren, und fühlen, dass sie sie besser kennen, als wenn sie persönlich interagieren. [12] Diese Gefühle heizen oft den Wunsch an, die Beziehung offline zu stellen, [13] wo jemand wie ich mit dem Fall auf meinem Schreibtisch enden wird, wenn sich herausstellt, dass das Vertraute in der Tat nicht gleich sicher war.
Die Quintessenz ist, zu erkennen, dass wir alle anfällig dafür sind, unter Menschen, die sich in gewisser Weise vertraut gemacht haben, Schutz zu gewähren. Hüten Sie sich vor dem falschen Gefühl von Sicherheit, das Sie sich allmählich erworben haben, indem Sie dieselben Gesichter an Ihrem Arbeitsplatz oder in Ihrer Nachbarschaft sehen, online oder offline, Tag für Tag. Eine bessere Praxis wäre es, sich die Zeit zu nehmen, um Ihre Nachbarn, Kollegen und Online-Bekanntschaften kennenzulernen, um Ihre Fähigkeit zu verbessern, sowohl persönliche als auch berufliche Entscheidungen zu treffen.
[1] http://www.latimes.com/local/lanow/la-me-ln-san-bernardino-shooting-live….
[2] http://www.latimes.com/local/lanow/la-me-ln-syed-farook-had-travelled-to-….
[3] http://www.latimes.com/local/lanow/la-me-ln-syed-farook-had-travelled-to-….
[4] Josh Levs, Phil Gast und Steve Almasy, "Charles Ramsey: Ich bin kein Held bei der Befreiung von in Gefangenschaft lebenden Frauen", CNN (9. Mai 2013); http://www.cnn.com/2013/05/07/us/ohio-cleveland-ramsey/index.html.
[5] Alex Perez, Matthew Jaffe, Steven Portnoy und Alyssa Newcomb, "Cleveland entführt verdächtig Ariel Castro versteckte eine dunkle Seite, sein Onkel sagt" (7. Mai 2012); http://abcnews.go.com/US/cleveland-kidnap-suspect-charismatic-guy-ashame….
[6] Einige der Forschungen und Beispiele in dieser Kolumne stammen aus Dr. Patrick's letztem Buch Red Flags: Wie man Fremans, Unterminer und andere toxische Menschen in jedem Bereich Ihres Lebens entdeckt (St. Martin's Press) , 2015).
[7] Frank W. Schneider, Jamie A. Gruman und Larry M. Coutts, Angewandte Sozialpsychologie: Verständnis und Adressierung sozialer und praktischer Probleme (Thousand Oaks: SAGE, 2005), 80.
[8] Schneider et al., Angewandte Sozialpsychologie, 80 (unter Berufung auf Festinger, Schachter und Back, 1950).
[9] Swami, Viren und Adrian Furtham. Die Psychologie der physischen Anziehung (London: Routledge, 2008), 138-39.
[10] Swami und Furnham, Die Psychologie der physischen Anziehung, 139.
[11] Katelyn YA McKenna (Yael Kaynan), "MySpace oder dein Platz: Beziehungsinitiierung und Entwicklung in der drahtgebundenen und drahtlosen Welt", im Handbuch der Beziehungsinitiierung, Hrsg. Susan Sprecher, Amy Wenzel und John Harvey (New York: Psychology Press, 2008), 235-47 (240).
[12] McKenna, "MySpace oder dein Platz", 240-41.
[13] McKenna, "MySpace oder dein Platz", 241.
