Als ich mein Buch Stepmonster recherchierte , wurde mir klar, auf welche Weise sich eine Wiederverheiratung mit Kindern von einer ersten Ehe oder Partnerschaft unterscheidet. Die Liste geht weiter und weiter, aber Privatsphäre und Grenzen sind in der Regel große Probleme. Martin Babits, ein Paartherapeut und Autor von The Power of the Middle Ground: ein Leitfaden für Paare, um Ihre Beziehung zu erneuern, ist heute mein Gastblogger und hat folgendes zu sagen:
Es ist vier Jahre her, seit die Scheidung meine 27-jährige Ehe beendet hat. Wie und warum es passiert ist, ist eine Geschichte, die ich dir ein andermal erzählen werde. Mein Sohn, wissend, dass es nicht einmal eine entfernte Möglichkeit ist, wühlt seine Mutter und ich, um wieder zusammen zu kommen. Er hat versucht, mich zu überreden, die Dauer meiner Verabredung auf sechs Wochen pro Partner zu begrenzen. "Danach", rät er, "musst du jemanden finden und wieder anfangen., Papa."
Jetzt, da ich eine Beziehung mit einer Frau habe, mit einer Frau, die mich verrückt macht und die ich seit dem sechswöchigen Einsatz, den er befürwortet, gut gesehen habe, bekomme ich als Antwort auf alles, meistens jeden Tag, beträchtliches Gebrüll und Knurren vermeidet sie auf Schritt und Tritt. Bevor sie irgendwie formal eingeladen wird, hat er sie eingeladen.
Bis jetzt hatte ich keine Privatsphäre in meinem nach der Scheidung lebenden Lebensraum. Mein Bett steht in einem kombinierten Wohn- und Esszimmer. Es ist groß genug, um in zwei Räume getrennt zu werden, aber ich habe keine Trennung gebaut. Warum habe ich keine Wand aufgestellt? Wahrscheinlich, weil ich mich schuldig gefühlt habe, meinen Sohn nicht vor dem Scheidungsschaden beschützen zu können. Also ohne Mauer, ich bin 24/7 erreichbar. Ich habe mich darauf konzentriert, ihm das Gefühl zu geben, wie wichtig er für mich ist. Wenn ich darüber nachdenke, weiterzumachen, fragt mich die folgende Frage: "Wie kannst du eine neue Person in deine Lebenssituation (mein Sohn lebt mit mir) gegen seine heftige Opposition bringen?" Hier bin ich stecken geblieben.
Mittwoch Martin, wie die gute Freundin, die sie für alle ihre Leser ist, half mir, dies durchzudenken. Grund, nicht wie im Archimedes-Prinzip; Ich spreche von Herz-Grund, emotionaler Logik. Stepmonster half mir zu verstehen, dass ich meinem Sohn eine verwirrende und im Wesentlichen unwahre Botschaft schickte, indem ich ohne einen privaten Raum für mich selbst lebte. Diese Zeit stand still. Außerdem hatte er ein Zimmer mit einer Tür. Habe ich ihm durch meine Handlungen gesagt, dass seine Bedürfnisse meine übertrumpfen? So will ich nicht, dass er mich versteht; Es kommt keinem von uns zugute. Wir müssen beide lernen, auf uns selbst aufzupassen.
Kinder der Scheidung, wahrscheinlich allgemein, hegen Phantasien ihrer Eltern, die sich wiedervereinigen. Keine Wand zu haben, lädt ihn dazu ein, falsch zu interpretieren, was ich tue und fühle. Es ist eine Form der Zusammenarbeit mit ihm, indem es der Phantasie der elterlichen Wiedervereinigung ein angenehmes Gedeihen ermöglicht. Als sein Vater merke ich, dass er akzeptieren muss, dass das Ende meiner romantischen Beziehung mit seiner Mutter bereits stattgefunden hat; Es ist eine Tatsache, die in der Vergangenheit verwurzelt ist und nicht wieder aufgegriffen wird. Die Unvermeidbarkeit des Bedürfnisses meines Sohnes, die Verluste, die er als Folge der Scheidung erlebt hat, zu trauern – und die Tatsache, dass die Scheidung das Finale seiner Kindheit war -, bedeutet einen doppelten Angriff auf sein Sicherheitsgefühl; zwei harte Schläge, zwei grobe psychologische Wahrheiten, mit denen er sich abfinden muss.
Die Reifung ist übersät mit traumatischen Zwischenspielen. Wenn man nicht trauert, kommt es nicht zum Erfolg. Also die Mauer, die meine Bereitschaft signalisiert, in meinem Leben vorwärts zu gehen, um mein Bedürfnis nach Privatsphäre und die Aussicht auf ein Leben wieder herzustellen – oder zumindest einen bedeutenden Teil eines Lebens, das von meinem Sohn unterbrochen und absichtlich von seinem getrennt ist Erfahrung – ist jetzt angemessen. Vielleicht ist die Mauer eine Art, die Vergangenheit von der Gegenwart abzugrenzen; oder zumindest die Vorherrschaft der Vergangenheit in der Gegenwart zu verwischen.
Das Anhalten an der Wand ist ein Misstrauensvotum für sein (und mein) Lernen, mit den Veränderungen in unserem Leben umzugehen. Von diesem Gesichtspunkt aus gesehen, bin ich versucht, eine Reihe von Wänden zu errichten, eine für jeden Entwicklungsschritt – in der Vergangenheit meines Sohnes und meiner eigenen -, die gelöst werden muss. Aber ich weiß natürlich, dass der Großteil dieser Arbeit intern erledigt wird. Also, es ist eine Wand, um sie alle darzustellen.
Ressourcen:
www.wednesdaymartin.com
Die Macht des Mittelgrunds: Ein Leitfaden für Paare zur Erneuerung Ihrer Beziehung von Martin Babits, LCSW, BCD
